Af Hullámok messziről 👋
Világszerte az országok, városok és maguk a polgárok egyedülállóan eltérő tapasztalatokkal rendelkeznek a COVID-19 járvány, annak hatásai és következményei miatt. Több mint egy év elszigeteltség és korlátozott interakciók miatt a közösségek alig várják az újraegyesülést és a gyógyulást.
De ez a gyógyulás mindenkinek másképp néz ki. Minden ember, aki lelkesen várja a partit, aggódik a meghívása miatt. Noha sokat tettek arról, hogy a világ „újra kinyílik”, kevesebbet mondtak azoknak, akik szívesebben tartanák a fedelet - ha csak egy kicsit tovább, csak addig, amíg jól érezzük magunkat!
Akár azért szeretnénk fenntartani ezt az egykor kötelező teret, mert új értékelést alakítottunk ki egyedül töltött időnkre, vagy továbbra is bizonytalanok vagyunk a közbiztonsággal kapcsolatban, az okok eltérőek és érvényesek.
A járvány előtt I. gyakran túlterheltnek találtam magam tervekkel és ígéretekkel, amelyeket másokkal és másokkal tettem; milyen titkos megkönnyebbülés volt, hogy jogos ürügyem volt esőellenőrzést kérni, miután a #SaferAtHome parancsot elrendelték. A korlátozások feloldásával azonban nincs pajzsom, amely mögé bújhatok, és mentegetőzés nélkül a saját kényelmem mellett kell szólnom. A felelősség rajtam áll majd, hogy megfogalmazzam, ha úgy érzem, hogy mindkettőt kiégett mások energiája, vagy hevesen szükségem van közösségre. A járvány felértékelte a személyes időmet, és szeretném továbbra is az irányításomat tartani.
Ha Ön is hasonlóan érezte magát, itt van néhány tipp, hogyan tegye ezt.
Prioritja a személyes időnket
Amikor a járvány először kirobbant, gyökerestül rituáléinkat és rutinjainkat gyökerestül kiirtotta. Napjainkat egyszer az határozta meg, hogy hová mentünk és kiket láttunk; hirtelen egyiket sem tudtuk megtenni, a csomagolt menetrendeket a szabadidő váltotta fel. arról. (Túl sok belőle?) Így kipróbáltuk a kenyérsütést, minden alkalomra Zoom partikat szerveztünk, és egyetlen ülésen teljes televíziós sorozatokat néztünk.
Noha eleinte céltalannak éreztük magunkat, és igyekeztünk értelmet adni és célt hozni az újonnan talált térünkbe, végül sokan megtaláltuk a lábunkat - némelyik művészi hobbik és naplózási gyakorlatok, napi séták és korábban lefekvéskor. Akár akartuk, akár nem, több időt töltöttünk önmagunkkal, és remélhetőleg láttunk némi előnyt. Annak érdekében, hogy fenntartsuk ezeket az életmódbeli változásokat a járvány után, Saba Harouni Lurie, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta azt javasolja, hogy maradjunk szándékosak az időbeosztásunkkal kapcsolatban.
„Előfordulhat, hogy több társadalmi meghívást kapunk, felkérnek minket, hogy térjenek vissza az irodába, vagy csak azt tapasztaljuk, hogy több követelmény áll előttünk, mint azt megszoktuk” - mondja Lurie. Annak érdekében, hogy megelőzzük a túlterhelést, Lurie azt javasolja, hogy tegyünk félre (vagy akár manuálisan jelöljünk) időblokkokat a naptárunkban, csak nekünk. "Csendes időt tölthetünk, vagy olyan dolgokkal tölthetjük, amelyek különösen kifizetődőek vagy helyreállítóak."
A választás a miénk, de elengedhetetlen.
Gyakoroljon „Nem” vagy „Talán később” mondást
Az elszigeteltség bárkit izgalomba hozhat - izgatottan láthatja barátait és családját, utazhat, ölelhet! És érthető módon. De mivel mindenkinek más a kényelmi szintje, amikor újra gyülekezni kell, meg kell értenünk mások határait, valamint a sajátunkat. Ennek egyik legközvetlenebb módja, bár nem mindig a legegyszerűbb, ha nemet mond.
