Lehet, hogy ez a nő a legjobb barátod?
Problémák az anyóssal: amikor nem lehetséges a másik országba költözés
Alig várta, hogy találkozzon a másik nővel. a vőlegényed életét. Látomások a bevásárlóközpontban tett kirándulásokról, kávé mellett pletykálkodni és. megosztva egymás ruháit táncoltak a fejetekben. Hogy tehette a nő, aki felnevelte. a te ragyogó szépséged nem rokonszellem? Ha ezt a cikket olvassa, nagy valószínűséggel a dolgok nem a házasságkötés előtti fantáziáid szerint alakultak. Talán mostanában sötétebb fordulatot vettek a gondolataid. Talán már. fontolóra vette mobilszámának megváltoztatását, vagy ingatlanvásárlást Costa Ricában.
Ha az anya/lánya kapcsolat gyakran tele van drámával, akkor nem az. meglepő, hogy az anyós/menyecske dinamika még több is lehet. nehéz. Miért olyan nehéz kapcsolatba lépni azzal a nővel, aki felnevelte a férfit az életedben? Hogyan. tud-e kapcsolódni ehhez a nőhöz, aki egy olyan nemzedékből származik, amely annyira eltérő. a sajátod? És hogyan kerülheti el a mérgezést ezzel a nővel való kapcsolatában. ki a második anyád?
Aknamezőn sétálni könnyebb lehet, mint érzelmi téren. terepen anyóssal, de jobb optimistán gondolkodni. Tehát be. ezt a szellemet, íme néhány módszer a gyakran kínos frusztráció enyhítésére. kapcsolat:
Ismerje fel, hogy bizonyos feszültség normális
Amikor először házasodtál meg, sokkoló lehetett rájönni, mennyire másképp nevelkedtél fel te és a házastársad – még akkor is, ha hasonló faji és társadalmi csoportokból származol. Amikor összeházasodtál, ezek a különbségek valószínűleg felerősödtek, és a súrlódás a te hiteid és az ő hitei között nagyon nyugtalanító lehetett.
Ugyanez igaz az anyósával való kapcsolatára is. Egy kis feszültség a háttérben és a hiedelmek különbségei miatt teljesen normális, és nincs miért szidni magát (vagy őket). Ön és a sógora természetesen másképp látja a dolgokat. Ez hosszú távon előnyt jelenthet, mivel mindketten bővülnek és fejlődnek egymáshoz való kapcsolatuk.
Győződjön meg arról, hogy Ön és kedves férje egyek vagytok
Még akkor is, ha a férjed egy mama fia, amikor feleségül vett, hűséges. neked kellett volna változnia. Nincs annál demoralizálóbb egy feleség számára. hogy a férje az anyukáját válassza helyette. Az is nehéz a. férje, amikor a felesége az anyjával való köpködés közepébe hozza.
Mit kell tenni?
A férjeddel való kommunikáció ebben a témában, házasság előtt és után, kulcsfontosságú. Ha lehetséges, próbáljon meg közvetlenül kommunikálni Önnel. anyós, ahelyett, hogy a férjedet használnád a kettő között. Tartózkodj a létezéstől. indokolatlanul negatív, de tudassa a férjével, ha úgy érzi, hogy lefagy. kint vagy, és egészségtelenül ragaszkodsz az anyjához. Csak úgy, hogy egyesülünk. egy pár hatékonyan tudja kezelni a sógorproblémákat. Ha miután beszéltél. neki észreveszi, hogy a férje még nagyon éretlen az anyjával kapcsolatban a. egy pár terapeuta látogatása megfelelő lehet.
Add fel az igazat
Ha anyósával foglalkozik, azt szem előtt kell tartania, hogy ő. sok érzelmet és várakozást fektetett a fiába. Ő szoptatta, megcsókolta a búbáját, és tanácsot adott neki tinédzser korában. Ott volt a legtöbb "első alkalommal" és bár ez pszichológiai közhely, ő volt az első nő életében. Ettől, élettapasztalatával párosulva, néha kissé főnökösnek tűnhet. Ő. esetleg szeretné elmondani, hogyan szereti a kis "cuki" a tojásait, vagy a legjobb módon. ágyat vetni vagy felöltöztetni a babáját. Ahelyett, hogy tanácsát úgy értelmezné, mint a. burkolt kritika, még ha az is, vegyen egy mély levegőt, és köszönje meg neki. erőfeszítések. Döntsd úgy, hogy meglátod állításait és tanácsait, és megköszönöd neki a véleményét. Ez nem jelenti azt, hogy el kell fogadnod a tanácsát. Ne feledje: időnként mindenki szeret egy adag elismerést.
