Szabadúszó író vagyok, aki kemény munkával próbál szembeszállni az évezredes sztereotípiával. Az öröm az apró dolgokban rejlik.
Manapság egyre gyakoribbak a válások. Sok barátom van, akiknek a szülei vagy nemrégiben váltak el, vagy házassági problémákkal küzdenek. Ezekben az időkben teljesen természetes, hogy az ember az interakció azon területeire koncentrál és odafigyel, amelyek miatt a kapcsolat megromlott. Ha azonban nem a kapcsolatod omlik meg, ez veszélyes lehet. A legtöbb embernek, akinek a szülei egy kicsit idősebb korukban válnak el, van valamiféle elképzelésük arról, hogy mi rontotta el szülei kapcsolatát. A kulcs az, hogy tartsd magad attól, hogy ezeket túl gyakran csiszolgasd a kapcsolataidban.
Tartsa külön a kapcsolatát
Egy barátom nemrég keresett meg aggodalommal a barátja miatt. Nagyon szigorú normákhoz tartja magát, és az életben mindent annak alapján tesz, amit tennie kell, nem pedig az, amit tenni akar. Ez aggasztotta, mert nemrég elvált szülei gyakran veszekedtek apja azon hajlandóságáért, hogy azt tegye, amit mások elvárnak tőle, nem pedig azt, amit ő, a felesége vagy a családja akart. Rendkívül aggódott amiatt, hogy barátja hajlandósága arra, hogy úgy éljen, ahogyan azt hitte, hogy tennie kell, tönkreteszi a kapcsolatukat, akárcsak a szüleit. Szerencsére úgy döntött, hogy leül és megbeszéli vele a dolgokat, ahelyett, hogy egyszerűen szakítana. Miután leült vele, rájött, mi a fő különbség a két helyzet között. Ő nem az anyja. Másképp reagál a tetteire, mint az anyja az apja cselekedeteire, és emiatt az ő nézetei arról, hogy mit kellene tennie, nem akadályozzák egymás közötti interakcióikat. Könnyű látni ugyanazokat a problémákat a saját kapcsolatunkban, mint a szüleinknél. Fontos azonban emlékezni arra, hogy a konfliktus nem mindig az, ami tönkreteszi a kapcsolatot. Az, ahogy az emberek kezelik a konfliktust, az rontja a kapcsolatot. Ezért minden konfliktus más. Nincs két egyforma ember. Nem számít, mennyire hasonló a probléma, az eredmény az érintettek személyiségétől függően eltérő lesz. Ezért ügyeljen arra, hogy ne írjon le egy kapcsolatot, mert olyan problémához hasonlít, amelyet egykor egy másik kapcsolatnak láttál ártani. Nem vagy a szüleid. Ami megbántotta a házasságukat, nem biztos, hogy a tiedre is hatással van. Kapcsolatod másképpen fog reagálni a megpróbáltatásokra, mint bármely más kapcsolat a földön. Ne hagyd, hogy mások tapasztalatai megmondják, mi fog működni és mi nem.
Ne korlátozd magad
Egy másik probléma, amitől óvakodni kell, az, hogy kerüld a kapcsolatokat bizonyos emberekkel, mert olyan vonásaik vannak, amelyek a szüleid személyiségéhez hasonlítanak. Csak azért, mert a szüleid elváltak, még nem jelenti azt, hogy olyan társat kell keresned, aki teljesen ellentéte anyádnak vagy apádnak. Még akkor is, ha édesanyáddal közös a személyiségjegyek, vagy akár a kapcsolatokról alkotott nézeteid is, mégsem vagy az anyád. Ezért, ha valakivel, aki hasonló az apjához, nem jelenti azt, hogy a kapcsolata küszöbön álló kudarcot vallana (nyilvánvalóan ugyanez vonatkozik a fordított nemi helyzetre is). Ez nem azt jelenti, hogy ha utálsz egy bizonyos tulajdonságot, amivel apád rendelkezik, akkor olyanokkal kell randevúznod, akiknek ugyanaz a tulajdonsága, hanem inkább azt, hogy ha tudod, hogy anyád utált egy tulajdonságot, amivel apád is rendelkezik, az nem jelenti azt, hogy automatikusan gyűlölni fogsz valakit, aki ugyanazt birtokolja. jellemvonás. Bár fontos tanulni mások interakcióiból, ne elemezze túl a relevanciájukat az életében, és semmiképpen ne hagyja, hogy rontsák a boldogság megtalálásának esélyeit.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
