Kako dati savjet kada prijatelji zatraže pomoć

Glenn Stok proučava samosvijest i emocionalnu dobrobit. On piše o tome kako bi svojim čitateljima pomogao u društvenoj svijesti.

Kad prijatelji traže savjet, možda neće posebno htjeti vodstvo. Često im treba netko da sluša i podržava. Neki ljudi teško prihvaćaju savjete. Oni mogu poricati i odbijati bilo kakve prijedloge, čak i kad su zatražili pomoć.

U ovom članku ću raspravljati o svemu što trebate znati kako biste pravilno savjetovali ljude kada zatraže pomoć.

Je li davanje savjeta vrijedno truda?

Ako vaš prijatelj nije spreman prihvatiti savjet, ili još gore, ako ga ne želi, najbolje je izbjegavati uplitanje.

Prvo što učinim je da pitam jesu li to doista želite Pomozite. Neki bi ljudi radije imali ograničen život s ograničenim uspjehom i malo sreće. Oni dopuštaju da se uznemirujuće životne epizode pogoršaju. Viđam to više puta. Oni imaju svoje razloge i osjećaju se ugodno s takvim načinom života.

Nedostatak informacija jedan je od najčešćih razloga griješenja i neznanja kako izaći iz zastoja. Moglo bi biti korisno ako imate znanje pružiti informacije koje bi im mogle nedostajati.

Iznesite svoja razmišljanja samo ako znate dovoljno za smislene savjete. Budite iskreni u vezi toga. Ponekad me ljudi zamole da pomognem oko nečega o čemu ne znam ništa. U tom slučaju, najbolje je to priznati i predložiti bolje mjesto za pomoć.

Postavite promišljena pitanja prije nego što date savjet

Davanje savjeta počinje aktivnim slušanjem. Bitno je ispitati prijatelja nakon što saslušate kako biste utvrdili što se nadaju postići iz rasprave.

Objasnite da morate znati što žele. To će im pomoći da osjete da iskreno slušate i pokušavate pomoći.

Dakle, pomaže vam postaviti premišljena pitanja prije nego što nastavite, kao što su:

• Što cijenite u svom životu?
• Što pokušavate postići?
• Zašto vam je to važno?
• S kakvim biste se izazovima mogli suočiti?

Odgovori koje dobijete iz ovih pitanja mogli bi uvelike promijeniti savjete koje odlučite dati. Kad to učinite kako treba, cijenit će vas zbog toga i prepoznati vrijednost vaše pomoći.

Koji je najbolji način davanja savjeta?

Ključno je izbjegavati kritiziranje. Ako se osvrnete na njihove pogreške, možda će im biti previše neugodno da nastave razgovor.

Bolje je usredotočiti se na rješenje, a ne na probleme koje su sami sebi stvorili. Oni već znaju što su pogriješili. Omogućite im pogled u budućnost kako bi imali nešto konkretno za zamisliti.

Art Markman, doktor znanosti koji piše za Psihologija danas, preporučuje da svom prijatelju date podatke koje su možda previdjeli. Pomaže u pružanju alternativnih opcija za odabir, ali bez davanja vlastitog stajališta o bilo kojoj od opcija. To je poznato kao "podrška odlučivanju" koja nekoga vodi do vlastitog izbora.¹

Trik u osvještavanju vaših prijatelja o dostupnim mogućnostima omogućuje im da sami razmišljaju i donose vlastite odluke.

Kako možete pomoći ljudima koji ne slušaju

Ključno je biti transparentan kada savjetujete nekoga objašnjavajući svoje obrazloženje. Morate ponuditi smjernice da biste sagledali širu sliku. Ako ne možete pomoći nekome vidjeti potencijal za katastrofu, neće biti motivirani učiniti bilo što po tom pitanju.

Kad netko odluči učiniti nešto što nije povoljno, pitajte ga kako je došao do tog zaključka. Zatim postavite oštrije pitanje: "Što se nadaš da ćeš imati od toga?"

Ta linija ispitivanja mogla bi pomoći da se vidi kamo idu. Da to nije dobar izbor, mogli biste pitati: "Zašto se tako osjećam?"

Osjećaji obično otkrivaju istinu iza loše odluke i čine stvari vidljivijima.

Kad se to postigne, osigurajte plan djelovanja za rješavanje njihovog problema.² To je potrebno da biste vidjeli rezultate koje možda još zanemaruju:

1. Opišite prepreke.
2. Identificirajte priliku.
3. Predložite slijed događaja.

Nakon što gornja pitanja proizvedu jasnu viziju onoga što treba riješiti, možda bi bilo bolje samo ih podržati u njihovim odlukama, a ne davati posebne preporuke.

Kako možete biti od podrške

Nikada se ne smijemo odreći sposobnosti da čujemo odakle dolaze. Određene vrste ponašanja uzrokuju da ljudi izbjegavaju učiniti ono što je potrebno. Jednostavno ne mogu staviti energiju u zadatak potreban da ih izvuku iz zastora.

