Specijalist sam za poremećaje osobnosti klastera B koji radim s osobama s invaliditetom i mentalnim bolestima više od 10 godina.
Kad pokušavaš prekinuti, ali posklizneš...
Pokušavate se odvojiti od narcisa i izvrsno vam ide što niste kontaktirali ili komunicirali s njima. Ali onda si poskliznuo. Događa se. Nitko nije savršen i govorimo o ozbiljno moćnom obrascu za bijeg odavde. Neki ljudi su u ovakvoj situaciji cijeli život, s pojačanim obrascima povezivanja trauma koji sežu u djetinjstvo, tako da otrgnuti se od toga uopće nije lako. Mnogi ljudi poskliznu i padnu unatrag, stoga je važno zapamtiti da se zbog toga ne morate tući. Samo ponovno uspostavite svoje granice, vratite pravilo bez kontakta i pokušajte ponovno.
Ako ne prekinete kontakt, također ne znači da je sav posao koji ste obavili na sebi uništen. To znači da pokušavate izaći iz obrasca koji ste možda imali cijeli život, onog o kojem su vaše tijelo i um u osnovi ovisni i o kojem ovise. Pogriješiti nije smak svijeta.
Međutim, u isto vrijeme, želite paziti da se ne previše opustite. Glas ovisnosti je vrlo podmukao. Može sve racionalizirati i vrlo je uvjerljiv. Važno je zapamtiti da je čak i malo otrova još uvijek otrov. Od jedne cigarete ne dobijete rak. Ne dobivate rak ako popušite jednu cigaretu nakon što prestanete. Dobivate rak ako nastavite pušiti. Ovdje je isti princip. Jedan lapsus nije kraj svega, ali lapsus koji se pretvara u uzorak može biti. Slip up je lapsus. Nije više od toga, ali sigurno nije ni manje. Uzmite to takvim kakvim jest i radite na tome da sljedeći put budete bolji. Kako to činiš?
- Pa, većinu vremena ljudi krše pravilo bez kontakta kada se osjećaju ranjivo. To može biti kada ste sami posebno usamljeni ili tužni, ili može biti kada je narcis rekao da su posebno usamljeni ili tužni. To se događa dijelom zbog naše vlastite intrinzične ljudskosti, a dijelom zbog traumatsku vezu i dinamika uzbuđenja-jag koja je dio odnosa s narcisom ili drugim zlostavljačem. Ljudi koji su bili traumatizirani i zlostavljani postaju ovisni o "dobrim osjećajima" koji dolaze nakon zlostavljanja, kada se zlostavljaču ispričava i sve se ponovno osjeća kao ljubav. Navikli su na - mogli bismo čak reći i ovisni - na emocionalni i kemijski porast koji proizlazi iz zaustavljanja zlostavljanja. Stoga je prirodno da kada se ljudi u ovoj situaciji osjećaju ranjivo ili loše, žele se osjećati bolje na način na koji znaju. Bez kontakta s zlostavljačem je kao da se popnete na taj emocionalni tobogan u loše osjećaje i nikad se više ne spustite u dobre osjećaje. Pokušajte ne dopustiti da dođe do vas. To je privremeno. Vaš um i tijelo pronašli su načine da se nose kada ste bili zlostavljani, a oni će pronaći načine da se izbore sada kada je zlostavljanje prestalo. Samo morate pustiti da se to riješi samo od sebe. Budite strpljivi i držite se svog samopoštovanja. To je važnije od toga da se privremeno osjećate bolje.
- Ljudi također prekidaju kontakt jer se osjećaju krivima. Shvate da je to nesređena, jadna osoba i osjećaju se loše zbog njih. U tome nema ništa loše. To je normalno. Ali je i opasno. Možete osjećati sažaljenje prema ovoj osobi, ali ne na svoj račun. Dio brige o sebi nije uključenje u situacije u kojima ste povrijeđeni, bez obzira koji je razlog. Sasvim je moguće sažaliti osobu, a istovremeno shvatiti da joj ništa ne možete pomoći. Ovako treba pristupiti narcisoidu. Da, oni su žrtve. Da, to je strašna sramota. Ne, ne možete ništa učiniti ni vi ni bilo tko drugi. Izuzetno je važno to zapamtiti, jer to nije ništa drugo nego istina. Bez obzira na to kako se osjećate, bez obzira na to što oni govore, tim ljudima nije moguće pomoći. Nije moguće pomoći itko koji ne shvaćaju da postoji problem ili ga žele riješiti, bili narcisoidni ili ne.
