Miért ér véget a barátság, és hogyan kell megbirkózni vele?

Szenvedélyesen érdekel az egészség, a wellness, a szociális kérdések és a kapcsolatok. Relatív tartalmat és alapos tanácsokat kínálok.

Nem szabad örökké olyan emberekkel töltenünk, akik nem segítenek nekünk élvezni az életet, nem tanítanak meg dolgokat a világról vagy önmagunkról, vagy akik általában nem szolgálnak más célt, mint hogy frusztráljanak minket.

- Brianna Wiest, szerző

A szakítás

Sok barátság jött és ment életem során. Néha nyilvánvaló véget ér valami nagy dolog, máskor pedig valami apróság, például egy kisebb nézeteltérés, amely túl sokáig tart. És még máskor is előfordulhat, hogy egy nap felébredsz, és rájössz, hogy túl sok különbség van közted és egy barátod között, vagy most teljesen más az életstílus, és a barátság a távolba vész.

Nemrég a lányomnak volt az első barátsága, és ez rosszul esett. Nem vagyok teljesen biztos benne, hogy mi volt a vége. Tíz éves, és a tízéves lányok is démonok tudnak lenni a drámával. Nem ritka, hogy a lányok napi szinten veszekednek és barátokat (és véleményüket) változtatják.

Több időt fektetünk bizonyos emberekbe. Minden tojásunkat egy kosárba tesszük – időnket és erőfeszítéseinket egyetlen fontos barátságba –, hogy jobban fájjon, ha véget ér, vagy mikor. Ezt érezte.

Először a szokásos retorikával próbáltam vigasztalni: „Sajnálom. Jobb lesz." "Nem érdemel meg téged, mint barátot." De egy igazságot tudtam. Időbe telik.

Felidézve az összes barátságot, amely összeomlott és égett az életemben, rájöttem, hogy ez volt idő (és utólagos bölcsesség), amely begyógyította azokat a sebeket. A lányom végül túlteszi magát a megszakadt barátságon, először napok, majd hónapok, sőt évek alatt. Ez egy folyamat.

Ez nem te vagy; Én vagyok

Rájöttem, hogy amikor egy barátság véget ér egy olyan időszakban, amikor azt kívántuk, hogy ne érjen véget, vagy nem értjük, miért ért véget, az általában jobban érinti a másikat, mint téged. Lehet, hogy a barátság már nem felel meg a szükségleteiknek. Lehetnek személyes okai, és ezek általában nem érintik Önt.

Ha olyasmit tettél vagy mondtál, az továbbra is róluk szól, és az ő döntésükről, hogy szünetet tartanak vagy véget vetnek a barátságnak, attól függően, hogy mit tolerálnak és mit tartanak fontosnak.

Én vagyok az a személy, aki a barátságok végét magamat okolja... "Bizonyára valami, amit mondtam"... valamit én tettem? És én a barátságok kirívóan véget vetettek, természetesen jó okkal, de általában egy határt szabok magamnak. élet.

Az emberek idővel változnak, és gyakori, hogy a hozzájuk közel állók nem mindig változnak velük együtt.

Mindig törődni fogsz a többiekkel, de nem szabad megverned magad miatta. Tudom, hogy megpróbáltad, mert ezt olvasod. Lehet, hogy még mindig egy cérnaszálon lógsz, és azon töprengsz, hogyan ment minden rosszul.

Te vagy az?

Ők azok?

Vége van?

Azt tapasztaltam, hogy egyes barátságok kiállják az idő próbáját, mások pedig idővel szétesnek. Ez nem az egyik személyen vagy a másikon múlik többen, mint az élet lefolyásán.

A keserű vég: Okok, amiért a barátságok véget érnek

Nem számít, hány barátságot szenvedtünk el a keserű végéig, soha nem szűnik meg döbbentenünk, ha egynek tényleg vége. Szúr.

