Kao neuroznanstvenica fascinira me zaljubljenost; to je tako snažan, misteriozan fenomen, ali je u potpunosti znanstveno objašnjiv.
Umjetnost Sarah Bahbah
"Ne mogu izlaziti s njima, ali barem mogu biti njihov prijatelj!"
Nažalost, mnogi od nas prolaze kroz iskustvo zaljubljenosti u nekoga tko je ne mogu datum. U ovoj situaciji morate krenuti dalje i prihvatiti da nikada nećete biti s tom 'posebnom' osobom, koliko god čarobna i divna bila vaša veza s njom.
Mnogi od nas griješe misleći da je blisko prijateljstvo s našom simpatijom 'sljedeća najbolja stvar'. Činimo sve što možemo da im se što više približimo, jer je pomisao da napuštaju naš život mučna, čak i ako znamo da prijateljstvo nije ono što želimo.
Nevjerojatno je bolno razvijati snažne osjećaje prema nekome, a ne možete im to izraziti fizički i emocionalno. Evo nekoliko razloga zašto je sprijateljiti se s nekim u koga ste jako zaljubljeni strašna ideja to će samo dovesti do ljutnje, ljubomore, neugode i jada.
Umjetnost Sarah Bahbah
1. Ponašat ćete se kao da izlazite s njima
Svaki put kada sretnete ovu osobu, srce će vam zatreperiti i sigurno ćete izgledati najbolje što možete. Dat ćete im prioritet u odnosu na sve svoje druge prijatelje, čineći sve što možete da provedete vrijeme jedan na jedan s njima.
To je zato što želite više od prijateljstva s tom osobom, a zezajući se da je ona vaš platonski prijatelj neće tome stati na kraj. Vaš mozak je formirao romantično vođene puteve koji postaju sve jači svaki put kada ih vidite.
Ne vidite ovog muškarca ili ženu kao prijatelja, i nećete to moći učiniti osim ako ne korak unatrag i distancirati se. Zaljubljenost ima rok trajanja, prirodno nestaje nakon nekoliko mjeseci; međutim, ako s tom osobom redovito vodite filozofske razgovore i izlazite na kavi, samo ćete se jače zaljubiti.
Umjetnost Sarah Bahbah
2. Često ćete se osjećati posramljeno, depresivno i ljutito
Kada nastojite ostati što bliže nekome koga volite, možda zaboravljate jednu temeljnu stvar: prijateljstvo s tom osobom učinit će da se osjećate ogorčeno i poniženo. Može vam pružiti neke slatke uspone, ali nakon njih će uslijediti strašno depresivna raspoloženja i bol dok se vraćate u stvarnost i zapamtite da oni samo vas gledaju platonski.
Sramota i osjećaj niskog samopoštovanja bit će neumoljivi. Provest ćete puno svog vremena hiperfokusirajući se na vlastiti govor tijela i govorne obrasce, očajnički pokušavajući ostati unutar iluzornih granica 'prijateljstva' koje pokušavate održati. Svatko se bori i na kraju oda svoje prave osjećaje, jer energija ne laže.
Također je neophodno zapamtiti da će ljutnja uništiti dušu. Čak i ako to pokušate potisnuti, osjećat ćete prezir prema toj osobi jer izlazi s drugim ljudima.
Neuzvraćena ljubav prouzročit će vam emocionalna previranja, gotovo kao da ožalostite člana obitelji. Je li to stvarno pravo prijateljstvo ako očajnički želite biti s tom osobom romantično i stalno ste nesretni, ljubomorni i razočarani?
Umjetnost Sarah Bahbah
3. Vaši pravi, platonski prijatelji će vam se činiti dosadnim
Ukratko, sprijateljiti se s nekim za koga ste romantično zainteresirani iskriviti način na koji definirate 'prijatelja'. Normalno prijateljstvo očito ne uključuje nikakve romantične uspone ili prizvuke, tako da će se vaše veze s vašim postojećim prijateljima činiti izuzetno dosadnim u usporedbi s onim što imate s tom osobom.
