Hogyan törtem össze a feleségemet és fordítottam magam ellen

Régebben arrogáns nyafogó voltam. Kíméletlenül szerettem veszekedni a feleségemmel. De aztán az asztalok megfordultak.

Miközben ezt írom, attól tartok, hogy a feleségem összetört. A kapcsolatunk nagy veszélyben van azok miatt a dolgok miatt, amelyeket a házasságunk kezdete óta tettem vele.

Tudja, régen én is azon férfiak közé tartoztam, akik mindig élvezték, hogy rámutassanak mások hibáira. Egyszerűen nem tehettem róla; az agyam az autopilóton járt. Ösztönré vált, azonnali reakcióvá, amit valaki más mondott. Csak az emberek tökéletlenségeit láttam. Megjegyzéseim gyakran ravaszul szarkasztikusak, nyersek és mérgezőek voltak. Büszke voltam éles intelligenciámra és mindenki „hülyeségének” mély belátására. Az identitásom része volt. Annyira beleivódott a személyiségembe, hogy nehezen tudtam abbahagyni: olyan perverz örömet találtam, hogy így viselkedtem másokkal, túlságosan mámorossá vált.

Miért mindig dühös a feleségem?

Miután átéltem ezeket a nehézségeket a feleségemmel, rájöttem, hogy van néhány nagy oka annak, hogy a tetteim miatt haragudott rám.

• Alábecsült: Soha nem bókoltam a feleségemnek, és soha nem éreztem különlegesnek, csak ellöktem tőle. Azzal, hogy így bántam vele, csak még távolabb került tőlem, és emiatt úgy érezte, hogy nem értékelik a kapcsolatban. Nem bántam vele a megérdemelt tisztelettel.
• Kihasználva a következőket: A feleségemet érzelmi mankóként használtam, és minden problémámat rá hárítottam. Kihasználtam az érzelmi intimitásunkat, és kiabáltam neki, és úgy érezte, ő okozza a házasságunk problémáit.
• Irányított: A feleségem úgy érezte, nincs beleszólása a kapcsolatba, ezért tehetetlennek és tehetetlennek érezte magát a döntések meghozatalában. Tudta, hogy kemény dolgokat mondok neki, ha szembemegy a vágyaimmal. Éreztem, hogy azzal, hogy nekiütköztem és megnyomtam a gombjait, nagyobb hatalmat és irányítást kaptam a kapcsolatban, ami rossz volt.
• Figyelmen kívül hagyva: Mindezek során figyelmen kívül hagytam a feleségem érzelmi szükségleteit, nem voltam hajlandó meghallgatni őt, ehelyett szidtam, amiért megszólalt. Most már tudom, hogy az ilyesmitől úgy érezte, hogy figyelmen kívül hagyják, és ez csak még nagyobb szakadást okozott közöttünk.

Hogyan tettem tönkre a feleségemet

Amikor először találkoztam a feleségemmel, ő a legszelídebb és legkedvesebb hölgynek tűnt, akivel valaha találkoztam. Nőies és lágy tulajdonságai mámorítóak voltak mélyen gyökerező cinizmusomban és amour-propre. Az „ellentétek vonzzák” tökéletes esete volt.

Annak ellenére, hogy egy kicsit bunkó voltam az okos érveimmel, ő beleesett az egyébként örömteli természetembe és a jó humorérzékembe. Néhány évig minden rendben volt, de aztán a dolgok megváltoztak.

Nem tudom, hogy tapasztaltad-e ezt, de úgy tűnik, hogy van valami univerzális átok az ilyen típusú dolgokra. Néhány dolog, amit kezdetben imád a partnerében, hajlamos olyan irritáló hatásokká átalakulni, amelyek évekkel később teljesen megőrjítenek. Hát nem vicces, hogy ez hogyan történik? Pontosan azok a tulajdonságok, amelyek miatt beleszerettél, végül azok, amelyek miatt kiesel a szerelemből.

Amúgy is voltak a saját csontvázaim a szekrényben. A feleségem nem tudta, hogy a hangulatom gyorsabban tud megváltozni, mint egy kapcsoló. Ha a feleségemnek sikerülne megnyomnia a közmondásos gombjaimat, a legnagyobb szemtelenséggel csapnék rá. Úgy értem, dühösen dörzsölném az "érveit" pszichéjének legérzékenyebb aspektusait felhasználva. Ezt ösztönösen elkezdtem csinálni a feleségemmel, amikor vitába keveredtünk, pedig utána borzasztóan éreztem magam tőle.

Ez az élmény gyakran mindkettőnket hihetetlenül megrendít. Szörnyű, kínos és gyáva módja volt a személyes viták kezelésének. Lehetséges, hogy életem végéig bánni fogom.

Megpróbáltam megváltoztatni a hozzáállásomat, hogy pozitívabb legyek

Csak Isten tudja, miért töltötte velem azokat az éveket, így csak találgatni tudok. Lehetséges, hogy a szerelme erősebb volt, mint az én mérgem? Lehetséges, hogy túlságosan ragaszkodó és túl bizonytalan volt ahhoz, hogy jó döntést hozzon? Vagy talán volt olyan eset, amikor egy áldozat-mentalitás tudat alatt az agresszorból táplálkozott bennem? Talán nincs egyértelmű válasz, és talán van minden.

A dolgok akkor kezdtek megváltozni, amikor huszonnyolc évesen egzisztenciális válságba kerültem. Sokat kezdtem olvasni az elme természetéről, a halál utáni élményekről és így tovább. Ahogy tudásom és megértésem bővült, úgy nőttek az élet mélyebb aspektusaira vonatkozó kérdéseim is. A keleti filozófiából származó spirituális irodalom páratlan pszichológia leckéivé vált. Megváltozott a világnézetem, és újonnan szerzett meglátásaim inspiráltak a meditáció megtanulására. Ez volt a kezdete annak a folyamatnak, hogy energiáimat egy pozitívabb irányba tereljem.

Eltelt három-négy év, és anélkül, hogy észrevettem volna, nagyon másképp kezdtem bánni az emberekkel, köztük a feleségemmel. Ahogy lassan megtanultam kezelni az energiáimat és az elmémet, egyre toleránsabb, türelmesebb és nyugodtabb lettem. Tüzes vérmérsékletem és arroganciám elolvadt, és felváltotta az újonnan felfedezett önuralom készségek puszta öröme.

Azt gondoltam magamban: "Végre az életem és a kapcsolataim mostantól csak javulni fognak." Nem is tudtam, hogy a múltban okozott károk akkor fognak visszajönni, amikor a legkevésbé számítottam rá. Ahogy a viselkedésem büszke oroszlánból háziasított macskává változott, feleségem érzelmi sebei csak elkezdtek hatalmas agyarakat növeszteni.

