Elizabeth keményen dolgozik a barátságok megőrzésén, és megérti, hogy még a nagyszerű kapcsolatok is tönkremennek.
Hogyan lehet helyrehozni egy barátságot.
kreatív közös
A barátság egyenlete
A barátok és az interperszonális kapcsolatok alakítják életünket, és segítenek olyan emberekké formálódni, akik vagyunk. A barátok támogatják és bátorítják egymást. A barátok a legjobbat látják egymásban, és elmondják egymásnak az igazat – még ha az fáj is.
Mint minden interperszonális kapcsolat esetében, itt is előfordulnak nézeteltérések, viták és bántó érzések. Ez elkerülhetetlen, akármilyen közeli és megértő is vagytok mindketten. Az, hogy tudod, hogyan közelítsd meg ezeket a baráti akadályokat, nemcsak a jellemedről árul el sokat, hanem a baráti kötelékeid erősségéről is tanúskodik. Nehéz lehet leküzdeni a bizalomvesztést vagy a veszekedést, de ezeknek a tippeknek a megértése segíthet más szemszögből látni a dolgokat, és pozitívan és tartósan megoldani a konfliktust.
Ha tévedett
Mindenki követ el hibákat. Ez az élet része, és ha tanulunk a saját hibáinkból, és fejlődünk azokból, előreléphetünk, és összességében erősebb interperszonális készségeket fejleszthetünk ki. Ha hibát követett el egy barátságban, és jóvá kell tennie szavait vagy viselkedését, ezekkel a tippekkel elindulhat a helyes úton a hibái leküzdéséhez és pozitív eredményekhez változás.
1. Ne feledje, hogy nem tudja irányítani a másik személy reakcióját egy szívből jövő bocsánatkérésre vagy magyarázatra. Ön csak a saját tetteiért felelős, és a bocsánatkérés nem garancia arra, hogy a másik személy úgy fog reagálni vagy reagálni, ahogyan Ön szeretné. Ha ideges leszel, ha nem teljesülnek az elvárásaid, az csak ront a helyzeten. Fejleszd ki az önkontrollt, várj ki, és nézd meg, mi történik, ha a másik félnek volt egy kis ideje feldolgozni.
2. Szívből kérj bocsánatot. A figyelmes emberek egy mérföldről könnyen átlátnak egy őszinte bocsánatkérést. Ha hibázol, és tartozol valakinek bocsánatkéréssel, ne magyarázd a bocsánatkérést kifogásokkal. A „sajnálom” szavakat tartalmazó mondatok nem tartalmazhatják egyidejűleg a „de” szót.
3. Vállalj felelősséget szavaidért és viselkedésedért. Ebbe beletartozik az is, hogy ne keressen kifogásokat tettére. Noha véleményének kifejezése elengedhetetlen a megértéshez és mindkét ember megismertetéséhez ugyanazon az oldalon, senki sem akarja hallani, hogy mi az, hogy "igen, bunkó voltam, de ez azért volt, mert ezt tetted első". Ez védekezésbe helyezi a másikat, és ez az utolsó dolog, amit akarsz, ha abban reménykedsz, hogy megjavítod a kerítéseket, és újra összerakod a barátságod darabjait.
4. Gyakorold a türelmet. Lehet, hogy rögtön felismeri, hogy hibát követett el, és azonnal megpróbálja jóvátenni. Ha azonban megbántja a barátja érzéseit, lehet, hogy egy kicsit több időre lesz szüksége a helyzet feldolgozásához, és lehet, hogy egy kis távollétre van szüksége ahhoz, hogy megbékéljen az átélt sérelmekkel. Az, hogy készen állsz arra, hogy mindent magad mögött hagyj, nem feltétlenül jelenti azt, hogy a másik személy is így érez. Ha felajánlottad a bocsánatkérést, akkor megtetted a kezdeti erőfeszítést, és a nyomás lekerült a válladról. Ne ingerülj, ha a másik személy nem reagál azonnal kedvesen. Vegyél egy mély levegőt, lépj vissza a helyzetből, és próbáld kitalálni, milyen lépéseket tehetsz annak érdekében, hogy a hibád ne ismétlődhessen meg.
