Kao neuroznanstvenik, fasciniran sam mentalnim zdravljem, sviješću i percepcijom, kao i psihologijom iza ljudskih odnosa.
Dilema: prijatelj kojeg potajno ne volite
Vas:
Ako ste emocionalno oštroumni i empatični, vjerojatno točno prosuđujete gdje stojite s ljudima; možete jasno procijeniti tko vas voli/ne voli i lako shvatiti natuknice.
Zbog vašeg raspoloženja, nikada ne biste nadmudrili svoju dobrodošlicu na zabavi ili govorili o sebi pretjerano na grandiozan način. Ova ponašanja jednostavno nisu nešto u što padate jer je vaša sposobnost prosuđivanja percepcije vas koju drugi drže povećana. Također se iskreno brinete za one koji su vam bliski i nikada se ne biste htjeli petljati u njihovu sreću.
Tvoj prijatelj:
Međutim, gore navedeno ne vrijedi za sve (ili, zapravo, za veliki dio stanovništva). Možda imate posla s prijatelj koji je neugodan, nepristojan i samoživ, ali također čudno otporan na vaše napore da se distancirate. Oni vas mogu baciti na kopanje i uživati u omalovažavanju, ali onda izgledaju uvrijeđeno kada sporo odgovarate na tekstove. Nažalost, neugodni ljudi rijetko imaju mnogo prijatelja pa su skloni držati se ljudi za koje osjećaju da mogu manipulirati; ništa nije gore od nekoga tko nije samo
U ovom članku upoznat ću vas s 6 razloga zašto je vaš narcisoidni (a ipak potrebit) prijatelj problematičan i otrovan do daljnjeg. Završavam Friendshistr možda je to pametna ideja.
Fotografija Sarah Bahbah
1. Nikada vam ne postavljaju pitanja o sebi
Ako ste s nekim bili prijatelji duže vrijeme i rijetko vas to pita bilo što o sebi, ovo je uistinu znak upozorenja da su narcisoidni. Netko tko je dovoljno samozadovoljan da vas nikada ne potrudi potpuno upoznati, nije samo egoističan, već i ponižavajući.
Osim ako nisu svjesni činjenice da odgovaraju na sva vaša pitanja koja izazivaju razmišljanje, ali vas nikada ništa ne pitaju natrag, uživaju sjediti na poziciji moći. Vjerojatno su svjesni da postoji razlika između načina na koji razgovarate s njima i načina na koji oni razgovaraju s vama; umjesto da se trude uravnotežiti stvari, zabavno im je vidjeti kako se ponašate podređeno.
Nije potrebno spominjati da biste trebali prekinuti veze s nekim poput ovog, budući da oni očito ne poštuju vas i nezainteresirani su za vas kao osobu. Ako želite ići dalje i dati im okus vlastitog lijeka, polako se počnite odvajati i pitati ih sve manje. Kad vas obavijeste o stvarima, dajte općenite potvrdne odgovore i pretvarajte se da jedva slušate. Vidjevši vas kako se udaljavate od njihova mjesta i prestajete djelovati u skladu s njima, ispunit će ih bijes.
Fotografija Sarah Bahbah
2. Ne biste im vjerovali u svim situacijama
1. Zamisliti: ostavljajući ovog prijatelja na miru s još pet tvojih prijatelja
Ako vas ova ideja ispunjava nelagodom i strahom, velika je vjerojatnost da ste to vi Nesvjesno znajte da su podmukli, neugodni i da će vjerojatno lagati o vama ili otkriti vašu tajnu. Iako će svi vaši prijatelji imati jedinstvene osobnosti, svi vaši bliski trebali bi lijepo govoriti o vama drugima u vašoj odsutnosti.
Nadalje, to pokazuje da je prijateljstvo vjerojatno izgrađeno na iluzornim temeljima, kao što je često slučaj kada je jedna osoba mentalno nestabilna i otrovna. Činjenica da im ne biste vjerovali u vašoj odsutnosti ukazuje na to da osjećate da vas niti uistinu poznaju niti vas u glavi imaju pozitivan prikaz.