A kár már megtörtént

A feleségem egyre ingerlékenyebb, nyűgösebb és boldogtalanabb volt. Akaratlanul is pontosan ugyanazt a beszédemet és a múltkori taktikámat használta, hogy a derékvonal alá ütött. Miután teljes mértékben megvalósította spirituális ambícióimat, tudta, hogy verbális támadást végezhet. Tudta, hogy többé nem fogok bosszút állni, így lassan és fájdalmasan bosszút állhatott.

Aljas dolog volt. Még ő is elismerte, hogy értetlenkedik viselkedése forrását illetően, de ez nem akadályozta meg abban, hogy éket verjen közénk. Tudta, hogy ez hiba, de nem tehetett róla, túl erősek voltak benne a ciklonikus erők. Ahogyan én lenni szokott, a feleségem is áldozatul esett annak a mámorító csapásnak, amikor valakit kiabált és lenyomott. Miután éveken át ugyanazt csinálták vele, nem tehetett róla, hogy ellenem fordult.

Egy nap egy őszinte visszatekintés nyomán rám tört: a feleségem évekkel ezelőtt vált belém. Én vagyok ennek a sétáló Frankensteinnek az igazi építésze, akit már nem tudtam felismerni, és nem tudtam már kapcsolatba lépni vele.

Azóta sok gyógyító beszélgetésünk volt, de rájöttünk, hogy a szavak hagyják a legmélyebb sebeket. Kislányunk közelebb hozott minket, de úgy érzem, néhány rossz szokásunk megmaradt.

Nagyobb elismerést kell adnom a feleségemnek, mert nyilvánvalóan fáradtabb az anyai lét igényes időbeosztása miatt. Még kevesebb ideje van a saját mentális egészségére, de tudom, hogy meg fog jönni, különösen, ha elfogadom a saját teremtésem terhét, és hűvös maradok. Nehéz munka, és bárcsak gyorsabb lenne a gyógyulás mindkettőnk számára, de ez van. Szembe kell néznünk vele és együtt kell élnünk vele.

Szeretnék minden férfit arra biztatni, hogy tegyen meg mindent annak érdekében, hogy ne kövesse el a hibáimat. De ami a legfontosabb, arra kérlek benneteket, hogy legyetek türelmesek a hölgyeitekkel, amikor évekkel később önökké válnak. Sokszor viselkedésük nem más, mint saját korábbi tetteink tükre. Most jobban megérdemlik, hogy szeressék és megbocsássanak nekik, mint valaha.

Hogyan tartsunk fenn egészséges kapcsolatot

A feleségemmel szerzett tapasztalat után rájöttem, hogy egészséges kapcsolatot kell fenntartanom. Íme néhány lépés, amelyeket hasznosnak találtam.

• Ismerd be a hibáidat: Teljesen rendben van, ha beismeri a házastársának, hogy tévedett, és helytelenül járt el. Egyikünk sem tökéletes, ezért vállalnia kell a hibáit.
• Felelősségvállalás: Te irányítod a tetteidet és a reakcióidat, ezért tisztában kell lenned azzal, hogy milyen felelősséged van ezek elfogadásában. Értsd meg, mi okozza a problémáidat, és kezeld.
• Tiszteld a házastársadat: Ez kritikus, tisztelnie kell házastársát azért, amilyen ember, és el kell fogadnia azt a tényt, hogy Ön két különböző ember, akiknek nézeteltérései lehetnek.
• Harcolj a helyes úton: A kapcsolatokban előfordulnak nézeteltérések, az a fontos, hogy a probléma megoldására összpontosíts, és ne hagyd kicsinyessé válni a vitát. Ne menjen bosszút állni, vagy ne próbálja lebuktatni a másikat.

Megmenthető a házasságom?

Ha hajlandó együtt dolgozni a házastársával, hogy kitalálják a módját a problémák megoldásának, a házassága megmenthető. Ennek során néhány dolgot szem előtt kell tartani.

• Hallgassátok tisztelettel: Nagyon fontos, hogy megértse, honnan jön házastársa, és próbáljon meg aktívan figyelni arra, amit mond.
• Legyen nyitott az új ötletekre: Néha rájössz, hogy az a mód, ahogyan hozzáláttál a dolgokhoz, nem a megfelelő módszer a helyzet kezelésére. Legyen nyitott a házastársával fennálló konfliktusok megoldásának új módjaira, és fogadja el, hogy bizonyos esetekben tévedhet.
• Tedd elsőbbséget a házasságodnak: Ha megpróbálja megmenteni a házasságát, akkor a hét folyamán prioritást kell adnia a problémák megoldásához. Ez magában foglalhatja a házassági tanácsadást, vagy azt, hogy megpróbálja megoldani a problémáit kettőtök között.
• Legyél türelmes: Időbe telhet, amíg rendbe jön a házassága, ezért ne számítson arra, hogy néhány tanácsadás vagy pár hét házassági problémáival való munka után minden megoldódik. Jelentős időbe telhet a problémák megoldása.
  

Gondjai vannak?

Hadd tudassa velem, ha ez valaha megtörtént Önnel, és hogyan kezeli ezt a megjegyzések részben. Továbbá, ha bármilyen tanácsa vagy kritikája van számomra, szívesen meghallgatom.

Férfi titkos szavazás

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2013 Mateus Brava

elveszett lélek 2020. szeptember 08-án:

20 év házasság után elvesztettem a feleségemet, mindig harcolok, nem bírom tovább, elhagytam, de ez az, hogy 3 Nem tudom tovább csinálni előre

Egy feleség 2020. augusztus 29-én:

Mindazoknak, akik ezt olvassák, és együtt éreznek azzal az emberrel, aki először közzétette. FELNŐ. Te vagy a felelős a tetteidért. Ha lekicsinyli és összetöri szerető feleségét, nem érdemel meg szerető feleséget. TE tetted ezt, nem a feleségeid. TE. Vállalj felelősséget tetteidért. Ez NEM szerelem. Ez lenéző erőjáték. Ez mérgező férfiasság. Ez egy módja annak, hogy saját tehetetlenségedet, önutálatodat és kudarcos férfiasságod érzékelését egy másik emberre vetítsd ki. Nem érdemelsz meg szerető feleséget, amíg nem rendezed a saját problémáidat.

B. Shaikh 2020. augusztus 25-én:

Az én és a férjem esetének copy-paste-jának tűnik. Házas életünk első sok évében nagyon irányító, érzéketlen és bántalmazó volt. És megdöbbennék/megijednék a dührohamaitól. Amíg le nem tettem a lábam, és egyformán (ha nem sértődékenyebbé) váltam. És akkor, ha bármilyen dührohamot kezdene, ahelyett, hogy elviselném, egy „nagyobb” dührohamot dobnék ki.

Emellett annyi évnyi őrült viselkedése miatt elvesztettem az iránta érzett tiszteletem és vonzalmam nagy részét, és nagyon érdekel, ha elhagy (vagy valószínűbb, hogy elhagyom). Szerencsére felismerte, hogy a szememben kiesett a kegyelemből, és ez sokkal figyelmesebbé, kontrolláltabbá és „emberibbé” tette, mint korábban volt.