Ugyanannyi oka van a barátság megszüntetésének, mint a folytatásnak:

1. Különféle életutak (elágazással az útban). A kényelmetlen igazság az, hogy természetes, hogy az emberek külön utakat járnak el, mert elköltöznek, vagy eltérő célokat és életmódot követnek. Ahogy elérem a korai középkort, rájövök, hogy az értékeim hangsúlyosabbá váltak (vagy bizonyos értékek többet jelentenek számomra, mint fiatalabb koromban), és az ellentmondó értékek egy barátommal egy útelágazás, amellyel az utóbbi időben szembe kellett néznem. évek. Ez lehet politika, életmódbeli döntések és tevékenységek, sőt, a különbségek és a közös vonások is.
2. Egyoldalú barátságok (az energia elszívása és az önbecsülés rombolója). Van a barátodnak elég problémája ahhoz, hogy az összes beszélgetésedet kitöltse? Előfordulhat, hogy egy napon rájössz, hogy a legtöbb beszélgetés az adott barát körül összpontosul. Talán amikor szükséged van a barátodra, ők jó időben vannak. TE csinálsz minden hívást. TE csinálod a kapcsolattartást, átgondolt ajándékokat és gesztusokat. Mind TE! Aztán azon tűnődsz, hogy nem vagy méltó arra a figyelemre, amit rájuk fordítasz, vagy a problémáid nem számítanak. Ha azon kell tűnődnie, hogy megéri-e az erőfeszítést a kapcsolatban, akkor biztosan nem éri meg az erőfeszítést.
3. Nem tudok küzdeni az érzés ellen (A mögöttes problémák, amelyeket nem lehet a szőnyeg alá söpörni)! Vannak olyan kellemetlen érzések a barátok között, amelyek elég gyakran felkapják a csúnya fejüket ahhoz, hogy nagy megosztottságot teremtsenek. Az egyedülálló barát irigy a házasra, vagy fordítva. A sikeres versus a szerencsétlen, küszködő. Vannak olyan érzések is, mint a neheztelés valami miatt a közös múltban. Savanyú érzések = savanyú kapcsolat. Hacsak nem folyik nyílt beszélgetés az elefántról a szobában, akkor ez a barátság a végén óriási robbanásba fulladhat.
4. Sértő barátság. A kemény sértések, a pletyka és a hátba szúrás káros, ha nem egyenesen sértő. Ezzel semmilyen körülmények között nem lehet megelégedni. Ügyeljen a passzív-agresszív viselkedésre és a társfüggőségre/kontrolláló barátságokra is! Ha muszáj, szánjon egy kis időt önmaga fejlesztésére, még akkor is, ha ez tanácsadást és önfejlesztési könyveket jelent az Ön előtt álló problémákkal kapcsolatban.
5. Kommunikáció megszakadása. Hallgass többet. Keveset hallgatnak. Már nem értenek téged. Mintha különböző nyelveken beszélnél. A technológia is képes megosztottságot teremteni. Szeretnek SMS-ezni. Szeretsz...személyesen beszélgetni. A néma bánásmódot is eldobják. A kommunikációs stílusok szinkronizálása nélkül kiírhatja a t-r-o-u-b-l-e betűt.
6. Megtévesztés és hazugság. Az egyik legrosszabb dolog, amit a barátok között elkövetnek, ha tudatosan megtévesztik és hazudnak egymásnak. A mély sértés nem tartozik egy barátságba. Vannak bizonyos szabályok a barátságokban, és ha ezeket megszegik, a kár megtörténik.
7. Új kapcsolatok. Rengeteg barátságra emlékszem, ami elveszett egy új barát vagy egy új kapcsolat miatt, például amikor a barátaimmal mindannyian különböző időpontokban házasodtunk össze. Amikor egy romantikus partner belép a dinamikába, jelentős részt ellophat a te vagy a barátod idejéből. Ez a végnek tűnhet, és néha sajnos az is.

• Hogyan lehet felismerni (és véget vetni) egy mérgező barátságnak - CBS News
  Ha van olyan barátod, aki miatt rohadtnak érzed magad, lehet, hogy ideje elbúcsúzni

Honnan tudod, hogy egy barátságnak vége?

Nem mindig egyértelmű a pontos pillanat vagy akár a nap, amikor egy barátság véget ér. A legtöbb fokozatosan véget ér.

Ha nem teljesen nyilvánvaló, vannak jelei, hogy lassan, de biztosan véget ér.

