Hogyan néz ki az elkötelezettség egy kapcsolatban?

Glenn Stok az érzelmi öntudatot tanulmányozza, és azért ír róla, hogy segítsen olvasóinak megérteni annak fontosságát a kapcsolatokban.

Azért vagy itt, mert úgy érzed, hogy tartós kapcsolatot szeretnél, hogy évekig tartó emlékeket építsenek, de zavarban vagy azzal kapcsolatban, hogyan néz ki az elkötelezettség?

Lehet, hogy némi zavarral küzd az elmédben, mert az "szükség" letelepedni nem biztos, hogy olyan sürgős, mint a miénk "vágy" hogy megtörténjen.

Segít az értékei tudatosításában, így nem téved el az ítélkezést, és végül egyedül tölti az életét.

Áttekintek néhány olyan támpontot, amelyeket kívánatosnak találtam az elkötelezettségen való munkához.

Fontolja meg értékeit

Annak ellenére, hogy úgy gondolja, hogy le akar nyugodni, lehet, hogy nincs tudatában a félelemnek, amely az útjában áll. Lehet, hogy félsz a sorsodtól – nem tudod, mi vár rád.

Kezdje azzal, hogy átgondolja, mik az értékei:

• Értékeled az egyedülléttel járó szabadságot?
• Élvezed a csendes magányt esténként és alvás közben?

Másrészről:

• Jobban érzed magad, ha egy csapat tagja vagy?
• Élvezitek, hogy ott vagytok egymásnak jócskán vagy kevésbé?

Gondolkozz el róla. Ez a gondolkodási folyamat az első lépés a továbblépéshez. Következtetése késztetni fogja Önt arra, hogy értékelje az elkötelezettséggel kapcsolatos alábbi pontokat.

Vállalja el, hogy közösen tervezi a jövőt

A legnagyobb hiba, amit elkövethet, ha nincs terve, és az elérni kívánt célra összpontosít. Tudnod kell, hogyan szeretnéd, hogy a kapcsolatod folytatódjon. Tudnod kell, hová vezet.

Tudod a szíved mélyén, hogy mit akarsz? Lehet, hogy csak hagyod, hogy teljen az idő, anélkül, hogy bármilyen elképzelésed lenne egy tartós kapcsolat kiépítéséről.

Ennek megvannak az okai. Először is válaszoljon erre a két kérdésre:

1. Szeretetteljes kapcsolatban szeretnél élni, ahol pároddal együtt, csapatként irányítod az életet?
2. Vagy egész életedben szingli akarsz maradni, és egyedül akarsz megbirkózni az élet megpróbáltatásaival?

Bármi is legyen, minden arra megy vissza, hogy tudd, mit akarsz az életben az értékeid alapján. A legegyszerűbb módja annak, hogy kapcsolatba léphessünk ezzel, ha előre tekintünk. Képzeld el, hogyan alakulnak a dolgok a jövőben.

Ha egyszer egy közös jövő megtervezésén dolgozol, azon kapod magad, hogy jobban ráhangolódsz a valóság megjelenítésére.

Képzelje el a jövőt partnerével

A múltban elkövettem ezt a hibát. Amíg boldog voltam egy kapcsolatban, elfogadtam a status quót. Nem gondoltam arra, hogy életem hátralévő részében ez az, amit akarok.

Ez drasztikus hiba volt. Ha a barátnőmet képzeltem volna el a feleségemnek, az talán megadta volna azt a jövőképet, amelyre szükségem volt ahhoz, hogy elkötelezzem magam egy állandó kapcsolat mellett.

Az a aktus, amikor egy meglévő kapcsolatban képzeli el a jövőjét, segít értékelni azt, ami van. Ellenkező esetben elkövetheti azt a hibát, hogy figyelmen kívül hagyja a nagyszerű partnerséget.

