MsDora je certificirana kršćanska savjetnica. Na njezine poglede na neoženjenost, predbračnu i bračnu problematiku utječu njezina kršćanska uvjerenja.
Facebook stranica mog prijatelja preplavljena je objavama njegove bivše žene. Šalje mu tone prijateljskih citata, motivacijskih postera, pa čak i vijesti. Velika stvar! Ona je prijateljska.
Veći posao! Već se ponovno udala. Dakle, koji je pravi razlog njezine prevelike prisutnosti u životu bivšeg? Posjećuje njegovu kuću (bez muža) dva ili tri puta tjedno, vjerojatno kako bi posjetila psa kućnog ljubimca kojeg su dijelili. Pojavljuje se (bez muža) na društvenim svečanostima na koje dolazi njezin bivši. Nikada se ne događa ništa ometajuće, ali ona je uvijek tu.
Bez svih činjenica o tome zašto, može se pretpostaviti da nešto nije u redu s tom slikom. Može li biti da nije svjesna negativnih konotacija svog ponašanja?
Evo nekih društvenih granica za nju i ostale bivše kojima je teško prekinuti prijateljske veze. Bez obzira je li bivši bio iz bračne ili gotovo bračne veze, ova načela će poboljšati život i ljubav u budućnosti.
(1) Izbjegavajte nastupe
Što prije prihvaćanje, prije počinje iscjeljenje.
George Hodan putem javnih slika
Očito, bivši moj prijatelj teško prihvaća kraj braka. Tuga i povrijeđenost dolaze s razdvajanjem prijateljstva ili braka, ali zdrav osjećaj vlastite vrijednosti, plus stav poniznosti i dobre prosudbe pomoći će. Možda postoji i žaljenje, ali ništa od toga se ne može izliječiti pretvaranjem da ih nema.
Maštanje o nastavku veze samo pogoršava negativne emocije. Hranjenje fantazije neuzvraćenim prikazom prijateljstva dodaje stalno odbacivanje mješavini. Što se dulje nastavljaju uzaludni napori prijateljstva, srce će osjećati više boli kada stvarnost ispliva na površinu.
Vjerojatno je bivša prijateljica mislila da će joj ponovna udaja pomoći da se osjeća bolje. Ima smisla da svoju prijateljstvo uloži u tu novu vezu.
(2) Odustanite od prethodnih pogodnosti
Odreći se prijašnjih pogodnosti.
Jack Hickson putem Wikimedia Commonsa
Prestanak braka poništava neke pravne i financijske pogodnosti koje su bile automatske u vezi. Također ukida socijalna davanja.
Popis izgubljenih beneficija nakon rastave i razvoda uključuje (ali nije ograničeno na) pravo na:
- druženje na društvenim funkcijama;
- pozive usred noći, osim za hitne slučajeve u vezi s djecom;
- emocionalna podrska;
- financijska pomoć izvan pravnih aranžmana;
- razmjena darova za rođendane i praznike;
- poziv na obiteljske svečanosti;
- nenajavljene kućne posjete;
- upoznavanje s novim poznanstvima.
To ne znači da bivši ne mogu pružiti primjerene uljudnosti iz ljubaznosti svog srca, ali to su uljudnosti, a ne prava. Njihova prva briga je interes sadašnjeg partnera i kako na brak utječe njihovo druženje s drugima.
3) Napravite prostor za nove veze
Ako se čini da su prijašnji prijatelji ili čak dugogodišnji prijatelji nerazdvojni, netko tko je zainteresiran za jednog od njih može se bojati da će se morati sprijateljiti s oboje. Tko je spreman upustiti se u trojku kada drugo dvoje imaju prednost zajedničke povijesti u duljoj vezi? Sljedeći scenarij s Benom i Sue zapravo se dogodio.
Ben i Sue zajedno su ušli u novu zajednicu kao bliski, dugogodišnji prijatelji. Nikada nisu bili u braku, ali su se dobro poznavali. Kad god se Ben pokušao sprijateljiti s drugom ženom, Sue je uspjela postati i njezina prijateljica. Na kraju se Ben oženio drugom ženom. Sueino prijateljsko miješanje razbilo je brak; onda su se ona i Ben vjenčali. Ni njihov brak nije potrajao, ali su Ben i Sue nastavili biti prijatelji.
Pojedinci mogu slobodno imati prijatelje na bilo kojoj razini koju odaberu. Međutim, u zdravim bračnim odnosima nema mjesta za prijatelja prijatelja, niti za bivšeg supružnika.