Személy szerint te kezded érzés kevésbé feléjük, és kevésbé vonja be őket élettelen hívásaiba, kevesebb közös tevékenység, kevesebb megosztás. Még akkor is, ha valami nincs rendben velük, ösztönösen felfoghatja. Túl sok erőfeszítésbe kerülhet, ha velük tervezgetsz. Ez érzés olyan, amely megelőzi az egymástól való eltávolodást.

Ha túl sok verekedés van egymás után, és ismétlődő viták zajlanak, nyilvánvalóan ék szorul köztetek. Ez is az egymástól való eltávolodás jele, de több ellenségességgel és rossz érzésekkel egymás iránt.

Egy másik jele annak, hogy a barátság véget ér, ha te vagy a barátod keményebb igazságokat mondanak egymásnak és magának a barátságnak. Kevésbé törődsz egymás érzéseivel. Amikor barátságban vagyunk, törekszünk arra, hogy kedvesek legyünk barátunkkal, hogy jól érezzék magukat, és megfontoltan bíráljunk.

Néha Ön vagy barátja gyakrabban kezd el lógni más barátokkal. Az érdeklődési körök és az életmód megváltozik, és a barátságok az egyik első dolog, amely ezt tükrözi.

Ünnepeld a befejezéseket, mert megelőzik az új kezdeteket.

- ~ Jonathan Lockwood Huie

Hogyan lehet megbirkózni

Akár a nyilvánvalót is megfogalmazhatnám: a barátságok fájnak, amikor véget érnek. Minél hamarabb felismered a végét, annál hamarabb kell begyógyítani a sérelmet.

Egy barátság vége remek alkalom arra, hogy őszinte legyél magaddal. Használja ezt az időt a gondolkodásra. Bárki vetett véget, vagy bárhogy is végződött, annak a jele, hogy te és/vagy az életed megváltozott valamilyen szempontból. Van, amikor ez nagyszerű dolog.

Természetesen nem könnyű elengedni egy barátságot, de a változások elfogadása egy átmeneti időszakhoz vezet, amely nagyszerű dolgokat eredményezhet.

megváltoztál?

A másik személy megváltozott?

Ezek üdvözlendő/jó vagy rossz változtatások?

Ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy a támogató hálózaton belül másokra összpontosítson. Ki az az életed, akire számíthatsz? Vigasztalja meg jelenlétüket anélkül, hogy belerángatná őket a káoszba. Koncentrálj a korábbi barátságodon kívüli emberekre.

Szánjon rá időt egy jó, szilárd támogató hálózat kiépítésére, azzal a betekintéssel, amelyet a kudarcba fulladt barátságokból nyer. Új barátságokat ápolhat, és végül többet fektethet beléjük.

A jó kezdet és gyakorlás az, ha barátokat szerzel és szerezhetsz életed különböző területein. Lehetnek más „anyád” vagy „apa” barátaid, olyan barátaid, akikkel megiszol egy sört vagy pohár bort, olyan barátaid, akikkel bizonyos tevékenységeket végeznek, szomszéd barátaid és „online” barátaid. Ez megkönnyíti a rendkívüli érzelmi befektetést egyetlen személyre.

Következő, ne legyen csúnya a barátság felbomlása miatt. Próbáljon meg ne bevonni más barátokat vagy közös barátokat, ha a dolog zűrzavarral végződött. Ha szükséges, vessen véget a kommunikációnak közted és egykori barátod között, ha ez segít megfékezni az ellenségeskedést.

Amikor az életben bármi nem úgy megy, ahogyan mi várjuk, az összetörheti törékeny valóságunkat. Vedd annak jeleként, hogy végül nem te irányítod – lazíts. Minden vagy okkal történik, vagy úgy, ahogy kell. Kérődzés nélkül figyeljen azokra a jelekre, amelyek ehhez a pillanathoz vezettek.

Akár hiszi, akár nem, ebből meg lehet találni a pozitívumokat. Kezdje a pontok összekapcsolásával – mi vezetett a barátság megszűnéséhez. Amikor erre gondolsz, de nem túl sokáig, a jelek ott vannak, hogy tanulságként használhassuk. Gyakran sok okot találhatsz arra, hogy ez már nem volt jó barátság számodra, vagy talán kezdetben. Azoknak a problémáknak a felderítése, amelyek a végéhez vezettek, pozitív lépés a helyes irányba.