A nők nem várnak örökké. Ha nem döntesz el hamarosan, hogy sokáig akarod tartani, akkor eltűnik. A következő lépés az, hogy beszéljünk róla.

Beszélje meg kapcsolati terveit és aggodalmait

Sok évet hagytam lebegni néhány hosszú távú kapcsolatban, amelyek nem vezettek semmire. Vagyis nem volt tervünk közös jövőépítésre.

Ha elképzeltem volna a jövőt, elképzeltem volna, hogy mi sülhet ki belőle, vagy a barátnőmet képzeltem volna el a feleségemnek, akkor motivált volna az elköteleződés.

Ha megosztjuk ezeket a gondolatokat és megbeszéljük a közös jövőt, egy párban szilárd kötelékek alakulhatnak ki. Ez a kommunikációs erőfeszítés azt mutatja, hogy komoly hozzáállásod van, és ez alkalmas a közös jövő tervezésére.

Ha beszáll a vitákba arról, hogy mindketten mit látnak a jövőtöknek, ez megerősíti a kapcsolatot és segít a kötődés kialakulásában. Akár megbeszélheti, hogy milyen aggodalma van ezzel kapcsolatban. Valószínűleg mindkettőtöknek vannak kimondatlan aggályai. A szabadban való megjelenés nagyon pozitív eredményeket hozhat.

Az önismeret megerősítheti kapcsolatát

A valóság tudatosítása segíthet megerősíteni a kapcsolatot. Ha azonban figyelmen kívül hagyjuk a pozitív dolgokat, és nem foglalkozunk az egész folyamattal, csak hagyjuk, hogy az idő múljon, amíg a kapcsolat végül véget ér. Még egy jó kapcsolat is tönkremegy, ha nem tervezzük véglegessé tenni.

Nyitva kell tartanod a szemünket, és tisztában kell lenned azzal, hogy mi van. Ha más dolgokra gondolsz, amiket elvársz az élettől, akkor lehet, hogy becsapod magad. Lehet, hogy az elvárások soha nem válnak be, de ami most van, az félreérthetetlenül a valóság, ami már itt van. Tartsd rajta.

Ez magában foglalja az érzéseid tudatát:

• Boldog vagy a kapcsolatoddal?
• Ez olyasmi, amit életed hátralévő részében szeretnél?
• Van valami, ami aggaszt? Ha igen, tudsz-e vele foglalkozni a pozitív oldalak megőrzése érdekében?

Amint ráébredsz, hogy valakivel különleges kapcsolatban állsz, a kapcsolat megerősödik, és tovább fejlődhet.

A legjobb kapcsolat akkor jöhet létre, ha nem törődsz vele

Ez egy olyan ötlet, amelynek megértéséhez némi gondolkodásra van szükség. Ezt a koncepciót én találtam ki, és egy pszichológus barátom megerősítette a pontosságát.

"A legjobb kapcsolat olyan valakivel van, akihez nincs személyes érdeklődés."

Szerintem ez az élet egyik durva felébredése. Van azonban értelmes magyarázata annak, hogy miért lehet nagyszerű egy kapcsolat, ha nem érdeklődik a másik iránt. Ez így megy:

Ha nincs személyes érdeklődésed valaki iránt, akkor nincs okod megítélni azt a személyt. Ez nagyban hozzájárulhat egy boldog kapcsolathoz.

Ez teljesen logikus, ha belegondolunk, de ha nem érdekli az ember, akkor hová vezetne a kapcsolat?

Ezért hivatkozom erre a koncepcióra: "Az élet durva ébredés."

Lehet, hogy valaki jól érzi magát egy ilyen kapcsolatban, mert nem érdekli őket így vagy úgy, de tévednek a valósággal kapcsolatban?

Van egy jó oldala is. Az elkötelezett kapcsolat megbecsülésével ez működhet. Az emberek akkor is elköteleződnek egy kapcsolat iránt, ha nem érdeklik őket egymás iránt, mindaddig, amíg a kapcsolat építése érdekli őket. Ezt nehéz lehet megérteni, és ezért mondtam, hogy ez a koncepció némi átgondolást igényel.

