Hogyan adj teret a barátodnak anélkül, hogy távolságtartó lennél: 8 tipp, hogy maradj közel akkor is, ha külön vagy

Jorge párkapcsolati tanácsai tapasztalaton és megfigyelésen alapulnak. Legyen az ő próbálkozása és tévedése a te sikered (remélhetőleg).

Hogyan adj teret a barátodnak, ha szívesebben húznád magához

Ha itt landoltál, akkor valószínűleg azon tűnődsz, hogyan adj teret a barátodnak anélkül, hogy falakat építenének kettőtök közé. Néha nehéz lehet megtalálni ezt az egyensúlyt, különösen, ha távkapcsolatban élsz.

Mindegy, hogy távolságiak vagytok, vagy együtt éltek, az elv ugyanaz: Az embereknek elegendő térre van szükségük ahhoz, hogy saját személyük lehessenek, miközben kölcsönös függőséget képeznek (nem társfüggő) kötődnek a partnerükhöz.

Mondhatnánk, hogy amikor párként összeálltok, együtt alkottok egy új egységet, de ennek az egységnek még megvannak az egyes részei. Ezeket a részeket kommunikáció köti össze.

Normális, ha egy kicsit félsz attól, hogy a kötelék megszakad, ha a barátod helyet kér – de amíg a kommunikáció folytatódik közöttetek, a kapcsolat folytatódhat.

Ha viszont gyenge vagy megszakadt a kommunikáció, akkor amúgy sem mindegy, hogy fizikailag mennyire közel állsz egymáshoz. Találkozott már olyan idős házaspárral, akik minden este órákat töltenek együtt a kanapén, de alig érintkeznek egymással, és már nem ismerik egymást?

Ez történik, amikor az emberek már nem akarnak erőfeszítéseket tenni a kommunikációba. Még ha a partnere a Holdon élne is, elméletileg akkor is ápolhat egy kapcsolatot, ha mély szintű rendszeres kommunikációval rendelkezne. Nyilvánvalóan jobb együtt lenni testileg, mert annyi emberi kommunikáció egyáltalán nem verbális, de meg lehet csinálni.

Párod azonban valószínűleg nem a Holdon él, így itt egy kicsit könnyebb a dolgod!

Próbálja ki az alábbi módszerek közül néhányat, amellyel teret engedhet partnerének anélkül, hogy ki kellene állítania magát a pályájáról:

1. Legyen összpontosítva és megfontoltan az együtt töltött időre

Az egyik módja annak, hogy egy kapcsolatunkban kerékvágásba eshetünk, ha a magas mennyiség az együtt töltött idő, de interakcióink nem koncentráltak és gyenge minőségű.

Például lehet, hogy a barátoddal esténként tévéműsorokat nézhetsz, hogy lazíts. Együtt vagytok ugyanabban a szobában, de mindannyian kiléptek a zónából, nem nagyon veszik észre egymást, és a telefonjaitokon babráljátok. Aztán időnként valaki véletlenszerű beszélgetésbe kezd, és valaki más véletlenszerű választ ad a figyelme felével.

Más szavakkal, nem vagy teljesen tudatában a másik személynek abban a pillanatban még akkor is, ha fizikailag egymás mellett ülsz.

És nincs ezzel semmi baj. Mindannyiunknak ki kell zónáznia, és időnként hagyni kell figyelmünket elterelni. Azonban ha az általában így amikor együtt vagytok, akkor ez az érzés receptje távoli és fojtott egyaránt a kapcsolatban egyszerre.

Hogyan lehetséges ez?

Figyelmének minősége

A probléma az, hogy félig-meddig elzavart állapotban nem tudod teljes figyelmedet a partneredre fordítani, és nem tudsz teljesen az egyedül (vagy másokkal) eltöltött időre koncentrálni. Az intimitás megköveteli Figyelem--és az egymás melletti töltések is.

Akkor ezt hogy oldod meg?

Azáltal, hogy jobban odafigyel az együtt töltött időre. Lehet, hogy hülyén hangzik, de ha rendes időbeosztást kell összeállítani és be kell jegyezni a naptárba (minden pénteken 2 óra együtt, vagy bármi más), akkor tedd meg. Használja ezt kifejezetten mint minőségi idő.