Ako je prijateljstvo među bivšima neophodno, možda im nitko drugi neće trebati u životu.
S druge strane, ako pristanu na međusobno razdvajanje i dopuste prostor za nove odnose, dvoje ljudi u novoj vezi treba privatno vrijeme i prostor samo u svom mjehuru.
Prijatelji i bivši sa zdravim stavovima omogućit će im pravo da uživaju u njihovoj jedinstvenoj, intimnoj, romantičnoj avanturi. Posebna prijateljstva između bivših nisu dopuštena nakon što se vjenčaju s drugim ljudima. Svako pokazivanje prijateljstva mora se proširiti na balon kao jedinica, te ga jedinica prihvati ili odbije.
Prije nego započne nova veza
- Pokušajte se pozabaviti svakim posljednjim emocionalnim i praktičnim [pravnim i financijskim] problemom povezanim s prethodnim brakom mnogo prije nego što se ozbiljno povežete s nekim novim.
- Ako 10 posto budnih sati provedete razmišljajući o bivšem supružniku, niste spremni za novu vezu.
- Ako hodate s nekim tko stalno priča o bivšem supružniku... osoba ima dugotrajne probleme koje treba riješiti.
Ulomci iz Početak nove veze... od osoblja eHarmony
(4) Poštujte nove odnose
“Otkad ste se vjenčali, čini se da ste promijenili vezu s nama”, rekla je majka bivše djevojke novopečenom suprugu.
“Drago mi je što smo se upoznali”, javila se novopečena supruga. “Otkad smo se vjenčali, napravili smo razne promjene.”
Niti jedan pojedinac nije sam u braku, stoga je suprugin odgovor: „Otkad mi vjenčao se” (naglasak na “mi”). Nitko nije slobodan uspostavljati ili održavati odnose bez vaganja učinka na novu vezu. Zlatno pravilo podrazumijeva da će prethodni prijatelji mladenke i mladoženja razmotriti prava i očekivanja od novog supružnika—da utječu na promjene u drugim prijateljstvima (baš kako bi željeli da se to dogodi za njih).
Za bivše će sigurno biti manje vremena. Ako inzistiraju na prekoračenju svojih društvenih granica, mogu se potpuno izbaciti s dnevnog reda. Brak ima mnogo izazova, a prioritetno mjesto na toj listi rezervirano je za sadašnjeg supružnika.
Konačno, posebni odnosi zahtijevaju oslobađanje prijatelja iz prethodnih veza na istoj razini. Otpuštanje povećava moć samokontrole i samopoštovanja. Također povećava sposobnost određivanja prioriteta i potpunog posvećivanja novom partneru.
Savjeti za prijateljske bivše
© 2016 Dora Weithers
Dora Weithers (autorica) s Kariba 2. lipnja 2018.:
Hvala, ATimson00. Cijenim vaše ljubazne komentare. Nadam se da ćeš uskoro početi pisati.
ATimson00 02. lipnja 2018.:
Jedinstvena tema članka. Sviđa mi se vaš stil pisanja, ovo je bilo od velike pomoći.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 5. travnja 2018.:
Anne, razumijem tvoju frustraciju; ono što ne razumijem je "svako malo". Ako to znači da nakon tri godine muškarac stalno komunicira s bivšom, možda nije spreman za novu vezu. Kao što izreka kaže: "Nemoj ga činiti svojim prioritetom, ako si za njega samo opcija (odnosno, pružanje samo što ne dobiva od svoje bivše.)" Recite mu kako se točno osjećate i koje biste promjene željeli učiniti vidjeti."
Anne Fiennes dana 05. travnja 2018.:
Baš me vezuje za ovaj članak! Izlazim s muškarcem 2,5 godine koji se razveo od svoje 14-godišnje supruge (veza je trajala 20 godina) nedugo prije nego što sam ga upoznao. Ovo je jedina ozbiljna veza koju sam imao i koja je trajala duže od nekoliko mjeseci. Ima toliko toga dobrog u vezi s nama kao parom, ali ovo pitanje je najveći problem koji imamo. Misli da sam nesigurna jer želim da nastavi dalje i prestane komunicirati s bivšom. Razvedeni su 3 godine i nisu imali djece, ali ona ima kućne ljubimce iz vremena kada su bili zajedno. Bila ga je jako uvredljiva i nastavlja ga pokušavati koristiti za plaćanje svojih računa i rješavanje njezinih problema, a on je polako ukinuo većinu tih interakcija tijekom vremena dok smo bili u vezi. Međutim, kaže da joj nikad neće prestati slati poruke s vremena na vrijeme, da vidi kako su životinje itd. A to mi se ne sviđa jer joj to otvara vrata da ga još više zlostavlja, i čini da se osjećam kao da mu nisam dovoljna, emocionalno.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 24. siječnja 2018.:
Peg, slažem se s tobom. Netko je zbunjen ili namjerno nepošten kada se čini da ide dalje, ali nastavlja ići naprijed-natrag. Neko savjetovanje bi moglo pomoći.