Mindkét partnernek más-más nézőpontja lehet az életről, mégis 100%-ban elkötelezettek lehetnek egymás iránt. Ez azt jelenti, hogy nem láttok mindent az életben, de amíg becsülitek egymást azért, amilyenek vagytok, és jó viszonyban vagytok egymással, miért dobjátok el?

Következtetni

Gondolj bele – el kell döntened, hogy életed hátralévő részében egyedül akarsz-e lenni, vagy egy tartós, idővel növekvő szeretettel teli párkapcsolatra vágysz.

Ezt most el kell kötelezni, nem?

© 2018 Glenn Stok

Glenn Stok (szerző) 2019. november 8-án, Long Islandből, NY-ból:

Szia Brenda! Érdekes, hogyan nézted ezt a másik oldalról. Szörnyű érzés lehet, ha a partnered nem érdeklődik irántad.

Ennek az érzésnek világossá kell tennie az álláspontomat, amit mondtam: „amikor nincs személyes érdeklődésed valaki iránt, akkor te nincs okuk megítélni ezt a személyt." Ez megkönnyíti számodra, hogy elfogadd azt a másik személyt, mintsem megtaláld hiba.

Azonban a következtetésed felhívta a figyelmemet arra, hogy ez milyen érzés a másik személy számára. Ezt ugyanolyan fontos figyelembe venni.

Az egymás iránti érdeklődésnek kétirányúnak kell lennie, de akkor ez felveti a kérdést, amelyről beszéltem – és ez az ítélet bekúszásának esélye.

BRENDA ARLEDGE a Washington Court House-ból 2019. november 7-én:

A cikked elég érdekes.

Érdekesnek találtam azt mondani, hogy remek kapcsolatot ápolhatsz valakivel, aki nem érdeklődik irántad vagy az iránt, amit csinálsz.

Nemrég megpróbálkoztam egy ilyen kapcsolattal, és egy kicsit kirekesztettnek éreztem magam, amikor egyáltalán nem érdekelte az írásaim, miközben mindig próbáltam érdeklődni az iránt, amit ő csinál.

De... ez a kapcsolat.

Élvezte az olvasást.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2018. május 29-én:

Jo Miller – Észrevett egy fontos kérdést, amiről beszéltem. Ez azt jelentette, hogy a pillanatban élek, és ez elégedetté tett a kapcsolattal. Az egyetlen hiányzó rész az volt, hogy véglegesnek tekintem, mert nem gondoltam a jövőre.

Ez nagyon régen volt, és megtanultam belőle, hogy mekkora hiba volt ez, ami miatt figyelmen kívül hagytam a lehetséges nagy jövőt, amiben mindkettőnknek együtt lehetett.

Jo Miller Tennessee-ből 2018. május 29-én:

Megdöbbentett ez a megjegyzés a cikkében: "A jövőt tekintve hajlamos voltam hanyagolni." Nem vagyok benne biztos, hogy valaha is randiztam-e valakivel bármennyi ideig anélkül, hogy ezt figyelembe vettem volna. Egy kudarcba fulladt házasság után úgy döntöttem, tökéletesen elégedett vagyok azzal, hogy életem hátralévő részét nem feltétlenül egyedül töltöm, de nőtlenül. Sokáig vártam, hogy újra férjhez menjek, de amint megismerkedtem a férjemmel, azonnal tudtam, hogy ez az a valaki, akivel el tudom képzelni a jövőmet.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2018. május 27-én:

DredCuan – Ha az előző válaszomban nem fogalmaztam meg egyértelműen, mindig fontos, hogy a rosszat elfogadjam a jóval. Az élet nem csak jó időket tartalmaz. Azok, akik megengedik maguknak, hogy tanuljanak a múlt tapasztalataiból, előrébb lépnek.

