Kako prepoznati i otpustiti otrovne prijatelje

Glenn Stok proučava emocionalnu samosvijest i piše o njoj kako bi svojim čitateljima pomogao razumjeti njezinu važnost u odnosima.

Čuli ste izreku: "Pokaži mi svoje prijatelje, pa ću ti reći tko si." To je vrlo istina. Prijatelj koji pokazuje negativno ponašanje može se loše odraziti na vas. On ili ona također mogu biti otrovni za vašu dobrobit.

Koristeći neke primjere, pokazat ću vam kako prepoznati nezdravo ponašanje. Također ću vam objasniti kako prekinuti vezu, tako da više niste pogođeni njihovim nedoličnim ponašanjem.

Znakovi toksičnog prijatelja

Imate li prijatelja koji nema pozitivan utjecaj na vaš život?

Uspješni ljudi napreduju u tome što imaju inteligentne prijatelje da dijele znanje i napreduju u životu.

Prijatelji pomažu jedni drugima. Oni nude korisna mišljenja ili smjernice kada vam zatrebaju, a vi činite isto za njih.

Onda postoji ona vrsta prijatelja koja vam uopće ne nudi nikakvu vrijednost:

1. Gube vam vrijeme.
2. Vidite kako odbacuju svoj život.
3. Smatrate ih dosadnima jer nemaju koristan interes.
4. Ne možete voditi inteligentne razgovore jer nemaju solidno obrazovanje.
5. Na njih ne možete računati ni za što jer nikad nisu pouzdani.
6. Najgore od svega, uvuku te u svoj razbijeni život.

Doživotni prijatelj može postati otrovan

Što učiniti ako je vaše prijateljstvo počelo davno, ili je prijatelj za cijeli život?

Ako je to bio prijatelj iz srednje škole, bili ste mladi i niste imali jasnu predodžbu o tome kakve prijatelje želite u svom životu – one s kojima možete surađivati ​​na iskustvenom planu kako oboje starite.

Ali onda se nešto promijenilo. Oni nikamo nisu otišli sa svojim životom, a ti jesi. Dolazi vrijeme kada shvatite da vam se miješaju u život, možda čak i na destruktivan način.

Morate odlučiti vrijedi li zadržati takvu osobu u svom životu. Ponekad ćete možda morati krenuti dalje i biti mentalno zdrava osoba kakva jeste.

Što nekoga čini toksičnim za vašu dobrobit?

Pripazite na ove probleme:

1. Dok ih pokušavate usmjeravati, otkrivate da postaju sve zahtjevnije za održavanje.
2. Ne slušaju što imate za reći i umjesto toga nastavljaju s destruktivnim osobinama.
3. Hrane se dramom, lažu, varaju, pa čak i čine štetne stvari.
4. Gledate ih kako ulaze sve dublje u stresne situacije.
5. Promatraš njihove laži, a oni te uvlače u svoje.

Jednom sam imao prijatelja koji me zamolio da lažem njegovoj ženi o njegovom lošem ponašanju koje je štetilo njegovoj kćeri. Ne želite biti stavljeni između laži muža i žene. To nije dobar osjećaj. Iz tog razloga sam prekinuo to prijateljstvo.

Kako starite, možda ćete vidjeti kako vaš prijatelj čini štetne stvari drugima, čak i njihovim supružnicima i djeci. Taj prijatelj očito nema pozitivan utjecaj na vaš život. Shvaćate da vam je potreban uravnoteženiji i zdraviji život. Ne želite biti s tom osobom – čak ni zbog društvenog posjeta.

Obratite pažnju na to kako se ovaj takozvani prijatelj ponaša prema vama.

1. Uljepšavaju li vam život? Jesu li intelektualno na istoj razini kao i vi?
2. Je li vaš prijatelj zapeo na putu zbog silona emocionalnih problema?
3. Jesu li toliko zaokupljeni sobom da ne mogu ni slušati razum?
4. Osjećate li da gubite vrijeme s njima jer od prijateljstva ne dobivate ništa prosvjetljujuće?
5. Smatrate li da se svaki put kad ste zajedno razgovara o njihovim problemima? Onda kada im pokušate pomoći, oni zanemare sve što im kažete da pomognu?
6. Čini li se da su ljubomorni na vas, pokušavaju li vas povrijediti ili lagati vašim drugim prijateljima?
7. Je li sve u njihovom životu drama u kojoj vas pokušavaju učiniti dijelom ili vas pokušavaju uvući u svoje laži?
8. Traže li da čuvate tajnu o nečemu strašnom što su učinili?

Zašto bi ostao prijatelj s takvom osobom? Idite sa svojim osjećajem. Znate što je najbolje za vaš razum i dobrobit.

