Három megoldás a függőség helyreállítására a kapcsolat helyreállítására

Lesa okleveles jogvédő, coach és tréner megosztja a készségeket, elveket és eszközöket az egészséges szokások kialakításához a felépülés és az élet során.

A kapcsolatok javítása a befelé figyeléssel kezdődik

Köztudott, hogy a függőség negatívan befolyásolja a kapcsolatokat. Az is köztudott, hogy az egészségtelen kapcsolatok a függőség kialakulásának és előrehaladásának tényezői lehetnek. A kapcsolatok megjavítása a felépülés döntő része, de ennek megértése nem olyan folyamat, amelyre a legtöbb embert kiképezték. Sokan a gyógyulásban továbbra is akaratlanul is folytatnak olyan viselkedéseket, észleléseket és attitűdöket, amelyek inkább hozzájárulnak kapcsolataik pusztulásához, semmint helyrehozásához – még a velük való kapcsolatukban is maguk.

A felépülés során fontos, hogy az élet számos területén másfajta gondolkodásmódhoz jussunk. Ez azonban a legtöbb számára hegymászás, mert ahhoz, hogy hozzáférjen ehhez az eltérő gondolkodásmódhoz, elfogadásra és útmutatásra van szüksége a cselekvéshez. Ez igaz a kapcsolat helyreállítására. Einstein azt mondta: "Nem tudjuk megoldani a problémákat ugyanazzal a gondolkodásmóddal, amelyik létrehozta őket." Ha újra és újra megteszed ugyanazt az eredménytelen dolgot, az nem vezet sikerhez. Ahhoz, hogy másképp lássuk a körülményeket, és hatékonyabban kezelhessük a kapcsolati kihívásokat, mélyebbre kell mennünk az elménknél, a szívünkbe és lelkünkbe.

Amikor megpróbálunk helyrehozni egy kapcsolatot a gyógyulás részeként, függetlenül önmagunktól vagy másoktól, három gyakorlati lépés van, amelyek segíthetnek egy másik gondolkodásmód elérésében és egy új megközelítés alkalmazásában.

3 lépés a kapcsolat helyreállításához és újjáépítéséhez

A felépülés egy újraszületés, és sok önmegfigyelést és befelé tekintést igényel. Megköveteli a gondolkodásmódunk megváltoztatását, vagy azt, hogy hogyan látunk és észlelünk dolgokat. A szenvedélybeteg-kezelés és/vagy tanácsadás folyamata néha segít az ehhez szükséges lépések megtételéhez, de nem mindig és általában nem elég mélyen. Ráadásul sok gyógyuló ember nem jutott oda kezelésen, terápián vagy tanácsadáson keresztül, így megérteni, hogyan lehet helyreállítani és újjáépíteni kapcsolatok, gondolkodásmód vagy felfogás megváltoztatása, és azon munkálkodunk, hogy igazodjunk ahhoz, amit valójában létrehozni próbálunk, tudatosság nélkül nagyon nehéz és útmutatást.

A kapcsolat helyreállítására irányuló lépéseknek szándékosnak kell lenniük, és magukban kell foglalniuk a tudatosságot, a felelősséget és a cselekvést.

1. lépés: Lelkiismeretesen ismerje el, hogy mi történik

A tagadás olyan dolog, amellyel a legtöbb, aki átélt egy vagy több függőségi ciklust, élettapasztalata van. A tagadás nemcsak az aktív függőségben létezik, hanem a felépülésben is, és a kapcsolat sikerének gyilkosa lehet. A tagadás arra készteti az embert, hogy figyelmen kívül hagyja, hogy cselekvésre van szükség, vagy valamit tenni kell. A tagadás szabotálja azon képességünket, hogy lelkiismeretesen elismerjük, mi történik – ezért figyelmen kívül hagyjuk –, és csakúgy, mint az aktív függőségnél, semmi sem javul a figyelmen kívül hagyástól vagy elhanyagolástól.

A változás szükségességének felismerése, lelkiismeretesen átlátni, hogy mi történik, és el kell ismerni, hogy valaminek történnie kell, ez az első lényeges lépés. El kell fogadnod a boldogtalanságot vagy az egészségtelenséget, hogy megoldást keress.

Szánj egy pillanatra, ülj le és gondold át magaddal vagy másokkal való kapcsolatodat. Lelkiismeret nélkül elismerte az egészségtelenséget vagy a boldogtalanságot? Figyelmen kívül hagyja, hogy mi történik, ami miatt elhanyagolja magát, egy másikat vagy a helyzetet?

Gyógyulást érsz el, mert kikerültél a tagadásból. Sikerült lezárnod a függőség körforgását az életedben, de sikeresen helyreállítod az érintett kapcsolatokat, még saját magaddal is. Ha megoldást szeretne, meg kell tennie ezt az első lépést.