Ne légy kemény önmagadhoz – könnyű rosszul megítélni az embereket és a kapcsolatokat.

• Mikor és hogyan szakítsuk meg a rossz családi kapcsolatokat
  Eljöhet az idő, amikor egy ártalmas és stresszes családi kapcsolatot viseltél el, és elgondolkodhatsz azon, vajon jó-e neked a kapcsolatok megszakítása.

• Mi a teendő kapcsolat felbomlása után
  A szakítások úgy érhetnek minket, mint egy Mack teherautó. Néha csak tudnod kell, hogyan tedd meg az első lépést, legyen az másnap, vagy amikor a valóság első adagja beköszön. Így léphet előre.

Lauren 2019. január 13-án:

Oké, még egy frissítés Laura, ez a fickó furcsán viselkedik, eleinte végighallgatta a telefonbeszélgetéseimet, ami furcsa, mostanra odáig terjed igazából egy kicsit megijeszt, közel hajtott ahhoz a helyhez, ahol futottam, amikor kint futottam, aztán megjelent az edzőteremben, ahogy én odaért, és megpróbált beszélni velem, amikor megint kint futottam, aztán még kétszer megjelent az edzőteremben, remélem, lehet egy kis tanács

Lauren 2018. október 21-én:

Íme egy frissítés, nem egészen a barátja lettem, inkább, mintha lassan haladnék tovább, megtanultam ragaszkodni a döntéseimhez és ahhoz, hogy igazából nem is akart többé a barátja lenni, mert mennyire boldogtalan voltam, mert visszatartott a felnőtté válástól, mert még éretlen volt. mit vártál, ő egy 24 éves srác, azóta új barátom lett, Roger, aki egy nagyon kedves srác, aki tökéletes barátja nekem

Sharon Joshep 2018. október 12-én:

Egy hónapja vetettem véget a barátságnak. És ez olyan megsemmisített érzés volt. Mert folyamatosan csináltak minden rosszat, ami miatt úgy tűnt, hogy én voltam a rossz lány mindeddig. Nagyon szomorú volt, mert tényleg számítottam mindkettőjükre. De inkább így bántak velem. Valahányszor zaklattak, úgy éreztem, hogy a szívem millió darabra tört, és olyan szomorú voltam, egészen addig a pillanatig, amikor úgy érzem, sírni akarok. Még puszta depresszióm is volt emiatt. A végén rájövök, hogy ez mindkettőnknek a vége. És tovább kellene lépnem. Költöznöm kellene, ha nem akarnának újra. Azon kellene múlnom, akiben a legjobban megbíztam helyettük. És csak azt tudom mondani, hogy szeretem magam. És senki nem törheti ki a szárnyaimat. Sok szerencsét mindenkinek

Shae 2018. szeptember 27-én:

Körülbelül 6 hónapja vetettem véget a barátságnak, és több mint 20 évig tartott. Elváltunk egymástól. Nem tudta elfogadni az új férjemet, bár támogattam és teret adtam neki, amikor megismerkedett és feleségül vette a férjét. Azt akarta, hogy szükségem legyen rá, hogy megbecsülve érezze magát. Visszatekintve a barátságra, az kezdettől fogva társfüggő és mérgező volt. Évekbe telt, mire felnőttem és ezt láttam. Most küzdök azért, hogy barátokat szerezzek. Olyan sokáig volt egy barátom. Vagy rászorulok, vagy megpróbálom kijavítani őket, vagy a kezdetektől fogva megoldani a problémáikat. Igaz barátságokat akarok, csak nem tudom, hogyan építsek vagy tartsak meg egészségeseket.

Lauren 2018. szeptember 26-án:

Véget vettem a barátságnak, amikor és ha megváltozik, újra a barátja leszek, nem hiszem, hogy a barátoknak a háttérben kellene maradniuk. egyszerűen nincs időm ilyen barátságra. Amúgy is sok jobb barátom van, szóval nincs szükségem rá, tudtam, hogy véget kell vetnem a barátságnak, mert Négy hónapig nem voltam igazán boldog, tudom, hogy helyesen cselekedtem, aki tudja, talán tanult valamit ebből a helyzetből, talán most már tudja, hogy ebben a helyzetben volt. rossz

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. augusztus 30-án:

Lauren,

Egyes barátságok egy időre háttérbe szorulhatnak, és egy későbbi időpontban felvehetők.

