Facebook pretvara žene u ljubomorna, bijesna čudovišta

Dame, Facebook vas pretvara u ljubomorno bijesno čudovište. Sada, doduše, možda ste vi prilično ljubomorno bijesno čudovište, ali postaješ ljubomorno bijesno čudovište, bez obzira na to. Želiš da budeš kao sve one sretne žene koje su potpuno sastavljene, uvijek nasmijane i zaljubljene u sunce i dugine bebe jednoroge koji te okružuju.

Ignorirajući dvjesto žena na vašem popisu koje ne rade ništa, fokusirate se na onu koja je postala odvjetnica i preselila se u L.A., naizgled živeći životom divlje neovisnosti i užitka (bez obzira što je, da bi došla do te točke, uglavnom izgubila desetljeće svog života.) Zaboravljanje da je svaka žena koju poznajete pod stresom do maksimuma, vidite sliku svoje stare prijateljice kako jedri parasailingom i mislite da je svaki dan nova avantura za nju. Zašto sam zapeo u kolotečini? Mora da je lijepo imati toliko slobode. Volio bih da imam [novac, vrijeme, kuću na plaži, itd.] za to.

Ali ova mala zavirivanja u živote naših prijatelja i poznanika putem Facebooka upravo su to: filtrirani pogledi u svijet koji nije ni približno onakvim kakvim se čini. Odlučila sam razbiti neke osnovne Facebook istine za žene u kategorijama 'Jeste li znali' koje su nam svima očite, ali očito zaboravljene kada nas obuzme zelene oči ljubomore.

Jeste li znali da žene ne dijele odvratne fotografije na Facebooku?

Sljedeći put kad vidite ženu koja ujutro snima selfie, a upravo se probudila bez šminke, bit će to prvi put. Čak i ako vidite sliku žene koja pravi glupu facu ili izgleda iscrpljeno, vjerojatno je toliko zgodna da čak i bez šminke i dalje ima vrhunski izgled. Podsjeća me na onaj video Colbie Caillat u kojem se nijedna od žena nije našminkala, a Colbie pjeva kako su sve lijepe... lako joj je reći. Ona je lijepa bez šminke. To je isto kao da ljudi u super formi govore drugima da nose bikinije ili kratke hlače ili bilo što drugo i da se jednostavno 'osjećaju dobro u sebi i budu ponosni na to tko jesi!' Ne.

Da se vratim na moju poantu – žene ne dijele ružne slike o sebi. Zašto bi? “Ovdje izgledam kao govno! Lol, nisam lijepa niti poželjna.” Prošli su dani snimanja 24 slike na Kodak roli i samo živjeti s rezultatima. Sada žene mogu snimiti 10.000 slika sebe na telefon iz svakog algebarskog kuta koji su zaboravile i pronaći onu zbog koje ne izgledaju kao sestra Gorgon. Uz odabranu zlatnu fotografiju, onda izbace neku kratku sliku zbog koje se čini kao da je cijeli proces nekako prirodno, poput "Mrzim se spremati za posao!" Implikacija je da su prekrasne prije svoje skromne rutine početka dan. To je istina za mnoge žene - mnogima nije potrebna šminka da bi izgledale dobro... ali mnogi također izgledaju prilično loše bez toga pa se nemojmo pretvarati da su svi na popisu vaših prijatelja Emily Blunt (ili se usuđujem pozvati ime Colbie Caillat još jednom?!) Naravno, druge žene to vide, pretpostavljaju da je 100% točno i podsjećaju se koliko su šokantno ružne u usporedbi. Laži.

Jeste li znali da žene sada mogu ispraviti svoje nedostatke?

