Nem igazán értettem, mennyi időm van a lányom születése előtt, így eléggé elvakultam attól, milyen drámai módon megváltozott mindennapi életem tája. Amikor egy tervezési értekezletre van szükség ahhoz, hogy 15 percnyi egyedüllétet szánjunk egy zuhanyozásra, a barátokkal való kirándulás a lehető legegyszerűbbnek tűnik egy éjszakai holdutazásnak. Ahogy a lányom nőtt, az időmmel lassan visszanyertem a rugalmasságot és a szabadságot. De azt tapasztalom, hogy sok barátságom megváltozott. Semmi sem *rossz*, csak hirtelen mindannyian igazi felnőttek lettünk, saját családunkkal, karrierünkkel, és más prioritások, amelyek miatt úgy érzi, hogy mikor és hogyan találkozzunk, újat tanuljunk nyelv.
Bár nincs minden forgatókönyvhöz egyetlen ezüstgolyó, íme néhány dolog, amit figyelembe kell venni, amikor felnőtt barátságod következő szakaszába lépsz, különösen miután ők (vagy te!) szülők lettek.
Vizsgálja meg elvárásait
A 20-as éveinkben azokat az embereket tartottam közeli barátaimnak, akikkel szinte állandó kapcsolatban voltam. Ha nem mentünk vacsorázni munka után, vagy az utolsó pillanatban hétvégi kiruccanásra, akkor éjjel-nappal felfújtuk egymás telefonját. Most a vacsora elkészítése egy hónapig tarthat a tervezésben, és a hétvégi kiruccanások körülbelül olyan gyakoriak, mint a napfogyatkozás.
"Késésekre kell számítani."
Bár az üzenetküldésünk továbbra is egészségesnek tekinthető, a válaszok közötti időkülönbségek egyre gyakoribbá váltak. A családunk, a munkánk, sőt a képernyőnkkel szemben támasztott mentális egészségi határok között néha csak egy kis időbe telik, mire visszatérünk egymáshoz. Amit megtanultam, az az, hogy számítani kell a késésekre. Ez egy riff a boldogság szakadék, amely az elvárások és a valóság közötti térre utal. Minél nagyobb a szakadék, annál nagyobb a csalódás esélye. A felelősségteljes életszakaszban azt tapasztalom, hogy minél jobban meg tudok nézni minden társadalmi eseményt amelyek bónuszként vagy csemegeként jönnek össze, annál kevésbé valószínű, hogy összetörtnek érzem magam, amikor ez történik nem.
Légy kíváncsi, ne ítélkező
Ez a régi Walt Whitman-idézet egy igazán sokoldalú gyöngyszem, és az életed számos területén felhasználhatod. Ha a barátod hirtelen rendkívül elfoglaltnak tűnik, vagy kevésbé érdeklődik az életed iránt, ne feltételezz, miért. Ehelyett gyakorold a kíváncsiságot. Mi történik a barátod életében? Van valami új? Átmennek valamin? Minden rendben van a gyerekeikkel? Kérdezd őket. Kérdezd meg a munkájukat, a családjukat, mire gondoltak, mit olvastak vagy néztek, hogyan töltik az idejüket. Hallgassa meg, majd kövesse később, amit megosztottak.
„Az egyetlen feltételezés, amit megengedek magamnak, az az, hogy a barátaim ugyanolyan elfoglaltak a zsonglőrködéssel, mint én.”
Ha kíváncsi vagy, megkímélhetsz attól a kíntól, amely akkor keletkezhet, ha azt feltételezed, hogy valami nincs rendben. Az egyetlen feltételezés, amit megengedek magamnak, az az, hogy a barátaim ugyanolyan elfoglaltak a zsonglőrködéssel, mint én. Hasznos, ha átgondolom, hogyan kell váltanom a prioritások között, és csak néhány dolgot választok ki, amelyekre minden nap koncentrálok: a gyerekem, a munka és a jóga egy nap; házasságom, írásom és a következő étkezés előkészítése. Ha el kellett halasztanom egy barátom felhívását, hogy betartsam a határidőt, mielőtt a bébiszitter hazamenne, az csak azt tükrözi, hogy milyen kevés időm volt aznap, nem pedig azt, hogy mit érzek a barátom iránt.
A kíváncsiság elősegíti a rajtunk kívül álló körülmények egészséges elhatárolódását, így inkább Ahelyett, hogy mindent személyesen vennénk, az együttérzés érzése fejlődik ki bennünk, amely végül jobbá tesz bennünket barátok.
Hagyd, hogy barátaid önmaguk legyenek
Néhány gyermek nélküli barátja aktív szerepet fog játszani gyermekei életében. Érdekelni fogják a bohóckodásaik, minden eseményen megjelennek, és még átgondolt ajándékokat is küldhetnek. Ez elképesztő! De légy óvatos, nehogy véletlenül mindenki mástól is hasonló szintű elkötelezettséget várj el. Egyes barátok (még azok is, akik maguk is szülők!) kínosak vagy akár teljesen érdektelenek a gyerekeid iránt. Egyes barátok soha nem akarnak eljönni egy dínó témájú születésnapi bulira. Legyen ez rendben. Ez ne legyen kijelentés rólad, gyermekeidről vagy barátságodról. Ehelyett tekintsd ezt a barátságot úgy, mint egy lehetőséget, hogy egyéni felnőtt éned legyél, és vedd le a szülői kalapod. Mindannyiunknak kapcsolatban kell maradnunk önmagunk azon részeivel, amelyek nem egy adott szerepet töltenek be, és ez egy nagyszerű hely ennek életben tartására.