Kao što sam gore objasnio, ponašat ćete se i osjećat ćete se kao da izlazite s njima, prolazeći kroz sve iste uspone i padove kao netko u novoj vezi (zbog dopamina i serotonina).
Vaši platonski prijatelji vam neće donijeti isti zanos, razumljivo. Zbog toga je opasno brisati granice između prijateljstva i romantike; Vaši će vam prijatelji postati dosadni, a još je vjerojatnije da ćete htjeti provoditi vrijeme samo s tom osobom.
Umjetnost Sarah Bahbah
4. 'Prijateljstvo' će uvijek biti neuravnoteženo, a vi ćete htjeti više
Nažalost, ova osoba koju obožavate ne osjeća isto prema vama. Vjerojatno uživaju provoditi vrijeme s vama, a veza je iskrena da razuma, ali oni nikada neće izdvojiti toliko vremena za vas koliko vi za njih.
Svjesni nesrazmjera između njihovih i vaših osjećaja, stalno ćete se pokušavati transformirati u podanička verzija ove osobe (koja će vas, usput rečeno, samo učiniti neobično pripijenim).
Mučno je obožavati nekoga i željeti mu pokazati najintenzivnije oblike ljubavi i privrženosti. Međutim, surova istina o nama ljudima je da mi mrziti intenziteta kada je s naše strane neuzvraćeno. Zamislite jednog od vaših platonskih prijatelja koji odjednom postaje posesivan i intenzivan u svojim emocijama. Možete ih sažaliti, malo bi to postalo iritantno nakon nekog vremena, pa čak i jezivo.
Prijateljstvo će očito uvijek biti uravnoteženo jer ni oni nisu zaljubljeni u vas. Zapravo, ništa o ovoj vezi je prijateljstvo. Uvijek ćete se zadržati kada vam se nasmiješe ili zagrle, a uvijek ćete željeti da razgovor postane malo intimniji i filozofskiji. Njima će, s druge strane, polako biti muka od vas jer sve što će vidjeti je bolesno, nesretno, pripijeno štene.
Umjetnost Sarah Bahbah
5. Očigledno: nikada nećete biti pravi prijatelj svojoj simpatiji
Iako biste trebali biti suosjećajni prema sebi kada ste suočeni s emocionalno zahtjevnom situacijom poput ove, morate uzeti u obzir i drugu osobu u jednadžbi. Odabirom sprijateljiti se/ostati prijatelj s nekim prema kome gajiš duboke osjećaje, sebično vučeš ih u prilično umjetna, nezdrava veza.
Oni zaslužuju bliske prijatelje koji ih u potpunosti podržavaju i njihov stil života, a vi, nažalost, ne ispunjavate uvjete za ovu poziciju. Nikada im nećete uistinu biti tu kada im zatreba savjet za vezu ili zagrljaj jer su pali na testu, jer nećete moći sakriti razmjere svoje ljubomore i želje. Ne bi nas trebali jako privlačiti naši prijatelji.
Također ćete biti neoptimalan prijatelj na mnoge druge načine, a sve proizlaze iz problema koji jeste zaluđen sa njima. Držite se ovog 'prijateljstva' da biste bili pomalo oportunistički i mogli biste se ponašati manipulativno kako biste ih pokušali spriječiti da progone bilo koga drugog. Bez obzira na vaše namjere, zapravo niste zainteresirani za platonsko povezivanje s njima i mrzili biste ih sretno vidjeti u vezi. To je zato što platonsko prijateljstvo ne uključuje fizičku privlačnost ili romantične osjećaje.
Odmaknite se od situacije i postavite si ovo pitanje: zašto ste inzistirajući o tome da ostanu njihov 'prijatelj' kada te to samo boli i zadire u njihovu slobodu/sposobnost da žive vlastitim životom?
Jedini izlaz iz ove zagonetke je da se odvojite od te osobe, čak i ako vas to ubija, i da počnete živjeti za sebe. Vratit ćete osjećaj sebe, razviti svoje vještine i na kraju ćete pronaći partnera koji vam može uzvratiti ljubav.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2017 Lucy
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 30. lipnja 2020.:
Zdravo! Hvala vam što ste odvojili vrijeme da podijelite svoju priču – stvarno cijenim kada ljudi to čine, jer znam koliko to tješi druge u vrijeme emocionalnog mučenja.