Morate slušati i pokazati razumijevanje. Nakon što ste shvatili potpunu prirodu njihove nevolje i shvatili što žele postići, možete odgovoriti sa svime što treba reći.

Nemojte samo govoriti stvari koje žele čuti kako bi zvučalo dobro. To nije podrška. Vjerujem u "tešku ljubav" kao jedini način da budem od pomoći. Ako prijatelj zatraži pomoć, a vi ste utvrdili da definitivno žele smjernice, objasnite im što trebaju učiniti, bez obzira na to koliko im je teško to čuti. To je jedini način davanja podrške koja će dugoročno pomoći.

Kako savjetovati prijatelja s problemima u vezi

Ovo bi mogla biti zeznuta situacija. Ako se savjet odnosi na supružnika ili partnera, važno je razumjeti problem prije nego što savjetujete nešto drastično, poput razvoda. Ako u budućnosti nešto riješe, to bi moglo negativno utjecati na vaše prijateljstvo s tim prijateljem.

Prijatelj mi je jednom rekao da se borila sa svojim mužem oko financija, a on ju je ostavio. Budući da joj je više puta prijetio, rekao sam joj da promijeni brave i da mu ne dozvoli da uđe sada kad je otišao sam.

Što je napravila? Ona je nastavila i obavijestila ga da mu preporučujem da ga zaključate. Što je to dobro donijelo?

Nikada ne znate što će netko učiniti s vašim prijedlozima. U nekim slučajevima najbolje je ne miješati se, pogotovo ako niste sigurni kako vaš prijatelj reagira na savjet.

Ako njihov partner ima otrovno ponašanje koje je štetno za odnos, prijateljsko vodstvo bi moglo biti od pomoći. Međutim, razmislite o preporuci odgovarajućeg savjetnika obučenog za pomoć u takvim pitanjima.

Shvatite kada je najbolje izbjegavati to

Neki ljudi kojima je potrebna pomoć izravno će odbiti prihvatiti bilo koje predloženo rješenje. Ne možemo pomoći tim ljudima, a niti bismo trebali pokušati. To će samo frustrirati naše prijatelje i gubiti nam vrijeme.

Ti se ljudi frustriraju kada prijatelji pokušaju pomoći jer imaju neriješena emocionalna pitanja zbog kojih ostaju u istoj situaciji.

Nekoliko sam puta morao odlaziti kad bi me prijatelj pitao za savjet. Znao sam da su poricali. Svađali su se sa svim rješenjima koja bih ponudio. Nažalost, kasnije bih otkrio da su pogoršali stvari. To je bio njihov izbor. Ne možemo ništa učiniti po tom pitanju.

Pomoći će vam ako utvrdite što im se događa u umu, kao što su:

• Čega se boji vaš prijatelj?
• Što žele postići?

Ponajviše, traže li smjernice ili samo nekoga tko će ih uvjeriti da rade ispravno? To je lukav dio. Ako to žele, vjerojatno im nikada nećete moći pomoći.

Kad netko negira, teško ga je usmjeriti. Opravdavaju se za svoju nevolju i dopuštaju joj da i dalje utječe na njihovu kvalitetu života.³

Žalosno je, ali kad ljudi negiraju i ne žele da im netko pokaže put koji će pomoći. Obično će i dalje držati glavu zakopanu u pijesak bez obzira što im pokušali reći.

Prijateljica kojoj sam jednom pokušavala pomoći učinila je potpuno suprotno i uvukla se u još više.

U nekim slučajevima, moglo bi zvučati kao da traže pomoć, ali doista ne. Iz tog razloga morate ostati otvoreni dok pratite upute i razmisliti da možda gubite vrijeme.

Kako ponuditi pomoć kroničnom tužitelju

Oni koji se stalno žale na svoj život i užasnu situaciju isti su ljudi koji ne rade na rješenju. Oni bi radije samo nastavili pričati o tome.

Kad vam prijatelj neprestano govori o svojim problemima, pitajte ih što konkretno žele.

Obično kažem: "Osjećaš li se bolje ako mi sve ovo kažeš, ili se nadaš korisnom savjetu?"

Najbolje je isključiti mogućnost da oni negiraju i nikada neće učiniti ono što je potrebno. U protivnom, trud može stvoriti frustraciju za vas i vašeg prijatelja.

Kad je netko porican, teško prihvaća savjete čak i kad traži pomoć. Kad je tomu tako, jasno dajem do znanja da priznajem da žele nastaviti neuspješno s onim što su uvijek radili. Ta izjava ima za cilj probuditi ih.

Dajem im i mogućnost da se vrate kad budu spremni voditi ih plodnijim putem. Ponekad se preispitaju, obično ako se dogodi nešto što im otvori oči.

