Pexels
Postoji popularan citat Williama Shakespearea koji ide,
“Očekivanje je korijen svake boli.”
Drugim riječima, ništa ne može brže uništiti dobru vezu od nerealnih očekivanja.
Tijekom godina popularna kultura, mediji i društvo u cjelini pridonijeli su nastanku nezdravih veza očekivanja koja su izravno povezana s nižim razinama zadovoljstva i višim razinama ogorčenosti i frustracije u modernom odnosima.
Ono što slijedi je popis od četiri uobičajena, ali nezdrava očekivanja od odnosa koje većina ljudi ima, te analiza zašto mogu uništiti odnose s potencijalom.
1. Očekivanje "moj partner mora ispuniti sve moje emocionalne potrebe".
“Moj partner nije mogao ispuniti sve moje emocionalne potrebe.”
Koliko puta ste čuli nešto u tom smislu?
Ako niste znali, emocionalne potrebe su želje koje, kada se ispune, čine da se osjećamo zadovoljnima i sretnima, a kada nisu ispunjene, ostavljaju nas s osjećajem nezadovoljstva i frustracije.
Međutim, reći da vaš partner ne ispunjava sve vaše emocionalne potrebe je kao reći da vas on ne može učiniti cjelovitom.
Na primjer, neki urođene emocionalne potrebe su “pažnja”, “potvrda”, “veza” i “značenje”. Recimo da imate partnera koji vam poklanja pažnju, čini da se osjećate potvrđeno i trudi se povezati s vama.
Nećete li i dalje imati potrebu povezivati se s drugim istomišljenicima, sklapati prijateljstva ili pronaći nešto što daje smisao vašem životu kako biste se osjećali emocionalno ispunjeni? Također, što kada se vaš partner bori i ne može zadovoljiti vaše potrebe?
Drugim riječima, očekivati da će se vaš partner pobrinuti za SVE vaše emocionalne potrebe je nezdravo očekivanje od veze. Zapravo, razmišljanje da će vas netko drugi učiniti emocionalno ispunjenim uvijek dovodi do razočaranja.
Ono što biste umjesto toga trebali učiniti jest imati više izvora za emocionalno ispunjenje i tražiti nekoga tko će vas nadopuniti – a ne učiniti da se osjećate cjelovitima.
2. Očekivanje "moja veza ne napreduje prema očekivanjima".
Budući da se naši odnosi odvijaju unutar društvenog konteksta i nisu izolirana iskustva, lako je upasti u usporedbu zamku, i posljedično, formiraju nezdrava očekivanja da bi se vaši odnosi trebali razvijati i napredovati nakon određenog uzorak.
Na primjer, većina ljudi:
- postati frustrirani ako, nakon nekoliko tjedana veze, osoba s kojom se viđaju ne započne "razgovor" o tome da to postane službeno
- mislim da bi sve veze na kraju trebale rezultirati brakom i djecom
- pretpostaviti da ih njihov partner ne doživljava ozbiljno ako ih nije upoznao sa svojim prijateljima ili obitelji unutar određenog vremenskog okvira
Istina je, međutim, da su svi odnosi različiti, različito se razvijaju i imaju različite ishode. Nema pravila. Nema posebnih rokova ili rokova unutar kojih se određene stvari moraju dogoditi.
Očekivanje da će se vaš odnos razvijati na specifičan način može pomutiti vašu prosudbu, dovesti vas do lažnih pretpostavki i rezultirati samosabotažom. Bolje je odvojiti potrebno vrijeme kako biste naučili i razumjeli svog partnera (i način na koji se ponaša/tempo kojim se ponaša koje pomiču unutar veze) unutra i van te otvoreno razgovarajte o tome kako zamišljate svoju vezu budućnost.
Pexels
3. Očekivanje "moj partner će se promijeniti za mene".
Prije mnogo godina, kad sam činio svoje prve sramežljive (i vrlo nespretne) korake u svijet spojeva, dobio bih u vezi s ljudima koji su mi bili loši, misleći da će se zaljubiti u mene promijeniti.
Tad su mi se te misli činile prilično romantičnima i uzbudljivima, ali sam nakon nekog vremena shvatio da se nitko nikada neće promijeniti zbog mene - ili zbog bilo koga drugoga, što se toga tiče.
Vidite, iako možete olakšati promjenu ohrabrenjem i nadahnućem, ne možete natjerati nekoga da promijeni svoje temeljne karakterne kvalitete. Kao što savjetuje psihoterapeutkinja Sharon Martin njezin članak u PsychCentral:
“Ne žele se svi promijeniti (ili ne na način na koji mislite da bi trebali) i to je njihov prerogativ. Unatoč vašoj želji da pomognete, ne možete natjerati ljude da se promijene i ne možete riješiti njihove probleme (čak i kada imate sjajne ideje i njihov najbolji interes je u srcu!). Jednostavno ne možete popraviti ili riješiti probleme drugih ljudi, a pokušaji da to činite često samo pogoršavaju stvari.”
Ako tjerate svog partnera da se promijeni umjesto vas, a on to zapravo ne želi, sigurno će se pojaviti osjećaji frustracije, nezadovoljstva i ogorčenosti - za oboje. Čak i ako se promijene, vjerojatno će se vratiti na staro čim prestanu osjećati potrebu da vas impresioniraju.
Nikad ne očekujte da će se netko promijeniti umjesto vas - i nemojte mijenjati tko ste da biste ispunili nečija očekivanja.
4. Očekivanje "Prava veza neće zahtijevati žrtve".
Sjećate li se onog članka koji ste pročitali od onog "stručnjaka za veze" koji je tvrdio da, kada pronađete onu osobu, nećete morati ništa žrtvovati u svojoj vezi?
Da, vrijeme je da zaboravite sve te krajnje besmislice - to je jedno od najnezdravijih i najnerealnijih očekivanja od veze koje možete imati.
Veze uvijek zahtijevaju žrtvu. Ponekad žrtva može biti mala, poput ponude obavljanja kućanskih poslova kada se vaš partner ne osjeća pa, i neki drugi, to bi moglo promijeniti život, poput preseljenja u drugu zemlju kako bi bili blizu svoje partner.
Jedno je sigurno: odricanja su neizbježna i neophodna ako želite održati svoju vezu.
Držeći se nezdravog očekivanja da pravi odnos neće zahtijevati nikakve žrtve, u osnovi ste upustiti se u divlju potjeru — zbog koje ćete odustati od veza s potencijalom i osjećati se usamljeno i nezadovoljan.
Uzimajući u obzir sve stvari…
Naša očekivanja od veze su važna jer ono što očekujete od veze utječe na ono što u nju unosite i na način na koji se njome upravljate.
Razumljivo, ponekad može biti izazovno razlikovati što je zdravo očekivati od veze, a što nije.
Budući da zdrava, realna očekivanja čine zdrave i ispunjavajuće odnose, imajte na umu sljedeće:
- Realno, vaš partner neće moći cijelo vrijeme ispuniti svaku vašu emocionalnu potrebu – nemojte to očekivati od njih. Zato je važno imati više izvora za svoje emocionalno ispunjenje.
- Ako očekujete da će se vaša veza razvijati određenim tempom, na određeni način, vjerojatno ćete je na kraju samosabotirati. Različiti odnosi razvijaju se različito.
- Ne očekujte da će se vaš partner promijeniti za vas – istinska promjena dolazi iznutra. Pritisak na njih da postanu nešto što nisu rezultirat će osjećajem ogorčenosti i nezadovoljstva.
- Svi odnosi zahtijevaju žrtvu.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom saznanju i nije namijenjen zamjeni za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2022. Margaret Pan