Egyszerű rendes hölgy 2020. augusztus 15-én:

A hozzászólásod a végén pont olyan nárcisztikus és arrogáns volt, mint az eleje. Továbbra is a feleségedet hibáztatod a problémáidért, és önelégülten azt állítod, hogy „a régi énré változott”. Milyen csodálatos és felvilágosult vagy! Nehéz lehet olyan tökéletesnek lenni az ilyen hazugságok közepette. Yecch. Valóban kudarcra vagy ítélve – elhagy, és jó neki!

Gus 2020. július 31-én:

Szerintem az a tény, hogy a főcím az "hogyan tettem tönkre a feleségemet", és az egész téma az, hogy az egyik házastárs hogyan viselkedik létrehozta a másik házastárs szörnyetegét, és valóban lebecsüli a másik házastársat, mint szeretetre méltó személyt és egyént. tisztelet.

Mit szólnál inkább "hogyan tettem tönkre a házasságomat"?

Mit szólna ahhoz, ha arról beszélne, min ment keresztül a másik házastárs, hogy kiváltsa a csúnya megjegyzéseket?

Ez az egész cikk megállapította, hogy az író csak a saját perspektíváján keresztül elemzi a dolgokat, és egyszer sem állt meg, hogy a házastársa szemszögéből vizsgálja a dolgokat.

A hibásság beismerése és a rossz szokások felismerése nagyszerű, de az író nyilvánvalóan semmit sem tanult arról, mi kell egy egészséges kapcsolathoz, amíg a hangsúly az írón marad.

Bongani 2020. július 12-én:

Az én történetem hasonlóságokat mutat a te történeteddel, de tényleg hanghíváson keresztül kell beszélnem veled. Hívhatjuk a WhatsApp-ot?

Whitney 2020. június 08-án:

Kérlek, oszd meg Mateusszal azt az ideológiát, amely olyan békéssé és pozitívvá tett téged. Azt hiszem, mindannyian szeretnénk tudni

Diana 2020. május 29-én:

Hadd menjen a felesége, keressen valakit. Napról napra egyre jobban neheztel rád. Ha fél a távozástól, adja meg neki, amivel újra kell kezdenie. A lényeg az... Megtörted őt a saját önző viselkedésed miatt. Elvetted valakinek az életét, és elpusztítottad azt, aki valójában. Megcsíkoztad őt a boldogságtól. Átélted őt az érzelmi elhagyáson, miközben a partnerének kellett volna lennie. Meg kellett küzdenie azzal, hogy nem tud vigaszt találni abban a személyben, akinek vigasztalnia és támogatnia kellett volna. Elszigetelted az érzelmeit. Leértékelted őt, mint emberi lényt. Egy életet kell leélnie, és máris eleget használt az idejéből. Engedd, hogy elinduljon a saját életútjára, és találjon tisztán elméjében, testében és lelkében. Ne légy már önző, mint korábban azzal, hogy a közelében tartottad. Megérdemli a gyógyulás szabadságát.

Jen 2020. április 28-án:

Régen boldog voltam, mindig olyan boldog voltam, hogy semmi sem tudott igazán elszomorítani. Beleszerettem a férjembe, és egy ideig minden rendben volt, de a sértései egyre rosszabbak és rosszabbak, én pedig nem bírom tovább Már nem vagyok az a boldog ember, aki voltam, gyakran sírok, megpróbálok beszélni vele, de ő hallani sem akarja, még csak nevetni sem akar. nekem. Imádom őt, egyszerűen nem tud megállni és hallgatni egy percig sem. Tehetetlennek és egyedül érzem magam. nem tudom mit tegyek.

Shawna 2020. április 21-én:

Köszönjük, hogy megosztotta történetét. Ha a férjem elolvasná, és meglátná a hasonlóságokat a házasságunkban. Minden, amit mondtál arról, hogy voltál, és hogyan bántál a feleségével, pontosan úgy bánik, ahogy a férjem bánik velem. Még nem vagyunk házasok két éve, de ez azelőtt kezdődött, hogy kis léptékben összeházasodtunk. Azt hittem, hogy a feltétel nélküli szerelem megölheti benne azt a démoni szellemet, de most látom, hogy belé változok. Nem vagyok hajlandó ilyen lenni. Nagyon megbántott vagyok, és nem tudom, hogy menjek-e el, vagy mi. A tanácsadás nála nem opció, mert nem lát benne semmi rosszat, csak én. Úgy gondolja, hogy mindenki számára tanácsadó. Még a tanárainak is a főiskolán, ahová jár. Nevetséges, soha nem hallgat meg senkit, de mindig tanácsot akar adni, vagy látni akarja mások hibáit, aztán soha nem hagyja figyelmen kívül azt, amit tesz, hogy bármilyen problémát okozzon. Mindenki másnak el kell fogadnia, ha hibázik, ha dühös, de ő nem számít a hibának a harag kiváltásában. Minden nézeteltérést a többiek hibájára fordítanak. Fáradt vagyok, és hála Istennek, egyikünknek sincs gyereke. Szeretem őt, és megértem, hogy kétszer is bántották és elvált, de ez nem az én hibám, nem kellene átélnem, hogy érzelmileg bánt, mert mások bántják. Mindannyian fájdalmat és szívfájdalmat élünk át.. Nincs mentség arra, hogy ezt a fájdalmat valaki másnak adja, aki őszintén szeret téged, és viharokat viselt el veled az elmúlt 6 évben. Több mint 25 éve ismerjük egymást. Életünk során kétszer randevúztunk, és nemrég házasodtunk össze. Néha azon tűnődöm, hogy hibáztam-e, amikor férjhez mentem. Úgy érzem, teljesen szétesünk. Nem hiszek a válásban, fogadalmat tettem a Magasságos Istennek, és nem fogom megszegni, de nem akarok így tovább élni...

Nem 2020. április 06-án:

Fuss...

Amilyen gyorsan csak lehet, és a lehető legmesszebb egy nárcisztikustól.

Ez egy olyan helyzet, amit nem lehet megoldani.

Remélem, egyszer meglátja 2020. március 18-án:

Őszintén úgy érzem, hogy néha jó ember lehet, de a vérében van a nárcizmus, amit az apjától és másoktól örökölt.

Kezdettől fogva szarként bánt velem – állandóan lekicsinyel, és úgy érzem, mindig tévedek.

Ma volt a születésnapja. Megtudtunk néhány rossz hírt, és csak mindent megtettem, hogy különlegesnek érezze magát. Elmondtam neki, mit érzek iránta egész nap, és hazavittem neki egy kis fagylaltot és egy kártyát, amelyen egy kép volt róla és a lányunkról. Belül írtam, hogy mennyire becsülöm őt és mennyire törődöm vele. Semmi komoly, csak egyszerű gesztusok, amelyeket megmutattam, hogy megpróbáljam különlegesnek érezni magát.