Azt mondod, hogy befejezted, de talán el akarta tenni, és vissza akarta venni.

Ahogy az élet bonyolultabbá válik a barátokkal/barátnőkkel, házassággal, munkával, költözéssel, gyerekkel rendelkező emberek számára, ez természetes barátságok jönnek-mennek – még erős barátságok is, de néha ott folytathatod, ahol abbahagytad, amikor csak teheted... elfoglalt élet. A barátságok, és tulajdonképpen minden kapcsolat természete az, hogy idővel változnak.

Lehetséges, hogy a barátod még nem tudja, hogyan kell zsonglőrködni egy barátnővel és egy baráttal. Adj neki időt, és hagyd, hogy rájöjjön.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. augusztus 30-án:

Laurie,

Köztudott, hogy őszintébb vagyok az emberekkel, mint ők velem. Nagyon sok hamis és ingatag típus létezik, akik felületesen kezelik az embereket és a kapcsolatokat.

Az a gondolatom, hogy a táncoktatója inkább ismerősnek tekint, mint barátnak.

Továbbá, ha többet oszt meg vele, mint ő veled, akkor valószínűleg kevésbé fogja értékelni a kapcsolatot, mint te.

Sok szerencsét...

Laurie 2018. augusztus 28-án:

Összebarátkoztam a táncoktatómmal. Egy éve ismerjük egymást. Ma láttam őt az utcán, és köszönni akartam neki, de lehajtotta a fejét, figyelmen kívül hagyott engem, és szó nélkül elment mellettem. Minden héten találkozom vele, ahol táncot tanít. Megsérültem. Másokhoz hasonlóan én sem értem, miért tette ezt velem.

Lauren 2018. augusztus 16-án:

Nos, Laura, tudnék tanácsot adni egy barátsághoz, aminek éppen két hete szakítottam meg, Dominicnek hívják. Nem igazán volt mellettem, amikor nagyon szorongtam. jó volt, hogy gyakrabban ír nekem, de kicsit gondjai vannak az idő egyensúlyozásával, minden szabadidejét a barátnőjének adta, mint minden szabad percét, és alig látott, alig írt nekem, amikor vesekőm volt, és a sürgősségi osztályon volt, nem szakított időt a társalgásra a szavai nem egyeznek a tetteivel. a probléma az, hogy úgy tűnik, nem érti, hogy a barátságnak vége köztem és közte, megpróbált rávenni, hogy legyek a barátja, tanácsra van szükségem cselekszik kicsit furcsa is

Lauren 2018. augusztus 04-én:

Nemrég véget ért a barátságom, de ő nem vetett véget a barátságnak én véget vetettem a vele való barátságnak, ő nem tette a barátságot prioritást, mert minden szabadidejét a barátnőjének adta, és végre elég volt, hogy nem törődött többé velem Tudtam, hogy nem

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. április 09-én:

Köszönöm szépen Larry! A politika és a vallási meggyőződés két trükkös terület a barátságban. Megértem, miért ártott a politika az egyik barátságodnak.

Larry W Fish Raleigh-ből 2018. április 5-én:

Érdekes cikk, Laura. Idén leszek 70 éves, és jó néhány barátságot láttam jönni-menni. Mindazonáltal azt mondom, hogy a legtöbb barátom már régóta. Éppen tegnap beszélgettem egy barátommal a Facebookon, akit 64 éve ismerek. Az utolsó barátságnak azért szakítottam meg, mert a másik srác megpróbálta lenyomni a torkomon a politikáról alkotott elképzelését. Keserű volt a vége, ezért befejeztem. A politikát leszámítva kedves ember volt. A feleségemmel több mint 47 éve vagyunk házasok, tehát ez sokáig tart, igen, ő a legjobb barátom. Jó írás, Laura.

manatita44 Londonból 2018. február 04-én:

Nagyon érdekes Hub. Tetszik az a rész, ahol ezt mondod:

– Lehet, hogy a barátságoknak és kapcsolatoknak lejár a lejárati ideje. Nagyon értelmesnek tűnik most.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 28-án:

Paula,

Szeretem, hogy megemlíti, hogy "komoly lélekkutatáson alapul". Teljesen kapcsolódni tudok. Az egész megjegyzésed tökéletes kiegészítése ennek a cikknek. Remélem olvassák az emberek!