Ha azt akarod, hogy hallgasson rád, bölcs dolog megengedni. tudja, hogy te is hallgathatod őt. Néha az ember csak arra vágyik, hogy erősítse meg, hogy még mindig számít, ami különösen nehéz lehet egy anyának, aki élete üres fészek szakaszába lépett.
Kérem, jelölje ki a határokat
Ha nem állít fel egészséges határokat a saját kapcsolatában. anyósa talán soha nem veszi észre, hogy bizonyos dolgok nem helyénvalóak. Párként Önnek és férjének el kell döntenie, hogyan kívánja integrálni magát. anyósod az életedbe. Igényeinek közlése anyósával. kedvesen lehet tenni; a tollak felborzolódhatnak, de a dolgok a végén gyakran kiegyenesednek. Az egészséges adás-vétel lehetővé tétele. elengedhetetlen a jó kommunikáció és a jövő lehetőségének előmozdítása érdekében. barátság.
Példa a rossz határokra: Anyósa úgy dönt, hogy átrendezi a házát, amikor Ön elment, és ő babázik. Annak érdekében, hogy a jövőben abbahagyja az ilyen viselkedést, kedves módon tudassa vele, hogy megtenné jobban szereti, ha először megkérdezi Önt, mielőtt rendbe tenné az ételes szekrényeit vagy elköltöztetné kanapé. A jó határok akkor alakulnak ki, ha mindkét családban kölcsönös tisztelet és megfontolás van, és ami a legfontosabb, kérdez hogyan vélekedik a másik fél a dolgokról, mielőtt megtenné azokat.
Azok a szülők, akik gyermekeiket önmaguk kiterjesztésének tekintik, vagy azt hiszik, hogy "tulajdonuk" gyermekeiket, nagyon nehéz dolguk van felnőtt gyermekeiknek teret adni az egyénre szabottságra és a határok kialakítására. Ha ez a helyzet az Ön helyzetében, próbáljon határozottan, de szeretetteljesen beszélni a kapcsolattal kapcsolatos elvárásairól. Mondja el anyósának, hogyan szereti és tiszteli őt, de világossá tegye, hogy vannak dolgok, amelyeket Ön és házastársa elvisel, és nem is fog.
A határok témájában jó könyv Martha Beveridge Szeresse partnerét önmaga elvesztése nélkül.
Vegye figyelembe az érzéseit
Könnyű saját véleményünk szűkösségén keresztül szemlélni a világot. és az előítéletek, de ha ezt tesszük, akkor megnehezíti a másik megértését. perspektíva. Néha a legjobb módja annak, hogy áthidalja a szakadékot közted és közted. anyósnak meg kell fontolnia az érzéseit. Ne beszélj negatívan a fiáról. neki. Ne pletykálj vele a családról. Légy kedves és figyelmes. Lenni. kedves és hálás, amikor megajándékozza, vagy megpróbál kapcsolatba lépni vele. te. Mit éreznél, ha a helyében lennél? Az empátia kétirányú utca. és meg fogsz lepődni, hogy mennyire más lehet a kapcsolatod, ha arra koncentrálsz. az ő érzéseit és gondolatait a sajátja helyett.
Próbáljon meg kötődni hasonló érdeklődési körökön keresztül
Úgy tűnhet, hogy te és a kedves anyósod teljesen beleszóltál. gyakori. Büszke arra, hogy háziasszony volt, miközben te mássz. a vállalati létra. Folyamatosan kérdezz, és idővel biztosan lesz valami. közös van bennetek – még akkor is, ha ez csak az a férfi, akiben mindketten osztoznak. Kérd meg tőle. mutass babaképeket férjedről, vagy mesélj a múltból. Lenni. kész meghallgatni és tanulni a tapasztalataiból. És ha talál valamit. közösen próbálja meg együtt tölteni az időt a közös érdekeit követve, akár az. egy lánynap a gyógyfürdőben vagy egy nap lovaglás vidéken. Kirándulások a. a park vagy az állatkert az unokákkal is nagyszerű módja lehet a kötődésnek. az anyósoddal.