2. Zamislite: ovaj vas prijatelj mora opisati ljudi koji te nikada nisu upoznali
Opet, ako vas ova ideja ispunjava nelagodom, vjerojatno ste toga svjesni (svjesno ili ne) opisali bi vas nepravedno i negativno, ili jednostavno neprecizno. Prvi sugerira da su oni sami po sebi zlonamjerni i otrovni, a drugi da su previše egocentrični da bi vas čak i mučili upoznati.
Fotografija Alexa Pragera
3. Oni imaju jedinstvenu kontrolu nad vama
Budući da se prema vama ponašaju loše, možete maštati o tome da se suočite s tom osobom i na kraju prekinete prijateljstvo. Iako ste vjerojatno bistri, živahni i otvoreni s drugim ljudima, ova osoba očito posjeduje čudno držanje nad tobom. Jeste li se ikada zapitali zašto tolerirate ih i njihove iritantne ludorije, kada nikada ne biste dopustili da se netko drugi ponaša prema vama na ovaj način?
Odgovor nije uvijek očit ili ga je teško odrediti. Možda ste ih podnijeli jer nikada niste imali drugog prijatelja i sami ste nesigurni i nestabilni. Možda su toliko usredotočeni na sebe nisu svjesni svojih osobnih mana, pa shvaćate da se svađanjem s njima ništa neće postići. Druge su mogućnosti da ste toliko godina tolerirali dinamiku neravnoteže moći u prijateljstvu da vam je to postala norma.
Samo vi možete otkriti zašto vaš prijatelj ima ta tajanstvena moć preko tebe; odgovor ovisi o vašoj i njihovoj osobnosti. Ponekad je to nezdravo prijateljstvo gdje vladaju, tjeraju vas u kut, ali ponekad je to suptilnije i neugodnije stanje stvari. Možda ne odlučujete i ne distancirate se jer vam ih je žao: znate da ste im jedini prijatelj koji se zaglavio, pa se odbacivanja osjećate nemoralno.
4. Čini se da im neobično nedostaje emocionalna inteligencija
Neki su ljudi genetski povezani na način koji ih čini bezosjećajan i emocionalno neinteligentan. Ti su ljudi često noćne more s kojima se moraju nositi, a što dodaje uvredu ozljedi, sama činjenica da nisu svjesni kako se pojavljuju i utječu na druge može ih učiniti otvoreno egocentričnima i prilijepljivima. Možda ćete očajnički željeti ukloniti ih iz svog života, ali nesposobni za to jer se uvijek uspijevaju uvući.
Uobičajena pogreška je pretpostavka da svi u vašem životu jesu kao svjestan o tome kako se ponašaju i utječu na druge ljude vas su. Vrijeme je da prihvatimo da je neuroraznolikost pravi fenomen, stavljajući nas sve negdje u spektar kada je u pitanju:
- sposobnost samorefleksijet (tj. ići kući noću i pomisliti "ups, nisam joj to trebao reći. Što ako je osjetljiva na tu temu "?)
- sposobnost čitanja i razumijevanja emocija: određeni geni predisponiraju ljude da nemaju sposobnost čitanja izraza lica i suosjećanja. Ništa im zapravo ne može pomoći jer ovako funkcioniraju.
Pokušavam razbiti mit da možete "promijeniti" ljude koji se prema vama ponašaju loše i zadiru vam u život. Teška, neugodna istina je da to nije slučaj: vaš prijatelj ima drugačiji mozak od vas, pa čak ni nema obavijest da vas jako nerviraju kad se svaki tjedan pozovu k vama.
Da stvar bude gora, prirodna posljedica ovih kognitivnih nedostataka je tvrdoglavost nedostatak želje postati bolji prijatelj/empatizator. Netko tko je prirodno slab u razumijevanju ljudi i kako njihovi postupci utječu na njihove bliske prijatelje je također vrlo malo vjerojatno posjedovati psihološku sposobnost da se poboljšaju (ako je poboljšanje uopće moguće).
