Savjeti kršćanskim nevjestama: pripremite se za brak

Barb je na svom putu s Kristom više od 60 godina. Iako se ponekad udaljila od njega, on je nikada nije napustio.

Planirate li se vjenčati?

Možda se pitate tko sam ja da savjetujem buduću mladenku. Ja sam nevjesta koja je bila tamo. Udana sam za istog muškarca 52 godine dok ovo ažuriram. Vjenčali smo se 1964. Imali smo zvijezde u očima i visoke ideale. Čitali smo knjige o tome kako imati savršen kršćanski brak. Bili smo zaljubljeni. Imali smo zajedničke ciljeve. Živjeli smo u istoj spavaonici na UCLA-i, Dykstra Hall, dvije godine, jeli smo zajedno, zajedno učili i bili jako dobri prijatelji prije nego što smo uopće imali spoj. Zapravo, imali smo samo dva stvarna datuma prije vjenčanja. Činilo se da nisu potrebni. Većinu vremena smo bili zajedno, nismo bili na nastavi niti spavali. Mislili smo da se poznajemo, kao i dvoje ljudi, prije nego što su živjeli zajedno.

Od dana našeg vjenčanja naučila sam puno, možda bi bilo korisno naučiti mnogo prije. Imao sam temeljno znanje - teoriju kako biti sretno oženjen - dolje. Ono što nisam imao je spoznaja kako je sve to funkcioniralo u ljudskoj prirodi. Te zvijezde u vašim očima mogu djelovati kao sljepila, a kada se hormoni aktiviraju, mogu natjerati vaš mozak da objasni crvene zastavice koje se mogu pojaviti prije nego što se vjenčate.

Zašto se želiš vjenčati?

Čak i ako pravi muškarac još nije došao ili zaprosio, postoje neke stvari o kojima treba razmisliti mnogo prije dan vjenčanja -- stvari osim nabavljanja haljine i odabira pratilaca, torte, cvijeća i odmor. Uvijek me začudi da će ljudi potrošiti tisuće dolara na savršeno vjenčanje, planiranje sve do posljednjeg detalja, ali možda neće odvojiti vrijeme za sklapanje ni najosnovnijih predbračnih savjetovanje.

Jeste li razmišljali zašto se želite vjenčati? Ili ste samo pretpostavili da je to ono što radite ako ste zaljubljeni i želite raditi više nego samo živjeti zajedno? Dobro je početi razmišljati o razlozima zbog kojih se želite vjenčati mnogo prije nego što dođete do faze planiranja vjenčanja. Kad uopće pomislite da bi brak mogao biti na pomolu, pokrenite dnevnik veza. Ako imate na umu određenog muškarca, razgovarajte s roditeljima i dopustite im da ga upoznaju. Oni će vidjeti stvari koje vi nećete.

Časopis za idealne odnose

Odgovorite na ova pitanja prije nego što se vjenčate

Za sklapanje braka potrebno je više od vjenčanja. Započnite svoj dnevnik veza čim pomislite da ste možda upoznali "onog". Možda biste željeli pisati u ovaj dnevnik nakon svakog sastanka ili interakcije gdje ste vidjeli nešto stvarno divno u svom muškarcu, ili kada je učinio nešto što vam se nije svidjelo, ili bilo što što se čini značajnim u vašoj vezi.

Također biste trebali odgovoriti na ova pitanja u tom časopisu. Zapišite odgovore. Morat ćete ih koristiti nekoliko godina kasnije. Ako ste baš pametni, pokazat ćete ih svojoj majci ili baki, svom duhovnom savjetniku ili župniku i nekome koga poznajete tko je u sretnom braku najmanje 25 godina. Dobijte njihov doprinos o tome kako stvari mogu biti drugačije nego što očekujete.

1. Zašto se želim udati?

2. Zašto se želim udati za ovog čovjeka?

3. Koje su njegove tri najveće prednosti?

4. Koje su mu tri najveće slabosti?

5. Kako vaše vlastite snage i slabosti nadopunjuju ili nadoknađuju njegove?

6. Koje stvari te stvarno muče kod njega? Zna li da vas živciraju, ali i dalje ih radi?

7. Biste li se i dalje željeli udati za njega da znate da se te stvari nikada neće promijeniti i da biste mogli otkriti još više stvari koje vas muče o njemu?