Peg Cole iz North Dallasa, Texas 23. siječnja 2018.:
Ovdje ste obradili jako važnu temu. Držanje prijašnjih veza definitivno može osujetiti nove ili postojeće veze. U vašem primjeru na početku, bivša supruga koja i dalje pokušava biti najbolja prijateljica - to je katastrofa koja čeka da se dogodi.
MICHELLE BLOUNT 26. listopada 2017.:
Hvala gospođo Dora! Molila sam Boga da mi da riječi i otvori ovaj razgovor između mog muža i mene. Vaš je članak bio od velike pomoći, jer sam osjećao da možda nisam u pravu.
Bog te blagoslovio!
Dora Weithers (autorica) s Kariba 26. listopada 2017.:
Michelle, treba ti pomoć. Molimo pronađite nekoga s kim možete podijeliti sve relevantne činjenice; netko koga i vi i vaš muž poštujete i tko će se savjetovati s oboje. Njegov odnos s vama je njegov primarni odnos, a niti jedan sekundarni odnos (kao s njim i tom "bogom-sestrom") ne smije se miješati. Ona treba poštivati tebe, tvoj brak, a također i sebe. Lopta je u polju vašeg muža i postavlja granice. Nadam se da ćeš moći proći kroz ovo. Budite i dalje dragi i poštovani.
MICHELLE BLOUNT 26. listopada 2017.:
Iznimno cijenimo ovaj članak! Moj suprug od 5 godina uvijek je stavljao svoje prijatelje prije našeg braka. Osjeća se da im je dužan ili nije odan ako se udalji od njih. Jedna prijateljica koju naziva svojom bog-sestrom, s kojom je posebno blizak. Osjećam da je možda u nekom trenutku i u prošlosti postojala veza, poriče. Međutim, moj muž se ponaša kao da ne može živjeti bez nje u svom životu, zamolila sam je da poštuje naš brak i činjenicu da je sada oženjen i ona je eksplodirala. Čak mi je prijetio da će mi nauditi. Muž se zbog toga naljutio na mene, pokleknuli su da pričaju, a nedavno je poslala poruku "Nedostaješ mi brate". Postao je jako depresivan i na kraju ju je počeo zvati, sada su moji pozivi tijekom dana prestali i on je potajno viđa. Ne osjećam da ću ikada vjerovati ovoj ženi, zbog njenih riječi i činjenice da ne poštuje naš brak. Ja sam kršćanka pa joj opraštam, ali mogu iskreno reći da moj muž i ja nismo jedno. 3 tjedna nakon braka počeli su svi problemi s njom, njegovom majkom i ostalom obitelji i prijateljima. Svi mu stvaraju osjećaj da ga pokušavam kontrolirati kada ističem njegovu odanost prijateljima umjesto njegove žene. Iskreno smatram da moj muž nema životne vještine o braku i izbjegava savjetovanje, jer će mu netko pokazati njegovu ulogu muža i kako je taj odnos s prijateljicom nezdrav. Kako da prebrodim ovo i kako da natjeram muža da shvati da to polako uništava naš brak. Imajte na umu da poštujem Boga u svom braku, tako da je moja predanost njemu na prvom mjestu.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 15. studenog 2016.:
Mo, hvala na doprinosu. Dobro rečeno i većina, ako ne i svi moji čitatelji slažu se s vama.
Mo 14. studenog 2016.:
Poštovanje odnosa daje prednost primarnom odnosu. Bivši više nisu prioritet i ne bi trebali trošiti svoje vrijeme na raspadnuto prijateljstvo. Osim djece, bolje je njihovo prijateljstvo mrtvo i pokopano.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 3. studenog 2016.:
Docmo, hvala na ohrabrujućem komentaru. Drago mi je da ste svratili.