„Néhány barát soha nem akar majd eljönni egy dínó témájú születésnapi bulira. Legyen ez rendben.”
A másik oldalon, ha Ön gyermektelen, és szülőként nehezen tud kapcsolódni barátja életéhez, próbálja meg ezt: Képzelje el, hogy barátja új munkát kezdett egy olyan területen, amelyet nem ismer. Még ha nem is ismeri a szakmát, akkor is talál valamit, amihez köthető: egy új iroda kulturális sokkja, egy ügyfél végtelen igényei vagy a nem számított túlórák. Hasonlóan támogassa az új szülőt; új munkát tanulnak, és ezt 80%-kal kevesebb alvással teszik. Meglepődhetsz, hogy mennyire tudsz még kapcsolódni barátod élményeihez, ha figyelembe veszed annak univerzális vonatkozásait, és kapcsolatod csak erősödni fog.
Bővítse tevékenységeit
A gyerekek sok időt vesznek el, és így a szülők nem rendelkeznek olyan rugalmassággal, mint amikor gyerekmentesek voltunk. A bébiszitterektől, a költségvetéstől és az energiától függően ez azt jelentheti, hogy vannak olyan évek, amikor többé-kevésbé teljesen kiesünk a társasági színtérről.
Ezzel nem feltétlenül a barátainkkal töltött minőségi idő vége! Fontolja meg a közös ügyek intézését: A heti élelmiszer-átvétel, az autómosóba járás, vagy akár a fodrászat alkalmával cseveghetünk, és egy kis alkalmi időtöltést IRL-ben. Ha a barátja nem helyi, próbálja meg felhívni őket házimunkák közben. A legjobb barátommal gyakran Facetime-vel vacsorafőzés vagy mosás közben. Ennek sem kell maratonnak lennie. Próbáld ki a 8 perces hívás, amelyről bebizonyosodott, hogy nemcsak elősegíti a kapcsolatot, hanem valóban javítja a hangulatot. És ne aludj a technológián! Van egy barátom, aki mesélt egy Google-dokumentumról, amelyet a legjobb barátjával tart, és ahol feljegyzik azokat a dolgokat, amelyekről beszélni szeretnének, amikor lehetőségük van csevegni. Annak ellenére, hogy gyakran elfelejtik ténylegesen kijelölni a listán szereplő tételeket, úgy érzik, összekapcsolódnak azzal, hogy együtt tartják ezt a folyamatban lévő szálat.
Nézze meg hosszan
„Megmondom magamnak, hogy visszahívom, aztán az élet akadályozza, és elfelejtem.”
Gyerekkori barátom, Carol egyike azoknak a tankönyv-extrovertáltaknak, akik azért élnek, hogy másokkal találkozzanak. Élete utazások, események és látszólag annyi barát körhinta, hogy tényleg el sem hiszem, hogy emlékszik valaki nevére. Az évek során mindig ő volt az, aki felvette velem a kapcsolatot, és nem mindig voltam a legjobb a viszonzás terén. Semmi köze hozzá. Néha látom a nevét a telefonomon, és elhatalmasodik a gondolattól, hogy utolérjék. Azt mondom magamnak, hogy visszahívom, aztán az élet útjába áll, és elfelejtem. De Carollal az a helyzet, hogy soha, egyetlenegyszer sem az a több mint 20 év alatt, amióta ismerem, úgy tűnik, hogy ez megsértette vagy megbántotta. Valahányszor bocsánatot kértem, amiért nem hívtam vissza, ő elhárította a bocsánatkérésemet. „Te éled az életed” – mondja mindig. Aztán megkérdezi tőlem.
Carol megtestesíti Jennifer Garner híres szabályát bűntudatmentes barátság. És ez a hihetetlen kegyelem csak megszilárdította őt életem egyik legkülönlegesebb emberévé. Ahogy öregszem, egyre jobban értékeltem a szemléletét, és megpróbáltam utánozni mások számára. Ha kinyújtom a kezem, hogy utolérjem, és hónapokig nem kapok visszajelzést valakitől, megpróbálok olyan lenni, mint Carol. Kicsinyített objektívvel szemléli kapcsolatait, amely az időt hosszúnak és rugalmasnak látja, képes megnyúlni és tetszőleges számú változóhoz alkalmazkodni. Nem kényszerít rám, hogy elérhető legyek csak azért, mert ő, vagy nem kér számon, hogy miért tartott olyan sokáig, hogy visszahívjam. Ez a kedvesség teret enged számomra, hogy az legyek, aki vagyok, és még értékesebbnek, bűntudattól mentes időket, amikor kapcsolatba kerülünk.
"Az, hogy van egy barátod, akivel ott folytathatod, ahol abbahagytad, nem valami mágikus kémiának köszönhető, hanem azért, mert ilyen kapcsolatod kell."
Most ahelyett, hogy a közeli barátot csak az együtt töltött idő alapján határoznám meg, ezt egy elkötelezettségnek tekintem szeretni és támogatni egymást az élet minden évszakában – még a csendesebb időszakokban is, vagy nagyon messziről el. Az, hogy van egy barátod, akivel ott folytathatod, ahol abbahagytad, nem valami mágikus kémiának köszönhető, hanem azért, mert ilyen kapcsolatod kell. Bízol abban a hosszú játékban, amelyet egy napon hívni fogsz, és ez lesz a tökéletes alkalom a csatlakozásra.
És amikor bocsánatot kérnek az elfoglaltságukért? „Te éled az életed” – mondod. – Most pedig mondj el mindent.
Stephanie H. Réesni