Što biste onda trebali učiniti?
Morate shvatiti da najnovija neuroznanost i psihologija podržavaju ideju da neki ljudi jesu bornunempatheticand emocionalno-nedostatak. Morate svjesno shvatiti da je ovaj prijatelj navika promijeniti ili se iznenada moći povezati s vama. Sama činjenica da ste nezadovoljni njihovim ponašanjem sugerira da ste duboko razmišljajuća, društveno svjesna osoba koja jednostavno ne bi trebala biti prijateljica s osobom poput njih. Vrijeme je da prestanete osjećati krivnju što ste ih postepeno ukinuli i pronađite neke osjetljive, istomišljeničke prijatelje.
Fotografija Sarah Bahbah
5. Potrebni su i stalno upadaju u vaš život
Određeni ljudi ne samo da se nameću vašem životu, stalno se žele družiti, već im je i aktivno neugodno biti u blizini čini posjeti ih. To uredno slijedi iz ideje da nekim ljudima jednostavno nedostaje sposobnost da budu taktični i procijene situaciju: vaš prijatelj možda nije svjestan da vam se nameću i idu vam na živce.
Ovo ponašanje može imati mnogo različitih oblika, ovisno o situaciji. Vaš prijatelj može inzistirati na tome da vam se javi svaki dan, ili očekivati da s njim odete u teretanu i durite se kad idete sami.
Ako ste oboje na fakultetu, ta bi osoba mogla zahtijevati da ih redovno pozivate samo kako bi mogli sjediti u vašoj sobi s vama, a zatim biti iritantna i nepristojna. Vjerojatno ćete otkriti snažnu averziju prema tome da ih imate u svom osobnom prostoru. Na vaše zaprepaštenje, činit će se nesvjesni da su prešli granicu, unatoč vašim čestim nastojanjima da nagovijestite da ste zauzeti itd.
S ovakvim prijateljima iznimno je teško izaći na kraj, jer se često čini da su upravo takvi pojma nemam da se ponašaju na tako ludački način. Znači li to da biste ih trebali tolerirati, jer "nisu oni krivi što su društveno nesvjesni i pripijeni?". Ne, jer ne duguješ svoje prijateljstvo nekome tko je u osnovi nespojivo s tobom.
Ako imate prijatelja koji je previše opsesivan i morate stalno izmišljati nove izgovore kako biste im bili na dohvat ruke, to je dovoljan razlog da prekinete prijateljstvo. Granice su važne i intenzivno se pogoršavaju kada netko ne shvati poruku i rutinski upada u vaš osobni prostor/život.
Fotografija Sarah Bahbah
6. Osjećate se kao pozadinski lik u njihovom životu
Osjećate li se ponekad kao pomoćnik svog prijatelja, ništa više od rezervne plesačice u nastupu svog života?
Možda ste neko vrijeme tolerirali dinamiku moći u prijateljstvu, pa vaš prijatelj misli da se mogu izvući s dehumaniziranjem vas. Vjerojatno drže mentalnu "sliku" o vama, koja je neusklađena s vašom stvarnom osobnošću, ali odgovara onome što žele dobiti od tebe.
Naravno, ovaj prijatelj prijateljstva može se naći u mnogo različitih scenarija; evo mog vlastitog primjera, koji uključuje mog sebičnog i dominantnog bivšeg prijatelja. Ukratko, nije uspio stvoriti vlastiti društveni život na sveučilištu (u drugom gradu za mene) i jako se oslanjao na mene tijekom mog studiranja. U početku sam mu odgovorio ljubazno i dopustio mu da redovito dolazi i boravi sa mnom, ali kako se moje radno opterećenje povećavalo, počeo sam se zanimati za piće i zabavu.
