Mikor hasznos a zárás, és mikor árt?
Tavaly, miután befejeztem egy hosszú távú kapcsolatot, azon kaptam magam, hogy figyelmen kívül hagynak, és túl sok figyelmet kapok, mindezt egyszerre. Néhány hónap telt el a szakítás után, és randizni mentem egy sráccal, akit néhány hete írtam. A randi után soha többé nem hallottam felőle. Jól éreztük magunkat - nem volt lelki társ -, de úgy éreztem, hogy elutasítottam, és azon kaptam magam, hogy kétségbeesetten magyarázatot akarok a viselkedésére.
Aztán az exem ismét hozzám kezdett nyúlni a továbblépés leple alatt. Ugyanezt a viselkedést ismertem fel az exemből magamban - mindketten azt akartuk, hogy vigasztaljon minket az a személy, aki bántott minket. Bezárást akartunk.
Ekkor rájöttem, hogy az emberek gyakran vágynak arra, hogy „a kapcsolatok végén laza végeket kössenek le”, bár nem vagyok biztos benne, hogy az élet így működik. A bezárás vonzó megoldásnak tűnik az élet összes rendetlen problémájára, mégis lehet, hogy éppen ez tart vissza minket az igazi békétől. Érdemes feltárni a kérdést: Mikor hasznos a zárás, és mikor árt?
Fogadd el, hogy a kapcsolatnak vége
Gyakori a vágy, hogy elérjük, és találjunk valami bájos lezárást a bonyolult helyzetekre, különösen akkor, ha nem a kapcsolat végét választottuk. De az igazság az, hogy valójában nem a lezárást keressük; keressük a válaszokat. És lehetőséget akarunk, hogy megváltoztassuk a helyzet kimenetelét.
Szeretnénk újra beszélni az illetővel abban a reményben, hogy meggondolja magát. A befejezések fájnak, és szégyent és bizonytalanságot okozhatnak. Néha azonban ezek az érzések egyenrangúak a szerelemről és az életről. Rajtunk áll, hogy eldöntsük, hogyan tovább. Fontos, hogy emlékezzünk arra, hogy eldönthetjük, mennyire hagyjuk, hogy mások tettei befolyásoljanak minket.
A terapeutámmal folytatott beszélgetés során megkérdeztem tőle, miért hagytam, hogy ez a fickó, aki kísérteties, kicsi legyen, és ő azt válaszolta, hogy nem. Eleinte fel voltam háborodva, azt hittem, a lány arra utal, hogy nem tett semmi rosszat. A nő azonban tovább magyarázta, hogy úgy döntöttem, kicsinek érzem magam, és úgy döntött, hogy ez inkább az ő tettei miatt történt, és nem az én reakcióm miatt.
Felismerve, hogy hatalmunkban áll, hogy a dolgokat értelmessé tegyük, vagy ne jelenthessünk valamit, nem veszi el azonnal a félrelépés fájdalmát; egyszerűen hozzáteszi a szégyentűrő képesség gyakorlatát. Brené Brown ezt magyarázza mint a „képesség, hogy felismerjük a szégyent, amikor megtapasztaljuk, és konstruktív módon haladunk át rajta, ami lehetővé teszi számunkra megőrizzük hitelességünket, és növekedjünk tapasztalatainkból. ” Ha aktívan keresed mások lezárását, csak meghosszabbítja a gyógyulást folyamat. Meg kell találnunk magunkban.
Engedje el a válaszok iránti igényét
Lehet, hogy most a számítógép vagy a telefon képernyőjén keresztül vitatkozik velem arról, hogy egyes helyzetek valóban megkövetelik a megoldást. Bízz bennem; Értem. Néhány helyzet tisztázatlan maradt, és a válaszok segítenek megérteni, hogyan kell továbblépni. A beszélgetések tisztázása segíthet nekünk abban, hogy tudjunk mit javítani, vagy hogyan változtassunk a tanfolyamon. Azonban nem tudjuk irányítani, hogyan zajlanak ezek a beszélgetések, vagy egyáltalán meg tudjuk -e tartani őket.
Ha például az elidegenedett kapcsolatokról vagy a szeretett személy elvesztésének gyászáról van szó, a lezárást csak idővel lehet megtalálni. Ezt mélyen éreztem nagyapám néhány évvel ezelőtti megemlékezésén. Nagyon szerettem, de nem voltam közel hozzá. Halála zavarba ejtett, míg a könnyekkel, nevetéssel és szeretettel teli megemlékezése megkönnyebbülést hozott. Tökéletlen és összetett ember volt, akárcsak mi, így a vele kapcsolatos bonyolult érzéseim rendben voltak. Ez lezárásnak tűnt, de csak azért, mert nem próbáltam gyártani. Már elfogadtam, hogy a bánat nem lineáris és árnyalt érzelmeim rendben vannak; az emlékmű egyszerűen megszilárdította ezt.
Az igazi lezárás nem akkor jön, amikor erőltetjük, hanem amikor megengedjük magunknak, hogy elengedjük. Nem fehéredhetünk az elfogadás felé. Néha, amikor kiszolgáltatott beszélgetéseket folytatunk azokkal, akik bántottak minket, ez felszabadulást biztosít számunkra. Máskor ez megerősíti, hogy meg kell tanulnunk szabadon engedni.
Lépjen előre az életben
Senki más nem felelős a boldogságunkért, bármennyire szeretnénk is. De ez nem jelenti azt, hogy nem támaszkodhatunk megbízható személyekre, akik segítenek feldolgozni érzéseinket. Forduljon szeretett személyéhez, vagy ha teheti, engedéllyel rendelkező terapeuta, hogy segítsen kicsomagolni a helyzetet egészséges párbeszéddel és gyakorlatokkal. Lehet, hogy a helyzet különösen nehéz, és következetes támogatásra van szüksége másoktól - ne féljen tőle kérjen segítséget!
Ha nem áll készen arra, hogy elérje, próbálja meg naplóírás az érzéseiről. Nincs ítélet az oldalról; egyszerűen engedd ki! Bármit is tesz, ne felejtse el gyakorolni az öngondoskodást és a hálát, mert a jövő kétségkívül fényes, még akkor is, ha ma nem az. Megvan a hatalom.