A nem rendeződéshez is tudok viszonyulni- én is eljutottam odáig az életemben. Feltétlenül szükséges ahhoz, hogy kapcsolataink és környezetünk tükrözze a bennünk végbemenő fontos változásokat, különösen akkor, ha továbbra is élvezni akarjuk a jobb változás előnyeit.

Suzie Carson Cityből 2018. január 27-én:

Laura... Ez a téma (helyzet) nagyon is valóságos volt az életemben, legalább 3 nagyobb alkalommal. Az "állítólagos" barátságok mindegyik esetben meglehetősen hosszú életűek voltak, néhány ember kapcsolatának megszakításának szélén. évekkel a tényleges szünet előtt, és mind a 3 általam kezdeményezett komoly lélekkeresés és elfogadás alapján valóság.

Más szóval, felébredést tapasztaltam, és nem kényszerítettem magam arra, hogy „megnyugodjak” a kölcsönös tiszteletnél és hűségnél kevésbé.” ismerd be, hogy hajlamos túl sokat adni és feláldozni, hogy megőrizze azt a békét, amit a másik soha nem figyelembe vett. Valamilyen oknál fogva sok mindent figyelmen kívül hagyok, ami súlyosan ellenkezik a meggyőződésemmel és a hozzáállásommal. Tisztában vagyok vele, hogy ebben az esetben én vagyok a hibás egy barátság hanyatlásáért, mert ezt nem lehet sokáig elviselni. Elkövettem azt a hibát, hogy azt vártam magamtól, hogy sokkal többet tűrjek el, mint amennyit bárkinek kellene.

Mindazonáltal szilárdan hiszem, hogy az a személy, aki szó szerint tönkreteszi a barátságot azzal, hogy használ, bántalmaz, hazudik és manipulál, JÓL TUDJA viselkedését és kihasználja türelmes, hűséges barátját. Így valóban nem hiszem, hogy megdöbbenhetnek vagy meglepődhetnek, amikor (jelen esetben "én") elkezdtem elhúzódni, csökkenteni a kapcsolatot, és nagyjából megszakítani az interakció minden formáját. Mire meghoztam ezt a döntést, annyira undorodtam, csalódott voltam és kész voltam, hogy úgy éreztem, nincs szükség bejelentésre vagy magyarázatra, és nem is értékelnék. Volt valami értelmem neked? Remélem, hogy igen, mert teljesen elégedett vagyok azzal, ahogy eltávolodtam ezektől az egyénektől, és még egy pillanatra sem bántam meg.

Csodálatos olvasmánynak találtam ezt a cikket. Kösz. Paula

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 26-án:

@Dashing Scorpio

Köszönöm a hozzászólást!

Határozottan vannak különbségek a férfiak és a nők között – a lányok születésüktől kezdve tartják a szemkontaktust és tovább tanulmányozzák az arcokat, míg a fiúk inkább a tárgyakra koncentrálnak, így a sör és pizza megosztása nagyjából jól hangzik ;-)

Bár a férjem abbahagyta az ivást és a legjobb barátja már nem akart lógni így a pasikkal is előfordul.

Ennek ellenére a kapcsolatokban sokkal alaposabb gyakorlattal a nők valószínűleg „jobbak” (ezt enyhén használom) a kapcsolatokban, mint a férfiak, így képesek kezelni mindazt az érzelmi befektetést, amely az ilyen típusú barátságokkal jár készítsenek.

Azonban nem szeretem a drámát, és „te ellenség az én ellenségem”. Ahogy mondtad, ez éretlen hűség.