Ülünk a vacsoránál, és enyhe szarkazmussal tesz megjegyzést (nem szokatlan), így próbálok viccelni magamon, hogy „világosítsam” a helyzetet, és továbblépjek, hogy elkerüljem a konfrontációt. Ránézek, ő pedig rám néz. Mondom: "mi?" Aztán azt mondja: "Ne beszélj így velem a születésnapomon"

Szóval ma van a születésnapja, és megengedik, hogy nekem seggfej legyen, amit csak akar? Nem szabad viccelnem magam? Ez állandóan így van a kapcsolatunkban. Mindig én vagyok az, aki elrontja.

Egy percben nem keresek elég pénzt

A következő pillanatban azt mondják, hogy „önző vagyok”, mert túl sokat dolgozom?

Nagyon hálás vagyok a kislányomért és a születendő gyermekemért, de ő valóban beteg, és titokban azt hiszem, tudja, hogy nem érdemel meg engem, és pokolian bánik velem, mert legbelül szörnyen érzi magát. Nem vállal felelősséget semmiért, amit tett, és egy nap tényleg megharapja a hátát. Annyira imádkozom Istenhez, hogy ne legyek keserű és dühös, de alig tudok magamon segíteni. Nagyon nehéz hátradőlni, és hagyni, hogy ez folytatódjon. Nem hiszek a válásban, de nem szeretek a lábtörlője lenni. Csak imádkozom, hogy tanuljon, mielőtt a dolgok rosszabbra fordulnának.

És meg is fogják.

Kirill 2020. február 23-án:

Azt szeretném javasolni, hogy senki ne teremtsen szörnyeteget, itt egyszerűen erőviszonyok vannak. Az emberek mindig a hatalomért, a kapcsolatokért is versengenek. A kapcsolat elején nincs semmi kockán, így nincs min veszekedni, de ahogy a kapcsolatok nőnek, az idő, a pénz és a munkaerő (vagy női erő) egyre végesebbé válik forrás. Ez a tendencia a gyerekeknél súlyosbodik, mivel a házimunkák növekszenek, és mind az idő, mind a pénz még szűkösebbé válik, és nulla összegű játékká válik. Mindegyik partner fellebbezni fogja a másik erőfeszítéseit, hacsak nem érzik úgy, hogy ők maguk nem tesznek eleget. Ha a hatalomért vívott harcról van szó, az emberekkel, minden fogadás eldől. 35 éves életem során még nem láttam igazán megvilágosodott családot, amely ne tapasztalná meg ezt az erődinamikát. Szeretném hinni, hogy én voltam az a felvilágosult egyéniség, de valószínűleg csak viccelek. Végül mégis rendeződnek a dolgok. Ha a gyerekek megnőnek és kiköltöznek, a pár kényelmes, dolgozik, él, mindenki megkapta a maga szeletét a pitét és örülünk neki, akkor nem lendül olyan hevesen az erőinga, az erőviszonyok állandó. Természetesen mindenki más, és ez máshogy működik, de az alapelv megvan.

Ha tehát a férjed vagy a feleséged kiabál veled, ne csak vedd fel, hanem egyenlő erővel szállj szembe az erővel, de légy ravasz is. Ne hagyd, hogy a hidegháború forróvá váljon, ne dobd le a bombát. Ha átlépik a vonalakat, és érdekli az ilyesmi, akkor tudassa vele, hogy a vonalak átlépésének következményei vannak. Az emberek kevésbé valószínűek, hogy harciasak, ha tudják, hogy erőszakkal szembesülnek. Két ember között az igazság erősen szubjektív, és mindegyikőtök megpróbálja előmozdítani a maga verzióját az igazságról. A kapcsolatomba úgy mentem bele, hogy a társadalom kettős mércéjű modelljének utóbbi mércéjében, a Disney-változatban hittem. Több évbe telt, de végül átvágtam a baromságot. Annak ellenére, hogy veszekedünk, néha őrülten, soha nem veszítem el magam, nem érzem magam tehetetlennek, és ő sem. És tényleg azt gondolom, hogy egy ilyen harc megvívásához éles elme kell. Szerintem mindkettőnket élesebbé tesz. Természetesen sok tekintetben javított rajtam. Türelmesebb és mégis határozottabb, tudatosabb és éberebb lettem. Igen, ez megterhelő lehet, de nem annyira, ha annak látod, ami valójában, és ismét tényleg úgy gondolom, hogy ehhez józan ész kell ahhoz, hogy ezt ügyesen tedd.

Az egyik vonal, amit húzok, a gyerekek előtti vita. Léteznek módok ennek a vonalnak a érvényre juttatására, de ez nem az, hogy elfordítjuk a másik arcát a gyerekek előtt, hanem pont az ellenkezője. Kipróbáltam az arccal, és ez csak rontott a helyzeten, olyan lett, hogy minden alkalommal átlépte a határt. Ehelyett erőszakkal találkozom vele. És még mindig vitatkozunk a gyerekek előtt, de ez 50%-kal kevesebb. És a gyerekeim a végén jobban félnek tőlem, ami jelenleg rossz, de jobb, ha félnek tőle és szeretik őket, nem pedig csak szeretik őket. Az életben kihívást kell támasztani, különben megpuhulunk. Az önmagunkról vagy a világról alkotott megkérdőjelezhetetlen nézeteket folyamatosan megkérdőjelezni kell. A feleségem folyamatosan kihívja az én egómat, én pedig az övét.

Szóval igen, sokan csapdában érzik magukat emiatt, de ilyen az élet. Ilyen például a világunk természete. Mindannyian olyan frontot akarunk felhúzni, mintha semmi baj nem lenne, mint hűvös kacsák egy érintetlen tóban, de a felszín alatt mindannyian úgy evezünk, mint a pokol. Sok szerencsét.

Tony 2020. február 12-én:

Köszönöm, hogy szavakba öntötted, amit érzek. Én vagyok itt a férj. Nagyon durva vagyok a feleségemmel, és nem tetszik, ahogyan bánok és nézem a tetteit. Szarkasztikus vagyok, vagy próbálok hibát keresni. Ahogy mondtad, a feleség úgy viselkedik, mint a férj, azt hiszem, az apámtól kaptam. Egész életemben durva és szarkasztikus volt, különösen a tinédzser koromban. Apámmal sosem jövök ki. Úgy viselkedik, mintha valami durvát mondana, aztán úgy tesz, mintha mi sem történt volna. Köszönöm a tanácsod. Bárcsak lenne valami, ami emlékeztetni fog a viselkedésemre, mielőtt idáig eljut a feleségemmel való kapcsolatom során. Nem akarom, hogy a gyerekeim ilyenek legyenek. Változnom kell, köszönöm a cikket, minden jót kívánok.

scott 2020. január 24-én:

Sok évig ezt tettem a feleségemmel, most elhagyott. keményen próbálta visszaszerezni, de súlyos károk keletkeztek. tovább akar lépni, és 4 hónapot kértem tőle, hogy megváltoztassam, 20 évből 4 hónap nem sok kérés a kapcsolatom javításához. tényleg nem tudod, mi van, amíg el nem múlik. nagyon szeretem, van valami tanács?

