Emocionalno nasilni odnosi i isprike
Odricanje od odgovornosti: Informacije u ovom članku služe samo u obrazovne svrhe i ne predstavljaju savjete za mentalno zdravlje.
Bio sam inspiriran da napišem ovaj članak nakon nekoliko razgovora s različitim ženama iz svih sfera životu koji imaju jednu zajedničku stvar: traže isprike za muškarce koji su emocionalno nasilni ih. Molimo podijelite ovaj članak ako poznajete neku ženu koja se na ovom popisu opravdava za emocionalno zlostavljanje i smatra da bi im to moglo pomoći.
"Nije to mislio."
Svatko griješi i govori stvari zbog kojih kasnije požali. Pitanje koje si treba postaviti je je li to bila pogreška ili je to obrazac ponašanja? Izgovaranje povrijednih, negativnih stvari i kasnije ispričavanje može postati ciklus emocionalnog zlostavljanja ako nema istinskog napora da se napravi promjena.
"On nije ovakav sve vrijeme"
Istraživanja pokazuju da postoji omjer pozitivnih i negativnih interakcija 3 prema 1 koji ljudima omogućuje da se osjećaju ispunjeno u vezi. Drugim riječima, učestalost negativnih komentara ima mnogo veći utjecaj od ozbiljnosti tih komentara. Teško je povjerovati, ali to je potkrijepljeno istraživanjem socijalne psihologije. To je glavni razlog zašto žene ostaju s muškarcima koji govore strašne stvari. Većinu vremena ti isti muškarci mogu biti fini i šarmantni. Ovaj koncept je povezan s "kritičnim omjerom pozitivnosti", koji razlikuje sretne ljude od nesretnih ljudi po omjeru pozitivnih i negativnih emocija koje doživljavaju.
"On me voli."
Previše žena emociju "ljubav" spaja s ljubavlju-ljubavlju. Prava ljubav vas izgrađuje kao osobu. Ponekad može biti izazovno, ali nikada nije uvredljivo, ponižavajuće ili tragično. Ljubav nije bol ili tragična romansa. Ljubav ne čeka sama kod kuće pitajući se koja će verzija vaše nesreće večeras proći kroz vrata. Ljubav čini tvoj život boljim, a ne gorim.
"Nitko drugi nikada neće ___"
"Nitko drugi neće ___"
Da oni hoće. Nije važno da li je ovo prazno mjesto popunjeno sa "čuvaj me", "voli me onakvu kakvu voli", "moži gledati dalje od mojih mana", ili "učini da se osjećam sigurno". Emocionalno nasilan muškarac može se činiti najboljim u jednoj ili drugoj stvari, ali nikad nije najbolji vas. Najveći zlostavljači laži svih vrsta govore svojim žrtvama da "nitko drugi nikada neće ___." To je često nažalost popraćeno izopačenošću koncepta srodnih duša. Mnoge žene ostaju s nasilnim muškarcima jer vjeruju da je on njihova srodna duša. U stvarnosti, jedina stvar koju emocionalni zlostavljač je sigurno je zamjenjiva.
"On ima pravo."
Teška je istina da neke zlouporabe proizlaze iz istinske kritike, ali uvijek su izopačene. Kako možete razlikovati emocionalno zlostavljanje od konstruktivne kritike? Možda je teško čuti konstruktivnu kritiku, ali ona uvijek dolazi sa izlazom. Radnja koju možete poduzeti da biste se na neki način poboljšali. Emocionalno zlostavljanje osmišljeno je tako da stvori slijepu ulicu u kojoj se osjećate zarobljeni, slomljeni i nepopravljivo manjkavi. To vas dovodi u mentalno stanje da nastavite prihvaćati emocionalno zlostavljanje jer osjećate da to zaslužujete. Može biti teško uočiti razliku, pogotovo ako vaš emocionalno nasilan muž ili dečko odabere mete koje sadrže zrnce istine. Pogledajmo neke primjere emocionalnog zlostavljanja vs. konstruktivna kritika:
Konstruktivna kritika:
"Volim te i zabrinuta sam za naše zdravlje nakon onih nalaza koje smo dobili na tjelesnoj, pa pokušajmo se podržati tako da idemo u šetnje i kuhamo više obroka kod kuće."
Emocionalno zlostavljanje
– Uza svu kilažu koju si u zadnje vrijeme udebljala, nikad ne bi našla drugog tipa.
Ključna razlika ovdje je u tome što je prvi komentar možda teško čuti, ali motivacija je istinska briga za dobrobit partnera i želja za obostranom motivacijom. Drugi komentar je osmišljen kako bi je srušio i umanjio njezinu samovrijednost, a istovremeno povećao njezinu emocionalnu ovisnost o njemu.
Konstruktivna kritika:
"Vidim odakle dolazite, ali mislim da to nije praktično rješenje ovog problema jer ___."
Emocionalno zlostavljanje
– Kakva glupa ideja. "Zašto biste to uopće predložili?" "Šališ li se?"
Primijetite da prvi primjer ne odbacuje jednostavno ideju s kojom se druga osoba ne slaže. Konstruktivna kritika rijetko završava na samoj kritici. Točno svom nazivu, može se baviti problemom u temeljnom ponašanju, akciji ili ideji, ali uvijek ima za cilj izgraditi osobu ili konstruirati bolje rješenje. S druge strane, emocionalno uvredljivi odgovori su odbojni, infantilizirajući i potpuno podli.
Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji
-
http://www.thehotline.org/
Ako ste zlostavljani, možete nazvati Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji na 1−800−787−3224.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
