Zašto ponavljamo negativne obrasce u odnosima?

Glenn Stok proučava emocionalnu samosvijest i piše o njoj kako bi svojim čitateljima pomogao razumjeti njezinu važnost u odnosima.

Svrha ovog članka je naučiti zašto neki ljudi ponavljaju obrasce odabira neprikladnih partnera i pogrešnim emocijama škode svojim odnosima.

Također ću raspravljati o tome što je potrebno da se promijeni nečiji stav kako bi se eliminirala ta besmislena, ponavljajuća aktivnost i tražio emocionalno nagrađivan odnos.

Zašto nastavljamo činiti iste greške

Ponavljanje određenih obrazaca koji nisu korisni za našu dobrobit može biti znak problematične prošlosti. Na primjer, možemo imati neriješen problem s prijašnjim odnosima i pokušavamo rekonstruirati istu situaciju više puta u nastojanju da shvatimo njezin uzrok.

Moguće je da se osjećamo ugodno s određenim aranžmanom i imamo potrebu stvarati ga iznova i iznova. Činimo to čak i ako to ne vodi u konstruktivnu budućnost.¹

To bi moglo biti rezultat neuspjeha da promislimo stvari i dođemo u kontakt s našim specifičnim potrebama. Ako ne uzmemo u obzir svoje vrijednosti i buduće želje, mogli bismo zaglaviti u obrascu ponovljenih pogrešaka u našim odnosima.

Što se događa kada ponavljamo negativne obrasce?

Skloni smo se družiti s istim tipom partnera koji ne nudi nagrađivanu budućnost, ali nekako podsjeća na osobu koja je negativno utjecala na nas.

Tražimo takve vrste partnera kako bismo pokušali riješiti problem koji nas podsvjesno još uvijek emocionalno pogađa. Ako nismo ublažili probleme koji su nas mučili u prošlosti, mogli bismo nastaviti kroz život pokušavajući popraviti sukob u svojim umovima koji je proizašao iz uznemirujućeg iskustva.

Možda smo zaboravili na svjesnoj razini, ali to nas još uvijek tjera da izaberemo pogrešnog partnera, loše se ponašamo prema partneru ili se jednostavno ne posvetimo trajnoj vezi.

Zašto ponavljamo toksične veze?

Isti problem o kojem sam raspravljao uzrokuje da uđemo u toksične veze. Imamo podsvjesnu potrebu ponavljati usporediva iskustva kako bismo ih promijenili. Na primjer, ako smo imali neriješene probleme s toksičnim ponašanjem partnera ili roditelja, tražimo odnose sa sličnim partnerima.

Toksični ljudi imaju nedostatak brige o svom utjecaju na druge. Kao rezultat toga, ne uzimaju u obzir ništa osim vlastitih potreba i želja.²

Jeste li odrasli uz roditelje koji su više razmišljali o svojim brigama i nisu uzimali u obzir njihov utjecaj na vas? Ili ste možda imali odnos s partnerom koji je tako funkcionirao.

To je toksično iskustvo, a kasnije u životu, podsvjesno imate potrebu to popraviti. Dakle, tražite partnere koji se ponašaju slično, nadajući se da ćete saznati što je iza toga.

Što uzrokuje neriješene probleme?

Negativna pojava u djetinjstvu s roditeljem ili problematični susreti s ranim spojevima mogu ostaviti beskrajno sjećanje na nešto što moramo riješiti. Stoga pokušavamo replicirati iskustvo s našim novim partnerom kako bismo ispravili osjećaj zbog kojeg smo osjećali nedostatak pozitivnog zaključka.

Te nesreće u ranom životu mogu biti mnoge druge stvari, kao što je nešto što je pošlo po zlu u našim školskim danima. Na primjer, učitelj ili učenik koji vas je okrivio za nešto što niste učinili.

Neki se ljudi nikad ne oporave od negativnih stvari koje su se dogodile u njihovoj prošlosti. Ipak, ta iskustva postavljaju pozornicu za to gdje smo sada i kako vodimo svoj život.

Ova iskustva su nas možda traumatizirala u prošlosti. A ako problem ne obradimo u mislima kako bismo ga sklonili i ne dopustili da više utječe na nas, možda bismo ga mogli nastaviti pokušavati riješiti tijekom cijelog života.

Sljedeći video izvrsno je objašnjenje svega ovoga. Vrijedi pet minuta pogledati.