Mohan Kumar iz UK 3. studenog 2016.:
Mudre riječi mudrosti gospođo Dora. Vrlo dobro artikulirano i istraženo. I pravovremeni podsjetnik ovih dana na društvene mreže i prekomjernu familijarnost. dobar si u ovome, jako dobar. hvala na dijeljenju.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. rujna 2016.:
Denise, s moje strane sam bio previdan, da nisam prepoznao tvoj komentar. Oprosti!
Mogu razumjeti nelagodu koju osjećate kada vas supruga vašeg bivšeg šefa pokuša uključiti u razgovor. Ako ona inzistira, svoju izjavu možete predočiti nečim poput: "Molim vas da shvatite da nemam nikakav loš osjećaj prema ti", zatim joj daj do znanja da ti je ugodno prestati razgovarati s njom (osim, možda građanskog "Dobro jutro" itd).
Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. rujna 2016.:
Nell, potpuno se slažem s tobom. Ponekad se netko prebrzo ponovno vjenča u nastojanju da umiri rane uzrokovane prekidom, ali umjesto toga oni samo zakompliciraju stvari. Dobar savjet da pričekate dok ne mogu samostalno stajati.
Nell Rose 30. rujna 2016.:
Sjajne poene gospođo Dora. jedina stvar koja me zbunjuje je da ako se netko ponovno oženio zašto bi želio nastaviti viđati svoju bivšu? to samo pokazuje da se stvarno nisu trebali ponovno vjenčati dok nisu mogli sami bez bivše, nell
Dora Weithers (autorica) s Kariba 29. rujna 2016.:
Devika, to su te greške od kojih se želimo čuvati. Hvala na odgovoru.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 29. rujna 2016.:
Poučava, hvala na isticanju pristojnosti i poštovanja. Ako je njihova druželjubivost izgrađena na ove dvije kvalitete, ne bi bilo o čemu brinuti.
DDE 29. rujna 2016.:
Važno je držati se svega što ste spomenuli u glasačkoj kutiji. Ponekad prijateljski bivši znaju pogriješiti.
Dianna Mendez 28. rujna 2016.:
Ovo je sjajan savjet, gospođo Dora. Poznajem ljude koji su još uvijek prijateljski raspoloženi sa svojim bivšim, neki dobri, a neki ne baš dobri iz raznih razloga. Uvijek je dobro održavati pristojno poštovanje prema drugima, pogotovo kada su djeca uključena, ali nisam siguran da je ići dalje od toga tako zdravo.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 28. rujna 2016.:
Bill, svjestan sam da ti TGAF oduzima dosta vremena. Drago mi je što ste posjetili kad god možete. Hvala na poticaju za praktično.
William Kovačić 28. rujna 2016.:
Kasno kao i obično, ali bolje ikad nego nikad. Još dobrih stvari! I meni su se svidjeli neki od komentara. Uvijek imate način da iznesete praktično.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 27. rujna 2016.:
Shauna, pitam se razmišlja li ona? Cijeli je dogovor zapanjujući; morate to vidjeti da biste vjerovali. Nadajući se da će pročitati ovaj članak i druge slične. Hvala na odgovoru.
Shauna L Kuglanje iz središnje Floride 27. rujna 2016.:
Osim ako su u pitanju djeca, bivši supružnici bi trebali krenuti dalje. Zašto bivša supruga vašeg prijatelja inzistira na tome da mu se navali? Kako se njezin novi muž osjeća o njezinim postupcima? Bila bih uvrijeđena i poprilično bih se zasmetala da sam tek u braku i da bi moj supružnik više volio društvo svoje bivše. Što ona misli?!
Denise W Anderson iz Bismarcka, Sjeverna Dakota, 22. rujna 2016.:
Nedavno sam se posvađao s poslodavcem i dogovorili smo se rastati, ali prijateljski. Sad kad mu više nisam zaposlena, osjećam se gotovo kao da sam se razvela od njega. Međutim, kada vidim njegovu ženu u svojim obilaskom u zajednici, ona nastavlja izražavati tugu što više ne radim za njega. Nisam siguran što da kažem, niti kako da se osjećam prema njoj. Iako smo se moj šef i ja razišli prijateljski, nemam više želje biti u vezi s njim ili njegovom obitelji. Ima li ovakva situacija ikakve društveno prihvatljive norme?
Dora Weithers (autorica) s Kariba 21. rujna 2016.:
Kay-ce, važno je da se osjećate ugodno s držanjem koje odaberete. Cijenim vaš komentar; ne moraju se svi osjećati isto.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 21. rujna 2016.:
Hvala, Eric. Gotovo uvijek kažeš nešto što smatram citiranim. – Iz poštovanja prema mojoj ženi i Isusu. Sviđa mi se to.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 21. rujna 2016.:
Kimquy, cijenim tvoju povratnu informaciju. Hvala.