Szánj szent időt, amikor együtt lehetsz a pároddal, és teljes összpontosítással kötődhetsz egymáshoz. Ezután próbálja meg minimalizálni azokat az alkalmakat, amikor csak az együttlét „mozgásain” megy keresztül, de a figyelmünk máshol van.

Ha szétszórt a figyelmed, de valójában nem kötsz össze, sokkal könnyebben belefáradsz egymásba. Amikor nagyon megfontoltan foglalkozol az együtt töltött idővel, és megbizonyosodsz arról, hogy az jó minőségű tapasztalattal, akkor valójában kevesebb órát lehet együtt tölteni, miközben mélyebb érzést érez meghittség.

Ez a kulcsa annak, hogy teret adjon a barátjának anélkül, hogy egyikőtök is elsodródna: tegyetek valamit együtt, ahol mindketten lehettek. teljesen jelen van abban a pillanatban.

Mennyi időt töltsünk együtt?

Az, hogy mit csináltok egymással, és hány órát szántok rá, teljesen rajtatok múlik. Vannak, akik napi 12 órát tudnak a partnerükre összpontosítani, míg másoknak nincs energiájuk arra, hogy heti 12 óránál többet töltsenek egy másik személlyel. Találd meg azt az egyensúlyt, amely mindkettőtöknek megfelelő.

Ha nagyon megfontoltnak tűnsz és furcsán hangzik számodra, akkor természetesen nem kell követned ezt a tanácsot. Ne feledje azonban, hogy azért hangozhat furcsán, mert olyan társadalomban élünk, amely miatt az emberek kínosan érzik magukat tudatosan emberekkel kapcsolatos. Ehelyett arra tanítanak bennünket, hogy hagyjuk, hogy tudattalanunk irányítsa kapcsolatainkat, és valahogy mégis sikerre számíthatunk. (Az élet mely más részében működik ez?)

Ahhoz, hogy bármit is következetesen javítsunk, tudatos szándékra van szükség. Ha nem, akkor újra és újra ugyanazokba a viselkedési körökbe fog esni, anélkül, hogy tudná, miért. Szeretnél ténylegesen benne lenni a kapcsolatodban, vagy azt szeretnéd, hogy a szokásaid a kapcsolatod az Ön számára?

Tedd tudatossá a közelséget, és a tér gondoskodik magáról.

2. Lazítson a bizalomban

Az egyedül töltött idő nem túl szórakoztató, ha azzal tölti az időt, hogy attól tart, hogy partnere eltávolodik. Majd amikor te csináld Ha látja őket, nem tud ellazulni, félelemmel és szükségtelen energiával árasztja el őket. Ez még jobban eltaszíthatja őket!

Nem a te hibád. Ez valószínűleg csak egy mentális szokás, amely a múltbeli tapasztalataiból származott. Réges-régen, elment valaki az életedből, mielőtt készen álltál volna arra, hogy elmenjen? Ez megnehezítheti, hogy annyira megbízzon a barátjában, hogy megadja neki a szükséges teret.

Valakit szeretni azt jelenti, hogy megengedhetjük valakinek a szabadságát. Ez nem azt jelenti, hogy folytatnod kell egy olyan kapcsolatot, amely nem elégíti ki érzelmi szükségleteidet, de azt jelenti, hogy egy kicsit ki kell lazulnod.

Talán nem kell minden nap találkoznod a pároddal. Talán rendben van, ha más érdekei is vannak egymáson kívül. Talán rendben van, ha vannak olyan barátai, akik nem kölcsönösek, és ez nem jelenti azt, hogy ő inkább velük szeretne lenni helyetted.

Ha nehezen bízol abban, hogy nem hagy el egyszerűen, ez annak a jele lehet, hogy jó minőségű időt kell töltened magaddal. Ez nem azt jelenti, hogy a zavaró tényezők előtt vegetálsz, próbálod gyorsabban telni az idő. Töltsön időt a naplóírással, meditációval és azzal, hogy többet megtudjon arról, mi zajlik benned.