Ovaj je malo više hit-or-miss i ja kažem da se guši smijeh. Obmana je podignuta na potpuno novu razinu s Photoshopom i sada, uvijek prisutnim, foto štandom aplikacije koje omogućuju ženama da zračno kistiraju, miješaju, razmazuju, smanjuju, uvijaju, izvijaju i razbijaju svoja lica na bilo koji način oni bi željeli. Udvostručite crvenu boju, pokrenite kontrast i dodajte zamućeni filtar i zamutili ste vodu tek toliko da ta morska krava izgleda kao sirena. Čak i dalje, žene izrezuju komade svojih vrata, povećavaju obrve, dižu sise u zrak i uzimaju fotografsku sjekiru na svoje ljubavne ručke. Krajnji rezultat je ili holivudska verzija njih samih ili, prema mojoj ranijoj izjavi, komično loša montaža koja je slična japanskoj interpretaciji američkog uličnog znaka. Odnosno, možete reći tko je osoba i što pokušava učiniti, ali rezultati su toliko loši da se zapravo osjećate neugodno zbog nje.

Neću razgovarati s tom potonjom grupom koja nije povrijedila nikoga osim sebe. Ipak, reći ću da druge žene, one koje zapravo znaju što rade na računalu, teroriziraju druge žene i spuštaju kolektivno samopoštovanje na Eeyore razine. Žene koje su privlačne, a onda time pojačavaju svoju dobrotu, samo kompiliraju problem. Cure, vrijeme je da se uozbiljimo: druge žene ručno biraju svoje fotografije, a zatim ih ukrašavaju. Nisu lige ljepše od tebe, čak i ako sjediš tamo u pidžami sa kavom umrljanim zubima. Samo su imali motivaciju napraviti natprosječnu sliku o sebi.

Iskreno, mrzim te vrste fotografija koje žene snimaju s vozačkog sjedala ili ispred ogledala jer upravo te one mijenjaju do kraja Zemlje. Više volim slike na kojima su s grupama prijatelja ili rade neku aktivnost jer je fokus manje na njima i više na sceni – priča, ako hoćete – i upravo u tim trenucima možete ih vidjeti onakvima kakvi uistinu jesu.. .

Ali pola vremena i one uređuju, pa kako bude.

Jeste li znali da jedna izjava ne ukazuje na životni trend?

Toliko žena, koje inače nikada ne bi ni prstom maknule, odlučuju se na samozatajni hir da idu u teretanu! Nakon nekoliko tjedana buđenja oko nadolazećeg treninga i odabira savršenih rastezljivih hlača za njega, konačno se odlučuju i kreću u fitness centar. “Ustajem u 4 i krećem u teretanu. Napravimo to!" Sada, bez profesionalne ankete ili stvarne statistike, reći ću da će jedna od svake milijarde žena objaviti da će zapravo ići u teretanu drugi put. Još manje njih zapravo nastavlja ići dalje od toga ALI, izjava je tamo već iznesena. Sally Sue, djevojka koja nikada nije vidjela južnu stranu 200, ide u teretanu? Ako ONA ima motivaciju da ide, što to znači za mene? Odjednom se osjećate bezvrijedno jer se niste probudili s ostatkom noćnog okupljanja majke prirode i otišli koristiti traku za trčanje četrdeset minuta, ali ono što ne priznajete je da će Sally Sue sutradan biti u krevetu, hrčeći s Mi ostali. U svakom slučaju, nije važno. Žene će se uvjeriti da svaka druga žena na planeti gubi na težini i pretvara se u nezasitne božice dok sjede i jedu čokoladu. Nije istina, draga.

Jeste li znali da većina žena ne priprema nevjerojatna jela svaku večer?

Budući da oba supružnika moraju raditi u našem modernom svijetu koji mrzi slobodu, nema vremena za jelo janjeće kotlete utorkom ili punjene manicotti u četvrtak. Prilično sam siguran da je Hamburger Helper lobirao za ženska prava u Kongresu - oni znaju koliko novca mora se napraviti od dva roditelja koja doslovno nemaju više od petnaest minuta za kuhanje obroka tijekom tjedan. Dakle, s obzirom na to, većina ljudi tijekom tjedna jede smeće u kutijama. To je činjenica da ne morate gledati gore.