Zaključiti

U ekstremnim slučajevima, netko će možda trebati savjet kako bi mu pomogao u rješavanju teških životnih problema. Tada će pravi prijatelj napraviti korak unatrag i predložiti prikladniju alternativu za pomoć.

Mentor ili životni savjetnik koji ima kvalifikacije za pružanje motivacijske terapije da bi ga vodio u pravom smjeru bio bi bolji za neke slučajeve u kojima prijatelj možda nije najbolji.

Nije uvijek naše mjesto da pružamo smjernice prijatelju koji je zalutao. Možda čak nismo ni kvalificirani za to, čak i kad mislimo da znamo odgovore.

Zapamtiti

• Vježbajte aktivno slušanje.
• Izbjegavajte kritiziranje.
• Objasnite dostupne opcije.
• Predložite alternativne izvore za pomoć.

Resursi

1. Art Markman, dr. Sc. (16. travnja 2010.). "Koji je najbolji način davanja savjeta?" Psihologija danas
2. Kevin Daum. (3. rujna 2014.). "8 stvari koje doista izvrsno rješavaju problemi." Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Preuzeto 6. srpnja 2019.). "Suočavanje s poricanjem". Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 16. srpnja 2019 .:

Dora Weithers-Zanimljiva točka-nesigurnost rezultata savjetovanja. Da svakako.

Dora Weithers s Kariba 16. srpnja 2019 .:

Vrlo koristan savjet. Neke vaše priče nasmijale su me zbog nesigurnosti rezultata savjetovanja. Neke osvajamo, neke gubimo, ali kao što ste istaknuli, naša je iskrenost važna.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 14. srpnja 2019 .:

Readmikenow - "Znam samo rješavati situacije sa svojom ženom." - Odličan odaziv. Čuva vas od nevolja. Šteta što se vaš prijatelj ipak naljutio. Zvuči kao netko koga se treba kloniti.

Readmikenow 14. srpnja 2019 .:

Glen, potpuno si u pravu. Kad sam odbio dati savjet o karijeri osobi, bila je ljuta jer sam bila iskrena i rekla da ne znam ništa o njegovoj branši. Rođaka sam naljutio jer sam im rekao istinu o pravnoj situaciji. Kad su se dogodile stvari kao što sam im rekao da će se dogoditi, ta se osoba razbjesnila na mene. Dakle, potpuno ste u pravu, s tim se mora pažljivo rukovati. Prijatelj me pitao za savjet kako riješiti situaciju sa suprugom i rekao sam mu da ne znam. Znam samo rješavati situacije sa suprugom. Naljutio se. Dakle, napisali ste vrlo pošten i točan članak. Uživao sam čitajući ga.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 14. srpnja 2019 .:

Audrey Hunt - razumijem na što mislite. Kad imamo empatiju prema drugima i gledamo ih kako im nastavljaju pogoršavati živote zanemarujući korisne savjete, to iscrpljuje naše emocije. Hvala na komentaru.

Pamela Oglesby sa Sunčane Floride 14. srpnja 2019 .:

Glen, dao si dobar savjet o davanju savjeta drugima i, što je još važnije, kada ne smiješ davati savjete. Mislim da se neki samo žele odušiti iako traže savjet. Ne želim da usred parova dođe do problema, pa sam vrlo oprezan pri davanju savjeta u tom slučaju. Pomoći ću samo kad mogu i nadam se da će im sve uspjeti. Vrlo dobar članak.

Audrey Hunt iz Pahrumpa NV 13. srpnja 2019 .:

Glenn, dobro si obradio ovu temu. Moram reći da sam dobar slušatelj i da sam kroz godine naučio da nema ništa dobrog u pružanju savjeta ili rješenja. Barem je meni tako bilo. Ulažem previše u sebe, zbog svoje empatične prirode, i osjećam se pomalo iscrpljeno nakon što sam saslušao probleme ljudi.

Hvala na ovom korisnom članku!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 13. srpnja 2019 .:

FlourishAnyway - To je vrlo korisna ideja. Hvala što ste dodali tu metodu.

Cvjetati U svakom slučaju iz SAD -a 13. srpnja 2019 .:

Kad dajem savjete u ljepljivim situacijama, smatram da je korisno ponuditi prijedloge u obliku pitanja, poput: "Kako bi izgledalo za vas da ste odlučili... ? ” Oni preuzimaju aktivno vlasništvo i kotači se počinju okretati iako je to možda moja početna ideja.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 12. srpnja 2019 .:

Liz Westwood - Da, i ja sam također uključila "slušanje" u jedan odjeljak. Hvala vam što ste ovo provjerili i za povratne informacije.

Liz Westwood iz Velike Britanije 12. srpnja 2019 .:

Sa zanimanjem sam pročitao vaš članak. Instinktivno sam čitajući naslov razmišljao o važnosti slušanja. U ovom članku iznosite neke vrijedne stavke.