Az ok, amiért azon töpreng, hogyan adjon teret a barátjának

3. Szerezzen teret azáltal, hogy eldobja a nem működő dolgokat

Vannak olyan tevékenységek, amelyeket mindketten utáltok, és állandóan együtt csináltok? Amikor egy kellemetlen ügyet kell elintézned, ragaszkodsz ahhoz, hogy a barátod jöjjön el, hogy tartson társaságot?

A felszínen úgy tűnik, ésszerűnek tűnik, hogy valakit hozzon, aki boldoggá tesz, hogy kiegyensúlyozza a negatív tapasztalatokat, de hogyan hat ez mindkettőre hosszú távon?

Anélkül, hogy észrevennéd, stresszel és rossz érzésekkel társítod egymást. Ha ez túl gyakran fordul elő, akkor valójában ez lehet az oka annak, hogy a barátod helyet kért. Lehet, hogy fél a veled töltendő időtől, ha úgy gondolja, hogy ez bosszantó vagy kimerítő feladattal fog járni.

Érzi, hogy a kapcsolatának vannak ilyen részei? Fontolja meg, hogy eldobja őket.

Csináld ezeket a tevékenységeket külön-külön, vagy ha tudod, ne csináld egyáltalán. Nyilvánvaló, hogy partnerként közösen kell elintézni néhány gyakorlati életet. Abban sincs semmi baj, ha a partnered időnként felvidít.

De a navigálás szorgalmasság és negativitás nem szabad a legtöbb az együtt töltött időből.

Amikor a partnerünk fő szerepe az, hogy segítsen „jobban érezni” magunkat az élet kihívásaival szemben, túl könnyű beleesni egy olyan mintába, ahol egyszerűen partnerünket használjuk arra, hogy elvonjuk a figyelmünket az élettől. Ha állandó jelenlétüket arra használjuk, hogy segítsenek "megbirkózni" a pillanattal, az inkább függőség, mint kapcsolat.

Lehet, hogy láttál már másokat is ezt tenni a kapcsolataikban – talán még a saját szüleidet is –, de ez nem egészséges életmód. Könnyen társfüggőséghez vezethet.

Mi van akkor, ha nem tehet mást, mint hogy ezt megteszi, mert az élete általában véve szar? Mi van, ha úgy tűnik, hogy a párod az egyetlen jó dolog a nyomorúság tengerében?

Akkor légy óvatos. Dolgozz azon, hogy minél jobb helyre juss, anélkül, hogy elvárnád, hogy partnered megmentsen a negatív érzéseidtől.

Ez nem azt jelenti, hogy hamisítanod kell, hogy boldog vagy, amikor nem vagy az (és nem is szabad). Ez egyszerűen azt jelenti, hogy jobb ennek tudatában lenni miért lógsz vele. Tölts időt a barátoddal, amikor készen állsz arra, hogy az egymáshoz fűződő kapcsolatod megtapasztalására összpontosíts (és nem az érzéseid elől való menekülésként).

Néha ez önmagában elegendő "teret" teremt a barátod számára. Valószínűleg egy kicsit kevésbé fogja magát terhelni, amikor már nem érzi azt a hangulatot, hogy szüksége van rá, hogy megváltoztassa az érzéseit.

4. Kevesebb kötelesség, és ne érezze bűntudatát

Ahhoz, hogy a barátod élvezhesse az egyedül töltött időt, és feltöltődjön, amikor visszatér, nem lehet bűntudatot kelteni emiatt. Nem érezheti „kötelességnek” a veled eltöltött időt; olyannak kell lennie, amit szívesen élvez.

Szóval milyen az, amikor együtt töltitek az időt, és hagyjátok, hogy meghajoljon a tevékenységei előtt anélkül, hogy bűntudatba keverné? Vagy vannak bizonyos dolgok, amelyekre nem utálja tölteni az idejét, de Ön ragaszkodik ahhoz, hogy meg kell tennie valamilyen "kapcsolati kötelessége" teljesítése érdekében?

