Hogyan adjunk hatékony bocsánatkérést: mit szabad és mit ne bocsásson meg

Ms. Meyers tudja, hogy az őszinte bocsánatkérés ritka és csodálatos dolog. A hibák birtoklása és azok engesztelése megőrzi kapcsolataink egészségét.

A bocsánat kimondásának mit szabad és mit ne tegye

1. Mondja el, mit csinált rosszul

2. Legyen saját

3. Ne vegyen részt "konyhai süllyedésben"

4. Elnézést kérj személyesen, ne írásban

5. Ne tedd a végére „de”-t

6. Kérj bocsánatot

Az alábbiakban mindegyiket részletesen ismertetjük.

Legyen fontos a bocsánatkérés

• Utálod azt mondani, hogy "bocsánat" és gyakran elmocskolod?
• Előfordult már, hogy ügyetlenül jóvátételt ajánlott fel, csak azért, hogy az illető felbőszítse azt, amit mondott?
• Küldtél már írásos bocsánatkérést, és soha többé nem hallottál a címzetttől?
• Amikor bocsánatot kérsz, végül béna kifogásokat ajánlasz rossz viselkedésedre?

Ha „igen”-nel bólint ezekre a kérdésekre, ne légy túl kemény önmagával szemben. Valójában dicséretet érdemelsz azért, mert hajlandó vagy egyáltalán bocsánatot kérni, mert sokan egyszerűen nem fognak. Egy magabiztos, jól beállított és önreflexiós ember kell ahhoz, hogy beismerje, ha téved, és jóvátételt ajánljon fel.

A tanulmányok azt mutatják, hogy az alacsony önértékelésű emberek kevésbé valószínű, hogy bocsánatot kérnek, mint azok, akiknek magas az önbecsülése. Ban ben "5 ok, amiért egyesek soha nem sajnálnak"" Guy Winch, egy képesített pszichológus elmagyarázza, hogy azok, akik nem hajlandók bocsánatot kérni, megvédik törékeny önérzetüket. Ezért azok, akiknek van önbizalmuk és bátorságuk elmondani, hogy sajnálják, kivételesek, és elismerést érdemelnek. Ennek ellenére szükségük lehet egy kis útmutatásra a megfelelő bocsánatkéréshez, amelyet jól fogadnak.

1. Mondja el, mit csinált rosszul

A megfelelő bocsánatkérés elengedhetetlen része a sértés kinyilvánítása: Sajnálom, hogy hazudtam a hollétemről. Sajnálom, hogy elfelejtettem a születésnapodat. Sajnálom, hogy elvesztettem a türelmem és kiabáltam veled. Ehhez a sértett szemszögéből kell látnia a dolgokat, és fel kell ismernie a fájdalmat, amit okozott nekik.

A helytelen cselekedeteinek elismerése igazolja tapasztalataikat, és láthatóvá teszi őket. Ezenkívül megnyitja az ajtót egy beszélgetés előtt arról, hogy mi történt, milyen érzéseket váltott ki bennük, és miért bántotta annyira. Itt az ideje, hogy felfogd anélkül, hogy megszakítanád, védekezővé válnál vagy mentségedre támaszkodnál. A pszichiáter, M. Scott Peck megjegyezte, hogy valaki meghallásához el kell engedni az egódat, és ezt írta: „Igaz hallgatás magában foglalja az én félretételét.” A lézeres fókusz a másik személyre a siker kulcsa bocsánatkérés.

Ez a rövid videó értékes tippeket ad a bocsánatkéréshez és a megbocsátás esélyének növeléséhez.

2. Saját

A megfelelő bocsánatkérés magában foglalja a felelősségvállalást a vétkéért, és betekintést nyújt abba, hogy miért viselkedett rosszul. Cselekedeteinek magyarázata és vizsgálata (nem kifogás) megmutatja a sértettnek, hogy komolyan veszi a helyzetet, átgondolva és átgondolva. Ez nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a sérült jobban érezze magát, és helyreállítsa a kapcsolatot.

Stacy és Charlotte története azt szemlélteti, hogyan segíthet megmenteni egy barátságot, ha saját vétkei vannak. Stacy egy terapeutához fordult depresszió miatt, miután 4 éves fiánál autizmust diagnosztizáltak. Mivel meg kellett bíznia valakivel, megosztotta ezt a tényt barátjával, Charlotte-tal, de azt mondta neki, hogy ne mondja el senkinek a körükben. Néhány héten belül Charlotte azonban felfedte három másik anyukának.