Pročitajte više iz Pairedlifea

3 savjeta za bolji razgovor

Kako se pretvarati da je vaš brak u redu

Kako pobijediti u bitci s nametljivom svekrvom

8. Što radiš, a što ga stvarno muči? Planirate li promijeniti te stvari na sebi? Koliko ste ih do sada uspjeli mijenjati? Jeste li ga pitali koje stvari radite koje ga živciraju ako ne znate ni za jednu?

9. Vidite li razvod kao opciju ako nestanu te zvijezde u vašim očima?

10. Je li vas ikada verbalno ili fizički zlostavljao?

Ako ste na jedno od posljednja dva pitanja odgovorili s "da", odložite svoje bračne planove i posjetite savjetnika prije nego što nastavite. To će vas i svu buduću djecu poštedjeti mnogo tuge. Vjeruj mi. Vaše srce vas vara ako mislite da ćete promijeniti ovog čovjeka. Ako se udaš za njega, stvari će biti samo gore. Savjetnik će vam pomoći da vidite zašto vas privlači muškarac koji vas već počinje zlostavljati i pomoći vam da se nosite s tim kako vas ne bi stalno privlačili muškarci koji zlostavljaju.

Ako ste na oba posljednja dva pitanja odgovorili "ne", prijeđite na sljedeći odjeljak.

Što da radim sa svojim odgovorima na pitanja?

Pretpostavimo da ste zapravo slijedili moj savjet o zapisivanju odgovora na pitanja koja sam postavio iznad. Onu za koju vjerujete da je gospodin Right predložio i vi ste prihvatili. Odnijeli ste odgovore na pitanja barem jednoj starijoj osobi koja je imala uspješan brak i razgovarala o vašim odgovorima i dobila blagoslov za vaše buduće planove. Imate blagoslov svojih roditelja ili ste barem otvoreno slušali sva upozorenja koja su vam možda dali. Sada uzmite svoj dnevnik ili bilo što na što ste napisali svoje odgovore i stavite ga u svoj sef ili na drugo sigurno i povjerljivo mjesto.

Kada dođete do mjesta u svom braku — a to ćete jednog dana — kada budete u iskušenju da se izvučete iz nje ili imate ljubavnu vezu, idite po taj komad papira. Podsjetit će vas zašto ste se željeli udati za ovog čovjeka. To će vas podsjetiti na dobre osobine koje ste vidjeli u njemu. Želite li ga napustiti zbog jedne od njegovih slabosti za koje ste već znali prije nego što ste se udali za njega? Jeste li rekli da biste se željeli udati za njega čak i ako on nikada ne bi promijenio stvari koje vam se ne sviđaju? Jeste li tada vidjeli razvod kao opciju? Što se promijenilo? Može li to biti tvoje srce?

Vaše srce i emocije mogu djelovati kao vaši neprijatelji

Naša srca teže zlu i vrlo su varljiva. U kombinaciji s našim emocijama, mogu nas odvesti na krivi put. Mogu nas uvjeriti da nas naš muž ne voli i da ga više ne volimo, kad ni jedno ni drugo nije istina. Mogu nas uvjeriti da bi nam drugi muškarac bio bolji - pogotovo ako ste već upoznali nekoga tko se čini razumnijim od vašeg muža... Vjerojatno ćete kasnije otkriti da to zapravo nije istina. Bila bi šteta da se razvedeš od nekoga tko te stvarno voli, samo da bi otkrio pravo veza između vas i drugog muškarca je puka požuda - ne ljubav - i da može proći gotovo jednako brzo kao i ona došao.

U međuvremenu, ako imate djecu, ako se razvedete, oni će patiti što neće moći živjeti zajedno s oba roditelja. Trpjet ćete bol i tjeskobu znajući da vas je Sotona prevario, koji uvijek pokušava uništiti sve što je dobro Bog stvorio. Čak i ako je vaša veza s drugim muškarcem nastala tijekom dugog vremenskog razdoblja i ako ste prije bili vrlo bliski prijatelji afera se razvila, čak i ako biste radije umrli nego živjeti bez njega, sjetite se da ste se tako osjećali prema svome suprug.

Iz toga slijedi da ćete također možda jednog dana osjećati prema tom muškarcu ono što sada osjećate prema svom mužu. Ako prekinete ovu emocionalnu privrženost ovom drugom muškarcu, to će boljeti proporcionalno vremenu koje ste gajili prema njemu, ali ćete to preboljeti. Ako oboje imate djecu, ostanak sa svojim mužem i ponovna izgradnja vaše veze i braka poštedjet će svu tu djecu od gubitka stabilne obitelji.

vrijeme je da ponovno vidite mudru ženu koja je imala dug i, koliko vam je poznato, sretan brak. Napravite novi popis prije nego što krenete na koji napišete razloge zašto želite izaći iz braka. Ponesite oba popisa sa sobom kada posjetite ovu ženu kojoj vjerujete. Poslušajte njezin savjet.

