Egy kiválasztott csoporthoz tartozom, akik feleségül vették középiskolás kedvesüket. Ez azt jelenti, hogy a házastársam látott a legfiatalabbnak, legfiatalabbnak és legidősebbnek és legrosszabbnak. 15 évvel vagyok idősebb, mint amikor először találkoztunk, és a férjem sok vihart átvészelt mellettem. Együtt navigáltunk a főiskolai élet apályán és minden kísértésén. Aztán fiatal szakemberekként együtt vállaltuk a munka világát, és mindketten későn jöttünk haza éjszaka kimerülten bámulta a képernyőt egész nap, és alig van elég energiánk ahhoz, hogy labdát dobjunk az újdonságunkkal kölyökkutya. Akkor azt hittük, fáradtak vagyunk, de ez semmiség volt ahhoz az alváshiányos évhez képest, amikor két gyermekünk újszülött volt.
A gyerekeink most két és négy évesek, és az a kölyökkutya egy teljesen vak, de mégis élénk, 16 éves. Vannak napok, amikor a csillagok egymáshoz igazodnak, és mindenki kijön egymással, és eszünkbe jut, hogy miért szerettünk egymásba, és miért tettük meg azokat a fogadalmakat olyan régen. Mégis, ha őszinte akarok lenni, nem minden nap ünnepnap, és sokszor előfordul, hogy felborulnak az idegeink, és úgy zuhanunk le az ágyba, hogy egy jóéjt puszi nélkül. Ha konfliktus merül fel, kitaláltunk néhány módot, hogy eligazodjunk benne. Ezek nem hibabiztos megoldások, és nem mindenkinél működnek, de érdemes kipróbálni, ha a hátad a falnak van.
1. Vegyen ki időt
Az egyik legnagyobb vitánk néhány éve történt, amikor hazajöttem egy üzleti útról, hogy a házat összekuszálódott. Lemaradtam, érzelmileg és fizikailag is kimerültem, és csak felpattantam a nappaliban felhalmozott piszkos szennyesünk és a konyhában szétszórt gyerekjátékaink láttán. Láttam a sértett arckifejezést, ahogy kitöröltem azoknak a dolgoknak a listáját, amiket rosszul csinált, amíg távol voltam.
Azonnal észrevettem, hogy az érzelmeim felfokoztak, és egy lépést vissza kell lépnem a helyzetből, mielőtt tovább rontottam volna. Nem akartam őrült állapotomban vezetni, de van egy kanyargós patak néhány hektárral a házunk mögött. Elmentem sétálni oda vissza, és leültem a csobogó patak mellé. Hagytam elkalandozni a gondolataimat, és végül úgy éreztem, a dühöm alábbhagy. Legalább egy órát ültem ott, nem beszéltem senkivel, nem játszottam semmilyen zenét, és nem csináltam semmit, csak néztem, ahogy a víz hullámzik a sziklákon. Amikor visszajöttem, kész volt a vacsora, a családom várt, én pedig koncentráltabb és lágyabb feleség és anya voltam.
A pszichológusok felfedik hogy az érvelés kiváltó okainak felismerése, mielőtt azok elkezdődnének, segíthet megelőzni az elcsavarodást. Ebből a célból gyakran szükség van egy időkorlátra a felnőttek számára, hogy minden fél összeszedje gondolatait és kilépjen a pillanat hevéből.
2. Kompromisszum
Ezt a kemény úton tanultuk meg, miután az egyetem különösen kemény lett. Fontosnak tartom itt megjegyezni, hogy a kompromisszum nem mindig az, ha a kapcsolatban minden fél 50%-ot ad. Gyakran előfordul, hogy az egyik fél 100%-ot ad egy dologra, majd megfordul, és 0%-ot ad egy másikra. Ez azt jelenti, hogy néha elmegyünk szusizni, bár én nem szeretem, mert ez a kedvence. Aztán előfordul, hogy késő este egy csajfilmet mutatunk be a tévében, mert szükségem van a lelki megkönnyebbülésre, amit egy jó, könnyed nevetés nyújt.
Néha nem található „középút”, és az egyik félnek meg kell engednie a másik érdekét. Természetesen itt már túl van olyan triviális dolgokon, mint a filmek és az éttermek, és nem azt jelenti, hogy engedelmeskedni kell az erkölcsi alapon vagy a biztonságérzeten. Ha a nézeteltérések komolyabbak annál, hogy nem látunk szemtől-szemet triviális ügyekben, az egy egészségtelen kompromisszum. Néhány kérdés, amelyet fel kell tenni annak eldöntésekor, hogy a kompromisszum egészséges-e vagy sem:
- Ez kölcsönös megegyezés, vagy az egyik fél aránytalan előnyben van?