Sve je to u redu, valjda (ne baš,) ali tu je i ona žena koja uzima slobodan dan s posla i odluči da će kuhati sporo kuhano crock pot svinjska rebra utopljena u domaći BBQ umak od meda i senfa s ljutim, ručno oguljenim i upletenim krumpirom i mahunama kuhanim na pari s nekom vrstom voća pire. Naravno, kada je ovaj obrok s Michelinovom zvjezdicom gotov, ona dotjera jedan tanjur da izgleda kao reklama za Outback Steakhouse i napravi sliku, podijelivši je da je vidi cijeli svijet. Napisat će svaki pojedini predmet na tanjuru s napuhanim detaljima kako bi obrok zvučao još monumentalnije nego što je već pogleda i završi svoju izjavu s 'mmmm', kao da kaže: "Želiš da si tako odan i nevjerojatan kuhar kao ja jesam.”

Ostale žene na popisu njezinih prijatelja zatim pogledaju paket kreme od crijeva tune koje su planirale za večer i od sebe se prave kao neki grozni promašaj koji ih nutritivno zlostavlja djeca. Volio bih da imam vremena ili vještine da to kuham! Pa, pogodite što - ni ta žena koja je to objavila nema ni vremena ni vještine. Morala je posebno izaći i kupiti sastojke, rekreirati obrok, korak po korak iz recepta, i odvojiti cijeli dan posla i izgubiti vrijeme godišnjeg odmora kako bi to uspjela. Sve zato što ni petu noć zaredom nije htjela jesti rezance od sira.

Jeste li znali da druge žene jednako često misle da su užasne majke kao i vi?

Nijedna majka neće podijeliti sve užasne stvari koje njihova djeca govore i rade jer to odražava loše roditeljstvo (što nije istina ali kada govorimo o prosuđivanju – riječ koju sam u potpunosti izmislio – onda je prirodna pretpostavka mrzovoljačko dijete = odgoj Normana Batesa.) Umjesto toga, počastili smo se neprestanim nizom smiješnih stvari koje djeca rade, obiteljskih slika na kojima su svi nasmijani i dragocjenih uspomena na slatke trenucima. Ali što je s vremenom kada je vaše dijete izgovorilo psovku starici u trgovini? Ili kad su vrištali 'ne' i nepoštovali vas? Ili ste odbili ići u krevet? Ili nisu jeli njihovu hranu? Ili ti se smijao kad si plakao? Ili si lupao neku drugu djecu tijekom nedjeljne škole? Ne, nećemo raspravljati o tim stvarima, baš kao i o bilo čemu drugom zbog čega se činimo manje nego savršenim (ili, drugim riječima, 'ljudskim') konkurencijom. između žena je dovoljno žestok, ali kada u jednadžbu dodate element 'majčinstva', šišmiši s bodljikavom žicom se mijenjaju za motorne pile. Svaka majka želi biti najbolja i većina se osjeća neadekvatno... ali stvarno ne pomaže kad dođe sajam znanosti i kad su tvoja djevojka i njezin sin izrada žarulje od sirovog volframa dok vi i vaše dijete šaljete krumpir koji izgleda kao Yoda.

Dva su glavna razloga zašto neke majke mogu izgledati više uključene ili zašto njihova djeca imaju umjetnički projekt glavom i ramenima iznad ostalih. Prvo, majke koje ostaju kod kuće (koje su, da, jednako zaposlene kao i mi ostali) su dao slobodu posvećujući vrijeme upravo ovakvim stvarima. Ako radite cijeli dan, ne možete svojoj kćeri napraviti haljinu jer doslovno nemate vremena navečer između večere, kupanja i spavanja. U međuvremenu, majka koja ostaje kod kuće može djeci posvetiti vrijeme od trenutka kada se vrate kući do vremena spavanja, dodatnih tri do četiri sata.

Drugo, mnoge su majke toliko zaokupljene načinom na koji se susreću s drugim majkama da ne mogu živjeti ni s čim manje od savršenstva. Znate li što je "manje od savršenstva?" Sve što vaše dijete pokuša napraviti. Recite im da naprave repliku Zemlje i oni će vam donijeti kuglicu od staniol iz koje vire korišteni štapići od vate. Pitat ćete se kako su se zapravo mogli ponositi takvim nečim, a onda ga sami napraviti jer, dobro, vaše dijete ne može izgledati glupi ostalim majkama – to bi značilo da ste TI glupi. No, suočimo se s činjenicama, da sve druge mame ne izrađuju globuse od papira, projekti njihove djece izgledali bi jednako grozno, ako ne i gore. Zaustavimo ovu farsu – ako ne zlostavljate ili zanemarujete svoju djecu, velika je vjerojatnost da jeste radiš dobar posao u roditeljstvu kao i bilo tko drugi i tvoje dijete nije intelektualno zakržljalo zbog to.