Zašto mudra žena umjesto vašeg župnika

Ako se pitate zašto sam predložio vidjeti mudru ženu umjesto vašeg župnika, to je zato što vaš pastor samo dobro zna kako je to biti žena koja ima bračne probleme. Možda je čak imao skrivene, ali neriješene, vlastite bračne probleme. Ili možda nije ni bio oženjen.

Jednom sam imao pastora koji je jednu članicu naše skupštine savjetovao o njezinom braku. I sam je bio odvojen od supruge u vrlo teškoj situaciji. Bila je psihički bolesna i u ustanovi i nije ga ni prepoznala. Također je bila u drugoj zemlji. Dok je savjetovanje završilo, ovaj pastor je ženi savjetovao da se razvede, a on ga je sam dobio i vjenčali su se. U ovom slučaju, ranjivi muškarac je provodio puno vremena s ranjivom ženom. Naš župnik ne bi mogao biti nepristran savjetnik u ovoj situaciji. Kada muškarci i žene koji su ranjivi provode vrijeme sami zajedno, to često stvara novi problem. Vaš pastor možda neće ni biti svjestan koliko je ranjiv dok ne bude prekasno.

Još jedan razlog zašto sam predložio mudru ženu koja je u braku najmanje 25 godina je taj što je mnogo bolje sposobna razumjeti vrstu problema koje imate. Gledajući je, možda nikada ne biste posumnjali da se nekada osjećala kao što se osjećate sada. Možda je bilo trenutaka kada je držala svoje bračne obveze čak i kada više nije osjećala da je "zaljubljena". Vjerojatno to ne bi podijelila osim ako ne bi osjećala da bi nekome stvarno pomoglo da sazna. Znam to jer sam jednom imao mudru ženu koja mi je bila prijateljica kad sam prošao kroz vrlo tešku situaciju. Da je pogledate, nikada ne biste posumnjali u bitke koje je vodila u vlastitom srcu. Kroz njih se uspjela približiti Božjem srcu, a kako je to činila, stekla je snagu da zadrži svoju bračnu obvezu i donese slavu Bogu. Bila je puno bolje opremljena da me savjetuje u sličnoj situaciji nego muški pastor, koji se nikada nije morao suočiti s onim što je učinila.

U Titu 2, Pavao upućuje starije žene da pouče mlađe žene i obuče ih da vole svoje muževe i djecu, da budu razumni, čedni, domaći, ljubazni i pokorni svojim muževima kako ne bi bila riječ Božja diskreditiran. I to je ono što prava kršćanka treba imati na umu dok je njezine emocije i srce pokušavaju prevariti. Što je najvažnije? Prepustiti se tim emocijama i pustiti da se Božja riječ diskreditira? Ili tražiti od Boga ljubav koja vam je potrebna kako biste održali svoj brak na okupu i zadržali obvezu koju ste dali pred Bogom i onima koji su svjedočili vašim bračnim zavjetima.

Kroz svoj dugi život i brak naučio sam da emocije mogu lagati, i ako se usredotočimo na njih, umjesto na Božja obećanja koja su nam dala i obveze koje smo preuzeli, požalit ćemo. Zato je bolje brak temeljiti na više od emocija i razmisliti o razlozima braka prije nego što uđemo u njega. Ništa nije gore od jadnog braka koji se čini kao doživotna robija, ali mogu vam reći da Bog može promijeniti srca - čak i vaša - i vratiti radost u vaš brak. Taj dio ću sačuvati za neki drugi članak jer je ovaj za one koji samo razmišljaju o braku.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 11. rujna 2017.:

Također smo ušli u vrlo težak period u našem braku koji je trajao nekoliko godina. Naša predanost Kristu nas je proživjela čak i u onom razdoblju kada nam se nije sviđalo kako se naš odnos odvijao. Bog nam je pomogao da ponovno volimo jedni druge. Sada smo sretniji nakon 54 godine nego što smo bili na početku. Vjerujem da će vam i Bog pomoći.

