DK Simoneau egy csodálatos gyermekkönyv szerzője Kedden tartunk. A könyv középpontjában egy kislány áll, akinek – talán a saját gyerekeihez hasonlóan – meg kell tanulnia megbirkózni az oda-vissza váltásokkal minden héten a szülei otthona között. Eleinte nagyon frusztrált, és a keddek kemények az egész család számára. De idővel megtanul megbirkózni az érzéseivel, és rájön néhány nagyszerű dologra, amikor mindkét anyjával él. és az apja, pedig már nem élnek együtt.
K: Mi inspirálta a könyvet?
V: Azt kell mondanom, hogy gyermeke voltam válás, azon a napon, amikor minden második héten oda-vissza jártunk. Most már két válófélben lévő gyermek szülője vagyok, és mi is foglalkozunk oda-vissza dolgokkal; szóval mindkét oldalról tapasztaltam. Láttam a saját gyerekeimet, akik csalódottan jönnek haza, és úgy viselkednek, mint egy kislány Kedden tartunk. Akkoriban kerestem egy könyvet, amely a két otthon közötti oda-vissza utazás kérdésével foglalkozik, de nem találtam egyet sem. Sok más jó könyv is volt erről
K: Az egyszülős családok mai problémái közül Ön úgy döntött, hogy a közös szülői nevelés vagy a közös szülői nevelés működőképessé tételére összpontosít. Miért?
V: Fontosnak tartom, mert az emberek nem veszik észre, hogy minél inkább konfliktusba keverednek egymással, annál ingatagabbá válik a környezet, amelyben a gyerekeiket nevelik. Ha az emberek rájönnek, hogy együtt tudnak szülői lenni, az pozitívum lehet. Lehetséges, hogy a gyerekeknek két igazán csodálatos környezetük van. Két harcoló szülővel azonban nehéz békét teremteni.
K: A társszülői modell elfogadása megköveteli mindkét szülőtől – legalábbis bizonyos mértékig –, hogy engedje el saját kontroll érzését. Van valami tanácsod azoknak a szülőknek, akik ezzel küszködnek?
V: Könnyű itt ülni és azt mondani, hogy „Tedd a gyerekeket az első helyen”, amikor ez negatívan hat rád. De hosszú távon, amikor félreteszed saját érzéseidet, rájössz, hogy ez jó példát mutat a gyerekeidnek, és megtanulnak rugalmasnak lenni. Végtére is, a világ nem mindig úgy megy, ahogyan te akarod; sőt sokszor nem is. De a gyerekeid tőled várnak példákat, és amikor megpróbálod irányítani a dolgokat, és manipulálni próbálod a dolgokat, sajnos ez a példa.
K: Sok esetben születhet valami szép és váratlan, ha elengeded azt az igényt, hogy irányítsd gyermeked kapcsolatát a másik szülővel. Tudsz erről beszélni?
V: Igen. Nagyon nehéz elképzelni volt házastársát egy másik partnerrel, aki esetleg részt vesz a gyerekeid nevelésében. Valójában pusztító. De ha ezt el tudja engedni, a gyerekek extra forrásokat találhatnak maguknak; talán valaki, aki olyan dolgokra tanítja őket, amelyeket egyébként nem tanultak volna meg. Például a gyerekeim most búvárkodnak, mert volt házastársam volt valaki, aki búvárkodik. A gyerekeim is megtanultak síelni, mert randiztam valakivel, aki síel. Lehetőség van arra, hogy megtanítsd gyermekeidnek, hogyan szeressék az embereket, hogyan viselkedjenek az emberek között, és megtanulják más kultúrák értékeit. Néhány csodálatos dolog származhat belőle, ha el tudod engedni. Arról nem is beszélve, hogy a gyerekeidnek mennyi hasznot hoz, ha békés környezetben élnek az ingadozás és a harag helyett.
K: Mit tanácsol a szülőknek, akik szeretnék megkönnyíteni gyermekeik számára az átmenetet?
V: Nos, a média megtanítja az embereket, hogy készüljenek fel a legrosszabbra, és a negatívra összpontosítsanak. Ehelyett az embereknek apró darabokra kell törniük. Nem tudja elképzelni a teljes legrosszabb vagy a legjobb esetet. Ehelyett meg kell tennie egy-egy apró lépést, még akkor is, ha csak az ajtóhoz viszi a gyerekeket, és egyszerű, udvarias beszélgetést folytat az időjárásról. Fokozatosan kibővítheti azt, hogy együtt vigye el a gyerekeket a tökfoltra Halloweenkor. Ahelyett, hogy egy nagy hegyet nézne, nézze meg kis lépésekben. Kérdezd meg magadtól, mit tehetsz Ma hogy jobb legyen a gyermeke helyzete. Végül azok a lépések, amelyeket megtehet, nagyobbak lesznek.
K: Van még más gondolat, amit meg szeretne osztani?