Az embereknek híresen nehéz nemet mondaniuk. A New York Times számos okot jegyez meg: úgy gondoljuk, hogy a szó konfrontatívnak és fenyegetőnek tűnik; attól tartunk, hogy ennek eredményeként kimaradunk a lehetőségekből és a kalandokból (erről később). Természetesen társas faj vagyunk, és a legjobban viszonossággal működünk.
Tehát meg kell erősítenünk a „nem” izomzatunkat, ahogy Lurie hivatkozik rá. De először, amikor felkérést kapnak, azt javasolja, vizsgáljuk meg önmagunkat, és kérdezzük meg őszintén, hogy valóban ezt akarjuk -e tenni, vagy csak úgy érezzük. Miután megállapítottuk ezt az igazságot, elkezdhetjük mérlegelni, hogy pontosan hogyan közöljük a híreket.
Szerencsére a legkeresettebb trauma szerzője “Hogyan kell gyógyítani”, Jessi Beyer, háromlépcsős beszélgetést kínál, amely segít érvényesíteni ideáljainkat anélkül, hogy másokat felharagítana. Ezt a módszert akkor használhatjuk, ha el akarjuk utasítani a társadalmi meghívást, vagy akkor is, ha olyan szeretteink vannak, akik nem feltétlenül értik szükségünket a személyes térre.
„Először is mondj valami szépet” - mondja Beyer. „Akkor mondd el, mi nem működik, vagy mi a baj a helyzettel. Végül zárja le egy konkrét utasítással, hogy mit tegyen helyette, egy alternatívát, amely mindkettőtök számára hasznos lehet. ” Ez az utolsó lépés, mondja Beyer, jó hangon fejezi be a beszélgetést, és lehetővé teszi a határaink tiszteletben tartását és a másik kívánságainak teljesítését megbecsült.
Íme két példa:
—
Ezenkívül Beyer megjegyzi, hogy az „én” kijelentések használata megakadályozhatja a címzett védekezését.
Szembenézni a FOMO érzéseivel
Bármennyire is biztosak vagyunk abban, hogy az otthon ott van, ahol a szívünk van, mások tapasztalatainak tanúi lehetünk a közösségi médiában, és még mindig kigyulladhat bennünk a FOMO árnyalataiból. Ez a félelem a lemaradástól az a szorongás, amely abból a meggyőződésből fakad, hogy mások jutalommal járnak, miközben mi nem vagyunk jelen.
Az emberi természet az, hogy az alapvető szükségletektől eltekintve, mint az étel és a menedék, a miénk a befogadás és a társadalmi interakció igénye magas. Tehát ha kezdjük érezni ezt a belső konfliktust, hogy szeretnénk megőrizni a térünket, mégis aggódunk a kirekesztés miatt, a Beyer egy vizualizációs gyakorlatot kínál az egyértelműség érdekében.
„Először is képzeld el magad, amint két ajtó előtt állsz” - mondja Beyer. „Az egyik ajtón keresztül otthon maradni, könyvet olvasni, pezsgőfürdőt venni, vagy bármi mást, amit szívesen végez az otthon töltött egyedül töltött idővel. A másik ajtón keresztül kimegy a barátaival, és részt vesz bármilyen tevékenységben, amelyet a közösségi médiában látott. ”
Miután a képen voltunk, el kell képzelnünk, hogy belépünk a választott forgatókönyvbe. "Izgatott vagy? Megkönnyebbült? Sajnálkozó? Nyugodt? Békés? Unott?" - kérdezi Beyer. - Bármi is ez, vedd tudomásul.
A válasz a bélreakciónk, és gyakran megmondja, hol is akarunk lenni valójában.
Valószínű, hogy a független, befelé forduló és óvatos emberek végül-vagy akár hamarosan-visszatérnek a világjárvány előtti életükhöz nagyon hasonló élethez. De addig autonómiát élvezhetünk kényelmünk felett, és felhatalmazást érezhetünk az ilyen kommunikációban.