Potpuno razumijem da se borite da ostavite limerence iza sebe jer osjećate da tu POSTOJI autentična duhovna veza. Ovo možda nije potpuna laž - možda ste vas dvoje ljudi sličnog mozga. Međutim, još uvijek ne biste trebali biti limerantni prema njoj, niti biste bili da u svojoj podsvijesti niste nosili uvjerenja koja aktivno manifestiraju limerentnost.
Plus. nadmoćni očaj i želja koji dolaze zajedno s intuicijom da ste vas dvoje srodne duše istomišljenika samo je još jedan simptom limerencije. Zapamtite, možemo smatrati da možemo biti vrlo slični nekim od naših prijatelja i članova obitelji, a da ne želimo biti emocionalno zahvaćeni njima. 'Povlačenje' koje osjećate prema njoj razmišljajući o tim mislima odražava da ste slobodoumni.
Drugim riječima, kada liječite korijenski uzrok i razbijete limerence, svi ti osjećaji i 'otkrivenja' se rasplinu. Ne brinite o čarobnim idejama, plakanju ili čežnji u kojoj vas utapa zamišljanje da ste se susreli u svojim 20-ima - ono što trebate učiniti je liječiti KORIJENOVE psihološke uzroke limerencije.
Sve moje članke o limerenceu pogledajte na www. NeuroSparkle.com
Razumijem koliko je limerencija nijansirana, mučna i frustrirajuća - ona nadilazi 'neuzvraćenu zaljubljenost' i osjeća se tako duhovno, tako značajno i tako sveobuhvatno. Učiti vas sve da se oslobodite njegove privlačnosti moja je ogromna strast.
Blabla 29. lipnja 2020.:
Tako spojivo!
Bio sam zaljubljen u kolegu s posla koji je tada imao djevojku.. Ali kada smo prestali biti kolege i ona se odselila u drugu zemlju (hvala, pandemija) i prekinula s bivšim, izrazio sam svoje osjećaje. Priznala je da i ona tako razmišlja o meni, ali se zaustavila jer nije sama. Međutim, nije pokazala namjeru da se vrati u zemlju u kojoj se nalazim i već je upoznala novog partnera. Zbog toga sam se osjećao kao govno, pogotovo zato što smo bili u kontaktu gotovo svaki dan otkako se ona odselila! I ona bi ponekad koketirala, ali ništa ozbiljno.
Ono što je posebno zbunjujuće je da postoji kemija i povezanost duše (oprostite na bezobraznosti) i to je također priznala. :\ Čak i reći kako bi bilo zabavno DA smo se upoznali u našim 20-ima. Da sam bio odbijen na jednostavan način, mislim da bih lakše krenuo dalje - a to je Ne umanjiti bol od vrlo izravnih odbijanja! Ali nekako se osjećam kao da, nešto postoji, ali nedovoljno, nisam dovoljan.. a to je tako bolno. Kad prestanem s kontaktom, ona mi pruži ruku i osjećam se kao da je nepristojno ne odgovoriti. Ne, zapravo želim odgovoriti, ali znam da to nije u mom najboljem interesu. Nisam siguran kako se izvući iz ovoga. Snaga i jednostavno ga isključite...
...samo prosipam ovdje. Šaljem ljubav i podršku svima koji se bore s ovom vrstom boli.
Marie 28. lipnja 2020.:
Što ako prijatelj ima osjećaje prema meni, ali ne možemo biti prijatelji iz drugih razloga?
Usitnjeno1 05. lipnja 2020.:
Puno hvala na odgovoru Lucy!