2. lépés: Vállaljon felelősséget

A személyes felelősségvállalásnak ereje van. Nyilvánvaló, hogy számos tényező befolyásolja az összeadás kialakulását. Függetlenül attól, hogy ezek a tényezők kikerültek az irányításunkból, vagy sem, leküzdésükhöz személyes felelősséget kellett vállalnunk; a hibáztatás vagy a kifelé mutatás nem vezetett sehova a gyógyulás felé vezető úton. Tehát, akárcsak a felelősségvállalás a függőségünk feloldásáért, a gyógyulásunk során fel kell vállalnunk a felelősséget azért is, hogy megtörjük az egészségtelen kapcsolati ciklusokat.

Kifelé nézni a problémáinkat, kifelé nézni a megoldásokat, és hibáztatni nem személyes felelősséget vállalni. Ehelyett befelé kell fordítanunk tekintetünket, hogy kapcsolódhassunk felelősségünk hatalmához. Ez a lépés munkaigényes, mert a függőségi folyamat során pontosan az ellenkezőjére programoztuk be magunkat.

Amikor felelősséget vállalunk döntéseinkért, szavainkért, gondolatainkért, cselekedeteinkért és viselkedéseinkért, láthatjuk a mi szerepünket a helyzetben és a megoldásban is. Ez a felelősségvállalás sok olyan területet érinthet, amelyek megtagadása esetén nem ismerik fel, ezért meg kell győződnünk arról, hogy teljesítjük az első lépést, mielőtt megpróbálnánk a második lépést.

Ez a tevékenység magában foglalhatja a felelősségvállalást a következőkért:

• Elsősorban rossz döntések meghozatala.
• Túl hosszú vagy nem elég hosszú tartózkodás.
• Az, ahogyan a másik személlyel bánunk, hozzájárul ahhoz, ahogyan bánnak velünk.
• Ahogy reagálunk valaki más velünk való bánásmódjára.
• Hogyan érzékeljük önmagunk és a másik ember cselekedeteit.
• Elfogadni, hogy bizonyos dolgok úgy vannak, ahogy vannak.
• Saját viselkedésünk és hogyan reagálunk valaki más viselkedésére.

A felelősség nem az önvádról vagy bármiféle hibáztatásról szól. A felelősség arról szól, hogy megnyílunk és kiaknázzuk hatalmunkat a változás érdekében. A felelősségvállalás segít abban, hogy ne viselkedjünk vagy ne érezzük magunkat saját döntéseink áldozatának. Lehetővé teszi számunkra, hogy erőteljesebb döntéseket hozzunk, együttműködve azzal, amit létrehozni próbálunk.

Az egészséges kapcsolat fókuszterületei

Három olyan elsődleges terület van, amely a felelősségvállalással visszavezethet bennünket egy egészségesebb kapcsolathoz önmagunkkal vagy másokkal:

1. Az elfogadás gyakorlása
2. Felfogásunk megváltoztatása
3. A viselkedésünk megváltoztatása.

Az elfogadás gyakorlása: Néha, ha ellenállásban maradunk azzal szemben, ami van, akkor szenvedni fogunk. Néha a dolgok az életben úgy vannak, ahogy vannak. Vannak dolgok bennünk, dolgok másokban, és a körülmények. Sokan, akik a függőségből felépülnek, megértik a nyugalom fogalmát és az imában található híres idézetet, amely így szól: „Adj nyugalmat, hogy elfogadjam azokat a dolgokat, amelyeken nem tudok változtatni.” Az elfogadás felszabadító lehet. Lehetővé teszi számunkra, hogy továbblépjünk, higgadtabbak és bölcsebbek legyünk a döntéseinkben, és/vagy értelmes döntéseket hozzunk annak megfelelően, ami van. Az emberek őrültté teszik magukat, amikor megpróbálják megváltoztatni azt, ami nem változtatható, vagy megpróbálnak megváltoztatni valamit, aminek megváltoztatása nem az ő felelősségük.

