Nisam ni slutio prvi put da će tako biti. Moje nade i snovi smrvljeni su u bijelu praškastu tvar, unesenu kroz nos, ali sijeku ravno u dušu. "Blagoslovi" me lažnom percepcijom darova, poput povjerenja i povezanosti. I uzimanje. Uzimanje. Uzimanje.
Alkohol je tek trebao uzeti svoj pošteni dio od mene, pa sam još uvijek imao dojam da imam kontrolu. Kako naivno od mene što imam takvu pomisao. Kad mi je ponuđena kutija za CD ukrašena savršeno izrezanim linijama kokaina, nisam bio svjestan koliko će ta odluka utjecati na ostatak mog života.
, rekao sam sebi, zgrabivši smotanu novčanicu ne razmišljajući o posljedicama. “Zabavno” što znači: rasipanje potencijala, zablude i eventualna paranoja. Ako je to bilo zabavno, onda da, bilo mi je zabavno.
*
Dugo sam se osjećao kao da ne moram preuzeti odgovornost za vlastiti život. Stvari, dobre i loše, jednostavno su mi se dogodile.
“Dugo sam se osjećao kao da ne moram preuzeti odgovornost za vlastiti život.”
Škola je bila zadatak gotovo bez napora, a moje su ocjene stalno bile iznad prosjeka, a da nisam ni pokušavao. Dobio sam akademsku stipendiju za jednu od najboljih privatnih škola u Južnoj Africi na početku moje srednjoškolske karijere i diplomirao sam s B+ prosjekom na kraju 12. razreda. Šest godina kasnije stekao sam dvije sveučilišne diplome, koje, opet, nikad nisam smatrao posebno teško stečenim. S očitim intelektom koji sam posjedovao, sigurno sam bio predodređen za velike stvari.
Nisam to mogao objasniti, ali nikada nisam osjećao da živim u skladu sa svojim potencijalom. Bio sam zarobljen u začaranom krugu neprestanog dodirivanja ruba uspjeha vrhovima prstiju dok nikada nisam učinio ništa da ga pravilno shvatim, unatoč svim prilikama koje su se neprestano pružale moj način. Nisam mogao zadržati posao, što naravno nikad nije bila moja krivnja, a veze sa mnom rijetko su potrajale. Krivnja, u mojim očima, nije bila na meni, i iako nikada nije postojala samo jedna osoba u koju bi se moglo uprijeti prstom, generalizirani "oni" često su bili krivi. Kad mi je tata tragično i neočekivano umro od raka kad sam imala 20 godina, prije gotovo deset godina, imala sam savršenu izliku da dopustim da se sve raspadne u paramparčad.
*
“Ono što je počelo kao "društvena" navika brzo se pretvorilo u čudovište koje je vladalo mojim životom.”
Kokain, u kombinaciji s alkoholom, pokazao se kao čarobni napitak koji sam tražio. Ono što je počelo kao "društvena" navika brzo se pretvorilo u čudovište koje je vladalo mojim životom. Naoružana malim nasljedstvom koje mi je tata ostavio, potrošila sam gotovo svaki peni na svoju novootkrivenu opsjednutost opijanjem. Tijekom šest godina prešao sam iz funkcionalnog u bilo što drugo.
Naposljetku me poslodavac poslao na moju prvu rehabilitaciju, a zatim na drugu nakon nekoliko mjeseci kada ta nije uspjela. Ni druga ustanova nije uspjela, pa sam na kraju bio poznat kao osoba s kroničnim povratkom bolesti - u institucijama i izvan njih tijekom cijele te godine.
Dolazak u moj treći rehabilitacijski centar u listopadu 2019. bio je moja prijelomna točka. Imao sam 27 godina, neoženjen i bez posla.
"Gubim toliko vremena ovdje", rekla sam rehabilitacijskim savjetnicima koji su davali sve od sebe da mi pomognu. Moji su prioriteti bili usredotočeni na društvene pritiske svijeta; Hitno sam morala pronaći nekoga za koga ću se udati i uspjeti u svojoj karijeri (tadašnjem novinarstvu), kako bih uz svoje ime i dalje imala lažan osjećaj postignuća. Ipak, duboko u sebi znao sam da je centar za dugotrajno liječenje moja jedina nada.
Program je trajao najmanje šest mjeseci, s mogućnošću dodatnih šest mjeseci. Objekt se nalazio na izoliranoj farmi u planinama, puna četiri sata udaljen od mog užurbanog rodnog grada Johannesburga. Uveli su me upravitelji trijeznilišta u kojem sam tada živio. Ponovo sam obolio nakon dva mjeseca trijeznosti.