Például talán szeretsz minden hétvégét a családoddal tölteni. Mindig azt akarod, hogy csatlakozzon hozzád, hogy megismerhesse őket, bár unatkozik, és egész időt a telefonján tölti. Utána az egész hazautazás során azon vitatkoztok, hogy figyelmen kívül hagyta a húgodat, vagy mondott valami durvát az anyádnak, vagy bármi mást.

Mérges vagy, mert nem fektet több erőfeszítést a jövőbeli sógoraival való kötődésre; és frusztrált, mert eleve vétkessé tetted őt azért, hogy eljött.

Ennek természetesen nem kell konkrét tevékenységnek lennie. Bármilyen szituáció lehet, amikor azt várod (vagy ragaszkodsz hozzá!), hogy arra fordítsd az idejét és a figyelmét, amit szerinted "kell" tennie, de erőfeszítései hiúnak tűnnek.

Ha ezek közül bármelyik ismerősnek hangzik, akkor gondolja át a megközelítését. Lehet, hogy csak teret akar magának, mert úgy érzi, hogy megpróbálja „csapdába ejteni” olyan helyzetekben, amelyekben nem akar lenni. Lehet, hogy nem ez a szándékod, de lehet, hogy így érez.

5. Találja meg, hogyan fejlődhet együtt

Most, hogy elveted azokat a dolgokat, amelyek nem túl produktívak a kapcsolatodban, mik azok a dolgok tud együtt, hogy segítsünk virágozni?

Megint sokkal könnyebb teret engedni, ha a kapcsolata kiteljesedik. Ironikus módon, amikor úgy érzed, hogy a kapcsolatból hiányzik valami, akkor nagyobb valószínűséggel ragadsz meg egy személy több idejét, de hiába. Olyan, mint egy feneketlen lyuk, amit nem tudsz betömni.

Ehelyett töltse fel a kapcsolatot olyan tevékenységekkel, amelyek segítenek együtt fejlődni. Az életed melyik része fonódik jól össze a barátoddal? Milyen közös célokat tűztek ki maga elé? Adja bele energiáját.

Az "egymásra összpontosítani" vagy a "kapcsolatra összpontosítani", amikor együtt vagytok, nem azt jelenti, hogy (feltétlenül) belemerülj a problémáidba, vagy megpróbálj mindent egyszerre diagnosztizálni és orvosolni. Ez azt jelenti, hogy arra összpontosítasz, ami közös bennetek, és ezt felerősíti.

Előfordulhat, hogy néha a "problémák" természetszerűtlenné válnak, ha abbahagyja egymás változásra kényszerítését, és inkább azokra a dolgokra koncentrál csináld közös. Milyen pozitív dolgokat tudtok megtenni együtt, ami mindkettőtök életét javítja, és előremozdítja a kapcsolatot?

Néha természetesen közvetlenül kell foglalkoznia a problémákkal – de fontos, hogy az idő nagy részében jól érezze magát. Ha nem szórakozol, mi értelme van?

Ismét a produktív minőségi idő segít abban, hogy teret adjon barátjának, amikor eljön az idő, hogy elváljon egymástól. Kevesebb bűntudat lesz, ha egyedül tölti az idejét.

6. Legyen saját érdeklődési köre

A közös érdeklődési körök fontosak, de az is fontos, hogy saját hobbid legyenek. Ez lehet a "helyhiányod" nagy részének forrása. Az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy teret adj a barátodnak, ha egy ideig jobban összpontosítasz saját egyéni érdekeidre.

Hajlamos vagy a párod hobbijaival foglalkozni, amíg csak ennyit nem szeretsz? Ez valójában egy meglehetősen gyakori probléma. Jórészt ismertem azokat az embereket, akik mindent feladnak, és vállalják partnerük érdekeit, hogy több időt tölthessenek együtt. A következő dolog, hogy már nem csinálnak semmit maguktól.

Ha ez történt veled, még nem késő! Hacsak nem vagy a partnered klónja, ott van egy egyéni éned. Külön vágyaid vannak tőle, és tudatosan dolgozhatsz azon, hogy újra kapcsolatba kerülj önmagaddal.