Moj je prijatelj oduvijek bio strastveni zabavljač nije mogao prihvatiti moj odmak od aktivnosti koje smo nekada radili zajedno. Umjesto da izgleda tužno što su naši glupi tinejdžerski dani prošli, reagirao je na nevjerojatno neprijateljski način i redovito mi se rugao zbog "dosadnosti", a sve zato što više nisam odgovarao "kalupu prijatelja" koji je stvorio za mene.
U tim trenucima postalo mi je očito da on to zaista i jest loše jaje; sa mnom je ostao samo prijatelj da me posjeti na sveučilištu i zabavi moj grad, sve dok zadire u moj Studentski život. Ljutilo ga je to što je znao da više neće moći koristiti mene ili moj društveni krug. Iscrpio sam njegovu igru; naše je prijateljstvo ubrzo prestalo, jer mu sretniji, zdraviji, trijezni više nisu bili od koristi!
Kad ti i ovaj "prijatelj" prirodno narastete u različitim smjerovima i odjednom ne želite raditi iste stvari, njihova će pokvarena priroda biti očita. Duriće se i izgledati drski poput djeteta, potpuno nesposobni to prihvatiti više vas ne mogu koristiti za bilo koju ulogu koju ste prethodno ispunili.
Sebična osoba poput ove može biti zlonamjerna, namjerno vas koristi za provođenje njihov planove dok vas obezvređuje i odbacuje vaše emocije, ali oni mogu biti toliko zaokupljeni sobom da vas čak ne vide ni kao osobu vrijednu bilo kakvog usredotočenja.
Vaš teški prijatelj
© 2018 Lucy
Kate 05. srpnja 2020 .:
Ostavio sam prijateljicu u svibnju 2020. jer joj je nedostajalo empatije i bila je puna toksične pozitivnosti. Uvijek me podsjećala da ako osoba ne može biti sretna cijelo vrijeme, ona ne želi biti u njihovoj blizini. Ukratko, rekao sam joj da ima otrovnu pozitivnost i da se osjećam kao da ne mogu biti svoja. Rekao sam joj da idem dalje. Više nismo prijatelji.
Mlssufan01 08. travnja 2020 .:
budala ovdje... Moram raspravljati o jednoj stvari, posebno ovdje: vjerojatno se nikada neće promijeniti. "Mogu vam reći odmah, već sam bila privržena osoba; Bio sam i na jednoj strani... Bio sam samoživ. Sad se mogu osvrnuti i vidjeti... ali u to vrijeme... teško je to vidjeti. Za neke je to noćna mora s kojom se moraju nositi, kao da neće slušati. Shvaćam... ali za većinu nas... uistinu jednostavno ne znamo u čemu je naš problem. Ali većini nas je zapravo dovoljno stalo do vas da želite učiniti bolje... samo naša vanjska strana to ne pokazuje na zdrav način. Ponekad jednostavno nismo bili odgojeni kako treba. Ali ako ste nam dali priliku... i naučili nas kako vas treba voljeti... Garantiram vam, mnogi od nas bi pokušali. Možda ne sve... ali ne dopustite da vam jedno loše iskustvo pokvari nadu onima koji vas podsjećaju na loše iskustvo. Vjerujte mi kad kažem... mnogi od nas očajnički žele biti bolja osoba za vas, samo ne znamo kako.
Rae 06. listopada 2019 .:
Imam prijateljicu koju poznajem od 2. razreda (12 godina), ali uvijek je cijenila svoje dečke umjesto mene. Ne govori mi ništa, a ako kaže ne znam je li to istina ili cijela istina jer sve pretjeruje. Kao da ako se ne mogu družiti s njom, odmah pomisli da je mrzim. Uopće joj nije stalo do mene, nikad ne pita za mene. Očito je da brine samo o sebi i svojim problemima. Dolazi mi samo kad joj se izmaknem. Toliko sam umoran od pokušaja da joj pomognem s njezinim problemima da to postaje moj problem iako je potpuno beskorisno jer ona ionako neće poslušati moj savjet. Osjećam se loše kad raskinem s njom jer je poznajem toliko dugo i stalno mi govori da će se promijeniti. Također ima više mentalnih bolesti zbog kojih se osjećam još gore
Rick Deville 31. kolovoza 2019 .:
Prošao sam kroz prijateljstvo u kojem 1) nisam siguran da je to bilo pravo prijateljstvo, 2) moja svijest i očekivanja o tome tko je ta osoba doista bila potpuno pogrešni, 3) Nisam siguran jesam li učinio nešto da sa mnom izazove brzu promjenu tona, i 4) siguran sam da sam imao posla s osobom s jednom ili više osobnosti i raspoloženja poremećaja.