Donošenje odluke da se raziđete

Sada kada ste prepoznali da imate prijatelja čije toksično ponašanje utječe na vas, morate odlučiti što je bitno u vašem životu. Ako odlučite da vam je bolje da više nemate ništa s tom osobom, vaš sljedeći korak je da shvatite kako prekinuti vezu.

Ako vas njihov stav vuče prema dolje, ako vas dovode u neugodan društveni položaj ili troše vaše dragocjeno vrijeme, onda morate još jednom pogledati svoj odnos s tom osobom.

Napustiti prijatelja nije lako, pogotovo ako imate dugu povijest. Međutim, shvatio sam da je život previše dragocjen da bih ostao u kontaktu s nekim tko krivi svijet za svoje probleme koje je sebi nanio i nastavlja sebi zagorčavati život.

Kad vidite da nema nade za zdravo prijateljstvo, onda je vrijeme za rastanak. Smatrajte to učinjenim nakon što ste iznijeli svoje osjećaje. Onda se ne osvrći.

Kako pobjeći od toksične osobe

Ovako sam to završio s otrovnim prijateljem, i to će ti dati dobru ideju kako se nositi s tim.

Ispričao sam mu sve stvari koje su me mučile u vezi s njegovim stavom. Jasno sam objašnjavala kako se osjećam, ali on je nastavio sa svojim neprihvatljivim ponašanjem.

Počela sam se distancirati od njega. Naše rutinske društvene večere na kojima smo razgovarali i ostali u kontaktu su se smanjile otkad više nisam našla zanimanje za njega. Međutim, nije hvatao tragove.

Odlučio sam da je najbolje napisati pismo. Napisao sam ga kako bi ga mogao pregledavati koliko god želi.

Podsjetio sam ga na sve probleme koje sam imao s njim. Osvrnuo sam se na sve stvari koje sam mu već rekao u oči.

Javio sam mu razloge moje odluke da se rastanem. Nisam mislio da će razumjeti što pišem, ali sam svejedno morao to objaviti kako bi on imao trajnu evidenciju o problemima.

Više nije bilo što učiniti. Iznio sam svoje osjećaje. Moj je posao bio gotov — vrijeme je da krenem dalje.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Kad vam netko stalno laže, kako to prihvatiti?

Odgovor: Ja to nikada ne bih prihvatio. Po mom mišljenju, biti neistinit nije prihvatljivo. To je znak da vas on ili ona ne poštuje. Smatram to toksičnim ponašanjem, pogotovo ako uvijek lažu.

Morate se zapitati, što oni smjeraju? Što očekuju postići? Pokušavaju li vas izmanipulirati? Imaju li mračnu prošlost koju ne žele dijeliti?

Kompulzivni lažov je definitivno toksična osoba, ali morate cijeniti kada se netko jednostavno osjeća ugroženo ili zastrašeno. Ako niste u bliskoj vezi i postavljate osobna pitanja, netko ima pravo ne odgovarati. Ako su isprovocirani, možda nemaju izbora nego iznijeti "bijelu laž".

Međutim, istinoljubivost je ključna u intimnoj vezi. Ljudi moraju biti otvoreni i iskreni sa svojim supružnikom ili ljubavnikom.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 2. rujna 2018.:

Chelsea - Naravno zvuči kao netko od koga biste se htjeli kloniti. Zašto biste željeli imati nekog takvog u svom životu? Samo je zanemari. Nemojte joj dati nikakvu sposobnost da ima što reći o vama drugima. Samo je pusti. Ako nastavi širiti negativne glasine o vama, vaši će prijatelji uskoro prepoznati istinu.

Chelsea 2. rujna 2018.:

Gospodine/gospođo Glenn, mislim da imam otrovnog prijatelja. Mogu li vam postaviti pitanje ili 2 je li moj prijatelj otrovan prijatelj. Ona me iskorištava i uvijek je ljubomorna na mene i uvijek priča gluposti o meni mojoj najboljoj prijateljici dok ne budu prijatelji sa mnom. Je li to znak da je lažna?

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 13. kolovoza 2018.:

Lauren, naravno da ne znam cijelu priču o vašoj vezi, ali zvuči mi da je odan svojoj djevojci. Ponekad trebamo cijeniti drugu stranu.

Lauren 13. kolovoza 2018.:

Pa Glenn, mislim da sam imao otrovnog prijatelja.

Nisam bio sretan pred kraj prijateljstva. Godinu i pol nije baš bio tu za mene. Svaku sekundu je provodio sa svojom djevojkom.