Amit jobban szeretek, az a különböző barátok különböző dolgokhoz. Vannak más "Anya" barátaim. Vannak „üzleti” barátaim, „online” barátaim stb. Mindegyik más személyt szolgál, ahelyett, hogy mindent egy vagy két barátba fektetne.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 26-án:

@Breakfastpop

50 év! Azta. Nos, el tudom képzelni, hogyan változhatnak a dolgok ezalatt az idő alatt, beleértve az értékeket, sőt az életstílust és az érdeklődési köröket is.

Nehezemre esett véget vetni olyan barátságoknak, amelyek nem az én érdekemet szolgálták, ezért maradj erős. Néhány éve megtettem ezt – elengedtem két barátságot, hogy amikor elvettem egy kis időt, objektívebb perspektívát kaptam a kapcsolatról, és ez úgy ütött a fejembe, mint egy 2 x 4. Miért pazaroltam az időmet és az energiámat?

Mindenesetre légy erős, és nagyszerű ötlet kinyomtatni, hogy észben tartsd szándékodat!

lendületes skorpió Chicagóból 2018. január 26-án:

Nem vagyok benne biztos, hogy ez igaz-e vagy sem, de úgy tűnik számomra, hogy (a nők) többet várnak el barátságukkal szemben, mint a férfiak, különösen érzelmi szinten.

Két srác nagyon elégedetten osztoznak egy pizzán, egy korsó sörben, és sportot néznek a tévében vagy lövöldözős medencében.

A beszélgetések általában aktuális eseményekről, munkahelyi dolgokról, hétvégi/nyaralási tervekről szólnak, és ha egyedülállók, akkor beszélhetnek a nőkről, akikkel összejöttek.

Általánosságban elmondható, hogy problémáikat és bizonytalanságaikat nem döngölték mélyen egymásra. Ha megemlítenek egy problémát, akkor tanácsot keresnek, nem csak azért, hogy meghallgassák.

Mindannyian (választjuk) barátainkat, szeretőinket és házastársunkat.

Mindannyiunknak megvan a maga párválasztási folyamata / kötelező listája.

Mindannyiunknak megvannak a "határai" és az "üzletmegszakítók".

Nézzünk szembe a legtöbb barátsággal és kapcsolatunk nem fog egy életen át tartani! Vannak, akik fejlődnek/nőnek, és más dolgokat akarnak. Minél kevesebb a közös bennetek, annál valószínűbb, hogy a barátság félresiklik. Nem látni túl sok házas embert, aki sok időt tölt egyedülállókkal. A gyerekesek hajlamosak másokkal lógni, akiknek gyerekük van. Azok, akiket karrier vezérel, hogy más karriervezérelt emberekkel szocializálódjanak, szemben az otthon maradó házastárssal.

Néha az áthelyezés létrehozhat (érzelmi távolság).

Végül, de nem utolsósorban néha az {éretlen lojalitás} komoly probléma. "Az ellenségednek az (én) ellenségemnek kell lennie ahhoz, hogy megőrizzük barátságunkat." Csak azért, mert (te) nem szeretsz valakit (én) feltételezem, hogy szarként kezeli őket.

Egyes esetekben az emberek azt hiszik, hogy egy „igaz barát” soha nem szólítja fel őket rossz viselkedésük miatt, vagy nem mond nekik „nemet”.

Mindig egy nézeteltérésre vagyunk a szakítástól!

reggelipop 2018. január 26-án:

Fogalmad sincs, mennyire értékelem a cikkedet. A közelmúltban véget ért egy több mint 50 éves barátságom. Őszintén szólva, a kapcsolat sok éven át az életfenntartáson volt. Nem éreztem többé, hogy bármi közös lenne bennünk, és többé nem tiszteltem sem őt, sem az értékeit. Van egy olyan érzésem, hogy hallani fogok felőle, de nem lenne az én érdekemben, hogy ott folytassam, ahol abbahagytuk. Azért nyomtatom ki remek cikkét, hogy megerősítsem azon szándékomat, hogy erős maradjak, és távol maradjak egy olyan személytől, aki lebuktat. Köszönöm.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 25-én:

Szeg,

Igen, ez volt a lányom első véget ért barátsága. És nem tudja, hogy a másik lányon kívül miért kezdett új emberekkel lógni. Elkezdett gonoszkodni a lányommal, hogy rávegye, hogy menjen el.