Ha mérgező, kérjen külső támogatást
A legtöbb anyós feszültség normális, és kölcsönös tisztelettel és törődéssel képes. felváltja a barátság és a kölcsönös tisztelet. Figyelmeztetés: Van néhány anyós. akik kórosan kontrollálnak, zaklatnak, és nem mutatnak tiszteletet sem ön, sem a tiéd iránt. a férj határai. Az ilyen anyósok el tudnak menni odáig, hogy megpróbáljanak pusztítani. házasságát, vagy bántja a gyerekeit. Ha anyósa beleavatkozik. a házasságod negatívan hat, és leértékeli magát, mint egyént. fontos, hogy külső támogatást és perspektívát kapjunk. Lehet, hogy a. személyiségprobléma, például nárcisztikus személyiségzavar, vagy más pszichológiai problémában szenved. Az interneten számos forrás található az egészségtelen anyósról. kapcsolat. Az egyik oldalt, amelyet Dr. Terri Apter tart fenn, anyósnak hívják. Történetek (www.motherinlawstories.com). Ha problémái vannak a. anyós segít megosztani a történetét másokkal, akik átélik. hasonló kérdéseket.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
Rózsás póz 2018. június 24-én:
Milommal tiszteletteljes nem kapcsolatunk van, és több mint egy éve nem láttuk egymást. Úgy dönt, hogy nem lát engem és mindenki mást, így hogyan vegyem személyesnek. Szerencsére a férjemmel tanácsadásra mentünk, mielőtt összeházasodtunk, és hatalmas kommunikációs akadályokat kellett átlépnünk, míg végül egy oldalra kerültünk. A házasságunk erősödött. Úgy döntöttünk, hogy nem az ítéletekre és feltételezésekre összpontosítunk, hanem arra, hogyan tudunk együtt emelkedni és a jövőnkre összpontosítani. Az anyósok irigyek, hogy a fia jobban szeret egy másik nőt, mint őket, és nem ők irányítják. Légy türelmes és ne gyűlölj. Maradj pozitív, és ne pletykálj és ne vitasd meg a te dolgodat, mivel az a férjed anyja. Maradjon érett, még akkor is, ha Mil nem a vele egykorú. Mindannyian okkal lépünk be egymás életébe. Milánom megtanított arra, hogy nehezebb kedvesnek lenni, mint durvának, de helyesen cselekedni. Ne engedje meg senkinek, hogy jellemből cselekszem, és nagylelkű maradjak. Dil mindenekelőtt ne vegye személyeskedésnek. Nem rólad szól. Ez nem könnyű kapcsolat, de adj neki időt. Biztosan remélem, hogy egy napon kapcsolatot alakíthatok ki a barátommal, de azt is megértem, hogyan várhatom el tőle, ha nem épített ki tartós barátságot baráti családjával és szomszédaival. Fájdalom üzemmódban van, és amíg nem találja magát, nem ismerheti meg azt a csodálatos embert, aki vagyok. Tisztában vagyok vele, hogy a milimmel való kapcsolat hiánya álruhás áldás. Menjen el terápiára, tegyen meg mindent, hogy egészséges maradjon. Ne váljon mérgezővé. Legyen türelmes a férjével, és szeretettel kommunikáljon. Vigyázz magadra, és láthatod-e áldásaidat. Ne vedd személyesnek, nővérek. Szeretet és fény
Stresszes anya 2017. december 30-án:
Elkezdődött az első nap a házasságunkban! A terhességem alatt anyósok frusztrációit vettük észre!! Nem volt boldog! Anyós mindkét csőben megsérült! A dugulásoktól.. A férjem nem volt hajlandó megválaszolni a Miért-t. Az anyja nem törődött a személyes terünkkel. A gyerekek nagyon közel kerültek a nagymamájukhoz. A féltékenység még jobban kiterjedt, amikor a lányommal kötődtem, túl sok a tolakodó cselekedet! Anyós kérje, hadd tartsa az újszülöttet a szobájában. Nem hibáztatom anyósomat a gyenge férj miatt, aki nem foglalkozik a problémákkal!! Nem tudott tiszteletteljes határokat felállítani az első házassági évében. A férjem pions ujjal! A feleségem okozta mindazt az érzelmi sérülést/zavart, amit a gyerekeink is neveltek. Tiszteld az anyját! Ne tiszteljék az anyjukat!! Minden pusztító jel ott volt.. Anyósa ezeket nagyon tiszteletlen módon csinálta / rászorultsága az oka annak, hogy a gyerekeink túl közeli nevelése csúnya tolakodással / fia házasságába beleavatkozik! Nem hagytam el a férjemet, úgy döntöttem, maradok az elérhetetlen erőforrások mellett. 17 éves házasok vagyunk! A problémákkal küzdő 17 éves lánynak rossz jellemvonásai/attitűdjei vannak velem szemben. anya.. Borzalmas munkát végeztem a nevelésével! Ő most... Túl messzire ment! Az anya-lány kapcsolat / tönkrement!!! A gyerekeink még mindig összezavartak kit is. Respect / tájékoztattam őket. Tiszteljen mindannyiunkat az életében! Időszak... A fiatalabb generációkat / a lányom is elpusztíthatná / leendő gyermekeivel. Csak a férjem kellett az oldalamon!! Évekig belead az anyukái rossz viselkedésébe! Az anyja nagyon alattomosan részt vett a családomban! A férjem később azt mondja. Úgy érzi, nem szeretik, ahogy anyám / agymosott engem. Hidd el, hogy tudta, mi a legjobb a házasságunkban! Dehogy! Tolakodó.. A törvények miatt a családtagok haragot okozhatnak!! Tapasztalataim.. Ébresztő volt. Anyósnak fizikális problémái vannak!