Naravno, podržao me, ali nije bio tu kada sam ga trebao. Kad sam imala tjeskobu, napustio je grad. Puno mi je slao poruke, ali nije bio tu za mene osobno.

Kad sam bila bolesna od upale pluća, jedina crvena zastava koja me je mučila bila je da nikad nije našao vremena za mene i da živi u istoj ulici kao i ja.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 22. ožujka 2013.:

Rebecca - Da, doista. Hvala što ste svratili. Lijepo te vidjeti u blizini.

Rebecca E. iz Kanade 22. ožujka 2013.:

bravo, i dobra opomena. Divim se bivšoj ženi, pametnom planiranju s njezine strane i to stvarno pokazuje da djeca uče iz onoga što vide, a ne iz onoga što govorite!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 7. siječnja 2013.:

tlpoague,

Zato moramo razmisliti koga želimo u svom životu. Hvala na komentaru i pohvalama.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 7. siječnja 2013.:

Larry,

Kao što ste objasnili u svom komentaru, postoje neki ljudi koje stvarno trebamo potpuno izbjegavati. Hvala na glasanju i dijeljenju.

Tammy 07. siječnja 2013.:

Žalosno je to reći, ali poznajem mnoge takve ljude. Pokušavam se držati na distanci s njima sada nekoliko dana. Odličan posao!

Larry Fields iz sjeverne Kalifornije 7. siječnja 2013.:

Bok Glenn,

Napisali ste doista izvanredan centar! Ne ulazeći u depresivne detalje, mogu reći da se mnogo toga što ste napisali odnosi na dvije osobe koje poznajem. Za obje osobe, izrazio sam kako se osjećam - pismeno za prvu, a e-poštom za drugu. Nije moguće u potpunosti izbjeći prvu osobu, ali minimizirao sam kontakt.

Za drugu osobu, odlučio sam provjeriti sve svoje pozive i ne odgovarati na njegovu e-poštu. To nije bila laka odluka, jer on nije sociopat kao prva osoba.

Glasao za, super i podijeljen.

Kymberly Fergusson iz Njemačke 06. rujna 2012.:

Izuzetno je bolno biti u toksičnim prijateljstvima kao što ste ih opisali, a još gore kada je vaša obitelj otrovna kao što je DoItForHer spomenuo. Udaljiti ili prekinuti veze s toksičnim članovima obitelji iznimno je teško, a psihološki utjecaj dugotrajan. Još uvijek se nisam uspio potpuno distancirati od svoje toksične obitelji, a moje zdravlje još uvijek nagriza.

Najvažnije što imamo je naše zdravlje, i fizičko i psihičko. Iznimno poštujem svakoga tko se odmaknuo od toksičnih veza.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 28. kolovoza 2012:

Denise, da, bila je to bolna situacija. Pogotovo kada je donesena odluka da se prekine prijateljstvo s doživotnim prijateljem. Ali držanje podalje od toksičnih ljudi mnogo je važnije za naše mentalno zdravlje, bez obzira koliko ih dugo poznajemo. Hvala na komentaru i hvala na dijeljenju i ocjeni.

Denise Handlon iz Sjeverne Karoline 28. kolovoza 2012:

Izvrsni savjeti i odlučni načini rješavanja bolne situacije. Sjajan rad podijeljen i ocijenjen/U/I

Angie Jardine iz Cornwalla, zemlje vječno mladog uma... 25. kolovoza 2012.:

Korisno središte, Glenn što me podsjetio na takve ljude… Imao sam ovakvog prijatelja prije mnogo godina. Sjećam se da sam se osjećao potpuno iscrpljeno i isprano nakon što sam proveo vikend s njom.

Na kraju sam shvatio da mi jako crpi energiju i uspio sam smanjiti kontakt dok nije prestao. Pomoglo mi je to što sam se preselio jer nisam dobar u 'pričanju ljudima onakvima kakvi jesu'... umjesto toga sklon sam kipiti iznutra. Nezdravo, znam.

Srećom, sada sam bez otrovnih prijatelja… sada samo moram biti siguran da nisam jedan od svojih prijatelja :)

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 24. kolovoza 2012:

Lifes 2nd Chances, ako vaša kći uzima prave lijekove, bipolarnost se možda može kontrolirati. Jednom sam izlazio s bipolarnom ženom i ona nikada nije imala nikakve toksične sklonosti. Zapravo je bila sjajna osoba. Siguran sam da je i tvoja kći. Planiram potražiti tvoj centar o njoj. Hvala na glasovima.