Dani J. 2020. január 23-án:

Úgy érzem, a házasságom ezen megy/megy. Csodálom az őszinteségét ebben a cikkben. És készségesen tud írni és segít más házaspároknak. 15 éve vagyok házas, és érzelmileg kimerültnek érzem magam. Mintha elvesztettem volna önmagam. A férjem úgy csinálta, ahogy leírtad. Nagyon szeretem őt. De úgy érzem, belefulladok az életbe. És elvesztettem azt, aki vagyok. Hat közös gyermekünk van. Úgy érzem, elhagyni soha nem választható. Csak imádkozom, hogy megtaláljam a módját annak, hogy megbirkózzak, és elégedett legyek önmagammal. Mert mindig egyedül érzem magam. Az biztos, hogy már nem érzem úgy, hogy a legjobb barátom lenne. De hiányzik.

Oscar Körte 2020. január 05-én:

Nagyon jó és őszinte írás. Csodálom jelenlegi alázatodat. Az út, amelyet megtett, egy olyan út, amelyen most indultam el.

Furcsa értékek furcsa világában élünk, amikor a csúnyaságot okosnak tartják.

Nemrég olvastam egy kiváló könyvet a brit írótól, Aldous Huxley: Eyeless in Gaza” – vázolja fel egy hasonló utazást.

Köszönjük, hogy időt szakított a megosztásra, és sok örömet és boldogságot 2020-ra.

Sara 2019. december 30-án:

Pontosan ilyen 7 éves kapcsolat barátnője vagyok. Ezt a csúnya viselkedést az évek óta tartó tűrésből tanultam tőle. Most, hogy a 20-as éveiben járó seggfejből szinte felnőtté válik a 30-as évei közepén, elegem van, és most alkalmazom azt a taktikát, amit alkalmazott velem, de nem szándékosan, csak miután rájöttem. Megemlítettem ezt neki a béke idején, de úgy tűnik, nem jutok sehova, hogy megosszam az önfelismeréseimet.

Utálom ennek minden másodpercét. Néha valamelyikünk kinyújtja a kezét, hogy megpróbálja elásni a csatabárdot, de úgy tűnik, mindig nincs összhangban. Még mindig az a hozzáállása, hogy mindig igaza kell legyen, és én már nem bírom, ha állandóan zaklatnak és sétálnak rajtam. A béke 2-3 napig tart. Két makacs ember, és most csúnya és keserű lettem. Gyűlölöm magam azért, amivé változtam. Összetörtnek érzem magam.

A szerelem fáj. Akit a legjobban szeretsz, az tud a legtöbbet bántani. Amit kívánok, az a fegyverszünet és egy vigasztaló ölelés.

Ha ez egyáltalán hasonlít rád, könyörgöm, próbáld meg, de ne egyszer, hanem többször egymás után, egyszerűen csak öleld meg, és ne kelljen állandóan igazadnak lennie. Ennek az összetört embernek lenni fárasztó, és akitől támogatást szeretnék, az okozta.

YWen Californianból 2019. december 30-án:

A kár megtörtént. Ebben igazad van, és a férjem nem ismeri el, hogy ez az ő tevékenységének része. Nagyon fáradt a szívem, sokszor felkapom magam, mondom magamnak, hogy folytassam a gyerekem érdekében. Megtanultam megállni a helyemet, és ez nem tetszik neki. Nem tehetek úgy, mintha nem baj, ha rosszul bánnak velem ezzel az érzelmes játékkal. Amikor rám vágott, engem fog hibáztatni érte. Mert könnyebb "megszökni" az igazság elől, hogy téved. Aztán úgy tesz, mintha semmi sem történne, és azt várja, hogy minden rendben legyen. Én nem. nem érzem jól magam. nem szeretem ezt.

Em 2019. november 21-én:

Valószínűleg nem segít, ha a feleségét sétáló Frankenstein szörnyetegnek bélyegzi. Az isten szerelmére, kimerült. A hibáinak részleteibe való belefúrása nem fog segíteni.

Emeljétek fel egymást, legyetek boldogok, legyetek elégedettek azzal, aki vagytok, kivel házasodtok össze, és hol tartotok az életben.

Mark 2019. október 31-én:

A cikk eleje az én és a feleségem kapcsolatát írja le. Hogyan változtál. Tudna nekem néhány részletet?

Mandy 2019. október 22-én:

Tudnál adni egy listát azokról a könyvekről, amelyeket olvastál?

Dustin 2019. október 15-én:

Ha a feleségedért éled le az életed, az jobban kiteljesít, mint bármi más az életben. Ha nem teszed, akkor semmi olyat nem hagysz magad mögött a halálodban, amiről az emberek emlékezni fognak rád.

Tom 2019. október 10-én:

Nagyon közel állok ahhoz, hogy végleg elveszítsem a feleségemet, mert pontosan ugyanazt csináltam, mint te. Annyira megbántottam őt, és többször is megpróbálta elmondani nekem, de nem hallgattam meg. Végre segítséget fogok kérni és orvosolni a haraggal kapcsolatos problémáimat, és remélem, még nem késő. Van valami tanácsod nekem?

Valaki 2019. szeptember 22-én:

Nagyon elegem van a barátomból. Állandóan kigúnyol, kritizált és bántalmaz. Hazudott nekem, bántalmazta és elárulta a bizalmam érzelmileg és szexuálisan. A nevemből kiált. Mindig szakítással fenyegetőzik, vagy azt mondja nekem, hogy vannak más emberek is. Ennek ellenére továbbra is azt állítja, hogy szeret engem, miközben mindezt csinálja. Néha azt kívánom, bárcsak soha nem találkoznék vele. Mindig dühös, ideges, bántott és keserű vagyok. Mintha helyet cseréltünk volna attól, hogy én voltam a nyugodt, most ő az.

Nem kívánnám ezt az élményt a legrosszabb ellenségemnek. A bizalmam elveszett, és megtörtnek érzem magam. Belefáradt abba, hogy hibáztatják a hazugságaiért és az okaiért, amiért kilép a kapcsolatunkból.