Puno vam hvala što ste također uputili NeuroSparkle web stranicu! Pročitao sam mnogo članaka i moram reći da sam dobio mnogo uvida, a možda i neke odgovore. Slučajno sam naišao na ovu stranicu dok sam pokušavao shvatiti što nije u redu sa mnom. Nikada nisam čuo riječ Limerence, prije nego što ste je spomenuli, a zatim nastavili čitati svoje članke o njoj. Dakle, pretpostavljam da je to Limerence kroz koju prolazim. Međutim, jedno pitanje koje mi pada na pamet je... Što ako je i ona u Limerenceu!? Pitam to jer nakon čitanja vaših članaka i vraćanja na svoja razmišljanja o njoj i nama, želio bih misliti da je i ona u istom čamcu. Mogu li znati što biste htjeli reći o ovome, molim vas? TIA!
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 5. lipnja 2020.:
Još uvijek trebate odvojiti svoj mozak od privlačnosti ove iluzorne veze, bez obzira na to je li ona u sretnom braku ili ne. Imam puno članaka na tu temu i možete pogledati moju web stranicu NeuroSparkle (povezano u mojoj biografiji). :)
Usitnjeno1 04. lipnja 2020.:
Spot On članak i pročitao sam i neke od komentara.. Moje pitanje je... što ako djevojka NIJE u sretnom braku? Da. udana je i ima malog djeteta zbog kojeg ne želi izaći iz braka... barem za sada.
Joey g 14. travnja 2020.:
Sve što ste opisali je upravo ono što prolazim kroz to stvarno pogodilo. Jednom prilikom bih želio reći da je sve što ste napisali pogrešno, ali bih lagao samoga sebe jer sve točno detalj je točan sa suzom u oku hvala ti na istini iako želim da je ne pa moram prihvatiti to
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 24. veljače 2020.:
Dobro rečeno. Sada ovo možete ostaviti iza sebe i upoznati druge zanimljive ljude (s kojima još niste prijatelji!)
Judd 24. veljače 2020.:
Morala sam samo reći prijateljici da joj više ne mogu biti prijateljica jer sam je zamišljala zadnjih nekoliko mjeseci, i ona je imala partnera pa je tako najbolje.
Da budem iskren, osjećam se već bolje i kao da mi je teret skinuo s ramena, nije zdravo lagati sebe i ne priznati kako se osjećaš. Počinjalo mi je biti nepodnošljivo svaki put kad sam je vidio jer sam želio biti njezin partner, a ne prijatelj.
Doista ne vrijedi pokušavati biti prijatelj u ovoj situaciji, bila je uzrujana, ali nadamo se da će shvatiti, u ovom scenariju morate razmišljati o vlastitoj dobrobiti.
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 30. prosinca 2019.:
Hvala puno što ste odvojili vrijeme za komentar i doprinos, Azar. Pokrenuli ste neka iznimno važna pitanja za koja sam siguran da će pomoći nekim čitateljima.
Azar 29. prosinca 2019.:
Zdravo. Ostavite brzi komentar ovdje. Za ljude koji su samo pročitali jedan članak prije nego što odluče što učiniti (bili tamo). Kada se dogodi nepoželjna ljubav, to je vrlo TEŠKA bitka. Morate biti jaki i ZRELI. Prvo ispitaj koji su tvoji pravi osjećaji i nikad ih ne NIJEČI! Jer ako želite prijateljstvo s tom osobom, morate si postaviti nekoliko pitanja poput ovih: Želim li da ona bude sretna? Želim li da bude sretna sa mnom? Mogu li biti sretan zbog nje ako je u dugotrajnoj sretnoj vezi? Privlači li me seksualno ili me zapanji njezina osobnost?. I sva pitanja koja vam padnu na pamet pomažu. Nakon što shvatite koje su vaše prave namjere, možete napraviti put da krenete naprijed s onim što želite ili ne želite učiniti sljedeće. (također molimo proguglajte više članaka o nepotrebnoj ljubavi, možda će vam drugi biti korisniji).- Ako ste nesretni srednjoškolac/djevojčica koja čita ovo, MOLIM VAS, budite vrlo oprezni s onim što odlučite...(nakon što odlučite, možda ćete poželjeti stručnu pomoć ili razgovarati s nekim tko je stvarno prijatelj s nekim prema kome gaji nepotrebne osjećaje i zbog čega su SRETNI to. NEMOJTE sami raditi korake. Ako to ne učinite, možete SPASITI godine svog života tako što ćete brže krenuti pravim putem.), prvo ispitajte osobu koja jeste imajući nepotreban osjećaj i prvo odlučite je li ona ZANIMLJIVA osoba ili REDOVNA a vi samo imate "tešku" simpatija. ( Riječi zanimljivo i redovito su "male", ali ne mogu bolje upotrijebiti u ovom času. ) nadamo se da ste shvatili ideju.