Gondolj vissza azokra a dolgokra, amelyekkel gyermekkorodban foglalkoztál, mielőtt még megfordult volna a fejedben, hogy ebben a kapcsolatban élj. Lehet, hogy valami egyszerű dologról volt szó, mint a firkálás, vagy talán olyan bonyolultabb törekvéseid voltak, mint például, hogy világklasszis sakkozóvá válj.

Töltsön egy kis időt azzal, hogy élvezze azt, amit korábban szerette. Ez természetesen helyet biztosít mindkettőtöknek.

7. Legyen saját társasági köre

Hasonlóképpen, könnyű megfigyelni, ahogy a kölcsönös barátságok idővel addig a pontig olvadnak össze, amikor már nincsenek barátaid, akik csak a tiéd. Előfordulhat, hogy a barátaid lettek a barátai, vagy egyszerűen elhagytad azokat a barátokat, akik még nem voltak ismerősek a barátoddal.

Nos, ismerkedj újra!

Normális, hogy sok közös barátod van, de nem szeretnéd, hogy valaki beszéljen valakivel, aki kívül esik ezen a körön? Néha jó olyan emberrel lógni, aki nem várja automatikusan a barátod megjelenését. Az is jó, ha úgy tudsz beszélni a kapcsolatról, hogy a barátodnak nincs automatikus véleménye a helyzetről, ahogyan az is megtörténhetne, ha a barátoddal is barátok lennének.

Időnként töltsön időt a barátaival külön-külön. Ez egészséges lélegzetet biztosít Önnek és barátjának.

8. Találja meg, mi gyökerezik

Tehát az egyszerűbb és kevésbé mély témák felé haladva: Mi az életcélod?

Mit érzel, mi gyökeret ereszt?

Mi az, amire a legtöbb időt fordítod, mint létezésed középpontjában?

a barátod?

Remélhetőleg nem.

Elsőre édesnek tűnhet, amikor a romantikus kapcsolatod az életed és a te életed középpontjában áll az egész világ összeomlana nélküle, de ez megfoszt attól, hogy ezen kívül valódi célt éljen személy.

Az emberek jöhetnek-mennek. Saját vágyaik és saját útjaik vannak az életben, még akkor is, ha az út egy részében megosztják ezt az utat veled. De az életed a sajátod. Soha ne add oda másnak! Ez nemcsak megviseli, de ironikus módon megterhelheti a kapcsolatot, és a végéhez vezethet.

Lehet, hogy ezt a partnered is öntudatlanul érzékeli. Amikor úgy érezzük, hogy „túl sok” vagyunk valaki más életéből, természetes reakció, hogy több teret kérünk tőle. Határozottan voltam már ebben a helyzetben, mert úgy éreztem, hogy a párom élete túl sok azon múlott, hogy velem volt. Nem volt egészséges, és sokkal boldogabbak voltunk, amikor a saját utunkat jártuk.

Ebben az értelemben önmagadnak lenni az lehet, hogy a lehető legjobb módon adj teret a barátodnak. Nem kell erőltetnie magát, hogy teret adjon neki, ha természetesen arra összpontosít, ami boldoggá tesz, és ő egyszerűen része ennek. Másnak a boldogság fő forrásának lenni hatalmas teher.

Aggódhat: "Mi van, ha a saját valódi utamat követem, de kiderül, hogy ez nem kompatibilis a kapcsolattal?" Például talán profi szörfös szeretne lenni, de ehhez közel kell költöznie az óceánhoz, és a partnere ezt nem teheti meg anélkül, hogy feladná karrier.

Ez egy kockázat, amit vállalnia kell. De ha vállalod ezt a kockázatot, megnyered a világot – nyersz saját magad.

Az önmagaddal való kapcsolatod az összes többi forrása.

Adjon teret a barátjának: mindezt a gyakorlatba

Rendben, elég az elméletből!

Ideje elkezdeni gondolkodni azon, hogy mik az igényei, mik az ő igényei, és hol keresztezik egymást. Ideje elkezdeni a kommunikációt, hiszen ez nem egyszemélyes műsor. Mindkettőtök kell hozzá.

Mit tehetsz ma, amivel teret adsz a barátodnak, úgy, hogy az neked is megfeleljen?

Mit jelent az Ön számára, ha „teret ad a barátjának”.

© 2021 Jorge Vamos