Nazovimo ovu prijateljicu (ili bih trebao reći "prijatelj"?) Tarom. Tara radi sa mnom u istoj tvrtki. Ona je par godina starija od mene, sada ima oko 40 godina, a u ovoj je tvrtki također još par godina, a ne nadzornica, više starija kolegica. Tara je bila razvedena/slobodna kad smo se upoznali, a ja sam oženjen.
Neka predznanja: Tara se udala mlada, udala se za svog muža dok su bili razrednici u osnovnoj školi, a zatim su bili i kolege iz razreda tijekom napornih 5 godina program obuke, a zatim još godinu dana u praksi radeći zajedno sve dok se nisu - kako sam ja čuo - ružan razvod (uzeo joj je novac, ja čuo). Nikada nije puno pričala o njemu, povremeno je spominjala da misli da je alkoholičar, ali rekla je da jesu vjerojatno bi ostali zajedno da su imali djecu (nikad nisu, nije pričala o tome).
Dakle, bila je u ranim tridesetima, razvedena i slobodna. Prošla je kroz nekoliko veza, od kojih nijedna nije trajala više od dvije godine (jedan muškarac za kojeg je spomenula da je bila "skoro zaručena", nije siguran što to znači). Također je prošla nekoliko poslova na istom polju, u različitim tvrtkama.
U našoj je tvrtki prvih nekoliko godina nakon što sam se zaposlio radila na dva kata iznad mene. Sa mnom je uvijek bila prijateljska i srdačna, viđao sam je samo povremeno. Ali počeo sam čuti da je došlo do raskola između nje i našeg drugog osoblja na njezinu katu. Nikad nisam čuo što se točno dogodilo, ali znajte da je Tara ponekad obrambena, razdražljiva i teritorijalna u svom poslu - što je povremeno izrazila u ljutitim e -porukama timu!
Šefovi odjela morali su joj prebaciti ured u druge svrhe, pa su je prebacili dolje na moj kat, mirniji kat.
Naše prijateljstvo tada je započelo prilično brzo. Bio sam jedan od rijetkih suradnika s kojima je bila ležerno prijateljska čak i prije nego što je sišla u prizemlje i bilo mi ju je žao zbog toga kako se drugi prema njoj ponašaju na katu. Iako nisam znao detalje o onome što se dogodilo gore, osjećao sam da je ona dobra radnica koju su nepravedno klevetali.
Brzo smo uspjeli. Ujutro i poslijepodne razgovarali su u uredima jedni drugih, ručali zajedno u timskoj prostoriji, zajedno odlazili na konferencije, zajedno šetali do dućana tvrtke. Dosta smo često počeli slati e -poruke i slati poruke. Tekstualni razgovori gotovo svaki dan. Ideje o knjigama i filmovima, političke rasprave, samo ime, zabavni razgovori. Majka joj je preminula, a ja sam s Tarom proveo nekoliko dugih telefonskih razgovora, iako mi je kasnije rekla da općenito ne voli razgovarati telefonom. Tara sebe opisuje kao introvertnu osobu, ona to zasigurno jest, a kad je zatvorila vrata i trebala samo obaviti posao sama, pustila sam je. Nekih dana nije se pojavljivala na poslu, a ja bih joj poslao poruku da vidim je li dobro, rekla bi mi da se "jako loše provodi" i da samo treba biti sama.
