Kako zadržati požudu u emocionalno ljubavnoj vezi

Glenn Stok je magistar znanosti. Zanima ga istraživanje tema vezanih uz zdravlje, odnose i emocionalnu dobrobit.

U novoj ste vezi sa snažnom seksualnom vezom požude. Već imate snažne emocionalne osjećaje i pitate se hoće li požuda nestati kako se budu razvijali osjećaji ljubavi jedni prema drugima.

Jedini način da izbjegnete gubitak požudnog interesa jest podijeliti te osjećaje sa svojim partnerom. Komunikacija je ključ. To znači da želite biti predani vezi.

Ako oboje osjećate isto jedno prema drugom, a oboje ste predani doživotnoj vezi, radite na tome zajedno kako biste je održali na životu. Zapamtite, vi ste u istom timu. Funkcioniranje kao timski igrači sa zajedničkim ciljem održat će ga na životu.

Dat ću vam niz pitanja o kojima možete razgovarati sa svojim partnerom, zajedno s mojim stavovima o svakom pitanju.

Je li požudu dobro imati u vezi?

Odnosi počinju sa svim vrstama osjećaja. U nekim slučajevima, požudni osjećaji uzrokuju početnu privlačnost. To nije loša stvar. To je prirodno. To je rezultat našeg iskonskog poriva za razmnožavanjem.¹

Ako se dvoje ljudi vole, brinu jedno za drugo i uživaju zajedno, zar ne bi bilo fantastično da požuda potraje do kraja njihovog zajedničkog života?

Ljubav može održati par zajedno, a požuda može održati vezu na životu. Nema ništa loše u ovoj vrsti strasti sve dok je u ravnoteži s drugim potrebnim osjećajima koji daju snagu partnerstvu.

Ako zdravo poštujete svog partnera, možda ćete imati problema s održavanjem požudnih osjećaja. Ako vam se to događa, pokušajte stupiti u kontakt sa svojim ukupnim emocijama s prihvaćanjem i povjerenjem. Bitno je zadržati privlačnost povezanu s požudom živom za dobrobit trajne veze.

Može li sama požuda biti dovoljna za održavanje veze?

Ako se senzualni osjećaji pojave prije nego se pojave odanost i povjerenje, onda mislim da se ljubav i privrženost možda neće ostvariti.

Erotsko zanimanje samo će učiniti da se par prerano osjeća bliskom bez obzira na osobne vrijednosti koje mogu stvoriti ili prekinuti vezu. To mogu potvrditi. Već viđeno i napravljeno. Uvijek je bolje funkcioniralo kada je temelj povjerenja, uz međusobno poštovanje, bio dio odnosa.

Ako je požuda u fokusu, partnerima neće preostati ništa drugo da prebrode teška vremena i nesporazume? Važno je razumjeti razliku.

Kako znate je li to požuda ili ljubav?

Požudu izaziva neposredna, strastvena privlačnost, dok se ljubav s vremenom razvija. Mladi ljudi imaju tendenciju brkati jedno s drugim. Osjećaju da su zaljubljeni jer imaju one snažne osjećaje privrženosti koji su samo rezultat požude.

Mnogi smatraju da je ljubav povezana s duhovnim ciljevima. Požuda je više povezana s fizičkim ili seksualnim ciljevima temeljenim na intenzivnoj fizičkoj privlačnosti.²

Ako svoj interes temeljite na fizičkom izgledu, a maštate o svom partneru bez obzira na inteligenciju ili vrijednosti, onda je najvjerojatnije požuda ta koja vodi vaše osjećaje.

To postaje još očitije kada priznate da imate snažnu seksualnu želju i nikada ne razmišljate o greškama svog partnera koje biste inače primijetili. To je pouzdan pokazatelj da je to samo požuda.

Ako žudite za nekim i nemate drugih emocionalnih osjećaja, onda vas nije briga razlikuju li se vaše vrijednosti ili imate različita mišljenja o važnim pitanjima.

Vaša veza će na kraju propasti osim ako se ne razvije značajna emocionalna privrženost temeljena na otkrivanju sličnih vrijednosti i istinskoj brizi jedno za drugo.

Je li požudna fantazija nezdrava?