5. Tegyen tudatos erőfeszítést a változásra. Ha újra és újra ugyanazokkal a problémákkal találkozik, akkor többre lehet szükség, mint egy egyszerű „sajnálom” kifejezésre. Ha azon kapod magad, hogy újra és újra bocsánatot kérsz és jóváteszed ugyanazt, akkor valószínűleg valami több történik a felszín alatt. Lehet, hogy ideje visszalépni, és átértékelni magát és barátságait. Határozd meg magadban azokat a területeket, amelyek fejlesztésre szorulnak, és törekedj pozitív és tartós változásra. Ez nem jelenti azt, hogy soha többé nem csúszik el, de az erőfeszítést gyakrabban értékelik és ismerik el, mint gondolná, és barátai elismerik azt a tényt, hogy igyekszel javítani a barátságon és önmagadban, és megadod neked a jótékony hatást kétség.
A legfontosabb tényező itt az, hogy ne késlekedjen a hibával, és ne verje meg magát miatta. Hibák történnek, és senki sem lehet 100%-ban tökéletes. Emberként időről időre el kell rontani. Ez az, amit tanulunk a hibáinkból, és az, hogy miként teszünk erőfeszítéseket azok kijavítására a továbbiakban, az az, ami igazán megváltoztatja a másokkal – és önmagunkkal – való kapcsolatainkat.
kreatív közös
Ha te lennél az elhibázott fél
Szívszorító élmény lehet, ha megbántják az érzéseidet vagy elárulják valakit, akit barátnak tekintettél, és a bizalmat nehéz újra felépíteni, ha már tesztelték vagy megsérült. Ne feledje, hogy Ön sem mentes a hibáktól, és próbáljon meg úgy bánni a barátjával, ahogyan szeretné, hogy bánjanak veled, ha a helyzete fordított lenne.
További információ a Pairedlife-tól
3 tipp a jobb kis beszélgetéshez
Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van
Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal
1. Érezd magad, és helyezd magad a helyükbe. A földön mindenki volt már olyan helyzetben, hogy megbántotta a barátját – akár szándékosan, akár nem. Mivel az interperszonális kapcsolatokban senki sem mentes a hibázástól – különösen akkor, ha stressz ill az érzelmek felrobbannak – valószínűleg tudod, milyen érzés a másik végén lenni helyzet. Ne alkalmazzon kettős mércét pusztán azért, mert ezúttal te vagy az, akinek az érzései sérültek. Tartsa magát ugyanazokhoz a mércékhez, amelyeket a barátaitól elvár, értse meg, hogy hibák történnek, és ne tartson fenn elhúzódó haragot vagy haragot, amely végleg tönkreteheti a barátságot.
2. Légy türelmes és nyitott. Ha a barátod hibát követett el, és megbántotta az érzéseidet, eltarthat egy ideig, amíg a te szemszögedből látja a dolgokat – különösen, ha a dolgok felforrósodtak köztetek. Az emberi természethez tartozik, hogy mindig igaza van, de senkinek sincs mindig igaza. Továbbá nem valószínű, hogy bárkinek is teljesen igaza van a személyközi viszályokban. Az egyik oldal rossz viselkedése sokkal valószínűbb, hogy rossz viselkedést vált ki a másik oldalon, és előfordulhat, hogy oly módon jártál el, ami nem a barátságodba fektetett befektetést jelezte. Hagyja, hogy barátja az ő feltételeik szerint jöjjön Önhöz – ne a tiédhez –, és légy nyitott arra, amit mondania kell. Ne légy zárkózott csak azért, mert úgy gondolod, hogy tiéd a magaslat. Bár a kifogások nem vezetnek sehova, a további magyarázatok segíthetnek némi fényt deríteni a helyzetre, és betekintést nyújthatnak abba, mi történik barátja elméjében.