Viđali smo se na koncertima, gdje se u pauzi družila sa mnom i mojom ženom. Otišao je s njom na nekoliko izleta u društvo, bila je prijateljska i sa mojom ženom.
Povremeno, sada shvaćam jasnije, ipak me nije tretirala kao prijatelja. Nekoliko puta izlazeći s drugima s posla, vozila me do mjesta održavanja, a zatim me na kraju večeri ostavila bez vožnje (jednom neki dečko poludjela je došla je i odvela je iz naše grupe, jednom je rekla da samo mora otići, i ostavila me da stojim sama na parkiralištu i zovem Uber!). Pitao sam je nekoliko puta želi li se pridružiti meni i mojoj ženi na večeri prije koncerta, a ona je uvijek govorila da “ne želi biti treći kotač. " Kad smo supruga i ja otišli na dvostruki spoj s njom i njezinim tadašnjim dečkom (kasnije zaručnicom), na festival ( pretjerano ispunjeni PDA prikazivanjem s njihove strane), samo su iznenada izjavili usred dana da odlaze jer nije osjećati se dobro. Drugi put smo s njima otišli na još jedan dvostruki spoj na večeru i koncert, na kraju glazbe jednostavno su otišli ne ostajući ni minute da požele laku noć. Osim jedne večeri kada sam je pozvao (u to vrijeme slobodnu) da mi se pridruži sa suprugom i mojim roditeljima u božićnom vrtu festival i lijepu večeru, sad shvaćam da nikad nije htjela izaći s nama osim ako joj to nije trebao poslužiti kao dvostruki spoj momak! Nikada me nije pozvala van ili k sebi.
Tu i tamo je sa mnom podijelila neke relativno privatne detalje o svom životu i obitelji (iako sada shvaćam da je mnoge detalje o prijašnjem poslu i životu u vezi ostavila za sebe). Nekad sam je pitao kako joj je. Zaista sam sve više osjećao da mi je stalo do nje. Na čisto platonski način, sretno sam oženjen! Ali brinula sam se i sažalijevala nad teškoćama kroz koje je prolazila i htjela (i ponudila) da joj pomognem na bilo koji način.
Jednom sam joj zapažen put ponudio savjet za koji sada shvaćam da je možda bio velika greška. Stvar je s Tarom, vrlo je samouvjerena i uvjerena da je sve što radi ispravna i pametna stvar, bez obzira na to što govori opća mudrost. Krenula je u svoju najnoviju vezu i nakon samo nekoliko tjedana veze, on se uselio u njezinu kuću, a ona je namjeravala kupiti mali klavir da joj preuredi dom ureda za glazbenu sobu za njega, otišli su u kupovinu, a ona je planirala napustiti posao i preseliti se s njim po cijeloj zemlji za otprilike godinu dana kako bi živjela bliže njegovom roditelji. Samo sam joj sugerirao da se ta veza kreće vrlo brzo i da bi trebala držati glavu na sebi ramena - ako je bila sigurna da je to prava stvar, u redu, ali samo sam se nadao da ne pravi osip odluke. (napominjem, ja sam nekako napravio grešku u "trenutnoj vezi", i nije ispalo dobro !!). Ušutjela je - primjetno uznemirena na moj prijedlog da samo dobro razmisli što radi - i kratko mi je rekla da je prošla kroz mnoge veze i da je lako mogla vidjeti da je pronašla pravo čovjek. Nakon nešto više od mjesec dana veze, znala je sve što je loše o njemu i mogla je živjeti s tim stvarima.
S druge strane, rekao sam joj o nekim privatnim zdravstvenim problemima koje sam imao. I nekoliko mjeseci nakon našeg "prijateljstva" moja je žena dobila dijete, mog novog sina. I nikad me nije pitala o tome kako te stvari idu, o tome kako sam, o djetetu ili mojoj supruzi nakon poroda! Ne jednom!
Nevjerojatno je sada razmišljati, ali u mjesecima prije nego što mi se sin rodio, upitao sam je (isprva ležerno, a zatim srdačnim pisanim pismom) želi li biti kum mom sinu. Rekla je da, bila je počašćena.