U vezi koja se više temelji na stvarnosti nego na samo požudnoj fantaziji, netko na kraju ima tendenciju primijetiti nedostatke u drugoj osobi. Priznajte, svi imamo mane. Međutim, stvar s istinskom ljubavlju je da gledamo dalje od tih nedostataka sa zdravim stavom.³

Kad imamo samo požuda, gledamo mimo svih nedostataka u jednom nezdravo put. Ono što mislim je da bismo mogli na kraju previdjeti prave crvene zastavice koje bi ukazivale na značajne razloge da se ne uključimo. To se obično događa jer se usredotočujemo samo na fantaziju. Mogli bismo manje mariti za stavove koji nam smetaju.

To zvuči kao kvaka-22. Uostalom, sposobnost prihvaćanja dosadnih stavova svojstvenih partneru je dobra stvar. zdravo je. To je ono što ljude drži zajedno. Međutim, nije zdravo kada se primjenjuje na lošu vezu isključivo radi senzualnog zadovoljstva.

Može li požuda trajati u ljubavnoj vezi?

Ljubav se s vremenom razvija kako se partneri upoznaju. To napreduje u smisleno i brižno partnerstvo sa svakim od njih usmjereno na želju da drugog usreći. Ako je prava ljubav, može potrajati.

Nažalost, iskušenja i nevolje u životu mogu uzrokovati nepredviđene sukobe koji se mogu ispriječiti na putu i uništiti trajnu ljubavnu vezu. Ishod ovisi o osobnosti oba partnera. Neki ljudi znaju biti timski igrači u vezi. Spremni su riješiti stvari kada ih nevolja slijedi.

Požuda se može pojaviti trenutno na temelju fizičke privlačnosti i seksualne fantazije. Obično se ne temelji na nekoj konkretnoj stvarnosti. To je žalosno jer, bez dodatnog razvoja ljubavi koji je potaknut emocionalnim vezama, sama požuda će izblijedjeti i na kraju neće uspjeti zadržati partnere zajedno.

Bez veza ljubavi, promjene koje se javljaju sa starenjem mogu uzrokovati da se fizička privlačnost rasprši i spriječi bilo kakve požudne osjećaje. Međutim, kada dvoje ljudi žive jedno s drugim i viđaju se svaki dan, gotovo da i ne primjećuju kako stari.

Što je još važnije, ako je ljubav važna u vezi i ako je njezina veza stabilna, partneri mogu ili nastaviti s romantikom ili čak pronaći načine da održe i požudu.

Resursi

1. Judith Orloff, doktorica medicine (15. kolovoza 2011.). “Požuda protiv ljubavi: Znate li razliku?”. Psihologija danas
2. Koshal. (23. svibnja 3015.). “Razlika između ljubavi i požude”. razlika između.com
3. Natalie David. (31. svibnja 2017.). “Kako ne uništiti svoju vezu u fazi medenog mjeseca”. Huffington Post

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 12. srpnja 2019.:

Karla Domanski - Zvuči kao da dobro komunicirate sa svojim mužem i da razumijete na što se treba usredotočiti. To je odlično! Hvala na komentaru.

Zapravo sam napisao još jedan članak u kojem raspravljam upravo o onome što ste upravo spomenuli o međusobnom poštovanju. Možete ga pronaći ovdje: https://pairedlife.com/relationships/lust-love-and...

Karla Domanski iz Cadillaca, Michigan 12. srpnja 2019.:

Dobro rečeno. Upravo sam se ponovno udala u 48. Moj muž i ja smo oboje već bili u braku. Kad smo izlazili i odlučili da želimo provesti ostatak života zajedno, jedna od prvih stvari koje smo učinili bila je da smo razgovarali o ovom pitanju i o tome kako ćemo održati požudu živom. Sretan sam što mogu reći da se ne samo volimo, već se i volimo i poštujemo. Dio načina na koji pokazujemo svoje poštovanje je da poštujemo potrebe jedni drugih. Kada znate da vam partner želi ugoditi i u krevetu i izvan njega, puno vam je lakše uzvratiti. Vjerujem da pomaže održati i ljubav i požudu na životu.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 28. lipnja 2019.:

Dora Weithers - Da, ključno je i zdravo da ljubav i požuda budu u ravnoteži u vezi, kao što ste istaknuli. Hvala vam na pozitivnoj recenziji moje rasprave.