A felfogás megváltoztatása: Ami a függőség gyógyulását és a kapcsolat helyreállítását illeti, a felfogás megváltoztatása kemény fogalom. Mindannyiunknak van egy története, amelyre reagálunk és kapcsolatba lépünk vele. Edzői gyakorlatom során gyakran találkozom azzal, hogy az emberek kapcsolati élményeiken keresztül reagálnak saját történeteikre, ami gyakran nem a kapcsolati igazság. Ez nyilvánvalóan több problémát okoz a szükségesnél. Néha csak az kell, hogy megváltozzon egy kapcsolatban, hogy miként tekintünk rá. Például a féltékenység gyakori tényező abban, hogy a kapcsolatok miért nem egészségesek és miért érnek véget. A féltékenység egy olyan felfogás, amely gyakran nem minden igazságon alapul, de ha ennek a felfogásnak megfelelően cselekszünk, olyan problémát hoz létre a kapcsolatban, amelyet máshogy nem okozhatott. Nem hibáztathatunk állandóan valakit valamiért, amit nem tesz meg, pusztán azért, mert ez a mi felfogásunk, egy olyan felfogás, amelynek változásáért felelősséget kell vállalnunk. Ráadásul ennek az ellenkezője is igaz. Az aktív függőségben tanúsított alattomos viselkedések miatt a hozzánk közel állók nehezen tudnak újra bízni. Ez érthető, és el kell fogadnunk, hogy a bizalom visszaszerzése időbe telik. Ezzel azonban a többiek felfogásának is meg kell változnia, hogy a kapcsolat megerősödjön. Ha megtesszük a részünket a felelősségvállalásban, az elismerésben és a cselekvésben, valamint abban a felfogásban, hogy a másik személy tőlünk nem változik attól, amikor aktív függőségben voltunk, ez önmagában mindig ék lesz a között kapcsolat. Be kell ismernünk és látnunk kell a helyzet, az egész helyzet igazságát.

Ha felelősséget vállalunk a felfogásunkért és a kapcsolat igazságáért, felelősséget kell vállalnunk azért is, hogy hogyan reagálunk valaki más rólunk alkotott felfogására. Sokszor a felfogásnak meg kell változnia, különben a kapcsolat tönkremegy.

Az észlelésnek óriási szerepe van az énnel való kapcsolatban is. A függőségből való felépülés során gyakori az az érzés, hogy nem érdemeljük meg, hogy szeressenek bennünket. Olyan helytelen dolgokat követtünk el aktív függőségben, amelyekre egymillió év múlva soha nem gondolnánk. A szégyen és a bűntudat hatására úgy érezhetjük, hogy nem vagyunk méltók a szeretetre. Sokan a függőségből felépülőben szenvednek múltbeli traumáktól, amelyek ezt az elképzelést tovább erősítik. Néha azok az emberek, akik azt hiszik, hogy nem érdemlik meg a szeretetet, akkor sem fogják elhinni, hogy szeretik őket, még akkor sem, ha igen. A lábadozó emberek még azt is megengedhetik, hogy rosszul bánjanak velük. A függőségből való felépülés erősség, nem gyengeség. Azok az emberek, akik úgy döntenek, hogy fellépnek a függőségük ellen, a legmegfelelőbbek közé tartoznak, és megérdemlik a szeretetet, az egészséget és a boldogságot. Az önfelfogás egyszerű megváltoztatása nagymértékben megváltoztathatja a valóságot.

Mielőtt megpróbálná megváltoztatni a kapcsolatát vagy a partnerét, gondolja át önmagáról és a másik személyről alkotott felfogását. Vizsgálja meg gondolatait és hiedelmeit arról, hogy mi történik. Tekintsd úgy ezeket a gondolatokat, mint egy feltételezést, csak feltételezel; ez csak egy hamis felfogás az igazság és a valóság helyett.

A viselkedés megváltoztatása: A viselkedés megváltoztatása jelentheti saját viselkedésünk vagy mások viselkedésére adott válaszunk megváltoztatását. Ha engedelmességet követelünk tetteink, szavaink, gondolataink és hiedelmeink felett, képességesebbek és erősebbek leszünk. Az önmagunkkal és a másikkal való kapcsolatunkkal összhangban lévő cselekvések megtétele erőteljes változást eredményez.

Általánosságban elmondható, hogy az emberek nem azért változnak, mert mi akarjuk, vagy attól, hogy megpróbáljuk megváltoztatni őket. Az emberek azonban változhatnak, és változnak is annak függvényében, amit teszünk. Ismétlem, néha az egyetlen dolog, amin változtatni kell egy kapcsolatban, az az, hogy te hogyan látod azt.

3. lépés: Cselekedj

A kapcsolat megújítása, megváltoztatása vagy javítása érdekében tudatosabb, tudatosabb és felelősségteljesebb lépéseket kell tennünk. Ez csúszós lejtő lehet, mert semmi sem változik, ha nem cselekszünk, és a dolgok rosszabbra fordulhatnak, ha helytelenül cselekszünk. A cselekvést körültekintően és annak tudatában kell megtenni, hogy kik is vagyunk valójában, és mit akarunk elérni.

Legyen a cikk lépései a helyes szándék alapja; lelkiismereti szándékok, amelyek erősebb és egészségesebb kapcsolathoz vezetnek önmagaddal, másokkal és a felépüléssel.

Ez a cikk pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz. A tartalom kizárólag tájékoztatási vagy szórakoztatási célokat szolgál, és nem helyettesíti a személyes tanácsadást vagy szakmai tanácsadást üzleti, pénzügyi, jogi vagy technikai kérdésekben.