„Hogyan támogassak egy barátot, akinek vetélése volt” - siettem a google -ban.
A húszas éveim végén jártam, amikor az egyik legjobb barátom, Kristin vetélést kapott. 12 hetes volt, és már régóta szeretett volna terhes lenni.
Nem tudtam, hogyan válaszoljak, nem tudtam, mit mondjak vagy hogyan mondjak. Kevés barátommal, akik a terhességet és a szülést vizsgálták, keveset tudtam az ovulációs hőmérőkről, a terhességi cukorbetegségről és a mellszívókról - és tudtam a vetélésekről. Tehetetlennek éreztem magam, amikor csak azt akartam, hogy ott legyek valaki mellett, aki mindig mellettem volt.
- Milyen ajándékot vagy érzést oszthatok meg vele? Írtam egy SMS -t egy idősebb barátomnak, aki egyszer a cipőmben volt. Gyász -ajándékot javasolt, amely magában foglal egy másik életformát, amelyet a barátom ápolhat, például egy növényt.
Végül felhívtam Kristint, hogy fejezzem ki részvétemet, és megkérdezzem, mire van szüksége, vigyázva arra, hogy ne indítson el semmilyen kifejezést. Vártam még egy hetet, majd zamatos együttérzési ajándékot küldtem, remélve, hogy emlékeztetem a barátomat arra, hogy őt (és a kisbabáját) olyan mélyen szerették azon a tragikus pillanaton.
Fogalmam sem volt arról, hogy amit tettem vagy mondtam, helyes hívás volt - ez a sajnálatos valóság egy ilyen tabu, mégis gyakori téma körül. Vetélések történnek A terhesek 10-15 százaléka és különböző okok miatt fordulhat elő, beleértve kóros kromoszómák, genetika és anyai egészségügyi problémák. Vannak különböző típusú vetélések, beleértve a teljes vagy hiányos vetélést és a fenyegetett vetélést.
Amikor megpróbál támogatni egy szeretett embert, és kitalálja, mit mondjon, fontos, hogy mindezt szem előtt tartsa. Szerencsére Kristin hajlandó volt megosztani tapasztalatait és arról, hogyan tudjuk támogatni szeretteinket, ha vetélés történik. (És egy jó hír: néhány hét múlva kislányt vár.)
Mit kell mondani (és tenni)
Közvetlenül a veszteség után a várandós emberek két leggyakoribb válasza az „egyszer megtörténik veled” és a „legalább…” kijelentések variációi. Például: "legalább tudod, hogy teherbe eshetsz!" vagy „legalább korán volt”. Sajnos, bár ezek a kijelentések jó természetűek, hajlamosak érvényteleníteni vagy minimalizálni a szeretett személy bánatát.
„A legmélyebb bánatom mögött az volt, hogy született gyermekem, aki élt, majd meghalt. És bár annyira izgatott vagyok a szivárványos babám miatt, ez a gyerek a saját külön személyük, akárcsak az utolsó ” - osztja meg Kristin. "Sokkal hasznosabb volt, ha elismerték a babám életét és a bánatom."
Egy egyszerű „nagyon sajnálom a veszteségedet, és rád gondolok” sokat segíthet. Ezt a darabot felvázol néhány további módot, amellyel a gyászoló barátok és családtagok rendelkezésére állhatunk, beleértve a felteendő kérdéseket vagy a rendszeres bejelentkezés beállítását.
A vetélés után annyi, mint fizikai átmenet, mint érzelmi. Kristin így emlékszik vissza: „Az első hét utánam D & C műtét, Úgy éreztem, hogy nincs sok érzelmi terem a feldolgozásra, mert a gyógyulással, a fájdalmas görcsökkel, a vérzéssel és a lázasodással van dolgom. ” Össze ezt fizikai helyreállítás szülés utáni depresszióval azt a terhes emberek 45 százaléka szembesül, és hihetetlenül nehéz lehet kezelni.
Gondoljon tehát az Ön által kínált gyakorlati segítségre is, például amikor elviszi őket a megbeszélésekre, gondoskodik a házimunkáról vagy biztosít ételt. E feladatok felvállalása - a hagyományos mellett szimpátiás ajándékok mint a kártyák vagy virágok - fizikai emlékeztetőként szolgál az őket körülvevő szeretetre és támogatásra ebben a kihívásokkal teli időszakban.
Kérdezd meg, mire van szükségük (vagy ne)
A következő hetekben bizonytalannak érezheti magát, mit tegyen ezután. A legjobb módja annak, hogy megkapja a választ? Kérdez. (És igen, nem baj!) Mindenkinek megvan a saját feldolgozási módja.