V: Biztos. Ez valóban egy olyan könyv, amely egy válófélben lévő gyermek kezébe tartozik. Valójában minden fiúnak és lánynak szól, aki tudja, milyen oda-vissza járni anya és apa háza között. Remek ajándékkönyv is, és azt vettem észre, hogy sok nagyszülő, nagynéni, nagybácsi, tanár és családterapeuta vásárolja meg, ami nagyszerű. De ez tényleg a gyerekeknek szól. Képesnek kell lenniük arra, hogy elővegyék és újra és újra elolvassák, ahogy kell, és tudniuk kell, hogy ott van emlékeztetőül, hogy megtehetik, és a dolgok jobbak lesznek.
Tippek a DK Simoneau-tól
Tíz tippet írt a szülőknek DK Simoneau, előadó és a We're Having a Kedd című könyv szerzője:
Évente egymillió amerikai gyermek éli át szülei válását. Ez azt jelenti, hogy egymillió új gyerek lép be a társadalmunkban általánossá vált dologba, a „Csoszog a gyerekkel”. A keverés többé nem azt jelenti, hogy időben el kell juttatni őket a fociedzésre. Ma ez azt jelenti, hogy segítünk nekik megbirkózni azzal, hogy két otthonban éljenek, kétféle szabály mellett, és gyakran kétféle holmival. Íme tíz módszer, amellyel segíthet gyermekének megbirkózni ezzel a kettéválasztott családdal.
- Ne beszélj le a gyerek másik szülőjéről, bármennyire frusztrált vagy dühös leszel. Egy gyermek szülőjéről leszólni olyan, mintha saját gyermeked egy részéről beszélnél le.
- Hozzon létre egy speciális rutint az átmeneti időszakokban. Talán játsszon egy játékot, vagy szolgáljon fel egy különleges ételt minden alkalommal, amikor gyermeke visszatér. A gyerekek boldogulnak a rutinnal, és ha pontosan tudják, mire számíthatnak, amikor visszatérnek hozzád, akkor könnyebb lesz az átállás.
- Engedje meg gyermekének, hogy legyen egy átmeneti tárgya. Ha gyermekének takaróra vagy plüssmacira van szüksége, engedje meg. Ha a gyermek már idősebb, és esetleg nem akar ekkora tárgyat vinni, segítsen neki elkészíteni egyet. Esetleg válassz néhány sziklát, amelyek mindegyik szülőt képviselik. Jó szórakozást a tervezéshez, hogy tudják, melyik szikla kihez tartozik.
- Hívja fel gyermekét minden nap. Meglepődnél, mennyit jelent számukra a hangod hallása és tudata, hogy gondolsz rájuk, még ha nem is mondanak sokat cserébe.
- Legyen megértő a másik otthonukból hiányzó dolgokkal kapcsolatban, beleértve a másik szülőt is. Mindezek a dolgok nagyon is valóságosak a gyermek számára, és ha nem akkor kapja meg őket, amikor ő szeretné, az nagyon frusztráló lehet.
- A másik szülővel közösen alakítsanak ki néhány alapvető rutint, amelyek mindkét házban működnek. Például mindkét házban az alvásidőnek nagyon hasonlónak kell lennie. A vacsoraasztalnál ülni mindkét házban ösztönözni lehet. A televíziózás vagy a videojátékok szokásai hasonlóak lehetnek mindkét otthonban.
- Alakíts ki valamilyen rutint a másik szülő házába való visszatéréshez. Esetleg dolgozzon ki egy ellenőrző listát. Emlékszel a medvédre, a házi feladatodra, a könyvtári könyvedre, a tornacipődre stb.? Győződjön meg róla, hogy ezt minden alkalommal megteszi, hogy szokássá váljon. Kevesebb dolgot felejtenek el, ami kevesebb frusztrációhoz és több felelősséghez vezet.
- Dolgozz ki szilárd eljárásokat és szabályokat arra vonatkozóan, hogy mi az elfogadható, ha elfelejted a dolgokat a másik szülő házában. Le fogod földelni a gyerekedet, mert elfelejtette a mackóját? Átmész az exed házához, hogy átvegye este 9:00-kor, mert a 4 éves gyereked egyszerűen nem tud aludni nélküle? Hajlandó-e hagyni, hogy gyermeke rossz osztályzatot kapjon?
DK Simoneau kétgyermekes elvált édesanya. Mostanra elkötelezett tekintélye a „szétosztott család” hatékonyabb megélésének. A saját gyermekeiben az átmeneti napokon tapasztalható észrevehető változások arra motiválták, hogy olyan eszközt alkosson, amely megkönnyíti a beszélgetést a gyerekek és a látszólagos felnőttek között. Eredetileg könyvelő volt, gyermekei könyvszeretete inspirálta arra, hogy olyan történeteket írjon, amelyek megtanítják és megerősítik, valamint ösztönzik az olvasás iránti örök kíváncsiságot. A coloradói Lakewoodban él "néha" két gyermekével. További információért látogasson el a washavingatuesday.com oldalra.