- Konkrét, problémamegoldó cél van a fejemben, vagy egyszerűen kompromisszumot kötök a kapcsolat megmentése érdekében?
- A sértettségben gyökerezik?
- Segít abban, hogy a legjobb énünkké váljunk, vagy csak növeli az egyik fél tekintélyét?
Használja ezeket a kérdéseket annak biztosítására, hogy együtt dolgozzanak a konfliktusok egészséges kompromisszum útján történő megoldásán, és hogy ne az egyik fél viselje a terhet.
Adobe Stock
3. Időzített beszélgetések
Hajlamos vagyok félbeszakítani. Ez egy veleszületett szokás, amit gondolkodás nélkül csinálok. Amint mondanivalóm van, csak kifakadok, még akkor is, ha a házastársam éppen beszél. Mint ilyen, azt az érzést hagyhatja benne, hogy nem hallgatok rá, és hogy őszinte legyek, ha elmerülök a saját gondolataimban, és megpróbálok érvet megfogalmazni, valószínűleg nem. A tanulmányok feltárják van néhány oka annak, hogy az emberek közbeszólnak, és ez nem mindig a figyelem felkeltése. Néha soron kívül beszélünk, mert nem vagyunk tudatában annak, hogy a másik fél mit csinál, és úgy érezzük, rajtunk a sor, hogy elfoglaljuk a mikrofont. Amikor csend érkezik a partneremtől, ez azt jelentheti, hogy egyszerűen megfogalmazza a gondolatait, hogy megbizonyosodjon arról, hogy egyértelműen megfogalmazza azokat. Mint ilyen, hasznos bizonyos kommunikációs határokat állítani a vita kezdetén.
Azt tapasztaltuk, hogy segít, ha mindenkinek öt perce van a szabad, megszakítás nélküli beszédre. Amíg ez megtörténik, a másik félnek figyelmesen kell hallgatnia. Ezután a szerepek felcserélődnek. Néha több mint öt percre van szükségünk, máskor pedig körülbelül egy perc is elég. Mindazonáltal ezeknek az időkorlátoknak a megállapítása határokat ad érvelésünknek, és biztosítja, hogy senki ne érezze magát túllépve vagy jelentéktelennek.
Fighting Fair: A nézeteltérések egészséges kezelése
A fenti tippek magas szintű, egyszerű taktikák, amelyeket akkor kell alkalmazni, ha felszíni szintű szakadás lép fel. Azért említettem őket, mert többnyire ezek olyan triviális összetűzések, amelyekbe a házastársammal keveredünk. Például ideges leszek, ha rosszul tölti be a mosogatógépet, vagy elfelejti megetetni a kutyát. Idegesíti, ha egy családi vacsora közben a telefonommal beszélek. Mégis, gyakran mélyebb, komolyabb problémák merülnek fel, amikor a párok veszekednek. Ha ez a helyzet Ön és más partnere esetében, a megoldási megközelítéshez szükség lehet egy tanácsadó vagy jogi szakértő segítségére. Egy harmadik fél bevonása a konfliktusba eleinte kissé idegennek tűnhet, de ha ez megmentheti feszült kapcsolatát, vagy legalább segíthet a megoldás felé, akkor ez egy nagyszerű első lépés.
Adobe Stock
A béke nem a konfliktus hiánya. Ez a konfliktusok békés kezelésének képessége.
- Ronald Reagan
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
lendületes skorpió Chicagóból 2018. április 08-án:
„Szerintem itt fontos megjegyezni, hogy a kompromisszum nem mindig az, hogy a kapcsolatban minden fél 50%-ot adjon. Leggyakrabban az egyik fél 100%-ot ad egy dologra, aztán megfordul, és 0%-ot ad egy másikra." - Nagyon bölcs kijelentés!
A trükk az, hogy ne mindig ő legyen az egyetlen "béketeremtő".
Ha valakivel vagy, akinek mindig "a maga módján" kell történnie a dolgoknak, akkor valószínűleg egy nárcisztikus emberrel vagy. Ez mérgező kapcsolatot eredményez. Lehetetlen boldognak lenni, ha nem lehetsz önmagad.
Ha valaki soha nem köt kompromisszumot, nem gondolja, hogy (te) vagy különleges.
"Soha ne szeress senkit, aki úgy bánik veled, mintha közönséges lennél."
- Oscar Wilde