Nicole K 31. kolovoza 2017.:

Hvala vam puno što ste napisali ovaj centar! U braku sam sa svojim mužem skoro 5 godina i imali smo uspona i padova, ali u posljednje vrijeme smo došli u posebno težak period. Međutim, ja sam se čvrsto držao Marka 10:9, koji kaže: "Stoga, što je Bog spojio, čovjek neka ne rastavlja." Imamo dva mladi sinovi i financije su tijesne, postoji cijeli popis problema, ali postoji i puno ljubavi među nama i oboje smo kršćani. Molim se da Bog ojača naš brak i održi nas zajedno do kraja života. Hvala vam na vašem biblijskom poticaju!

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 4. rujna 2016.:

Mnogi od nas se zaljube prije nego što napune 25 godina – u dobi kada je dio našeg mozga koji kontrolira našu sposobnost donošenja razumnih prosudbi u potpunosti razvijen. Imamo puno nerealnih očekivanja koje hrane Hollywood i hit parade. Sigurni smo da naša ljubav može prebroditi sve prepreke koje su pred nama. Može, ali ih nije lako preskočiti.

Cynthia Sylvestermouse iz Sjedinjenih Država 4. rujna 2016.:

Ovaj članak je pun izvrsnih savjeta! Također mi se svidjela ideja vođenja dnevnika. Zaljubljeni ljudi da "previde" i "pogodno zaborave" stvari.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 31. kolovoza 2016.:

Meg, mislim da vrlo malo ljudi sa zvijezdama u očima ikada pomisli da trebaju razgovarati o ovim stvarima dok ne bude prekasno.

DreamerMeg iz Sjeverne Irske 31. kolovoza 2016.:

To je VRLO istina i moj muž je znao da neću uključiti dio "poštivanja" u naše bračne zavjete prije nego što smo se vjenčali. Do sada smo trajali 45 godina, ali mislim da smo trebali puno više pričati o tome što spominjete u svom centru.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 31. kolovoza 2016.:

Meg, shvaćam da se mnogi ljudi ne slažu s podložnim dijelom, ali ako se žena ne slaže, a muž se slaže, moraju znati za različita mišljenja prije nego što se vjenčaju. Različita očekivanja dovode do mnogo razvoda.

DreamerMeg iz Sjeverne Irske 31. kolovoza 2016.:

Dnevnik veza i postavljanje tih pitanja pomogli bi BILO KOME u planiranju braka. Vrlo korisne ideje. Ipak se ne slažete s pokornim! lol

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 30. kolovoza 2016.:

Imat će koristi samo ako slijede savjet. Trebalo je pedeset godina iskustva u braku da se to smisli. Kao i mnoge mlade mladenke, nisam se obazirala na sve savjete koje sam dobila.

Susan Deppner iz Arkansasa SAD 30. kolovoza 2016.:

Kako lijep članak, pun mudrosti. Svaka bi mlada kršćanka, osobito buduće mladenke, imala koristi od čitanja ovoga.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 14. travnja 2012.:

Carrie, slažem se da je čekanje dok se tvoja veza ne sredi i uspostavi čvrsta ideja dobra ideja, ali čekali smo predugo i nismo mogli imati djecu, pa smo posvojili. Vidjela sam da se to događa i mnogim drugim parovima, pa imajte to na umu. Hvala vam na ljubaznom komentaru.

Noć Carrie Lee sa sjeveroistoka Sjedinjenih Država 14. travnja 2012.:

Svidio mi se vaš pronicljiv članak. Mlada sam se udala i sretna sam što sam još trinaest godina u braku sa svojim mužem. Mi nemamo djece. Kršćanin sam koji vjeruje da bi parovi trebali pričekati nekoliko godina nakon braka prije nego što osnuju obitelj. Mislim da je brak na početku krhkiji i treba mu svu snagu koju može dobiti, dodavanje djece u mješavinu, prerano može biti previše. Činiš se kao dobra, snažna žena, gospodar te blagoslovio znanjem, hvala ti na ovom članku

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 20. prosinca 2011.:

eliserenee, čestitamo! Čini se da ste dobro počeli. Ti si sretna žena.

eliserenee iz Chicaga 20. prosinca 2011.:

Hvala na ovom savjetu. Moj suprug i ja smo se vjenčali prije 4 mjeseca i poduzeli mnoge korake o kojima raspravljate u svom Hubu. Udala sam se za nevjerojatnog vođu i nekoga tko bezuvjetno voli. Hvala još jednom na objavi :)

