Öt évvel ezelőtt a férjem volt az egyetlen barátom.
Oké, nem egészen. Éppen Los Angelesbe költöztünk, egy városba, ahol maroknyi barátja volt, miközben én senkit nem ismertem rajta kívül. Volt valami magom távoli barátok aki segített megkönnyíteni az átmenetet, de úgy éreztem, hogy nincs senki, aki elhívna egy gyors kávé randira.
Ahogy elhelyezkedtünk, Otthonról dolgoztam anélkül, hogy könnyen kijutna az emberekhez. Eközben a férjem a munkanapjait egy irodában töltötte, tele férfiakkal, akik gyorsan a barátai lettek. Mire hazajött, gyakran eltöltötte a szocializáció; Én viszont kétségbeesetten akartam enni a napomról.
A következő két évet ezen a dinamikán való eligazodással töltöttük. Ragaszkodtam minden egyes másodperchez, amikor körülöttem volt, hogy lebeszélje a fülét, ő gyengéden és szeretettel biztatott, hogy menjek ki a házból és szocializálódjak. Ő és barátai lettek az egyetlen barátaim a városban, mindannyian társasjátékokat játszottunk, és késő éjszakáig sörözés, rágcsálnivalók és YouTube -videók miatt bunkóztunk. De a nap végén hosszú ideig léteztem, hogy nem voltak „barátaim”.
Amint rájöttem, az összes nyomást egyetlen személyre gyakorolni nem fenntartható megközelítés az egészséges kapcsolathoz. Így, hogy megkönnyítsem ezt a terhet, sebességet kellett váltanom, és priorizálnom kellett a társadalmi életemet.
Miért nélkülözhetetlen a közösség a házassághoz?
Amikor végre elkezdtem barátkozni a környéken, balzsam volt. A közösség létrehozása lehetővé tette számomra, hogy a körein kívül is kifejezzem az energiámat, és teret adott a férjemnek, hogy ugyanezt tegye. Kezdtem rájönni, mennyire függő voltam, és a házastárs „egyetlen barátja” szerepébe helyeztem. nekem volt elvesztettem a kapcsolatot az egyéni érdekeimmel, és elfojtottam azzal az elvárással, hogy egésszé tegyek személy.
Nem vagyok egyedül ezzel az elvárással.
„Egy emberhez érkezünk, és alapvetően arra kérjük őket, hogy adják meg nekünk azt, amit valamikor egy egész falu nyújtott.” mondja Esther Perel terapeuta modern párkapcsolati elvárásainkról. „Add nekem a tartozást, add meg nekem az identitást, add meg a folytonosságot, de adj nekem transzcendenciát és titokzatosságot, meg minden egyben." Azzal, hogy minden társadalmi elvárásunkat ráerőltetjük a házastársunkra, kudarcra késztetjük magunkat - és neheztelés.
Hogyan tudnánk abbahagyni, hogy ilyen nagy nyomást gyakoroljunk partnereinkre? Mivel a technológia számos hagyományos lehetőséget megszüntetett emberekkel való találkozás a való életben, könnyű társadalmi energiánk nagy részét házastársunkra költeni. Számomra ez elmosta a határt a „legjobb barát” és az „egyetlen barát” között, és olyan függőséggé vált, amely nem volt egészséges a kapcsolatom számára. Szükségem volt az emberekre, hogy képesek legyek megfelelően kapcsolatba lépni az emberrel.
Hogyan bővítheti közösségét
Íme, hogyan dolgoztam a saját közösségem építésén és a „társadalmi portfólióm” diverzifikálásán, hogy a páromnak ne kelljen egyedül vállalnia a társadalmi elvárásaimat.
Találkozz emberekkel, minden emberrel. 2018 -ban a The Washington Post számolt be róla mennyire fontosak voltak a kapcsolatok az általános jólétünk szempontjából. Számomra, egy introvertáltnak, aki még mindig örül a barátságos kis beszélgetéseknek, az a legizgalmasabb, ha azt tapasztalja, hogy még a gyenge kapcsolatok is hatalmas segítséget nyújtanak a közösségi érzés kialakításában. Szóval, beszélje meg a baristájával, vagy kezdjen beszélgetést egy ingázó társával - ez sokat segíthet.
Vegyen részt mélyebben a munkatársaival. Amint tovább mélyültem a karrieremben, azt tapasztalom, hogy kevesebbet osztok meg a mindennapi munkából a férjemmel a nagyképű koncepciók és az alkalmi anekdoták mellett. Elsősorban a munkahelyemen tartom a munkát, és a csapatomra támaszkodva megvitatom a stratégiai elképzeléseket, a taktikai megközelítéseket és a szakmai fejlődést. A munkatársakkal való kapcsolattartás és a bizalom kiépítése olyan szintű szakmai támogatást biztosít, amelyet egy hosszú távú partner nem tud teljes mértékben megosztani. Ráadásul tudva, hogy megbízható embercsoportja van, akik egész nap megoldják a problémákat? A fene igen.
Várj többet magadtól. Kapcsolatba léphet hobbijaival saját feltételei szerint, és ne érezze szükségét, hogy részt vegyen ezekben a partnereivel. (Kínos, hogy a férjem hányszor emlékeztette arra, hogy jó egy estét eltölteni vagy jógaórát végezni.) Csináljon olyan dolgokat, amiket szeretne, és ne várja meg az engedélyt.
Ismerje fel a mögöttes mentális egészségügyi lehetőségeket. Ha függőséggel, nehezteléssel, magányossággal küzd, akkor nevezze meg, talán itt az ideje, hogy ellenőrizze a mentális egészségét. Nem baj, ha nincs rendben - ez vezet a következő pontomhoz.
Keressen fel egy terapeutát.A terápia gyakoribb, mint valaha, és ha önmaga és/vagy a kapcsolata felkutatja, nem szégyellheti magát. Ha nehezen tud barátkozni a párkapcsolatán kívül, vagy elszigeteltség érzését tapasztalja, beszélje meg. Ha a terápia nem teljesen hozzáférhető az Ön számára, keressen megfizethető lehetőségeket, például Nyissa meg az Útvonalat vagy gyakornoki programok. Azáltal, hogy eltávolítja partnerétől a „terapeuta” elvárásait, több teret nyit a barátság fejlesztésére.
Ha nagyobb társadalmi hálózatot épít ki az emberekből, akikre támaszkodhat, több teret biztosít a partnerének. Ha szilárd baráti társasággal, megbízható munkatársakkal, segítőkész orvosokkal és terapeutákkal rendelkezik, és van egy -két kedvenc barista, akkor nincs szüksége a párjára, hogy betöltse ezeket a szerepeket. És amikor egy kapcsolat keretein kívül keresi a beteljesülést, akkor nem kell egy másik személyre alapoznia teljességét. Mindössze annyit kell tennie, hogy élvezze az egyedülálló legjobb barátságot, amely egészséges és kiegyensúlyozott hosszú távú partnerségben virágzik.
Hogyan ápolja társadalmi életét a hosszú távú partnerség mellett? Ossza meg az alábbi megjegyzésekben!