Stacie 2019. szeptember 11-én:

Nagyon nehéz dolgom van a férjemmel, aki minden nap megcsinálja ezeket a dolgokat. Nagy gondjai vannak az anyjával. 15 éve vagyok vele, és felneveltem 3 gyermekét, és hármat szültem vele. Gyermeke édesanyja szenvedélybeteg volt, aki egy napon otthagyta őket a bölcsődében, és soha többé nem jött vissza. Úgy szerettem őket, mint a sajátomat, volt egy mostohaapám, aki szörnyű volt számomra, és gyerekként megfogadtam, hogy soha nem leszek ilyen. Így szerettem őket, és anya voltam nekik. De a férjem nem hajlandó apa lenni. Úgy gondolja, hogy az én kizárólagos felelősségem, hogy mindenkit egyedül neveljek fel, amíg dolgozik és alszik, és ennyi. Valahányszor bármelyikük rosszat csinál, néha rám üvöltözik. Mondom neki, hogy küzdök a tinédzser fiúk felnevelésével, és szükségem van a segítségére, csak beszéljek velük. De ragaszkodik ahhoz, hogy ez nevetséges, és azért, mert rettenetesen lusta anya vagyok. Abszolút mindent megteszek mindegyikért. Sokszor egyedülálló anyának érzem magam. Nagyon egyedül érzem magam, csak kritizál. A legidősebb lányom (az övé) a legjobb barátom, most költözött el, amikor 19 éves lett, hogy elszabaduljon tőle. Mindezek során spirituális ébredésem volt, és egyedül az elszigeteltségem és az érzésem révén mély vigaszt találtam a tarotban, mivel nincs felnőttem, akivel beszélhetnék. Néha hetekig elmegyek anélkül, hogy mással beszélhetnék, mint a férjemmel, aki minden gondolatomat elítéli, nem tiszteli a vallást vagy a nőket. Azt mondta nekem, mielőtt megöl, és addig fojtott, amíg el nem ájultam. Nem tudom, hogyan szeretem még mindig, és ha valaha is szerető és támogató tudna lenni, a mennyben lennék. De nemrég feladtam a reményt. Nem hiszem el, hogy ilyen sokáig megtartottam a hitemet, rendkívül erős lehetett. De most megbántam az életemet vele, úgy tekintek rá, mint egy szörnyetegre, aki készen áll arra, hogy bármelyik pillanatban megragadjon, ha úgy döntök, hogy kényelembe helyezem magam. Hála istennek, harmadik műszakban dolgozik, így általában tudok aludni, és a múltban, amikor a bántalmazás nagyon súlyos volt, egyenesen felébresztett a mély álomból, hogy megverjen, és elvágta a légutamat. Fogalma sincs, és fogalma sincs arról, hogyan bántott meg, és mit tett, néha azon tűnődöm, hogyan lehetsz ennyire feledékeny? De soha nem tört meg. Megtaláltam az istent és az erőmet, és kilépek ebből a helyzetből, amint lesz pénzem (soha nem engedte, hogy dolgozzam, a gyerekek és ház) hat gyerek és nekem volt a legmakatlanabb házam mindenki közül, akit ismerek, és még mindig azt mondta nekem, hogy lusta vagyok, és azt mondta, hogy nem csináltam... Gyakran azon kaptam magam azon tűnődve, hogy szerinte ki főzött, takarított, és gondoskodott az összes gyerekről... soha nem fogom megérteni ezt a züllött módját gondolkodás. És a gyermekeim és az istenem mindennap mosolyognak rám, amiért olyan csodálatos anya vagyok nekik, amilyenre különben nem lett volna. Sajnálom a vele való életemet, még azt is bánom, hogy gyereket szültem vele, de egyiket sem bántam meg, csak őt. De tudom, hogy valamikor meg leszek áldva a jóakaratom miatt. Ő nem látja, de a gyerekeim igen, és Isten a gyerekek szemében van. áldásaimat fogadom. Elvesztettem a férjembe vetett hitemet, de Istennek adtam, és soha nem éreztem magam jobban gyógyultnak

névtelen 2019. szeptember 09-én:

Könnyek szöktek a szemembe ezt a cikket olvasva. A férjemnek fogalma sincs róla, hogy így viselkedik. Viselkedése nemcsak a házasságunkra van hatással, hanem a barátainkra és a munkájára is. Arra a pontra jutottam, hogy nem mondok el neki semmit, ami az életemben történik. Mindig minden jó. Hogy telik a napod "jól van". Milyen volt a munka "ez jó". Amikor felteszi ezeket a kérdéseket, nem őszinte választ keres. Jót akar hallani. Őt nem igazán érdekli sem a napom, sem a munkám. Csak akkor érdekli, ha az hasznot hoz neki. Ha bármi mással válaszolok, mint jó, általában összeveszünk. Vagy hülye vagyok, vagy képtelen vagyok felnőtt döntéseket hozni az ő szemében. Úgy bánik velem, mintha összetörtem volna, és elmondja, hogyan kell mindent megjavítani. Ahogy rám néz, mindent elmond. Néha egyszerűen fel akarom adni. Néha igen. Néha mindennel harcolok, ami bennem van. Most visszavonultam a sarkamba. Nem látja a falakat, amelyeket magam köré építek, hogy megvédjenek bántó megjegyzéseitől és nemkívánatos tanácsaitól. Megpróbáltam mindent, amit tudok, hogy megértesse vele, hogy nem tud úgy beszélni az emberekkel, ahogyan ő teszi. Most azért küld, hogy beszéljek az emberekkel, mert ez a módja annak, hogy megnyugtasson. Nem tudom, miért maradok.

Mária Sebi 2019. szeptember 01-én:

Pontosan ezen megyek keresztül. Mindig olyan mérges rám. Semmit sem tehetek jól a szemében. Úgy érzem, tojáshéjon járok. Mindenre gondolok, ami kijön a számon, mert félek, hogy megbántják. Attól tartok, hogy a fiam ilyenné válik, a lányom pedig elfogadhatónak tartja, hogy így bánjanak vele.

Nemrég volt egy újabb ütésünk. Mondtam neki, hogy érzelmileg bántalmaz engem. Másnap becsomagolt egy táskát, és elment a barátaihoz a hétvégére. Gyermekeim egész nap hisztisek vagyunk. Látta őket.sírva. Még csak nem is telefonált, hogy beszéljen a gyerekekkel. Néhány éve mondom neki, hogy úgy érzem, boldogtalan és utálja az életét. Állandóan megmutatja. Nem tudom, miért vagyok még mindig itt, és sírok. Bárcsak gyűlölhetném, amiért ezt tette velünk, és egyszerűen elmennék.

Rock& Hard Place 2019. augusztus 31-én:

Utálom ezt kimondani, de kissé felüdítő érzés, hogy nem vagyok egyedül a házassági küzdelmekkel. Látom azokat a területeket, ahol szükségem van i provnentre. Köszönöm a történeteiteket. Szomorú és reményteljes egyaránt. ha megosztod, megmenthetsz egy házasságot, vagy bátorságot adhatsz valakinek, hogy kilépjen egy sértő házasságból

Lilly lu 2019. augusztus 30-án:

Közel 20 éve vagyok házas. A szerző feleségének tükörképe vagyok. Az egyetlen kivétel az, hogy a férjem, aki most 43 éves, még mindig nem érti a meggondolatlanságot és fájdalmat, amit okoz nekem. Legtöbbször kutyának érzem magam. Szerelem nélküli házasságban élek. És most azonnal elmondhatom, hogy nem szerelemből vagyok még mindig vele, hanem azért, mert összetörtem. A lelkem, ami egykor volt, szertefoszlott, és nincs semmi más, csak megvetésem minden iránt. Nem is érzem magam elég jól ahhoz, hogy elhiggyem, találhatok valakit, aki ennél jobb, hogy valahogy megérdemlem ezt az utálatos házasságot. A stressz, amit okozott nekem, most megmutatkozik a kinézetemen, és eltűnt a szemem fénye. Szerintem még ha ezen a ponton megpróbálta is, az általa okozott kár mértéke nem javítható.