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 10. svibnja 2011.:

lcbenefield, bilo bi mi drago da se ti i tvoj muž držite svoje obveze. Svaki brak ima svoje oluje i trenutke poput onih koje opisujete. Neki ljudi te trenutke uzimaju kao dokaz da je ljubav mrtva i razvode se. Drugi, poput nas, sjećaju se naše obveze, pokušavaju riješiti probleme i prerasti u zreliju ljubav koja postaje sve bolja kako starimo.

lcbenefield 10. svibnja 2011.:

Glasao i lijep. Lako je uhvatiti se požude i zaboraviti uzeti u obzir da brak znači stvarni zajednički život. U braku stvari nisu uvijek dobre i puno puta se moj suprug i ja ne volimo niti jedno drugo gledamo kao da ne možemo vjerovati da smo u braku. Ali uvijek se vraćamo na činjenicu da se volimo i dali smo obećanje na dan našeg vjenčanja koje smo odlučni ispoštovati uz Božju pomoć i smjer. Sjajan savjet i središte. Hvala.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 17. ožujka 2011.:

Hvala na lijepim riječima. Ne mogu tražiti zasluge za slike. Naš kum, Bob Wantz, ispričao je sve slike vjenčanja koje imamo, a ovo je korišteno uz njegovo dopuštenje.

emilybee 17. ožujka 2011.:

Ovdje su vrlo korisne informacije! Hvala što ste odvojili vrijeme da napišete ovaj centar i također sjajne slike.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 12. ožujka 2011.:

Infonolan, to je istina. Kvalitete koje spominjete čine partnere spremnim riješiti probleme u braku umjesto da se samo raziđu kada su razočarani.

infonolan 12. ožujka 2011.:

Stvarno dobre informacije WannaB pisac,

I ja smatram da mnogi parovi 'užurbaju' proces i to ponekad može postati pravi problem u životu. Imati iste vrijednosti, iako su bitne, samo je prvi važan korak do uspješnog braka. Smatram da su i druge vrline poput poštenja, odanosti i predanosti imperativ da bi nečiji brak bio uspješan.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 4. ožujka 2011.:

murva1, ne bih se mogao više složiti. Previše ljudi ulazi u brak s vrlo različitim očekivanjima od njihovog budućeg supružnika na takvim stvari kao što su uloge muškaraca i žena u braku, kako disciplinirati djecu, tko bi trebao prati rublje, itd. Ova različita očekivanja mogu biti tempirane bombe koje čekaju da eksplodiraju nakon što se čvor veže. Knjige koje sam preporučio i predbračno savjetovanje osmišljene su da razotkriju ta očekivanja prije nego što se par vjenča. Tada žena ne očekuje da će njen muž upravljati novcem ako je to uvijek radila majka muškarca, ili obrnuto

Christine Mulberry 4. ožujka 2011.:

Mislim da je tvoj savjet odličan. Razgovor s mudrom ženom sigurno bi mogao koristiti svima koji razmišljaju o prekidu braka. Ponekad mislimo da je naš brak jedinstven, da sretni parovi ne doživljavaju svađe kroz koje mnogi prolazimo u određenom trenutku. Moje iskustvo je da to gotovo 100% nije tako. Sjećanje na lijepa vremena, razloge zašto volimo ovu osobu također je izvrsna stvar. Lako se naljutiti ili razočarati...i onda to "pobjeći sam sa sobom".

Čini se da mnogi ljudi ne vide vrijednost u ići tako daleko, ali osjećam da nas to čini daleko boljim, i na kraju, daleko sretnijim ljudima kada se suočimo s ovim izazovima.

Druga stvar za koju mislim da bi mogla biti korisna prije nego što se vjenčate je da zajedno porazgovarate o tome što svatko od vas očekuje u braku. Odgovori bi mogli biti vrlo iznenađujući.

Barbara Radisavljević (autor) iz Templetona, CA 4. ožujka 2011.:

Hvala vam na lijepim riječima. Nadam se da ću žene poštedjeti srčane boli koja se može dogoditi kada se nađu nesretne u svom braku. Onima koji su već u nesretnom braku želim donijeti nadu.

teoctopusjar iz The Bay Area, CA 4. ožujka 2011.:

Ovo je lijepo, tužno, korisno, mrzovoljno. Sviđa mi se način na koji sastavljaš svoje riječi. ovaj post ima maglovitu, poetsku kvalitetu. Ali općenito, ima toliko korisnih i ukusnih savjeta. Hvala vam puno na dijeljenju.