Layla 2017. augusztus 25-én:
Anyósom olyan csúnyán beszélt a hátam mögött, hogy SOKAN bántják őt. Ketten bántó megjegyzést tettek anyámra, hogy hatéves koromban elvesztettem, miközben ők elfojtották a nevetést.
Igen, a férjem kiáll vele, és mindig visszavág, hogy agymosott.
Amikor célpont van a hátadon... Az emberek szívesebben csatlakoznának a megfélemlítéshez, mint hogy maguk váljanak célponttá!
Gondolom a félelem az, ami visszatartja az embereket attól, hogy "jól cselekedjenek"???
paula s 2015. március 27-én:
anyósom kinyitotta az esküvői kártyáinkat. A fogadásért ajándékainkkal fizettünk. nem kér bocsánatot. tolvaj!!! ő egy szemetes lé számomra
Névtelen 2014. augusztus 29-én:
A vőlegényem anyja úgy viselkedik, mintha tökéletes lenne. Tudom, hogy nem én vagyok a legjobb házvezető, ha takarításról van szó, és tudom, hogy a tőlem telhető legjobbat teszem. Úgy viselkedik, mintha jobban lenne, mert napközi óvodát vezetett, több gyerekről is gondoskodott, és a házát is makulátlanná tudta tenni, miközben elvette őket. A vőlegényem nem segít semmiben, és amikor szükségem van a segítségére, hogy beszéljek vele, megfordul, és valahogy az én hibámmá teszi. Épp tegnap vitába keveredtünk, és azt mondta, hogy tartozom neki pénzzel, amit a vőlegényem kölcsönkért tőle albérletre. Háborúra készen jött be a házamba, mert elmondtam neki, hogy a fiának segítenie kell a ház takarításában. Kiabálni kezd velem a lányom előtt, majd azt várja, hogy bocsánatot kérjek, amikor visszakiabáltam. A lányom kint volt a szobából, amikor megtettem. Amíg ez történik, a lányának a fiam van a házában, anyósom pedig felhívja, és elmondja neki a vitát. Írtam neki SMS-t, és azt mondtam neki, hogy ezen a szombaton nem megyünk át a házába. Itt fog megjelenni a lánya, és azt kell mondanom, hogy a vita nem ő üzlet, és hogy nem kell hagynia, hogy ez befolyásolja az én és az ő kapcsolatát, mint jövőbeli nővérét a törvényekben. Egy hétre el kellett volna vinnie a fiamat, és hétfőig ott kellett volna lennie. Amikor megpróbálok beszélni a vőlegényemmel, azt mondja, hogy nem akar valamelyik oldalra állni, de végül az anyja oldalára megy.
napfény 2013. november 04-én:
az én törvényeim 72+-ban régiek. de ez nem jelenti azt, hogy kikerülik a csontvázat. ott vannak a lábukon. volt egy szobalányuk. de nagyon számító a szobalányra költeni. végül felém fordultak, hogy vigyázzak rájuk. bírság.
de túlterhelt vagyok, amikor azt várják tőlem, hogy a többi gyereküket is szolgáljam. leállítja a fiát, hogy tolja a tolószékét, és inkább engem hívott. hát a férjem vak, süketnéma...
megszorítana, hogy elkényeztessem a fiát. becsapott, hogy tegyek dolgokat, ahelyett, hogy egyenesen megkérdezte volna. szó szerint a szobalánya vagyok, költség nélkül.
HA SZÍVÜL NEM JÓK, SEMMI sem javíthatja a kapcsolatot.
Jazme 2013. október 19-én:
A fő ok, amiért elválok!
pooja 2013. február 21-én:
szia, szeretnék egy kis felvilágosítást anyósommal kapcsolatban.
én és a férjem megbeszélt házasságot kötünk. Már az első naptól fogva bántja a szüleimet, nemcsak őt, az apósomat, a sógornőmet és a férjemet is. nem hagyhatom el a családomat ezekért az emberekért. nem keverednek a családtagjaimmal, nem tudom? akkor arra kényszerítenek, hogy folyton szóba elegyedjek a családjukkal, ezt rendesen csinálom. ezen kívül minden nap felhívom anyósomat reggel és este, ha tegyük fel, hogy kihagyok egy napot, azt jelenti, hogy elkezdett szidni engem és a családomat... ezen kívül ruhát vesz és mindent megtesz velem.. Azt akarom, hogy a családom elvegyüljön ezzel a családdal.