3. Ne légy buzgón eldobni egy barátságot. Túlságosan könnyű pillanatok alatt ítéletet hozni, amikor az érzelmek és a bizalom a küszöbön. Sok éves barátság szakad el egy viszonylag kis tapintatlanságtól. Tedd kilátásba a dolgokat, mielőtt véleményt alkotsz a barátságod általános állapotáról. Kérdezd meg magadtól, mit éreznél, ha bűnös lennél, és a barátod ugyanabból a helyzetből kidobná a barátságodat, csak fordítva. Megéri? Gondoljon arra, hogy mennyi időt és energiát fektetett ennek a barátságnak a kiépítésébe, és mennyibe kerülne, ha eldobná az egészet. Megbánnád később impulzív döntésedet? Noha a pillanat hevében nehéz átlátni az összképet, fontos, hogy megpróbáljunk összpontosítani a nagyobb kérdésben, amikor olyan nagy döntésekről van szó, amelyek negatívan befolyásolhatják életed hátralévő részét.
kreatív közös
Következtetés
Míg egyesek valódi magányosak, élvezik az egyedüllétet, és nem szeretnek senkire támaszkodni semmiben, a legtöbben baráti kapcsolatainkra és kapcsolatainkra támaszkodunk. átvészelni a nehéz napokon, hogy a nap végén legyen hol kiszellőztetni, tanácsokat és bátorítást nyerni, és feltétlen támogatást találni – még akkor is, ha esetleg nem érdemelnénk meg azt. Ezek a barátságok segítenek meghatározni, hogy kik vagyunk és mit képviselünk, és ha lehetséges, érdemes megmenteni őket. A barátságba fektetett befektetés eldobása mindkét fél számára hihetetlenül traumatikus lehet, ezért fontos, hogy megpróbáljuk a dolgokat mindenféle szemszögből szemlélni, mielőtt az ítélkezéshez rohannánk. Ne feledje – mindannyian követünk el hibákat. Hogyan szeretnénk, ha hibáink tükröződnének rajtunk és kapcsolatainkon? Hogyan látjuk azokat a hibákat, amelyeket mások velünk szemben követnek el? Megbocsátóak és megértők vagyunk, vagy ellenségesek vagyunk?
Ezek a tippek nemcsak abban segítenek, hogy jobban megértsük baráti kapcsolatainkat, hanem önmagunk jobb megértéséhez is elvezethetnek. Ha a személyes fejlődésre összpontosítunk a bűntudat hibáztatása és megbocsátása helyett, megtanulhatjuk megerősíteni magunkat barátságokat és önmagunkat pozitív módon, anélkül, hogy fel kell áldoznunk érzelmeinket, vágyainkat vagy szükségleteinket a folyamat során növekedésének.
Te jössz
© 2014 Elizabeth
Lauren 2018. augusztus 04-én:
Valahogy mindig én voltam az, aki bocsánatot kért Dominic barátságomban, még akkor is, ha nem csináltam semmit, mert ha nem tenném, gonosz lenne velem, mindig a barátnőjét helyezte előtérbe. soha nem éreztetett úgy, hogy prioritást élvezek, ezért véget vetettem a barátságnak, mert mindig az utolsó helyen voltam a prioritási listáján, ő soha nem volt mellettem, amikor szükségem volt rá, és neki kellett volna volt
sheilamyers 2014. március 27-én:
Köszönöm a nagyszerű tippeket, különösen a "Ha te lennél a sértett fél" rész alattiakat. Szükségem volt az emlékeztetőre. Valamilyen oknál fogva úgy érzem, könnyebb bocsánatot kérni azért, amit valaki mással elkövettem, mint elfogadni a bocsánatkérését, amikor sértett engem. Mindig elfogadtam a bocsánatkérést néhány napon belül, és legtöbbjükkel barátságban voltam.
Motown2Chitown 2014. március 27-én:
Nagyon jól átgondolt, szépen megfogalmazott. Kár, hogy egyikünk sem mondhatja, hogy soha nem álltunk egyik oldalon sem. Többször voltam mindkét oldalon, mint amennyit meg tudnék számolni. Minden az időről, a gondolkodásról és a hajlandóságról szól, hogy harcoljunk azért, ami fontos számunkra.
Szeretem. :D