Wow@férjek 2019. augusztus 27-én:

Milyen őszinte ez a cikk. Köszönöm Mateus! Most, ha több férfit is rávennénk, hogy olvassák ezt. Pontosabban a férjem, aki erősen vitatkozó, arrogáns és tiszteletlen.

Pont ugyanabban a helyzetben vagyok, mint a feleséged. Én is azon töprengek, hogy miért nem költöztem még ki. Ez a szerelem és a bizonytalanság keveréke (hova megyek, mit fogok csinálni). Megfordulok, és többnyire ez a csúnya, durva nővé váltam, aki vitatkozott, és olyan dolgokat mond, amelyeket nem szabad kimondani.

Olyan rossz harcokon mentünk keresztül. Egyetlen olyan nő sem maradt volna ebben a házasságban, akinek kellő önbecsülése van. A félelem és a bizonytalanság hülyévé tesz minket.

A férjem szerint én vagyok a leghülyébb nő a világon, és ilyenkor napi 15 órát dolgozom – otthon és munkahelyen. Őrültnek nevez, mert hiányzó vagyok. Verbálisan és fizikailag bántalmazták, mert elveszti az eszét. Szóval mindenféle problémája van, és állítólag a feleség a bokszzsák?!

Különben is, a panaszok soha nem érnek véget. Bárcsak megértőbbek és tisztelettudóbbak lennének a férfiak. A sebek néha soha nem gyógyulnak be. Ha Ön férj, aki ugyanabban a körforgásban van, kérjük, tegye meg a lépéseket felesége és házassága megmentésére.

Susan 2019. augusztus 22-én:

Amikor azt mondja, hogy "mindig és folyamatosan" negatívan csinálod az xyz-t, csak azt hallom, hogy kiabálnak velem, hogy "utálom azt, aki vagy". Szóval hagyd abba a szidalmazást, és menj. Emiatt elhidegültem tőle, bárcsak elfáradna.

Chris 2019. augusztus 13-án:

Pontosan ugyanezen a forgatókönyvön megyek keresztül, és bárcsak visszamehetnék az időben, és kicsaphatnám magamból a szart, amiért magammá változtattam.

Magyal 2019. július 07-én:

"A feleséged indulatainak kezelése" - Te jó ég - mennyire nőgyűlölő ez a kérdés? A felnőtt nők nem kezelendő gyerekek. Ezzel, mint a közvélemény-kutatási kérdéssel, itt legalább könnyű belátni a problémát.

Dexcleir 2019. június 30-án:

Imádkozom, hogy a férjem végleg megváltozzon. hogy istenfélő férj legyen és minden bűnét elhárítsa.

Ó, Deb 2019. június 26-án:

27+ év és három gyerek után végre véget kellett vetnem ennek. Évekig tartottak előadások, egészen a hajnali órákig, és elmesélték, milyen szörnyű ember vagyok. Azt mondták, önző vagyok, és elhanyagoltam a gyerekeimet – többek között. Soha nem hittem el, nem hagytam, hogy megtörjön, megtanultam, hogy ne engedjem tovább az előadásokat. Az utolsó részt úgy tanultam meg, hogy nem vettem részt az előadásokon. Ez most további károkat okozott és okozott a házasságban. Egyszerűen abbahagytam a kommunikációt vele. Minden időmet a gyerekeink nevelésének szenteltem, és annak ellenére, hogy jól érezzem magam, annak ellenére, amit mondtak nekem. Még egyszer mondom, soha nem engedtem magamnak elhinni, amit mond. Közelről tudom, hogy megfenyegették a belső erőm miatt, és ő maga is nyomorult. Hatalmas súlyt hízott – tudom, hogy megette az érzéseit. Miután gyermekeink elvégezték az egyetemet (igen, korábban szerettem volna befejezni, de soha nem tűnt a megfelelő időnek - h.s. érettségi, belépés az egyetemre, félév, záró, jövőre...) Úgy döntöttem, elegem van, és boldog akarok lenni a hátralévő az életem. Ha ez egyedüllétet jelentett, hát legyen. Azonban, ha nem tette volna fel a kérdést, hogy "meg fogjuk csinálni?" Kíváncsi vagyok, hol lennék ma. Örülök, hogy feltette a kérdést, mert nem tudtam hazudni. Ez volt a legnehezebb kérdés, amire valaha válaszolnom kellett, de örülök, hogy megtettem, és jobban örülök neki. Már több mint két éve elváltam, de több mint három éve külön élek – Nem volt könnyű, de most boldogabb vagyok, mint eddig. Igen, még mindig van fájdalom – egy kudarcba fulladt házasság, a fájdalom, amit ő elszenvedett, a fájdalom, amit a gyerekek elszenvedtek, de a végén boldog akarok lenni az elmúlt 30 évben.

Most új kapcsolatban élek, de a bizalom megtalálása és a megszerzett szabadság feladása rendkívül nehéz számomra. Meglátjuk, mit hoz a következő 30 év.

Sharlene 2019. június 23-án:

ISTENEM!!! Esküszöm, hogy a férjem és a házasságom másolatát hallgatom. Próbálok nem keseredni most, hogy minden gyerekünk felnőtt. nem csinálom annyira jól

Fs 2019. június 23-án:

Ez annyira visszhangzott bennem, hogy megkönnyeztem. Ismerem a feleséged fájdalmát, és ez most én vagyok. Úgy érzem, elvesztettem a józan eszem. Ki vagyok én. Aki voltam régen. Utálom, akivé váltam.

Úgy érzem, nem tudunk igazán megváltozni, amíg nem akarunk igazán jobb emberek lenni

Névtelen Jim 2019. június 21-én:

Valójában a fogadó végén vagyok ennek a szarnak, és emiatt elvesztettem a józan eszem.

A feleségem depresszióban szenved, én voltam és vagyok az érzelmi mankója, annyira nehezteltem rá, hogy már semmi sem érdekel. Mindig a családja oldalát választja a dolgokban, de amikor veszekedni kezdett az anyámmal, én mellé kellett állnom (ami miatt elutasítottam), még mindig azt hiszi, nincs hibája ebben. Amikor hangot adok az érzéseimnek, azok érvénytelenek. Egy kisvárosba költöztem, miután felmondtam egy férfinál, aki fizikailag megfenyegetett, és nem volt hajlandó kifizetni, amit megbeszéltünk. (3 évig dolgoztam ott, hogy eltartsam őt és a családját, akit örököltem, az anyját és a testvérét), amikor ez megtörtént, MONDTAM NEKI, HOGY MÁSHOL TALÁLOM MUNKAOT, MERT NEM SZERETEM A HELYET, MERT ITT NINCS SEMMI. Figyelmen kívül hagyta, hogy munkát talált az anyjának és a testvérének itt, ahol én vagyok, és náluk ragadt. 100 km-re a munkahelyén lakik.