pomiješani osjećaji??? 10. prosinca 2019.:
Samo želim reći ...imam super/bliskog prijatelja, smijemo se zajedno i pričamo jedno drugom stvari o sebi i životu. Kad god sam ljuta na njih, uvijek me natjeraju da im oprostim, a kad sam tužan ili tužan, uvijek iznova uspiju izmamiti osmijeh na moje lice. Osjećam tu povezanost s njima, mogu se izgubiti gledajući im oči, imam te trenutke kada mi se srce topi i trne. Mislim... čekaj znam da sam zaljubljena u njih mislim na njih 24/7. Volim ih toliko da me boli iznutra, sjećam se da sam plakala zbog njih i rekli su "zašto plačeš" ja sam rekao "zašto želiš znati?" rekli su "zato što mi je stalo" ja sam rekao "zašto?" "jer se želim poboljšati" oni rekao je
Uvijek sam tužan znajući da oni nikada neće misliti isto, ali moji prijatelji kažu "nikad ne znaš" pokušao sam ih prekinuti kao da nisu njihov prijatelj, ali s njima je kao što znaš nemoguće ja ih stvarno obožavam i ne znam što da radim, molim te ako ovo pročitaš daj mi malo dobrog savjet
i odgovor i što da radim.
Klr dana 04. studenog 2019.:
Ovaj članak je super, ali se malo ne slažem... U ovoj situaciji sam već 12 god. Za to vrijeme oboje izlazimo s drugim ljudima i imamo 2 zaruke i jedan propali brak između nas. Imali smo nesreću prije mnogo godina kada se isprva ispostavilo da mi se sviđao jer je tvrdio da bi izabrao mene umjesto osobe s kojom je bio (ali je upravo prekinuo) u to vrijeme. Ja sam krenuo na njega jer kako on ne zna, a on na mene jer kako ne bih rekao nešto... pokrpali smo ga nakon što su se oboje vratili u naš rodni grad. Polako u zadnjih par godina naše prijateljstvo se vratilo na ono što je bilo prije... ipak u svakom pogledu... družimo se između 1-3x tjedno, organiziramo događaje zajedno s prijateljima, samo nas dvoje i onda se vraćamo jedni drugima u kuće i vodimo one gore spomenute duboke filozofske razgovore. Zajedno se grlimo u krevetu, ali nikada nismo spavali zajedno. Spavamo goli zajedno...
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 21. kolovoza 2019.:
Hvala vam što ste mi na to skrenuli pažnju - poliamorija mi je smetnula s uma. Možda sam trebao spomenuti činjenicu da neki ljudi uspijevaju u neisključivim vezama.
Međutim, sumnjam da poliamorni ljudi trebaju online pomoć u suočavanju s zaljubljenostima itd. koliko i monogamnih ljudi, na temelju ovoga što si naveo.
Ovaj članak se također odnosi na neuzvraćenu ljubav, te razloge zašto je štetno ulaziti u pseudo-'prijateljstvo' (tj. platonsku vezu) s nekim koga volite. Možda se to odnosi na poli ljude u tom smislu, iako shvaćam da bi se određene točke morale prilagoditi kako bi se u potpunosti ekstrapolirali iz toga.
Adam 20. kolovoza 2019.:
Članak je netočan, Sasvim je moguće voljeti nekoga i biti sretan što voli druge i podržava te odnose. Zove se Poliamorija.