Colleen Lyon iz Kansas Cityja, Missouri, 24. kolovoza 2012:

Glasano i zanimljivo. Imam kćer koja je bipolarna, a također je otrovna. Jako je volim, ali zna biti vrlo otrovna. Maloprije sam se osvrnula na život s bipolarnim djetetom, to mi je bila dobra terapija. Imao sam sreću u životu što sam se ukrstio s nekoliko otrovnih ljudi. One koje imam, nisam dugo zadržao u životu. Na fakultetu sam pročitala knjigu "Toxic People" Lillian Glass i iz nje puno naučila. Uživao sam u vašem iskrenom prikazu teme iz prve ruke. Osobna središta uvijek me tjeraju da poželim čitati više. Hvala na dijeljenju, čuvaj se, C.

sigurnosni proizvodi3 24. kolovoza 2012:

Glenn, znaš da nikad nisam shvatio da su neki od mojih prijatelja ikada bili "toksični" dok nisam pročitao ovaj Hub. Samo ne znam imam li to u sebi da u potpunosti otpustim naše prijateljstvo, ali dat ću sve od sebe da se distanciram.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 22. kolovoza 2012.:

Jim, Promiskuitet i neoprezno trošenje novca ponekad mogu biti simptomi bipolarne bolesti, ali postoji mnogo faza u bipolarnom spektru. Jednom sam hodao s bipolarnom ženom i ona nije imala problema koje ste spomenuli. Bila je jedna od najboljih osoba koje sam ikada poznavao. Hvala na glasanju.

James Bowden s Long Islanda, New York 21. kolovoza 2012.:

Zdravo Glenn:

Mislio sam da ću samo spomenuti ovo jer sam svog prijatelja poznavao manje od 5 godina i imao je problema s bijesom, bio je obećavajući i nehajno trošio novac, trošeći beskrajno. To su ponekad klasični simptomi pojedinca koji pokazuje manične ili bipolarne epizode. Ako pročitate DSM priručnik o poremećajima mentalnog zdravlja, on navodi neke od ovih stvari. Ne pokušavam glumiti psihijatra ili nešto slično, ali kad sam predložio svom prijatelju da vidi a specijalist ovog tipa, konačno je poslušao moj savjet i liječnik mu je u početku dijagnosticirao bipolarnu bolest poremećaj. Ponekad je takve probleme teško razlikovati od drugih problema. Ipak sam stvarno uživao u vašem članku i glasao sam!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 24. srpnja 2012.:

lovedoctor926,

Dobro ste napravili to što ste svoju dobrotu zloupotrijebili za slabost. Zato smatram da je važno započeti obavještavanje otrovnog prijatelja o tome kako njegovi ili njezini postupci utječu na vas. Onda dođe vrijeme kada povučete utikač i prekinete ga. Barem znaju zašto u tom trenutku, ili bi trebali znati. Nitko ne može učiniti ništa da prijatelj bude u poricanju ili da postane obrambeni. Ni moj prijatelj nije volio čuti istinu.

Hvala na vašem prosvjetljujućem komentaru, koji je dobro dodao primjer ove vrste toksičnog ponašanja.

ljubavni doktor926 24. srpnja 2012.:

Ovo je sjajna informacija! Hvala vam što ste podijelili svoju priču. Slažem se s vašim točkama ovdje.

Imao sam i neke otrovne takozvane prijatelje. Počinju vrlo lijepo sve dok vas ne upoznaju i počnu zloupotrebljavati vašu dobrotu za slabost. Mogu se povezati s točkama koje ste iznijeli u svom članku. Toksični ljudi su emocionalni vampiri i sigurno vas mogu iscrpiti ako im dopustite. Nisam konfrontirajuća osoba, ali kao i vi, ako mi se ne sviđa način na koji se osoba ponaša prema meni, obratit ću se izravno. Problem s većinom ljudi koji kontroliraju koje sam susreo je taj što postaju vrlo obrambeni, uznemireni jer ne vole Čuj istinu, ali ne postoji način na svijetu da ću sjediti tamo i trpjeti da me netko stalno spušta, pa čak ni ispričavajući se. Dobro prijateljstvo uključuje komunikaciju i međusobno povjerenje, a komunikacija je dvosmjerna ulica. Ako ne možete biti iskreni jedno prema drugome, ta osoba vam zaista nije prijatelj. Ljudi će vas koristiti i zlostavljati zbog sebe. Desilo mi se to nekoliko puta, ali živiš i učiš.

Victoria Lynn iz Arkansasa, SAD 24. srpnja 2012.:

Ovo je sjajna informacija. Imao sam neke otrovne prijatelje, ali ne u mjeri tvog prijatelja. Čini se da su jednostavno nestale iz mog života kako je vrijeme odmicalo kući.

Hvala na dijeljenju. Ovo će biti od pomoći mnogima.