Svaki put kad kažemo "da" kada to ne želimo, kažemo sebi "ne".
Riječ "ne" izgleda čudno u mojim ustima dok se vježbam u ogledalu, teško "o" nepoznato i prisilno. Umjesto toga, usne mi se instinktivno izvijaju u zubat osmijeh, glas mi se podiže za nekoliko oktava. Prije nego što mogu zastati da razmislim o tome što zapravo želim reći - što trebam reći - pjevam još jedno "da", držeći notu s milijun uskličnika.
Čak i kada ne govorim "da" glasom, govorim tijelom. Pojavljujem se drugima i instinktivno odgovaram na svaki tekst, e -poštu i poziv. Spreman sam, uvijek spreman za preuzimanje još jednog zadatka.
Riječi imaju vrijednost, a "da" je valuta. To posebno vrijedi u zapadnim kulturama. Cijenjeni smo po svom poslu i učinkovitosti, po tome koliko možemo učiniti u jednom danu. Stoga ne treba čuditi da je naš zadani odgovor na svako pitanje i pozivnicu odlučno "da".
Prepoznajem da je dio moje prilagodljive prirode moje odbijanje da vidim svoja ograničenja. Možda pokušavajući impresionirati svijet, pokušavam i sebi nešto dokazati. Osjećam li se odgovornije ili lojalnije kad kažem „da“? Oslanjanje drugih na vas ponekad može ponuditi osjećaj svrhe kad naizgled nema. A u pandemiji, što je bolje od osjećaja da ste potrebni?
No ugodna osobnost nadilazi te intimnije misli. To je i uvjetovanje. "U našoj kulturi djevojčice su (još uvijek) obično nagrađene za vježbanje lijepog ponašanja i brigu o drugima, dok dječaci dobivaju peticu zbog hrabrosti ili rizika" objašnjava Simone Marean, suosnivačica i izvršna direktorica Vodstvo djevojaka. Za žene postoji potez da se udovolji i bude pristojan, da se rastegnemo samo za još jedan projekt ili osobu.
Ipak, svaki put kad kažemo "da" kada to ne želimo, kažemo sebi "ne". Šutimo vlastiti glas, odbijajući slušati svoje želje ili potrebe.
The Latinski korijen riječ "odlučiti" doslovno znači "odrezati". Razmišljao sam o ovome dok razmatram ono što je izgubljeno kad kažem „da.“ Sate koje treba rezervirati za spavanje i brigu o sebi iskoristim u svom nastojanju da to ispunim obveze. Prekinuo sam hitno punjenje gorivom i odmaranje jer sam prezauzet dovršavanjem "da" do kojih mi nije bilo stalo.
Možda je tada vrijeme da postavite granice i prihvatite "ne" poput davno izgubljenog prijatelja.
Naravno, ovo može biti izazovna promjena mišljenja koja zahtijeva praksu. Prema mišljenju psihologa, naša borba da kažemo "ne" vjerojatno je započela dok smo bili djeca, pa ima mnogo toga za raspakirati i naučiti. Za mnoge od nas, rekli su nam da je "ne" nepristojno i da ne surađuje tijekom većeg dijela naših života. A naše tvrdnje i mišljenja srušeni su zbog naše mlade dobi. Nismo znali što želimo ili trebamo - ili priča ide barem tako.
"Kao mala djeca i tinejdžeri, iz nas se nije izvlačilo 'ne'", kaže autorica i socijalna psihologinja, dr. Sc. Susan Newman. do APA -e. "Naučeni smo raditi ono što naši roditelji govore i ono što nam autoriteti govore."
Ali prakticiranje granica ne znači da smo nepristojni ili apatični. Možda nam je zapravo jako stalo. Vježbanje govorenja "ne" ima ogromnu vrijednost jer nam omogućuje usporavanje i svjesniji život. Možemo poštivati i brinuti se o drugima poštujući sebe. Nikome ne služi da se pojavi ili preuzme neki drugi projekt kad smo maksimalno iscrpljeni. I reći “ne” ovaj put (ili hrpu puta) ne znači da u budućnosti neće biti više prilika. Ako vas netko srami ili izrazi bijes kada postavite zdravu granicu, to je na njima, a ne na vama.
Stvaranje marže u našim životima znači da ostavljamo mjesta zadacima i ljudima koje želimo. Postoji sloboda u povratku kontrole i promišljenom razmišljanju o tome kako provodimo dane. Reći "ne" ne znači samo stvaranje dovoljno prostora za disanje, već i potpuno preispitivanje ovog načina razmišljanja. Naši rasporedi ne moraju uvijek biti puni. Kako bi naši životi izgledali drugačije kad bismo puno rekli "ne", a malo "da"?
Naravno, nemamo uvijek potpunu kontrolu nad svojim satima, a postoje i životne sezone kada reći “ne” nije uvijek opcija. Obveze i rasporedi razlikuju se za svakoga. U ovim vremenima možemo razmotriti kako reći "ne" na manje načine - na primjer ostavljajući posuđe u sudoperu jednu noć u zamjenu za dodatni odmor.
Konačno, sve se svodi na to da odlučujemo: Kako želimo provesti sate koje možemo kontrolirati?
Za one od nas koji mogu birati, možemo li zastati i biti svjesniji svojih odluka, sjećajući se da će pri svakom našem odabiru trebati odrezati nešto drugo. Ali gdje ima gubitaka, ima i dobitaka.
Kako reći "Ne" - Kratki vodič
Koristim pitanja u nastavku kad god se suočim s novim pitanjem da/ne. Umjesto da odmah odgovorim, vježbam pauziranje kako bih se provjerio kod sebe i donio mudru odluku.
Koliko košta reći "da"? Što će trebati biti „odrezano“ iz mog života kako bih udovoljio ovom zahtjevu?
Zašto želim reći "da"? Želim li iskreno pomoći? Je li ovo projekt do kojeg mi je jako stalo? Ili možda tražim potvrdu?
Kome će poslužiti moje "da"? Pokušavam li nekome posebno ugoditi? Bojim li se da ću reći "ne" da mogu iznevjeriti nekoga?
Postoji li još netko tko može pomoći u ovom zadatku ili odgovornosti?
Poštuje li ovo "da" moj glas i unutarnje vrijednosti? Brinem li se konačno o sebi?
Možete li danas reći nešto "ne"? Ili - postoji li nešto za što zaista želite reći "da"? Podijelite svoje u komentarima ispod.