Bárki, aki tudja, azt jelenti, hogy a megjegyzések közzététele megoldást ad
köszönöm
Heidi Woodruff Clarksville-ből, TN-ből 2013. február 9-én:
Tesz néhány érvényes pontot, de eljön az idő, amikor megtanulod tartani a szádat. Ahogy a mondás tartja: "Meg kell választanod a csatáidat."
Mert a végén az anyósod csak elkezdi bántani a férjedet (egyetlen gyermekét), azzal, hogy a bűntudat megbotránkoztatja és szörnyű dolgokkal vádolja. A férjem tudja, hogy ráharapok a nyelvemre, de azt is tudja, hogy egy napon talán elveszítem az egészet. Beszélgettünk erről, és még fel is adta, hogy megnyugtassa. Főleg, mert mindig így kell lennie, vagy nem. Néhány évvel ezelőtt, amikor elkezdtem tanácsadónak lenni, rájöttem, hogy édesanyám valóban megfelel a nárcisztikus személyiségzavar diagnózisának. Sajnos erre nincs gyógyszer.
kétoldalas érme 2012. július 31-én:
Anyós gondjaim voltak, így amikor azzá váltam, úgy döntöttem, hogy nem teszem meg azokat a dolgokat, amelyeket a MIL-em tett, és ami bosszantó. nekem a DIL.MIL problémáim károsak lehetnek a házasságra, és a férfinak el kell adnia a feleségét (és a saját gyerekeit) első.
Kimaradok a dolgukból, nem telefonálok gyakran, nem tartózkodom a házukban, és még csak nem is megyek hozzájuk. Nem bánom a DIL-t, és nem próbálom olyan helyzetbe hozni a fiamat, hogy oldalt válasszon.
DE...A hölgyek emlékeznek valamire. Házasságod van, és néhányuknak gyerekei vannak. Azok a gyerekek felnőnek és megházasodnak, akkor rajtad a sor, hogy leülj a hátsó ülésre, neked pedig egy hátsó ülésre. TE leszel a rettegett MIL. És ahogy időbe telik megtanulni DIL-nek lenni, úgy időbe telik, hogy megtanulj eligazodni MIL-ként. az apró hibák (például azt mondják, hogy „koromban” vagy „akkor, amikor a kis Joey jr még baba volt”), lépj túl magadon, és vigyorogj egy medvét azt. Vannak rosszabb dolgok is, amelyeket egy MIL tehet (például megpróbálja összehozni a férjét egy volt barátnőjével, mint az enyém) vagy próbálj meg bejönni az otthonodba és futtatni, amit én is átéltem, de még soha nem tettem meg a DIL-emmel.
Nem számít, milyen kedvesek, elfogadó, nem beavatkozók voltunk én és a családom a DIL-hez? Görcsöt dob, ha a fiam hív (néhány HÓNAPOT egyszer), nem engedi neki a számítógéphez való hozzáférést, és lekapcsolták a telefonját panaszkodik, hogy túl sokat használta, és azzal fenyegetőzik, hogy elhagyja, mert nők vannak (néhány közel nyugdíjas korhatárhoz) munkahely.
A fiam nem tud beszélni olyan nőkkel, akikkel iskolába járt, ha meglátja őket egy boltban, semmi. Már nincs meg a fiam száma, és ritkán hívtam, amikor meglett, mert attól tartottam, hogy elmegy a gyerekekkel. Van saját életem, és órákra lakom a fiamtól. Ez a lány ritkán lát engem. Soha nem hívott fel, nem küldött kártyát, semmi. Tudomásul vettem a születésnapját, az anyák napját és a karácsonyt... még mindig semmi. Szóval, kész vagyok.
Azonban rajtakapták, hogy hívásokat és txt-eket fogad más férfiaktól a telefonján, és a fiam vele marad...ami az ő választása, én pedig kimaradok belőle. Fáj látni, de ez az ő élete.
Nem csak a fiammal nem tartom a kapcsolatot, hanem az unokáimmal sem. DIL egy napon MIL és G-szülő lesz. Meglátjuk, hogyan kezeli a DIL-t, mivel minden nő fenyegeti őt a földön.
Nos, a MIL-ek vezérlésével, zavarásával nem értek egyet. Ez ellenkezik a természettel és azzal a ténnyel, hogy felnőtt gyermekének saját családot kell alapítania. De mivel annyira bizonytalan, hogy EGYÁLTALÁN nem engedi meg a férjének, hogy ne csak az anyjával beszéljen, hanem a családjának sok más tagjával? EZ is mérgező, sértő, nem egészséges, ha a gyerekek látják, és ha a saját gyerekeid látják ez ?Ne lepődj meg, ha 20+ év múlva veled nem történik meg ugyanez, ha a csibék elrepültek a puccs.