Charlotte ráébredt, hogy elárulta Stacy bizalmát és mélyen megbántotta, és időt vett rá, hogy rájöjjön, miért viselkedett olyan rosszul. Ellenállt annak a késztetésnek, hogy elnézést kérjen tettéért, azáltal, hogy minimálisra csökkentette azt a következő gondolatokkal: Manapság mindenki terápiára jár, szóval nem volt nagy dolog elmondani a többieknek. Végül is ez nem stigma. Stacy egyszerűen túlreagálja.

Ehelyett mélyre ásott, hogy megértse tetteit. Ezután elment Stacyhez, és őszinte bocsánatkérést kért: „Nagyon sajnálom, hogy felfedtem, hogy depresszió miatt találkozik valakivel. Gyakran érzem magam bizonytalanságban a csoportunkban, és az, hogy megosszam néhány szaftos pletykát, különlegesnek éreztem magam. Tudom, hogy ez szánalmasan hangzik tőlem, de ez az igazság. Elárultam a bizalmát azzal, hogy valamit, ami köztünk volt, elmeséltem másoknak. Remélem, meg tudsz bocsátani nekem."

3. Ne vegyen részt a „konyhai süllyedésben”

A legtöbbünk számára nehéz bocsánatot kérni és beismerni a hibánkat. Amikor egy sértett egyén elmondja nekünk, mennyire megbántották tetteink miatt, támadásnak érezhetjük magunkat. Jó emberként alkotott önfelfogásunk fenyegetve érezheti magát. Ezért nem meglepő, hogy néhányan visszavágnak egy általános, de nagyon rosszul működő kommunikációs formával, az úgynevezettkonyhai süllyedés.”

Legtöbbünk időnként a konyhai süllyedés áldozata vagy elkövetője volt. Ez azt jelenti, hogy valakivel visszanyúlunk személyes történelmünkbe, és rájuk zúdítjuk a múltbeli gaztetteit. Más szóval, mindent felhozol, amit az illető valaha elkövetett, amivel megbántottad, mindent, kivéve a mosogatót.

Ez a technika használható barátok, munkatársak és szomszédok között, de legjellemzőbb romantikus partnerek között. Egy feleség például ideges lehet, ha a férje nem telefonál, hogy nem lesz otthon vacsorázni. Vonakodva bocsánatot kér, de aztán hatalmas megpróbáltatássá fokozza ezt a kisebb konfliktust, felidézve azt a számtalan alkalmat a házasságuk során, amikor a nő meggondolatlan volt.

Mondanom sem kell, hogy a konyhai süllyedés tönkreteszi a kapcsolatot, és semmit sem old meg. Ráadásul teljesen lebontja a bocsánatkérést. Azok, akik erre hagyatkoznak, általában alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, és nem eléggé biztosak abban, hogy meghallják a kritikát, és felelősséget vállaljanak kudarcaikért.

4. Kérj bocsánatot személyesen, ne írásban

A szóbeli bocsánatkérés sokkal jobb, mint az írásbeli, mert lehetővé teszi a párbeszédet. Láthatja a sérült arckifejezését, kézmozdulatait és testbeszédét, és ezáltal érezheti a kapcsolatot a fájdalmával. Sírhatnak szomorúságukban vagy kiabálhatnak dühüktől, és neked meg kell vigasztalnod őket. Ott kell állnia, sebezhetőnek lenni, és nem tudni, mi fog történni, ahelyett, hogy biztonságosan elbújna a billentyűzete mögé.

Sőt, a szóbeli bocsánatkérés kitisztítja a levegőt, míg az írásbeli bocsánatkérés félreértelmezésre késztet. A sérült újra és újra átnézheti, minden szavát végigpörgetheti, a sorok között olvas, és újra áldozatnak érzi magát. Azt gondolhatják, hogy gyáva vagy, amiért írásba tetted, ahelyett, hogy négyszemközt kérsz bocsánatot és foglalkozol a reakciójukkal.

Dr. Aaron Lazare pszichiáter éveket töltött életében annak tanulmányozásával, hogy az emberek hogyan jóváteszik magukat, és miért sikerül egyes bocsánatkérések sikertelenek, míg mások kudarcok. A témában ő írta a lényegi könyvet Bocsánatkérésről. Mindenkinek kötelező olvasmány, aki hatékonyabban szeretné kommunikálni a „sajnálom” kifejezést. Azt mondja, hogy a megfelelő bocsánatkérés "őszinteség, alázatos cselekedet, elkötelezettség, nagylelkűség és bátorság".