Osjećao sam se poraženo i beznadno. Ovo je bilo toliko drugačije od mog privatnog i privilegiranog podrijetla; ljudi su ostali bez daha od iznenađenja kad sam u razgovoru ležerno spomenuo koju sam elitnu srednju školu i sveučilište pohađao. Kad se uz moje ime povezivala riječ "ovisnik", osjećao sam se kao da sam osuđen na život pun stigmi i potkopavanja.
*
“Nikad nisam mislio da bih mogao živjeti bez alkohola i kokaina.”
Nikad nisam mislio da bih mogao živjeti bez alkohola i kokaina. O tome je ovisila moja osobnost. Osjećao sam se očajnički nezanimljivo i nezainteresirano bez svojih poroka, ali nisam imao izbora nego da se oslonim u svoje prirodne karakteristike kako bih izgradio svoje samopoštovanje i vidio sebe kao cjelovitu osobu, jednu bez tvari. Nisam imao pojma tko sam bez vanjskog na kojem sam temeljio cijeli svoj identitet, što me plašilo.
Život kojeg sam se odricao – onaj kao društveni novinar s dobrim vezama – doživljavao sam kao žrtvu, premda žrtvu koju radije ne bih podnio. Nisam mogao vidjeti dobrobiti ponovnog početka, vraćanja osnovama, iako je sve to bilo u pokušaju ponovnog preuzimanja kontrole i rada na normalnom životu, ako ne i nečem većem. Dobitak ovog iskustva bio bi puno veći od svega što sam ikada upoznao. Ispunjavali su me neizvjesnost i strah jer nisam mogao zamisliti da živim život pun boja i uzbuđenja dok sam trijezan i čist. Trijeznost je, po mom vrlo uskogrudnom mišljenju, značila da sam osuđen na dosadnu i običnu egzistenciju.
“Oporavak bih opisao kao mnoge stvari, ali dosada nije jedna od njih.”
Oporavak bih opisao kao mnoge stvari, ali dosada nije jedna od njih. Opisao bih ga kao izazovan, nepredvidiv i težak. Moj program sastojao se od funkcionalnog načina života, uz fizički rad, ali to čak nije bio najteži dio. Najteže mi je bilo suočiti se sa sobom kakva jesam, a ne kakva želim biti, manama i svime. Sjedilo je sa svim neugodnim osjećajima kojima sam svom snagom pokušavao pobjeći, uključujući i tuga zbog očeve smrti, koja je izbila iz mene na godišnjicu njegove smrti četiri mjeseca nakon moje prijem. Osjećao sam se kao previše većinu vremena, čak ni moji trenuci čiste radosti nikada nisu mogli u potpunosti uživati jer sam se toliko bojao sudara za koji sam bio siguran da će uslijediti.
Tada mi nije bilo tako, ali nisam umirao; cvjetala sam. Otpadalo je staro i sasušeno lišće koje se sastoji od izgleda, ega i onoga što drugi misle o meni. Osjećao sam se zastrašujuće jer sam gubio sve što sam znao. Neizvjesnost svega toga učinila je to još gorim, gotovo kao da sam pipao u mraku na mjestu za koje sam vjerovao da je najmanje vjerojatno mjesto gdje ću ikada pronaći svoju verziju zlata.
Tri godine kasnije, još uvijek sam ovdje, radim kao savjetnik za ovisnosti s tinejdžerima s kojima se povezujem na nevjerojatnoj razini, daleko većoj nego što će oni ikada razumjeti. Jer vidite, ja sam jednom bio oni. Ušao sam u rehabilitaciju podcijenjujući svoju snagu da promijenim svoj način razmišljanja i na kraju sam pokazao da nisam u pravu u gotovo svakom pogledu. Moj cilj je pokazati im da i oni to mogu i također krenuti u težak, ali najljepši život oporavka i ljubavi.
*
“Shvatila sam da poniznost znači da moram prihvatiti da sam, iako sam manjkava, također u redu.”
Prije nego što je moj proces započeo, samokritika se preplavila u meni i iskrivila moju verziju stvarnosti. Pa sam odlučila isprobati ljubav prema sebi. Počeo sam si davati malo zasluga kad sam nešto postigao. Afirmirao sam se istinitim izjavama o tome kakva sam osoba. U tome sam shvatio da poniznost znači da moram prihvatiti da sam, iako sam mana, također u redu.
Nikada nisam mislio da ću doći do točke u kojoj me je ovisnost uhvatila i opustošila. Ali da nije tako, ne bih bila osoba kakva sam sada. Sada se mogu nazvati izdržljivom, dobrom i duhovitom, a da se ne zgrčim od srama i bez osjećaja da su riječi koje govorim potpuna laž. Ne znam bih li posjedovao ovo znanje o sebi da nije bilo moje borbe sa supstancama.
Kao što australska pjevačica Meg Mac pjeva: "Nisam htjela pasti tako nisko, ali morala sam."
Tendani Mulaudzi
POVEZANO ČITANJE
Dobra trgovina