Veliki rascjep dogodio se tjedan dana prije rođenja mog sina. Izlazila je s dečkom oko 2,5 mjeseca i bila je jako zadovoljna i uzbuđena što je u vezi (isti dečko s dvostrukih spojeva koje sam spomenula). U ponedjeljak je bila ljubazna, šalila se sa mnom, lijepo razgovarala i otišla sa mnom do trgovine ...
Utorak ujutro... nije riječ. Nema dobro jutro, nema ništa. Zatvorila je vrata svog ureda cijelo jutro, činila se jako ljutom kad sam je vidjela kako izlazi iz ureda popodne, Pokušao sam razgovarati s njom i ona me naglo i grubo prekinula usred rečenice, zatvorila svoja vrata u moju lice. I takva je ostala sljedeći tjedan dok nisam morala otići s posla radi poroda.
Nekoliko sam joj puta poslao poruku, bio sam zabrinut zbog njezine vrlo nagle promjene ponašanja. Nakon što mi se sin rodio, nije mi poslala nikakvu poruku. Čitao sam o depresiji i primijetio da se njezini simptomi gotovo u potpunosti podudaraju (barem s vanjskog gledišta). Konačno mi je napisala tekst u kojem je rekla da je prezadovoljna i da joj treba malo prostora. Iako je rekla da zna da joj pokušavam biti dobar prijatelj, moje povremene provjere kako joj je išlo povećavale su joj stres, trebao joj je prostor. Razumijem. Slao sam joj tekst emotikona svaki tjedan ili tako da joj javim da sam tu ako treba ta
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 14. srpnja 2019 .:
@Madeleine Hvala vam što ste svoje iskustvo podijelili s posebno teškom osobom. Potpuno se slažem da su granice bitne u prijateljstvu odraslih i da neki ljudi to nisu u stanju shvatiti. Iako se distanciranje osjeća neugodno i hladno je kao čelik, to je najljepše na dugi rok. Bolje prekinuti otrovnu vezu u pupoljku nakon što utvrdite da se isušuje, umjesto da nekoga vodite prije nego što se neizbježno raspadne.
Madeleine Clays 14. srpnja 2019 .:
Imao sam prijateljicu koju sam odlučio izrezati iz svog života jer je neprestano nepoštivala moje osobne granice, čak i nakon što sam s njom ljubazno razgovarao o tome. Kao da to nije čula. Utvrdila sam da je njezin muž isti prema meni. Osjećala sam se tako zdravo za gotovo i na kraju sam odlučila jednostavno otići iz veze. Znam da će neki ljudi reći da ne možeš samo utvarati prijatelja. Nazovite to duhovima ili kako god želite, ali na kraju se zapravo samo udaljavate od sebične osobe i otrovne veze. Hvala što ste potvrdili da zasigurno postoji vrijeme za odlazak.
Lauren 23. lipnja 2019 .:
Ne, ne mislim tako jer da jesam, ostao bih s njim kao prijatelj, ali nisam to učinio, nije slučaj da samo mrzim njegovu djevojku jer je bila posesivna i kontrolirajući mrzim je zbog onoga što je učinila, a on nije učinio ništa da je zaustavi pa pretpostavljam da je stvarna njegova krivica, uglavnom ne mogu mu biti prijatelj sve što nije moguće prekinula sam kontakt i nisam razgovarala s njim mjesecima, pokušao je razgovarati sa mnom, ali to se nije dogodilo, a kad se dogodilo jednom je bilo vrlo kratko
Idk 17. lipnja 2019 .:
Što ako sam toliko dosadan, neugodan prijatelj s kojim nitko ne želi biti u blizini?
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 20. svibnja 2019 .:
@Lauren Čini se da ste jako emocionalno uloženi u vezu s ovim prijateljem i da vam on puno znači. Jeste li razmišljali o mogućnosti da ste zaljubljeni ili zaljubljeni u njega?