Ez csak a mérgező, bizonytalan DIL-ekre vonatkozik, nem azoknak, akik olyan anyukájukkal küszködnek, aki nem tudja elvágni a kötényfüzért (igazán értem – volt ilyenem). Mindig emlékezz arra, hogy egyszer TE is MIL leszel. Kezelje MIL-jét úgy, ahogy szeretné, hogy DIL-je bánjon Önnel. Főleg, ha a MIL valóban jót akar tenni veled, és nem okoz megosztottságot a házasságodban.
Carme 2012. április 22-én:
Teljes szívemből utálom anyósomat, elköltözött hazájából, amikor a férje meghalt, próbáltam kedves ember lenni, de az a nő lehetetlen, csak Mivel férjnél voltam a fiával, azt várta, hogy szolgáljam, és a rabszolgájaként kezelt, mindent meg kellett tennem érte, és ezen felül kibékült. történetek a fiának, aki a férjem volt arról, hogy rosszul bántam vele, ő GONOSZ, természetesen NYERT, a férjem elhagyott engem és a lányát, hogy a mamihoz és a lányához lakjunk. nővérek. Most boldog a fiával, én pedig azért küzdök, hogy felneveljem a lányomat, élvezi, hogy a fia elhagyott, és most lánybarátot keres neki a hazájából. Még mindig szeretem, és a lányomnak hiányzik az apja. Remélem, tudnak aludni éjszakánként, és remélem, hogy mindketten fizetnek azért, amit az életünkkel tettek.
John Lakewood Lakewood, CO, 2012. április 8-án:
Nem értek egyet azzal a stratégiájával, hogy mindezt piszkos szennyesként közzéteszi az interneten. A legjobb módja annak, hogy tönkretegye a házasságát.
Cutenautista 2012. március 08-án:
Autizmus, autizmus, autizmus! Tudom, hogy nem akarsz a szóra gondolni, de az állapot tüneteivel foglalkozol. Anya-fia vagy apa-lánya közti egészségtelen, természetellenes, túlhordó és irányító kapcsolat az AUTIZMUS miatt van! A legjobb módja annak, hogy kiderüljön, TE veszel egy viselkedési tesztet, majd kérd meg a párodat, hogy tegye meg ugyanezt. Ha megteszed, könnyebb lesz követni. Ha küzd az ötlettel, akkor lehet, hogy mások mondták neki, valami nincs rendben az anyjával való kapcsolatában. Jobb, ha MOST tudod, mint később. Bízzon bennem, feleségül vettem egy férfit, aki ugyanilyen problémával küzd, és rájöttem, hogy ő is AUTISTA, és az anyja is. Vizsgáltasd meg, azonnal vizsgáltasd meg.
cbarna 2012. február 23-án:
Hogyan viselkedjek az anyósommal? Nagyon kedves ember, és nagyon jól kijövünk. De néha túlságosan ápolja a férjemet, és ettől olyan érzésem támad, mintha a mama fia lenne. Azt akarom, hogy rendes, felnőtt férfi legyen.
megsértődött 2012. február 12-én:
Nem mondhatom, hogy az anyósom rosszindulatú ember. Nagyon kedves és kellemes a közelében. A férje nemrégiben halt meg, és kétszer is eljött hozzánk 7-10 napra. Ezen a második látogatáson átjárt minden fiókot, szekrényt, szekrényt, és áthelyezte és átrendezte az ÉN dolgaimat és a férjem dolgait, amíg távol voltunk a munkahelyünkön. Nagyon ideges vagyok, és próbálok lehűlni, mielőtt a férjemhez közelednék. Álmomban sem álmodnék arról, hogy elmenjek hozzá, és átnézzem a dolgait, vagy mozgassam a cuccait. Rendkívül megsértve érzem magam, feszegetnem kell a helyzetet, de nem akarok bántó érzéseket kelteni. Van valami javaslata arra vonatkozóan, hogyan közelítsem meg tapintatosan a témát vele vagy a férjemmel?
paula 2011. december 26-án:
A legtöbb anya a törvényekben amúgy is passzív agresszív. Korlátozza a vele töltött időt, és ne kezdjen bele semmilyen típusú kapcsolatba. Ez megőrül majd a változásért. Ne tedd őt fontosnak az életedben
és 2011. október 09-én:
Anyósom nagyon irányít. Nevezik, és mindenben a maga módján akarja. Főiskolás vagyok, és tinédzserként kötekedni kezdett, csak azért, mert nem lógok vele. Nem szeretek sokáig kint lenni vele, mert nyilvánosan kiabál, és megkérdezi, mennyi pénzt kapok. van, és haragszik, ha pénzt költök körülötte, de nem segítettem neki megvenni valamit. akar.