Kay-ce L Adams 21. rujna 2016.:
Jako lijepo čitati. Trudim se pronaći prave riječi za komentar ovdje. Moje misli su posvuda. U jednom trenutku razumijem što poruka pokušava ponuditi. S druge strane, potpuno sam protiv toga u svom osobnom odnosu. Dakle, ostajem na ogradi s obvezom.
Eric Dierker iz Spring Valleya, CA. SAD 21. rujna 2016.:
Medeno dijete divna žena. Moja gospođa koja je majka troje velikih djece i doživotna prijateljica moje mame nije moja ljubavnica. O Bože, volim je zbog njezine radosti u Kristu i prekrasnog mentorstva moje starije djece. Bogami je provela 3 desetljeća podučavajući maloljetne ubojice. Njezina umjetnost i njezina mudrost i njena ljubav udahnu život tamo gdje ga nema. Ona je svetica koja hoda.
Ali ostajemo na distanci. Iz poštovanja prema mojoj ženi i Isusu. Moja divna nevjesta i majka mog najmlađeg sina zaslužuje svo moje poštovanje. Možda se neću ni približiti toj preverbijalnoj crti u pijesku. Za mene je jednostavno neprihvatljivo čak i biti srdačan. Naravno da se držimo za ruke kada naša djeca dođu do prekretnica u postignućima. Ali mi održavamo kontakt i razgovore i komunikaciju s našom zajedničkom djecom.
Život je dobar, nikada ne smijemo zaboraviti. Ali Bog nalaže poštovanje prema našim supružnicima. Hvala na ovom podsjetniku.
Pham Thi Quy iz Vijetnama 21. rujna 2016.:
hvala, vrlo značajan članak. Molim slijedi me
Dora Weithers (autorica) s Kariba 21. rujna 2016.:
Nego ti, Faith, u pravu si. Vjerujem da će ljudi koji slijede duhovno vodstvo vjerojatnije krenuti dalje, jer je kretanje dalje čin vjere i hrabrosti.
Faith Reaper iz juga SAD-a 20. rujna 2016.:
Puno sjajnih savjeta za one koji imaju bivše, gospođo Dora. Zahvalna sam što nemam bivšeg... pa se ne mogu povezati. Vidim da su puno u komunikaciji za one koji imaju djecu i nadam se da su bili prijateljski nastrojeni jedni prema drugima za djecu. Ali ako su djeca odrasla ili nemaju djece, onda bi trebali krenuti u potpunosti.
Dobro središte.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Jackie, hvala na dijeljenju svoje perspektive. Točno moje misli!
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Procvjetaj, razumijem "čudnost" biti u društvu supružnika i bivših. Vaša prva rečenica je također dobar sažetak. Hvala na dijeljenju.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Hvala na povratnim informacijama, Manatita. Prihvaćam vaše upozorenje da budete oprezni sa savjetima/presudom; samo mi nije jasno gdje je presuda. Uopće mi ne smeta ako to izgovorite. Cijenim vašu jasnoću.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Lori, sretna što si to riješila sa svojim bivšim. Hvala što si podijelio.
Jackie Lynnley s prekrasnog juga 20.09.2016.:
Stvarno poštujem par koji može ostati prijatelji i uspijevaju se povremeno viđati ako imaju djecu, ali ne vidim razloga za online komunikacije i oni koji nemaju djece bilo bi lijepo da se ne mrze ali i tu mi se čini da nema razloga za bilo komunikacija. Neki ljudi su po mom mišljenju jednostavno čudni i pokušavaju natjerati svijet da se složi s njima!
Zabavni scenariji Dora, kako život ponekad može biti čudan!
Svejedno procvjetati iz SAD-a 20. rujna 2016.:
Mislim da je najbolje držati udobnu udaljenost. Imam članove šire obitelji koji još uvijek pozivaju svoje bivše i novog supružnika na naše obiteljske događaje. Uključujemo ih, ali to je čudno.
manatita44 iz Londona 20. rujna 2016.:
Zanimljiva, Dee. Pretpostavljam da za to ima mjesta. Morao sam se vratiti na činjenicu da ste ovlašteni kršćanski savjetnik.
Svi smo u bolovima; sve radi vrijeme, ako želite... i ovdje bih bio vrlo oprezan sa savjetima/prosudom. Tko poznaje putove Gospodnje?