Geoffrey 19. srpnja 2019.:
Ovaj članak je doista naglasio da ja zapravo nisam lud, ili slab, ili da sa mnom nešto nije u redu. Znanost o mozgu zaljubljenosti jasno je istaknuta u ovom članku, a ja se osjećam oslobođeno, kao da mi je konačno dijagnosticirana. Sada mogu raditi na lijeku. Kakvo olakšanje znati...da je ono što se događa.iako užasno...normalan kognitivni i emocionalni odgovor.... do neuzvraćene ljubavi.
Gotov sam 03. svibnja 2019.:
Ovaj članak je bio upravo ono što mi je trebalo. Što je sranje pitao sam svoju prijateljicu, a ona je potvrdila što osjećam. Samo nekoliko mjeseci kasnije, rekla je da nikad nije imala pojma. U međuvremenu bi govorila stvari poput "Volim te". To je ublaženo ...Ti si moj najbolji prijatelj. Ti si moj "vozi ili umri". Ona je sjajna osoba i imam sjajne uspomene, ali konačno sam preuzeo kontrolu. želim joj dobro. Možda će se to vratiti u prave granice, ali ja moram biti zadužena za svoj život i ne sanjati o nečemu što nikada neće doći.
Petra Gurney 18. ožujka 2019.:
trebam odgovore na ovu ljubavnu dilemu. nažalost, zaljubio sam se u jednog od mojih bliskih prijatelja. ali postoji veliki problem što je udana u nesretnom braku. Znam da ima osjećaje prema meni i da sam u nedavno poslanom pismu napisala da je voljna biti prijatelj osobi koju duboko voli i da ne vodi nikakvu romansu s njom. a zatim napisao da žena koja želi dijeliti moj život mora biti sama. zabrinuta u slučaju da mi više ne želi biti prijateljica. ne mogu se čak ni natjerati da joj izravno kažem da gajim romantične osjećaje prema njoj u slučaju da se osjeća ispod pritisak da bira između njezina nesretnog braka ili mene što je nisam spreman oduzeti od nje suprug.
Daniel 07. veljače 2019.:
Hvala vam puno na ovome, upravo sam to trebao čuti. Trenutno sam u ovoj situaciji, ne samo da sam jadan nego si mi pomogao da vidim da nisam ni dobar prijatelj. Stvarno mi treba neka distanca od prijatelja, znam da će biti teško, ali na kraju je to prava stvar.
Lauren 15. rujna 2018.:
Da, bila sam u toj situaciji jako dugo samo nisam primijetila da sam zaljubljena u njega sve dok nisam prekinula prijateljstvo s njim osjećam bolje otkad sam prekinuo prijateljstvo to je bila trajna odluka koju sam donio nije mi žao što neću biti tu na njegovom vjenčanju jer ne želim da budem i sama imam dobrog dečka pa se fokusiram na njega i nisam mogla kad sam bila prijateljica s Dominicom on čak nije bio ni dobar prijatelj tako da nije veliko gubitak za mene za njega je to stvarno morao biti veliki gubitak njegova veza će vjerojatno propasti jer će svi njegovi prijatelji shvatiti što sam učinio da on bio otrovan
poletniškorpion iz Chicaga 12. rujna 2017.:
Život u "prijateljskoj zoni" čisto je mučenje za one koji se nađu u toj neprilici. U osnovi ono što uzrokuje to je nedostatak hrabrosti suočiti se s odbijanjem.
Duboko u sebi nadaju se trenutku iz filma "Kad je Harry sreo Sally" u kojem (prijatelj) shvati da je sve što su ikada željeli upravo kraj njih. Bivšem ljubavniku je lakše postati najbolji prijatelj nego najboljem prijatelju postati ljubavnik. To je stvarnost!
U drugim slučajevima nadaju se da će doći do "trenutka slabosti" kada je osoba dovoljno uznemirena da joj se jedne noći obrati za fizičku i emocionalnu utjehu.
Odabrati se družiti s nekim u koga ste zaljubljeni dok ga slušate kako priča o spojevima i ljubavnicima ili im biti rame za plakanje je čin ludila.
Kao što je netko jednom rekao: "Patnja je izborna."
Idite za onim što stvarno želite i ako vas odbiju, nastavite dalje.
U svijetu s više od (7 milijardi ljudi) odbijanje znači: Sljedeći!