5. Ne add hozzá a "de"-t a végéhez

A legőszintébb és legszebben megfogalmazott bocsánatkérés egyetlen egyszerű hárombetűs szóval szabotálható: de. Ha a végén bedobják, akkor mindent tagad, ami előtte volt. A sértettnek az a benyomása marad, hogy elkerüli a felelősséget a rossz viselkedéséért, és ráhárítja a felelősséget.

A bocsánatkérés befejezése de egy másik módja a mentegetőzésnek: Sajnálom, de sokkal rosszabbat tettél velem... Sajnálom, de provokáltál... Sajnálom, de soha nem figyelsz arra, amit mondok, és én nem bírtam tovább. Amikor elnézést kérsz, óriási sebezhetőséget és bátorságot tanúsítasz. Ha eljutott idáig, ne vonja vissza meggondolatlansággal de.

6. Kérj Bocsánatot

A bocsánatkérés után az emberek gyakran kihagynak egy kritikus lépést: bocsánatot kérnek a sértetttől. Miután azt mondta, hogy sajnálom, létfontosságú megkérdezni: „Megbocsátasz?” Ez felhatalmazza a másik személyt, és időt ad neki, hogy beszéljen, és válaszoljon, hogy felmenti-e vagy sem.

Sokan kihagyják ezt a lépést, mert túlságosan sebezhetőnek érzik magukat. Attól tartanak, hogy nem kapnak felmentést, és ez elviselhetetlen számukra. Azonban ez egy kockázat, amelyet vállalniuk kell, tudva, hogy bocsánatkérésüket nagyon könnyen visszautasíthatják. A folyamat ezen a pontján fontos, hogy a sérült érezze magát az irányításban, és ne legyen nyomás alatt. Ezenkívül tudniuk kell, hogy ők felelősek az idővonalért. Tudasd velük, hogy megérted, hogy lehet, hogy most nem állnak készen a megbocsátásra, de remélik, hogy a jövőben meg tudnak majd bocsátani.

Mit gondolsz?

Kérdések és válaszok

Kérdés: Néhány évvel ezelőtt egy barátom elárult, majd bocsánatot kért. Nemrég felhozta ezt az eseményt, és nevetett azon, hogy én mennyire "túlreagáltam" az árulását. Ezért úgy érzi, a bocsánatkérése nem őszinte volt. Még mindig meg kell bocsátanom neki?

Válasz: Barátod ostoba módon felnyitott egy régi sebet azzal, hogy emlékeztetett árulására, és kigúnyolta a reakciódat. Ez meggondolatlan dolog volt tőle. Felteheted magadnak a kérdést: „Csak ostobán említetted ezt az esetet a múltból, vagy szándékosan hozta fel? bántani?" Ha közel álltok egymáshoz, és a barátság számít, mondd el neki, hogy ez zavart te. Nyisson párbeszédet és tisztítsa meg a levegőt. Az egyetlen módja annak, hogy jobbá tegyük a dolgokat, ha kommunikálunk, nem csöndben fortyanunk.

Értékelem, milyen érzés ez egy újabb árulás. Most kételkedsz az eredeti bocsánatkérésének őszinteségében. Lehetséges azonban, hogy még mindig rosszul érzi magát az első eset miatt. Hogy enyhítse bűntudatát, öntudatlanul rád hárítja a felelősséget. Míg a hibás önre hárítás igazságtalan, az áldozat hibáztatásának játéka olyasvalami, amit időnként mindannyian csinálunk, és túlságosan is emberi.

Tökéletes lehetőséget adott neked, hogy ismét a megbocsátás mellett dönts. Ne hagyd, hogy ez az epizód a múlt foglyává tegyen. Engedd, hogy ez erősebbé és elszántabbá tegyen a megbocsátás és a továbblépés iránt. Ne haragudj a barátodra, mert az csak beszennyezi a lelkedet, az életedet és a többi kapcsolatodat. Neheztelésed átterjed életed más területeire, és megkeserít. Az, hogy a barátság fennmarad-e vagy elpusztul, közel sem olyan fontos, mint az, hogy hogyan kezeled és békés úton haladsz előre.

© 2016 McKenna Meyers