Kako možete prestati ponavljati negativne obrasce u vašim odnosima

Obrasci ponavljanja u našem životu javljaju se zato što ih mi stvaramo. Pronalazimo načine da ponovimo slične probleme kako bismo ih jednom zauvijek promijenili. Ali to nije način da se to postigne. Umjesto toga, obično je tema naše "životne priče!"

Kako možemo naučiti razumjeti našu temu i promijeniti je? Moramo to učiniti kako bismo život učinili smislenijim sposobnošću stvaranja optimističnih scenarija i rasta?

Opisat ću tri vježbe koje biste mogli smatrati korisnima, tako da vaša prošlost više nema kontrolu nad vama.

1. Priznajte prošlost

Ako možete priznati da sve u vezi s vama proizlazi iz vaših prošlih iskustava, to će vam pomoći da krenete naprijed bez žaljenja.

Morat ćete se prisjetiti zabrinjavajućih događaja skrivenih u vašoj podsvijesti kako biste ih mogli smiriti. Pokušajte to učiniti tako što ćete razmišljati o tome kada imate trenutak tišine. Ovo možete smatrati meditacijom, ali sve što vam odgovara, dobro je.

Posljednji put su osjećaji tih događaja postojali kada ste bili premladi da biste ih razumjeli na način na koji možete danas. Zrelost vam daje snagu da prihvatite povrijeđenost i nepravdu svega toga. Međutim, dok osjećaji ostaju skriveni, ne brišete učinke problema nastalog iskustvom.

Kada se sjetite zabrinjavajućih događaja koji su se dogodili dok ste bili mladi, možete razmišljati o razvoju događaja kako su se dogodili. Zatim, kada postanete svjesni ovih stvari, možete ih analizirati sa zrelim stavom koji sada imate.

2. Shvatite prošlost

Može pomoći ispitivanje ranih veza koje su nas mučile. To bi moglo pružiti informacije iz kojih možemo naučiti kako bismo razumjeli kako utječu na naše sadašnje ponašanje.³

Naš mozak nas štiti ne dopuštajući nam da vidimo veze između događaja iz ranog života i načina na koji sada funkcioniramo. Kao rezultat toga, na naše živote utječu zaboravljena sjećanja na zabrinjavajuća iskustva kad smo bili mladi.

Razmislite kroz povijest svog života, od trenutka bilo kakve nepovoljne pojave. Obratite pažnju na temu koja se razvila. Promatrajte kako početno iskustvo ima tako snažan utjecaj na vas danas.

Ono što komplicira stvari je to što vrlo lako može postojati više događaja za koje se čini da nisu povezani. Ali oni se nadovezuju na sebe kako bi dodali vašu "životnu priču".

Razmišljanje o obrascu koji se pojavio može vam pomoći da bolje shvatite kamo vodi vaš život.

3. Zaboraviti prošlost

Vidite, vaš se mozak bori da zaboravi prošlost. Ali pritom vas ostavlja sa željom da to shvatite. Dakle, stalno ponavljate iste stvari. Na kraju se osjećate razočarano jer ne idete naprijed s budućnošću koju ste mislili da želite imati. I nađete se da samo ponavljate isti obrazac.

Ispravan način da se zaboravi prošlost je prvo je iznijeti na površinu, stupiti u kontakt s njom i ispitati je. Osjeti bol. Pokušajte shvatiti kako se pomaknuti dalje od propuštenih prilika ili bolnih osjećaja nepravde koji su vam naneseni u prošlosti.

Recite sebi: “Te stvari su se dogodile i ja tu ništa ne mogu učiniti. Moram sebi dati život kakav želim. Prepoznajem kako su događaji iz prošlosti neriješeni. Cijenim činjenicu da to ne mogu promijeniti. Ali znam da mogu učiniti ono što je potrebno za stvaranje budućnosti od ove točke nadalje samo tako što ću živjeti život kao da se prošle borbe nikada nisu dogodile.”

Jednom kada to učinite svjesnim naporom, pomoći će eliminirati posljedice problematične prošlosti.

U zaključku, stvorite novu "životnu priču"

Možda nikada nećete riješiti probleme koji su vas mučili u prošlim vezama, posebno sve što se dogodilo u djetinjstvu. Najbolje što možete učiniti je ukloniti njegove učinke.

Sada kada znate što je utjecalo na vas i što vas je navelo da odaberete pogrešne partnere, bit ćete na putu da promijenite naraciju svoje životne priče.