Nem számít, hány éves, a barátságok megszűnése továbbra is fáj. Sokszor azért, mert annyi kérdésünk van azzal kapcsolatban, hogy mi ment rosszul.

Úgy ragad rád, mint a gyerekkori barátod emlékére. Ahogy mondtad, a legjobb, ha a tanulságokat a továbbhaladó életben alkalmazod.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 25-én:

Moonlake,

Ha a másik személy megszólalna, az hálás lenne mindazok számára, akik nem értik, miért olyan ideges, hogy véget vessen a barátságoknak.

Ahogy öregszem, nem szoktam annyit fektetni a barátságokba. Van a férjem, de azt hiszem, több közös vonásra van szükségem ahhoz, hogy barátként közelebb legyek egy másik emberhez. Megbarátkoztam a szomszédaimmal, ami szerintem értékes és nagyon hálás.

Köszönöm, hogy megosztottad tapasztalataidat - Biztos vagyok benne, hogy sok embernek meg kell felelnie!

Peg Cole North Dallasból, Texasból 2018. január 25-én:

Itt leszögezted a barát elvesztésének élményét. Minden bizonnyal vannak olyan érzéseink, hogy "mit csináltam?" vagy "Mit mondtam?" ami alááshatja önbizalmunkat. De a befejezés legjobb felhasználása az, ha megtanulunk valamit, és alkalmazzuk az életünkben.

Még ennyi évtized után is emlékszem az első barátságomra, amely más okok miatt ért véget, mint hogy családunk elköltözött a városból. Körülbelül a lányoddal egyidős voltam, és az élmény megzavart, elszomorított, és megkérdőjeleztem magam. Visszatekintve rájövök, hogy az akkori legjobb barátnőm valakihez költözött, akivel valószínűleg több volt a közös vonása. 4., 5. és 6. osztályban barátok voltunk, amikor véget ért. Mégis fájt. Tudom, hogy a lánya túl lesz ezen az élményen, de időbe telik.

holdtó Amerikából 2018. január 24-én:

Katonai kölyök voltam, így nehéz volt fenntartani a barátságokat. Ezt három barátsággal sikerül megtennem 56 éve. Egy barátság 70 éves kisgyermek korom óta. A legjobb barátom, a férjem 52 évig élt, csak akkor ért véget, amikor elhunyt.

Tinédzser koromban elvesztettem egy barátomat, mert a barátja nem akart a közelemben lenni. Egyetértett vele. Mire szakított vele, már késő volt, nem akartam őt barátnak.

Körülbelül négy évvel ezelőtt foltvarró kirándulásra ment három jó barátjával. Az egyik barátom hirtelen haragudott rám. Nem jöttem rá, miért, de ez véget vetett a barátságunknak és az ő barátságának a másik személlyel. Nekem máskor is megtörtént majdnem ugyanígy. Elvesztettem egy másik barátomat, mert azt hitte, olyasmit tettem, amit nem.

Már nem szerzek könnyen barátokat, mert folyton arra gondolok, hogy valami baj van velem, hogy elveszítsem a barátokat, mint én.

Nagyon érdekes volt a központod.

Lizett (szerző) a The Great Northwestből 2018. január 24-én:

Szia Oscar!

Gyakran érthetetlen, hogy miért vagy hogyan végződnek a dolgok. Legtöbbször ez dolgok és az emberek változásának kombinációja. Úgy tűnik, ez az az út, amelyen a tiéd járt.

Az idő gyógyít, bár nem olyan megnyugtató hallgatni, amikor friss. Ha elég alaposan utánanézel, rájöhetsz, miért nem volt megfelelő a kapcsolatod.

Köszönjük, hogy megosztotta tapasztalatait!

Oscar Jones az alabamai Monroeville-ből 2018. január 24-én:

Azt mondhatom, hogy a legrosszabb szakítást éltem át. De az igazság azt mondja, hogy a másik személy tudatosan hozott döntéseket a kapcsolatunk folytatása ellen. Úgy éreztem, elárultak, de meg kellett tenniük, amit kellett, valószínűleg én okoztam a zűrzavart, de nem állt szándékomban, hogy pusztulásra legyen ítélve. Nos, hát. És telnek az évek, és mindannyian változunk és alkalmazkodunk.