S obzirom na to što radite, to je plemenit trud. Puno Mira.
Lori Colbo iz Sjedinjenih Država 20. rujna 2016.:
Kako zanimljiva tema. Neki bivši čak imaju potencijal da postanu stalkeri. Ipak, mislim da to nije uobičajeno. Bilo je malo hrđavo kratko razdoblje u kojem mi se bivši stalno pojavljivao na poslu
i stavljajući stvari u moj auto. Nakon što mu je rekao da to prekine, zavukao se iza mog auta na mom radnom mjestu bočno da me spriječi da odem. Prijetio sam da ću pozvati policiju i to je prestalo. Na kraju smo postali srdačni.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Kyriaki, slažem se s tobom. Život je jednostavniji kada ostanemo u svojim trakama. Hvala na povratnoj informaciji.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Bill, očito je tvoja predanost tamo gdje bi trebala biti. Hvala na dijeljenju i na vašem plemenitom primjeru.
Dora Weithers (autorica) s Kariba 20. rujna 2016.:
Bravo, na istoj smo strani. Važno je da su svi sretni, a mogu vas uvjeriti da sreća dolazi kada su ljudi potpuno predani svojim primarnim odnosima. Hvala na vaganju.
Kyriaki Chatzi 20. rujna 2016.:
Sjajan komad! Iako, mislim da je najbolje da se držite podalje tako da se klonite svega i bilo koga što vas podsjeća na drugu osobu. To olakšava proces.
Bill Holland iz Olympie, WA 20. rujna 2016.:
Samo mi je to bizarno! Mogu sa sigurnošću izjaviti da moj bivši nikada nije imao potrebu posjećivati me niti me redovito kontaktirati. Bilo bi mi vrlo čudno da jest. :)
poletniškorpion iz Chicaga 20. rujna 2016.:
"Ostavite prostora za nove veze."
Ovo je jako važno jer ne možete "nastaviti" dok ne "pustite".
Ovih dana mnogi ljudi s ponosom izjavljuju: "Prijatelj sam sa svim svojim bivšima." Često očekuju da će njihov "novi partner" to prihvatiti i naučiti se nositi s tim. Zapravo, nije neuobičajeno da optuže svog novog partnera da je "nesiguran" ili "nezreo" jer ne razumije da je moguće biti najbolji prijatelj s bivšim. Postupno postaje pitanje tko je u pravu, a tko nije u njihovoj vezi.
Došao sam do zaključka da se ne radi o "ispravno" ili "pogrešno", već o "slažem se" ili "ne slažem se".
Vrlo malo ljudi hoda uokolo s jednom rukom podignutom u zrak i viče: "Tražim nekoga tko će me promijeniti!"
Ako se nađete u vezi s nekim tko inzistira na bliskoj vezi sa svojim bivšima i stalno se bavite njima i ovo nešto što vam se ne sviđa onda je jasno da ona/on nije jedan" za tebe!
Gubljenje je vremena i emocija za bilo koju osobu pokušavati natjerati drugu osobu da promijeni način razmišljanja. Cilj je pronaći nekoga tko se (prirodno slaže) s vama o "važnim stvarima" o održavanju zdrave veze pune ljubavi. Kompatibilnost nadmašuje Kompromis!
Osobno govoreći, ne bih želio da moja žena cijelo vrijeme sama trči u kuću bivšeg muža ili da stalno pozira stvari na njegovoj Facebook stranici. Međutim, ako mi je rano dala do znanja da namjerava biti "najbolja prijateljica" sa svojom bivšom, a ja sam se ipak odlučio oženiti njome, onda je moja pogreška što sam se oženio njome znajući da mi se to ne sviđa.
Ili sadašnji muž ove žene nema problema s tim ili je naučio prihvatiti nju i to. Isto se može reći i za bivšeg i s kim god da je u vezi. U konačnici, ako su sve strane u redu s takvim kako stvari stoje, nije važno što (mi) mislimo.
Međutim, ako je netko od njih "nezadovoljan" ovim dogovorom, vjerojatno bi trebao krenuti dalje. Zahtjevi, poigravanje moći ili postavljanje ultimatuma u odnosima obično potiskuju stvari "u podzemlje" umjesto da uzrokuju "promjenu" naših partnera. Važno je prepoznati:
Ne postoji količina "posla" ili "komunikacije" koja može prevladati biti s nekim tko jednostavno NE želi ono što vi želite."
Mišljenje jednog čovjeka! :)