Ha Ön és barátja közel állnak egymáshoz, kérdezze meg, hogyan szeretnének további támogatást, akár fizikailag, akár érzelmileg. Kérdezd meg, hogy beszélni akarnak -e az élményről, vagy inkább nem. Kérdezze meg érzelmi sávszélességüket vagy előnyben részesített határaikat. Kezdhet valamit mondván: „Hogy vagy? Tudni akarok, hogyan tudok a legjobban támogatni téged ebben az időben. ”
Fontolja meg azt is, hogy megkérdezze, hogy a nap mely óráiban kell elérnie. Ha bejelentkezik, amikor szerette elfoglalt vagy elfoglalt, hátráltathatja a napját, miközben megpróbálja átvészelni a bánatot. Kristin tapasztalatai szerint hálás volt barátainak és családjának, de néhány nap érzelmileg vagy fizikailag túl kimerült volt ahhoz, hogy válaszoljon. Leginkább akkor értékelte, amikor az emberek azt üzenték, hogy „gondolnak rám és ott, ha beszélni akarok, de az sem baj, ha aznap vagy munka közben nincs helyem válaszolni”.
Alternatív megoldásként talán már nem vagy olyan közel, és a közösségi médiából vagy a kölcsönös kapcsolatból értesülsz veszteségükről. Előfordulhat, hogy közvetlenül a DM -ekbe csúsztatva nem érzik megfelelőnek. Talán felveheti a kapcsolatot szerette családtagjaival, hogy megkérdezze, hogyan tudja a legjobban támogatni őket, vagy hová küldje el a gyászkártyát vagy ajándékot.
És különösen azok számára, akik szintén várnak, vagy gyermekekkel vannak, legyenek különösen érzékenyek és tisztában a határaikkal. Előfordulhat, hogy a gyászoló barát vagy családtag már nem az a "go-to", akivel a szülői kapcsolatról beszélhet. Ez nem azt jelenti, hogy vissza kell tartani a boldog hírek megosztásától, de érzékenyebbek lehetünk megfogalmazással.
A legfontosabb, hogy ott legyen a lehető legjobban, akár csak hallgat, akár felajánlja a megtalálást támogató csoportok vagy egy terapeuta, akihez fordulni. A népszerű online források közé tartozhatnak a Facebook -csoportok, Zoe Clarke-Coates of Búcsú, és Dr. Jessica Zucker, @ihadamiscarriage.
Ne feledje, hogy a nem terhes embereknek is támogatásra van szükségük-például partnereknek, gyerekeknek és más családtagoknak. Küldj nekik egy kis szerelmet is.
Néha nem lesz mit mondani vagy tenni. Már csak az is lehet, hogy mindent megváltoztat.
Segíts megtörni a stigmát
Vannak hosszú távú módszerek arra is, hogy támogassuk azokat, akik vetéltek, különösen az érdekképviseletet.
Bár majdnem minden ötödik szülésben szenvedő ember terhességvesztést szenved, gyakran nem hallunk róla. Azoknak, akik inkább privátban szeretnék tartani tapasztalataikat, ez teljesen érvényes! Mások számára azonban nem biztos, hogy jól érzik magukat vagy „megengedik”, hogy „tabu” témát vitassanak meg.
Kristin, aki szociális munkás és tanácsadó, emlékeztet rám: „Nem habozunk beszélni a bánat más formáiról, és kár, hogy az emberek másképp kezelik a vetélést. Nehéz úgy érezni, hogy nem szabad erről beszélnie, ha támogatást szeretne. ”
És mint társadalom nem csak elkerüljük; nagyrészt kerüljük - akár a a befogadó gyászpolitikák hiánya munkában vagy betartva a „12 hetes szabály”És csak az első trimeszter után ossza meg a terhességgel kapcsolatos információkat.
A megbélyegzés megszüntetésének egyik módja az, ha külsőleg közelítjük meg a beszélgetést, teljesen a kapcsolaton kívül (például az irányelvek megváltoztatásának támogatása az üléstermekben vagy irodákban). Fontolja meg a javaslatot a gyászpolitika megváltoztatása beleértve a terhesség elvesztését, felvázolva a terhes emberek fizikai és érzelmi terheit is. Küzdj ellen igazságtalan törvények, amelyek bűncselekménynek minősítik a vetélést és beszéljen a helyi képviselőivel. Ha közössége (a munkahelyen, vallási környezetben stb.) Részvétét fejezi ki a veszteségekért, győződjön meg arról, hogy a veszteségeket is magukban foglalják.
Szeretettje számára hosszú távon próbálja meg gyakran bejelentkezni. Ez különösen fontos a következő hónapokban, a veszteség évfordulóján, vagy más, kihívásoknak tűnő időkben az ünnepek. Emlékeztesd őket, hogy bár az élmény magányosnak tűnhet, soha nincsenek egyedül.
Bármilyen élet elvesztése pusztító, és szívünk mindazoké, akik gyászolnak. Mindannyiunknak szüksége van támogatásra a veszteségek és traumák során.
Ha van szeretett személye, aki vetélést szenvedett, akkor ezek a tippek segíthetnek abban, hogy átgondoltan elérje őket, hogy támogatottnak, szeretettnek és láthatónak érezhessék magukat.