Dora Weithers s Kariba 28. lipnja 2019.:

Rasprava je uravnotežena u pogledima na ljubav i požudu, baš kao što bi trebalo biti u zdravoj vezi. Zaključak je točan. Sjajna prezentacija!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 26. lipnja 2019.:

Brenda Arledge - Hvala Brenda. Dobro si razjasnio temu.

BRENDA ARLEDGE iz suda u Washingtonu 26. lipnja 2019.:

Lijep članak. I ljubav i požuda su divne. Ako ste dovoljno sretni da ste zaljubljeni u nekoga tko vas istinski želi na požudan način, vaša veza može procvjetati u vezu koju malo tko zna.

Ljubav se razvija s vremenom kako se par s vremenom upoznaje...sviđa mi se ova rečenica.

Vaša ljubav ili postaje dublja ili nestaje. Ako postane dublje, onda ste u ljubavnoj vezi i možete raditi na pohotnom dijelu ako ga već nemate.

Sjajno pisanje.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 26. lipnja 2019.:

dashingscorpio - potpuno se slažem s tobom - najvažnija stvar u vezi je dijeljenje sličnih vrijednosti. Također ste dodali važnu točku koju možda nisam razjasnio, a to je: veza zahtijeva značajnu pažnju da bi se održala. Nikad se ne treba fokusirati samo na jednu stvar. Hvala vam što ste to dodali.

poletniškorpion iz Chicaga 26. lipnja 2019.:

"Može li sama požuda biti dovoljna za održavanje veze?" Ne.

Međutim, ne postoji ništa (samo) što će održati vezu!

Prečesto ljudi odlučuju umanjiti važnost strasti i romantike u vezama. Ponašaju se kao da morate odabrati jednu stvar umjesto druge umjesto da težite potpunom odnosu.

U konačnici se svodi na odabir partnera koji dijeli vaše iste vrijednosti i želi iste stvari za vezu.

Ako (odlučite) ne učiniti nešto prioritetom, to će nestati.

Lakše je održavati vatru nego ponovno zapaliti iskru!

manatita44 iz Londona 26. lipnja 2019.:

Slobodno govoreći, ljubav je puls koji nas gura do našeg odredišta: sreće. Ona postoji u osnovnim željama... u potlačenim i obespravljenima. Ona se uzdiže u ovisniku, obiteljskom životu i u svemu je neviđena potraga. U svom najvišem obliku je Božansko, ali je jednako tako i u najnižem. Konačno, ovo je još uvijek semantika jer je Ljubav po prirodi slobodna, ne možemo je zatvoriti u kavez. Mir.

manatita44 iz Londona 26. lipnja 2019.:

Zanimljiv. Poziva na razmišljanje. Vidimo ljubav prema tome gdje se nalazimo u bilo kojem trenutku... našu individualnu evoluciju. Neki će vam reći da je požuda puna komplikacija – iako se čini da vi kažete da nije.

Zapamtite da ima cilj, to nije nužno ugađanje sebi u individualnom smislu... zapravo je jednako kolektivno.

Neki će vam također reći da je bezuvjetna ljubav u ljudima vrlo rijetka. Uvijek nešto želimo: sigurnost, prijateljstvo, financijsko oslanjanje; smirivanje usamljenosti, moći ili posjedovanja, čak i ako je suptilno.

Je li to ljubav Isusa koji umire na križu? pričekajte da žena ili muž ode ili umru, tada ćete otkriti da privrženost ponovno izlazi na površinu.

Tu smo gdje jesmo u ovom ljudskom krugu rađanja i ponovnih rađanja i stari će vam reći da dugo nakon fizičkog umorni, ta požuda/želja ostaje, pitajte TV, računalo, štetne sile ljeta na ulicama... čavrljajte s prijatelji. Sam Bog je to tako smatrao. Svetaca je mnogo, a malo.

Pokušavaš. Pohvalno. Ali poput učenjaka koji pokušava biti autoritet u svetim spisima, ponekad može biti opasno, čak i bez namjere, pisati naizgled bez unutarnje mudrosti ili mističnog znanja. Mir.

Pamela Oglesby iz Sunčane Floride 26. lipnja 2019.:

Ovo je zanimljiv članak u kojem suprotstavljate ljubav i požudu. Kako smo moj suprug i ja ostarjeli, jako se volimo, a požuda nije baš ista kao što je bila na početku. To je sasvim u redu za nas jer smo naklonost i naše 23 godine braka su jače nego ikad. Dobar članak Glen.