Konačno, jeste li znali da druge žene ne vode savršen život?

Jeste li znali da neke žene imaju brakove i veze u rasulu? Ili da se neki bore protiv ovisnosti ili imaju neugodnih zdravstvenih problema? "Danas sam otišla liječniku i otkrila da imam HPV – drago mi je što sam spavala s ta dva tipa preko vikenda!”

Ljudi su šokirani kada žene objave da se razvode jer, unatoč svim sretnim i savršenim trenucima koje dijele na internetu, nema razloga vjerovati da nešto nije u redu. Žene neće objaviti svijetu da ih muž mjesecima vara.

Ili da im hipoteka kasni s tri otplate.

Ili da je njihovo dijete u jednom od najnižih percentila u razredu.

Ili da im je majka bolesna.

Ili da im je u kući pukla cijev i poplavila kuću.

Ili da su samo dobili pismenu obavijest na poslu.

A sve je to da izgledate dobro jedno pred drugim - problem koji se proteže na oba spola i sve dobi. Pronaći ćemo dobro između svih onih loših i objaviti o tome, ne zato što smo pretjerano pozitivni ili optimistični, već zato što ne možemo dopustiti da vanjski svijet vidi naše borbe. Zbog toga će žene objavljivati ​​kad god im muškarac kupi cvijeće ili im pošalje čestitku ili učini nešto bolesno slatko. Zar stvarno misliš da taj tip to stalno radi? Da jest, žena se ne bi zabila da objavi sliku o tome. Velike su šanse da je zeznuo na neki način (bilo manji ili kolosalan) i kupio to cvijeće pa, za kontekst, sjetimo se 364 dana u godini u kojima ta žena ne objavljuje o njoj čovjek. Razlog zašto je njihov odnos tako osrednji, dobivanje cvijeća je neki ekstravagantan prikaz naklonosti. Svaki put kad učinim nešto sjajno za svoju ženu, a ona ne objavi o tome, znam da sam napravio sjajan posao da budem dugoročno muža, a ne samo nekog romantičnog jednog dana u godini koji dolazi jednako često kao pomrčina Sunca. Ako joj kupim Butterfinger i ona ode na društvene mreže da to izjavi, naša je veza ili u otvoreno lošem stanju ili se tiho pogoršava ispod površine (ili je možda samo iznimno zahvalna za taj kikiriki puter, hrskavost.) Poanta ostaje: samo je dobro izlagati.

Unatoč onome što sam napisao, i činjenici da znate da je sve istina... pa, isključujući onu jednu prekrasnu prijateljicu koja je prirodno sastavljena i zapravo JEST većina stvari koje izlaže... žene diljem svijeta i dalje će se prijavljivati ​​na svoje račune na društvenim mrežama, gledati njihov tsunami djevojke koje lijepo izgledaju, zabavljaju se, spašavaju svijet i spremaju savršena jela odjednom i razmišljati Volio bih da sam [ubaci ljubomornu misao.] Ali morate to zaustaviti jer je to laž. Ne trebate im dokazivati ​​koliko vam dobro ide – samo se trebate podsjetiti da ste u redu ili ne, baš kao i svi drugi.

Mrav 19. siječnja 2020.:

Došao sam tražiti ovo. Čini se da su žene ljubomornije od muškaraca.

Znaš dobru tvoju sliku i dama će izvući ono najgore u bivšem, čak i ako je zadovoljna svojim partnerom.

Facebook je loša vijest

Terrie Lynn iz Kanade 4. ožujka 2017.:

Hvala vam što ste ovo napisali. Day face book ima ovakav učinak na mene, reći ću zauvek. Lol, reći da znam da to nikada neće imati negativan na mene. Nemam vremena ni interesa biti poput nekog drugog ili živjeti životom nekog drugog. Tako sam sretna da ni moj muž nije.

ninjaapple 04. ožujka 2017.:

Slažem se. To je smiješno čovječe!