I, hvala što ste se ponovno prijavili!
Lauren 25. ožujka 2019 .:
U redu Lucy, sad vidim kamo ideš s ovim, mislim da je možda malo pretjerano opsjednut svojom djevojkom, vjerojatno mu samo trebaju prijatelji koje ima kako bi prestao podržavati svoju vezu
Lauren 31. kolovoza 2018 .:
Nisam se udaljila od njega, prekinula sam prijateljstvo s njim jer nisam bila iskreno sretna u prijateljstvu jer je bilo tako jednostrano da ne želim biti prijatelj s njim sve dok budući da se zabavlja sa svojom djevojkom, inače imam 32 godine, a to znači da mi trebaju dublja prijateljstva jer sam izgubila oca prije pet godina, preminuo je, zato sam se napunila standardima
Lucy (autor) iz Leedsa, UK 29. kolovoza 2018 .:
@Lauren Nažalost, iznimno je uobičajeno da ljudi na ovaj način izgube prijatelje u kasnim tinejdžerskim/dvadesetim godinama. Nova romansa uvijek će se privremeno činiti uzbudljivijom i privlačnijom od vaših starih prijateljstava, ali trik je u tome da se ne ponašate kao da je to slučaj. Bitno je ostati u kontaktu sa svojim prijateljima i provjeriti rade li dobro.
Početna faza zaljubljenosti u novog partnera je privremena, pa vam prijatelj odgriza nos kako bi mu isprkosio lice ako vam izgleda dosadno zbog vašeg dugogodišnjeg prijateljstva. Najvjerojatnije će vam otrčati za koju godinu, kad raskine sa djevojkom ILI su se početni osjećaji malo smirili i manje je zainteresiran da svo vrijeme provodi s njom.
Jedno je sigurno - u jednom će trenutku shvatiti da su mu potrebni njegovi prijatelji i da svo vrijeme koje provodi s tom djevojkom nije ono što uistinu želi. Romantika je super, ali ništa nije bolje od smijeha i šale s prijateljima koji nas poznaju godinama!
Rekavši ovo, neki dečki DOBIJU djevojku i prekinu sve svoje prijateljice. Ti su momci skloni biti tajni ženomrzaci koji zapravo ne žele neseksualne odnose s djevojkama. Možda se godinama čine kao veliki prijatelji koji vas podržavaju, ali čim dobiju djevojku i počnu se ponašati grubo i prezirno prema vama, postaje očito da su s vama bili samo prijatelji jer je * neki njihov mali dio * mislio da bi se mogli spojiti s vama.
Nadam se da to nije slučaj s tvojim prijateljem. Iz ovoga što ste rekli čini se da nije - bio bih sklon pomisliti da je on fin dečko kojem samo "ljubav" privremeno odvlači pažnju. Shvatit ćete situaciju za godinu dana - ili ćete opet biti bliski (on će prekinuti sa svojom prijateljicom ili će i dalje biti s njom, ali shvatiti da mu nedostaje prijateljstvo) ili ćete se stalno udaljiti.
Lauren dana 27. kolovoza 2018 .:
Imala sam takvog prijatelja skoro petnaest godina, ali nisam ga mrzila, zapravo sam ga jako voljela jer nije uvijek bio takav sve dok nije počeo izlaziti sa svojim djevojka zatim Dominic jer je sebičan počeo provoditi svo slobodno vrijeme sa svojom djevojkom i nije se trudio u prijateljstvo sigurno je provjerio tu i tamo, ali nikad me nije pitao kako mi ide dobro, od travnja kad sam bila bolesna, tu je samo za mene kad mu odgovara, jednostavno nije tip kojeg sam koristila znati
Deborah Reno iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJETA 26. kolovoza 2018 .:
Odličan članak! Imao sam prijateljstva i romantične odnose s takvim tipovima ljudi. Mogu biti šarmantni i zanimljivi, ali samo neko vrijeme. Na kraju brinu samo o sebi.
Namaste