- Ponekad ljudi ne prekidaju kontakt iz straha. Možda će upasti u paniku kada shvate da bi veza ovog puta mogla biti gotova. Oni mogu osjetiti strah da narcis više ne mari za njih ili da će narcis pronaći novu osobu o kojoj će brinuti. To vrijedi za sve vrste odnosa, ne samo za romantične. Ljudi se mogu pretjerano brinuti o tome što narcis radi ili s kim narcis razgovara i kontaktirati ih kako bi saznali. Ovdje je važno biti vrlo iskren u pogledu svojih osjećaja, jer takve stvari su zapravo pokušaj kontroliranja narcisa, što je jednako pogrešno kao i oni koji pokušavaju kontrolirati vas. Ne možemo kontrolirati druge ljude. Ne samo da nije zdravo željeti, to nije moguće učiniti.
Ljudi će raditi što žele, i tu je kraj. Samo sebe naglašavamo brigom o stvarima koje ne možemo kontrolirati, a drugi ljudi su 'stvari' koje ne možemo kontrolirati. Ponekad ljudi rade stvari koje nam se ne sviđaju ili koje nas povrijeđuju. Sve što možemo učiniti je izaći iz situacije, naučiti i krenuti dalje. Nitko ne može promijeniti ili kontrolirati drugu osobu, i nitko nema pravo pokušavati. Vas čini imate pravo reći da ako će se netko ponašati na određeni način ili učiniti određene stvari, vi to nećete oko njih jer ti to ne želiš u svom životu, ali na njima je hoće li išta učiniti po tom pitanju ili ne. Ako ne učine, onda biste trebali krenuti dalje.
Kada je u pitanju varanje
Mnogo je veza u kojima postoji temeljni problem, kao što je prevara. Jedan supružnik stalno vara, a drugome se to, naravno, ne sviđa. To je štetno. To je bez poštovanja. Ali umjesto da prekine vezu s tom osobom - koja očito ne može biti vjerna iz bilo kojeg razloga - vjerni supružnik se svađa i svađa i inzistira da se varalica promijeni. Vjerni supružnik pokušava kontrolirati pokrete i svakodnevni život supružnika koji vara u pokušaju da ih spriječi u prevari. To je možda razumljivo s emocionalnog stajališta, ali uopće nije zdravo. To je loše za svu djecu koja su uključena i šteti svima. Previše ljudi ima problem s načinom na koji je netko drugi, ali umjesto da prekinu vezu, oni ostanite i žalite se da osoba nije onakva ili ono što žele da bude, ili pokušavaju kontrolirati osobu i sila ih promijeniti. Naravno, mnoge se stvari mogu riješiti, a mnogi brakovi su preživjeli stvari poput nevjere i postali jači. Ali ako postoji obrazac ponašanja ili interakcije s kojim ste nezadovoljni ili koji je štetan i uvredljivo, ostanak u vezi i inzistiranje da se druga osoba promijeni nije zdravo ili produktivan. Gotovo nikad ne radi. Možete ili prihvatiti situaciju takvu kakva jest, ili ne možete jer - a to možda nije lako čuti - ljudi se ne moraju mijenjati. Ne moraju se mijenjati zbog svog supružnika ili djece, mame ili tate ili bilo koga drugog, a većina njih neće. Mogu biti grozni i podmukli, pogrešni i uvredljivi koliko žele biti – a mnogi od njih hoće. Ali ne morate to trpjeti.
Reći "ne" narcisoidu
To je ono o čemu nema kontakta. Ne trpiti to. To je tvoj način da ustaneš i kažeš: "Više ne trpim ovo." Nijedan kontakt nije konačan. To nije kazna. Tome nema kraja. To je prestanak vašeg druženja s tom osobom jer je ona pokazala da nije netko čije ponašanje ćete tolerirati. Može biti teško zadržati bez kontakta jer vam je stalo do te osobe i zbog ovisničke prirode odnosa.
Ako osjećate potrebu da kontaktirate narcisa, moglo bi vam pomoći ako zapišete svoje osjećaje. To vam daje način da ih izrazite bez uključivanja narcisa. Ti osjećaji moraju izaći na vidjelo i biti riješeni, neće tek tako nestati. Zato ih zapišite. Možda napišite pismo osobi, ali nemojte joj ga dati. Možda biste mogli napraviti popis koji će vas podsjetiti na načine na koje su vas povrijedili. To vam istovremeno pomaže u procesuiranju tih trauma i daje vam dobar podsjetnik zašto ih se klonite. Neki ljudi kažu da čitaju članke poput ovog kako bi se podsjetili zašto ne bi trebali kontaktirati tu osobu. Postoje stvari koje možete učiniti kako biste vježbali osjećaj bez prepuštanja. Možete se i odvratiti na razne načine. Mogli biste trčati, šetati psa, igrati video igrice, gledati što ima na TV-u ili se družiti s nekim. Važno je priznati svoje osjećaje kakvi jesu i pustiti ih da se sami riješe bez uključivanja narcisa. Ne možete raditi na vlastitim osjećajima s nekim oko vas tko to ne može razumjeti imati osjećaje. Jedina stvar koja će se dogoditi je ono što se uvijek događa: vaši će osjećaji biti ignorirani i bit ćete nesretni. Niti jedan kontakt nije u vezi s razbijanjem tog uzorka, stoga se držite!