Mindent megtesz, hogy vele legyen. Még azt is megkéri, hogy segítsen a velem egykorú barátnőinek, annak ellenére, hogy mit érzek ezzel kapcsolatban. Tudom, hogy nagyon sok kudarcba fulladt házasság van, de tényleg próbálok ragaszkodni ahhoz, hogy a férjem mindig a házasságunkról szól, mert már volt házas. Írhatnék egész nap, de itt abbahagyom.
fáradt 2011. augusztus 25-én:
az én milem egy királyi rohadt kurva, és a szomorú az egészben az, hogy a férjem még mindig olyan kedves nőnek érzi magát... ettől megőrjít... szét vagyok választva egy szukától van egy gerinctelen férjem...aki nem látja azt a katasztrófát, hogy az a nő, n hamarosan úgy érzem, elválunk, ha nem ébred fel fel...
jencooper 2011. augusztus 08-án:
Most írtam egy hubot a MIL vs. DIL dinamikus. Nem tettem közzé, mert attól tartok, hogy a jövőben néhány honatya megtalálja. Valószínűleg nem publikálom. A pillanat hevében íródott. A központja az oldalsávomon volt, ezért úgy döntöttem, hogy elolvasom. Nagyon élveztem a hubját. Tudom, hogy sok érzékeny terület van, amikor a törvényesekkel kell foglalkozni. A fő problémám az, hogy nagyon szeretem a MIL-emet, az ő lánya okozza a legtöbb problémánkat. A sógornő nagyon önző, és a figyelem középpontjában kell lennie. Mindenesetre köszönöm a hub-ot. Tudom, hogy a sógorokkal kapcsolatos problémák határozottan stresszt okoznak a középen álló férfinak.
nem fehér szemetet 2011. január 13-án:
Imádom a menyasszonyt, bár azt hittem, hogy az oldal összeomlott? Vicces és nagyon szellemes, mondván, hogy néha kijövök anyámmal a törvényekben. Látom a problémákat, amikor gyerekeim vannak, ő olyan valaki, aki felveszi, kitakarítja és anyagilag támogatja a gyerekeit, amennyire a férje engedi. És így van egy férjem elkényeztetett kölyke, oké, lehet, hogy nem olyan rossz, és lehet, hogy jelenleg csak ingerlékeny vagyok. De komolyan emberek, kell nekik érem azért, mert évente kétszer egy rakás törölközőt tesznek a mosógépbe? Anyák, ha vannak szolgálólányaitok, és megengeditek nekik, hogy kitakarítsák fiaitok szobáját, és hagyjátok, hogy a sajátjában alkosson és éljen. mocsok, amit a leendő menyének teszel súlyos rossz szolgálatot... nem fog szeretni, amiért ezt megteszed neki.
rimini 2010. december 15-én:
Anyósom olyan durva, és mindig megpróbál valamilyen módon bántani.nagyon idegesnek érzem magam .életemben nem láttam még ilyen rossz embert.férjeim bátyja felesége már elhagyta a házat, a második bátyja felesége pedig nincs vele kapcsolatban, és most rajtam a sor, hogy reagáljak rá hozzáállás.
a rózsaszín esernyő a bennem mélyen elsötétült erdőből. 2010. május 12-én:
feltétlenül olvassa el a hubjaimat. Csupa anyós kérdések. csak próbáljon meg határokat megállapítani, ő aranyérmes, ha a behatolásról van szó.
Burungi 2009. november 28-án:
hahahaha néha azt gondolom, hogy az idő a barátom, bocsánat a tiszteletlenségért, de az anyósom egy királyi kurva! Soha nem birtokolja a hozzájárulásomat. Az ő önigazult, vallásos jézusának furcsa módjainak vissza kell lépniük. Esküszöm, hogy nagy a kísértés, hogy elmondjam, ha senki sem elég jó a fiad számára, miért nem mentél hozzá feleségül. a pokolba, de úgy döntöttem, hogy nem fogok elköteleződni, nem szórakoztatni, és nem adok neki hatalmat, hogy irányítson engem a dühével módokon. Nem vagyok rossz nő, és pokolian nincs szükségem arra, hogy ő vagy a fia rámutasson arra, hogy nincs szükségem rájuk, hogy értelmes létezésem legyen. Nem volt mindig egészséges véleményem a dolgokról, ezért zsákmányoltak engem, de tudom, hogy vannak más dolgok is, amelyeket megtehetek, és nincs hatalmuk felettem
f őket.