Usredotočite se na pronalaženje partnera s kojim možete raditi na razvijanju predanog odnosa. Onaj tko je vrijedan povjerenja i kojeg cijenite zbog njegovih vrijednosti.⁴

Ne zaboravite imati na umu koje su vaše želje s vezom. Usredotočite se na to radije nego na potrebu rješavanja problematičnih pitanja koja vas progone cijeli život. Možeš ti to. Vaša životna priča je u vašoj kontroli.

Reference

1. F. Diane Barth L.C.S.W. (31. listopada 2015.). “Zašto stalno činite iste greške u vezi?” - Psihologija danas
2. Karen Young. (Preuzeto 12. lipnja 2021.). “Kad je netko koga volite otrovan – kako se pustiti, bez osjećaja krivnje” - HejSigmund.com
3. Kate Hardenberg. (29. listopada 2018.). “Zašto ponavljam iste greške u vezi?” - WellDoing.org
4. Terry Gaspard. (08/30/2014). “Kako izbjeći ponavljanje istih pogrešaka u vezi” - Huffington Post

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 28. kolovoza 2021.:

Hvala ti, Liz. Drago mi je čuti da sam uspio napisati o ovome u lako razumljivom formatu. Uvijek nastojim dostići tu razinu postignuća. Hvala vam na povratnim informacijama.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 28. kolovoza 2021.:

Oh, McKenna, kakva užasna uspomena iz djetinjstva! Takve stvari je teško preboljeti. Roditelji bi svojoj djeci trebali čuvati leđa i nastaviti ih braniti od zlostavljača.

Mogu razumjeti kako se taj nedostatak obrane nosi sa sobom u odraslu dob. Vaša priča je primjer onoga o čemu sam govorio u ovom članku — kako tražimo određene partnere u nadi da ćemo riješiti neriješene probleme djetinjstva.

Hvala vam što ste nam dali tu informaciju i žao mi je čuti za vašu borbu.

Liz Westwood iz Ujedinjenog Kraljevstva 27. kolovoza 2021.:

Ovo je vrlo koristan, promišljen i potaknut na razmišljanje članak. Zanimljivo je i poučno napraviti korak unatrag i sagledati odnose u svjetlu ovog članka. Iznosite vrlo valjane točke u lako razumljivom formatu.

McKenna Meyers 27. kolovoza 2021.:

Vau, Glenn, ovo me stvarno natjeralo na razmišljanje o ponašanjima koja sam ponavljala u vezama tijekom života. Jedan od najznačajnijih je to što sam očekivao da će moji partneri govoriti umjesto mene, braniti moju čast i čuvati me. To dolazi iz traumatičnog iskustva iz djetinjstva kada sam bio zlostavljan, a moji roditelji nisu postupili tako što su zlostavljača kažnjavali. Nesvjesno sam nekoliko ljudi natjerao na neuspjeh tako što sam od njih očekivao ova nerazumna očekivanja. Danas se pokušavam zauzeti za sebe i ne stavljati taj posao na partnera.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 27. kolovoza 2021.:

Misbah, hvala ti na tvojim intuitivnim komentarima. U pravu ste da možemo učiti iz naše prošlosti, iako to nije lako. Za prevladavanje emocija koje su skrivene u našoj podsvijesti potrebno je puno volje.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 27. kolovoza 2021.:

Pamela, jako si dobro shvatila ključne točke. Hvala na vašim razmišljanjima o ovome.

Misbah šeik iz Svijeta pjesnika 27. kolovoza 2021:

G. Glenn, hvala vam puno što ste napisali ovako informativan i dobro napisan članak. Napravili ste izvrsne točke. Uvijek se u našim sjećanjima krije nešto što nas i dalje muči u svakodnevnom životu. Ne mislim da je zaboraviti prošlost lako, ali nešto je moguće naučiti iz nje. Sviđa mi se tvoj koncept početka novog života. Bez sumnje, teško je, ali vrijedi pokušati. ;) Hvala vam što dijelite ovaj prekrasni centar. Ostanite sigurni i zdravi.

Blago tebi!!

Pamela Oglesby iz Sunčane Floride 27. kolovoza 2021.:

Mislim da ste vjerojatno u pravu za "podsvjesnu potrebu za ponavljanjem usporedivih iskustava". Malo je tužno.

Jako mi se sviđa ideja stvaranja nove životne priče. Ponavljanje ponašanja koje nije uspjelo nema smisla. Hvala za. vrlo informativan članak, Glen. Mi svakako kontroliramo svoju životnu priču!