Što će narcis učiniti?
Možda ćete primijetiti da se u ovom članku ne spominje kako narcis reagira kada prekršite pravilo zabrane kontakta. To je zato što, iskreno, nije važno. Fokusiranje na narcisa ovdje nije ono što je važno. Oni će reagirati onako kako uvijek reagiraju na pozornost. Nema tu novih informacija. Važno je kako se osjećate i kako na to reagirate. Možda će pojačati svoje napore da privuku vašu pozornost nakon što ponovno uvedete pravilo zabrane kontakta, ali ni to zapravo nije vijest. Ako ste imali posla s narcisom, to već znate. Važnije je shvatiti tvoj osjećaje. Neka se narcis jednom zabrine o svojim osjećajima.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
Dreamwater 15. siječnja 2020.:
Bio sam u braku 12 godina i prošao kroz emocionalno, financijsko i fizičko zlostavljanje. Moj muž je varao dok sam bila u 4. mjesecu trudnoće s našim drugim djetetom. Koliko je brzo ugasio svoje osjećaje prema meni, to me natjeralo da se zapitam, a nakon pretraživanja na googleu, shvatila sam da je narkasist... sve te godine ljubavnog bombardiranja i devalvacije imale su smisla. Sada 5 mjeseci razdvojeno, stvarno sam sretna i u miru. Čitanje i traženje savjeta puno je pomoglo. Nijedno pravilo o kontaktu ne funkcionira zbog našeg sina, ali imam ograničen kontakt i razgovaramo samo u poslu poput atomske sfere. Bez emocija i slično. Svaki dan iscjeljujem se i imam više snage da nastavim dalje sa svojim životom. Zaslužujemo život koji je uistinu pun istinske ljubavi.
Paolo Apoloni 13. studenog 2018.:
Trenutno prolazim kroz ovo i boli me...
Ipak, večeras se osjećam bolje jer sam upravo shvatila da osoba u koju sam se zaljubila ne postoji!
Da, upoznao sam ovu ženu i odmah smo se poklopili!
Dogodilo se da volimo iste stvari, imamo istu viziju svijeta i sve ostalo moguće. Jednostavno nisam mogao vjerovati da sam, kada sam to manje očekivao, pronašao ženu koju sam tražio cijeli život! Tu je bila! Ipak ne zadugo...
Trebalo joj je samo nekoliko dana da otkrije tko je, počela je kritizirati sve što sam napravio. Od hrane koju sam jeo do načina na koji sam se odjenuo i načina na koji vodim svoj posao.
Uvijek je bila prezauzeta i odgovarala na moje pozive ili SMS poruke.
Izludilo me. Nije mi trebalo dugo da saznam da se viđa s drugim muškarcem, a kad se viđala, uvijek me je ubacila uvjet da se riječ svađa s njom pa je bilo prirodno da nije morala odgovoriti na moj poziva...
Nisam je vidio nekoliko dana, posvađali smo se jako jer sam saznao da mi je ukrala novac (što je ona očito negirala) pa sam prešao na "no contact mode".
No, samo večeras, dok sam bila u kupovini u supermarketu, shvatila sam da je razlog zašto se osjećam tako loše što sam nastavila tražiti ženu koju sam volio u užasnoj osobi koja nije bila ona!
Ta žena je postojala samo u mojim snovima i to će uvijek biti. Ova druga osoba koja me mami mjesecima nije ona.
To je to! Bio je to san. Prestat ću sanjati i vratiti se u stvarnost.
"Bez kontakta" je jedini način!
Zbogom dečki, nadam se da ćete sve preboljeti!
Kiana 13. kolovoza 2018.:
Hodala sam s narcisom 9 godina. Završila sam jer sam bila iscrpljena. Koliko znam, nikad nisam bio prevaren. I brzo sam shvatila navike potrošnje, koje je imao moj bivši, pa sam bila financijski mrtva kad je veza prekinuta. Odlučila sam ne ići "bez kontakta" sa svojim bivšim, i zapravo je išlo dobro. Ne radim ništa za njega, ali i dalje razgovaramo i smijemo se zajedno.
Lisa 19. lipnja 2018.:
Vrlo, jako dobro rečeno. Do točke. Tako je, sviđalo nam se to ili ne. Vrlo dobro rečeno. Puno ti hvala.
Nikakav miš 22. ožujka 2018.:
Što je s roditeljima koji su razdvojeni, koji su dužni dijeliti informacije. U mom slučaju, pokušavao sam to držati kao pisma, ali s vremena na vrijeme dolazili bi sastanci u školi u kratkom roku, što zahtijeva izravan kontakt u obliku 'telefonskog poziva koji bi uvijek završio u svađati se?