jtboswell 2009. május 30-án:
Szia,
Anyósom fájdalmas volt. Csak azt hitte, hogy nem vagyok elég jó a fiának. Megpróbáltam kijönni vele, de ő az én dolgom volt, és megpróbálta megmondani, mit tegyek. Úgy érezte, olyan dolgoknak köszönhetem a magyarázatait, amelyek valójában nem őt foglalkoztatták. A férjem mellé állt, ezért mondtam neki, hogy válasszon. Némi határok a mamával kapcsolatban, vagy keressek valaki mást, aki elviseli ezt az ostobaságot. Tudom, hogy ez durván hangzik, de nem voltam hajlandó másodikként játszani az anyjával. Az anyám is mérgező lehet, de soha nem engedem, hogy beavatkozzon a házasságomba. Biztosan nem engedtem, hogy az anyja beleavatkozzon. Tiszteltem az anyját, de úgy tűnt, soha nem mutatott tiszteletet irántam. Hiszek a stresszmentességben. Szeretem a férjemet, de nem volt bennem minden dráma. Most boldog házasságban élek a férjemmel. Azt akarom mondani minden nőnek, aki arra készül, hogy lesétáljon a szigeten, beszéljen leendő férjeivel a határokról, mielőtt férjük lesz. Ami az anyósomat illeti, civilek vagyunk. Nem járok családi rendezvényekre, mert ragaszkodik a férjem volt házastársának meghívásához. Ha a férjem menni akar, egyedül megy. Egy kis idő után rájött, hogy miért nem kedvelem az anyját. Bárcsak hamarabb gyulladt volna fel a fénye, de jobb későn, mint hogy újra elváljon. A sógorok tönkretehetik a házasságotokat. Hozzon létre néhány határt, hogy ugyanazon az oldalon legyen. Mert ha tudnám, hogy az anyósom mérgező, szingli lennék...
K.D. Kelemen (szerző) az USA-ból 2009. május 5-én:
Köszönöm a megjegyzést. Túl vicces. Mindig minden éremnek két oldala van... Gondolkoztál már azon, hogy a mérgező szüleid miatt vonzódtatok-e egymáshoz?
EC Mendoza Fülöp-szigetekről 2009. május 5-én:
Az anyósom mérgező. Két okom van, amiért elviselem a bullish hozzáállását: az egyik, nagyon szeretem a férjemet; és kettő, a férjemnek is meg kell küzdenie egy bullish anyóssal. Igen, az anyám és az anyja egy tollú madarak. lol.
K.D. Kelemen (szerző) az USA-ból 2009. április 26-án:
Nagyon tetszett a MIL hubja is. Azt hiszem linkelem. Köszönöm.
Kari Poulsen Ohioból 2009. április 24-én:
Ez tele van nagyszerű tanácsokkal! Nagyon jó linkek vannak hozzá. Nagyon igazad van (pedig feladtad :D), csak azt tudod irányítani, hogy hogyan reagálsz rá, azt nem, hogy ő hogyan viselkedik veled! Szerintem nagy szeretetet és tiszteletet mutatsz a férjed iránt, amikor megpróbálsz foglalkozni az anyjával, és nyilván sokat gondolkodtál rajta.
K.D. Kelemen (szerző) az USA-ból 2009. április 13-án:
Nos, akkor azt javaslom, hogy nézze meg a két linket, amelyeket adtam, hogy némi ellenőrzést kapjon a MIL-lel kapcsolatos tapasztalatairól. Az anyajogos történetek egy nagyszerű oldal.
A MIL-em és köztem nagyon nehéz a kapcsolatunk. Sok mindent kipróbáltam itt, de semmi sem működött. Aztán megtudtam a nárcisztikus személyiségzavart, és a velem és a férjemmel szembeni fellépésének sok értelme volt.
Egy dolgot megtanultam a saját MIL-emmel, hogy hagyjam, hogy a megjegyzései elguruljanak a hátamról. Én is elköltöztem egy másik országba, így most sokkal könnyebb! ;-) Rájöttem, hogy az irántam való ellenszenv és lebecsülése nem személyes, de néha mégis fáj. Nem tudom irányítani azt, hogy ő hogyan lát engem, de AZONNAL TUDOM szabályozni, hogyan lássam magam és hogyan reagálok rá.
anjalichugh New Yorkból 2009. április 13-án:
Mi van, ha semmi sem működik igazán?
K.D. Kelemen (szerző) az USA-ból 2009. április 13-án:
Szívesen!
L. A. Walsh Lowell, MA, 2009. április 10.:
Mindenképpen megfontolandó dolgok. Köszönöm, hogy válaszolt kérésemre! :o)