Utazási szakács Manilából 2018. május 27-én:

Nem örülök, ha tudom, hogy rossz emlékeid voltak a múltból. Azt hiszem, ami most fontos, az a tanulási görbe. És persze megőrizni a pozitivitást a negatív helyzet ellenére is, igaz? Ahogy a kedvenc idézetem mondja... "Minden okkal történik!"

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2018. május 26-án:

DredCuan – Én is hiszek az esküvői fogadalmakban. És tetszik, ahogy gondolod. Az igazi elkötelezettség csak akkor lehet valódi, ha az ember elfogadja a rossz és a jó idők megosztását is. Az emberek hajlamosak túl gyorsan feladni, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan a partnerüktől elvárják. A múltban elkövettem ezt a hibát.

Utazási szakács Manilából 2018. május 26-án:

Lol csak megosztom a tapasztalataimat. Igen, hiszem, hogy a kapcsolatok nem csak a jó, hanem a rossz időkre is szólnak. Mint egy katolikus pap szokásos esküvői fogadalma a hamarosan új házasok számára, "betegségben és egészségben, amíg a halál el nem választ". Nos, ez csak azokra vonatkozik, akik komoly kapcsolatot akartak.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2018. május 26-án:

DredCuan – Nagyon jól mondtad. Különösen tetszik az a rész, ahol elmagyaráztad, hogyan kell kezelni az összes hullámvölgyet, ha elkötelezed magad egy kapcsolat mellett. Ez így működik, vagy legalábbis így kell működnie, ha a kapcsolat sikeres akar lenni.

Azt hiszem, a másik érvelésemet jobban megmagyaráztad azzal, hogy barátként határoztad meg. Ennek mindenképpen elsőnek kell lennie, a szerelmesek előtt.

Köszönöm megfontolt észrevételeidet.

Utazási szakács Manilából 2018. május 26-án:

Hiszem, hogy a sikeres kapcsolat elkötelezettséggel kezdődik. Ha mindkét fél elkötelezi magát egymás iránt, együtt tudják kezelni a kapcsolat minden hullámvölgyét.

Azt is idézted, hogy "A legjobb kapcsolat olyan valakivel van, akihez nincs személyes érdeklődésed." Nos, az én nézőpontom az, hogy legyünk valakivel, aki inkább barát, mint szerető. Egy barát, akinek megmutathatod, ki is vagy valójában. Valaki, aki elfogad téged. Mert néha, amikor kapcsolatban állunk, általában mindent megteszünk, hogy felkeltsük a figyelmüket. Hogy elérjük személyes vágyunkat, személyes érdekünket, ami végül következetlenséghez vezethet részünkről.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2018. május 25-én:

Köszi Dóra. Biztos vagyok benne, hogy a férfiak és a nők is képesek megbecsülni egymást.

Dora Weithers a Karib-térségből 2018. május 25-én:

Nem férfi, de értem a "legjobb kapcsolat" fogalmát. A megbecsülés, nem csak az érdeklődés, egy értelmes kapcsolat alapja lehet. Összességében jó tanács.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2018. május 25-én:

Tessa, annak ellenére, hogy úgy érzed, ahogy érzel, hálát kell adnom az elkötelezettségért.

Az érzelmek súlyos terhet jelenthetnek, de remélhetőleg ahogy telik az idő, és mindketten csapatként élitek meg az életet, rájöhet, hogy mégis megéri.

Tessa Schlesinger 2018. május 25-én:

Azt kell mondanom, hogy a címed felkeltette a figyelmemet. Ha nőként beszélek, aki csak 5 éve volt házas (és számomra semmi nem volt benne), ez nem egy olyan intézmény, amelyet újra megpróbálnék.

Egyszerűen nem hiszem, hogy a „jutalmak” megérik az erőfeszítést.

Inkább egyedül maradok, minthogy érzelmileg egy férfit kelljen hordoznom.