Rengeteg adóssággal ragadt meg, és oly gyakran készpénzt lop tőlem, így képtelen vagyok kifizetni az adósságot. Van egy tornafelszerelésem "nem használhatom", mert zajt ad és zavarja a családját, és ha ki merek számolni valamit magamnak, akkor pazarlónak minősítenek.

Annyira kész vagyok, hogy csak nehezen találok munkát valahol máshol, de ha sikerül, elválik tőle és a családjától. Megcsináltam. Azon a ponton vagyok, ahol nem harcolok, csak gyűlölködő és zsibbadt vagyok. Maradjak, vagy már rég mennem kellett volna.

Glen Jen 2019. június 20-án:

A férjemmel 2 éve vagyok házas, mihelyt összeházasodtunk, a volt barátnője a gyermekükkel ürügyül próbálta visszaszerezni. Folyamatosan veszekedtünk az ex miatt, de úgy tűnik, mintha nem zavarta volna. Időnként láttam, hogy megpróbálja jobbá tenni a kapcsolatunkat, de aztán ismét beleszeret. Ismeri a heti pontjait, és ezt kihasználja, hogy összejöjjön vele. Mivel már nem bízhattam benne, mert napokig távol marad otthonról és úgy jön haza, mintha mi sem történt volna. Minden alkalommal nagyon összetörtnek éreztem magam, és elkezdek harcolni és összetörni dolgokat, mert nem tudtam megtörni.

Jelenleg még beszélnek egymással, és remélik, hogy csak a gyerekről van szó, és jó ideig nincs távol otthonról. Tudom, hogy valamilyen módon most megcsal valaki mással, de továbbra is tagadja. Szeretnék megbízni benne, és sikeressé tenni a házasságomat, de hogyan tegyem, ha nem bízom benne. Nem tudom, milyen utat válasszak, úgy gondoltam, hogy a férjemtől való elválás egy lehetőség, de ebben jó dolgok is történnek, amelyek miatt meggondolom magam.

Ginny 2019. június 12-én:

Éles nyelvű gonosz férjem tönkretett. Élve megette a lelkem. Őszintén szólva csak azt a napot várom, amikor a testem meghal, mert ez az egyetlen részem, ami él. Csak napi egy órát engedek meg magamnak, hogy sírjak, miután munkába indul, és mielőtt a gyerekek felébrednek. Imádkozom Istenhez, mutasson meg, nem kapok semmit. Csendben maradok, összeszedem a rendetlenségét, megvédem a gyerekeimet, vigyázok a házra, főzök és takarítok. Tömeg van a gerincemen és Ms, így nehéz. Munkát keresek, de nem sokat tudok tenni. Dühös, hogy dolgozni akarok. Csalánkiütéses vagyok, amikor hazaér a szorongástól...

James, az egykori „DPH Iceman” 2019. június 01-én:

OMG, amit írtál, és úgy tapasztaltam, mintha én írtam volna ezt, és én is megéltem.

Bizonyos szinten a feleségem intenzitása és dühe az udvarlási hónapjaink alatt valahogy elkerülte a figyelmemet. Aztán hevesen vitatkoztunk, és ő

apró tárgyakat kezdett rám dobni, vagy magazinokat tépett fel.

Elnézést kérnénk, és esküdni fogunk, hogy „soha többé nem csináljuk ezt”, de ez soha nem valósult meg.

Röviden: összeházasodtunk, elviseltük az élet nehézségeit, családi kihívásokat, családtagok és barátok halálát, betegségeket, elköltözéseket, nyugdíjas éveket, lakásvásárlást – a teljes skálát, miközben még mindig

macskák és kutyák módjára harcolnak, különösen az elmúlt két évben a közeli családtagok elvesztése miatt.

Tanácsadást keresek, házastársammal vagy nélküle – csak magamon tudok változtatni. Remélem nyitott maradok

azon, amit olvastam. Ezt tervezem elmenteni.

BTW, újra elkezdtem meditálni – működött, amikor EMS-FF voltam, és nem látom okát, hogy miért ne működne most. Koncentráltnak kell maradnom, és el kell fogadnom a segítséget, ami odakint van. Azért teszem ezt, mert szeretem a feleségemet, ÉS mindketten megosztottuk történeteiket durva korai élettapasztalatokról és kihívásokkal teli korábbi házasságokról. Ez nem lesz tökéletes.

Csak egymásunk van!

Robinson király márki 2019. május 25-én:

Úgy érzem, elveszítem a feleségemet a pénzügyi szerencsétlenségeim miatt. Azt mondja, már nincs biztonságban, és ki van kapcsolva, mert nem vagyok anyagilag felelős. Valami megoldás?

CLJ 2019. május 22-én:

Ez a jelenlegi helyzet, amiben magamat találom. a férjem leszek. Az alacsony önértékelés miatt elvesztettem az önérzetemet. nem akar tanácsadásra menni és van egy 7 hónapos kisfiunk. össze vagyok zavarodva és elveszett.

Bethany 2019. május 20-án:

Pontosan ezek vagyunk mi. Még soha senki nem fogalmazta meg ilyen világosan. Főleg nem mi. A dolgok szörnyűek, és különválást tervezünk. Megkértem, hogy olvassa el, hát meglátjuk. Ez mindent összefoglal. Köszönöm.

Lophy 2019. május 18-án:

Mondtam a férjemnek, hogy évek óta magává változtat, és ezt hevesen tagadta. Megpróbáltam elkerülni, de most a fáradt, dühös feleség helyzetében találom magam. Nem tudom, hogy tette-e még a teljes epifániáját. És most napról napra nehezebben tudom kordában tartani a rá irányuló dühös kitöréseimet. Utálom felismerni az utat, és nem vagyok biztos abban, hogyan juthatok el a helyes útra.

Köszönjük, hogy megosztotta történetét. Némi vigasztalást jelent, ha tudjuk, hogy mások ugyanígy küzdenek, és vannak, akik megtalálják az utat a jó időkbe

Cheryl 2019. május 08-án:

Nem nézem el, amit tett, de azt mondom, nagy bátorság kell ahhoz, hogy felvállaljuk, milyen rosszul bánt a feleségével. Főleg, ha mások hozzászólnak. Lehet, hogy olyan apróságok, amelyek megnyugtatják, például felveszed magad után, és ha szépen felöltözik, szólj neki. Igazán romantikus vele. Ha porosodott vagy takarított, tudassa vele, hogy a hely jól néz ki. Lehet, hogy sokkal jobban érzi magát, ha tudja, hogy jobb férj vagy. Ha van olyan dolog, amit szeretsz benne, ami miatt harcolni akarsz érte, és a vele való kapcsolatodért, mondd el neki. Időbe telik, hogy megváltoztasd a berögzült viselkedési mintákat, de ha akarod, meg tudod csinálni, folyamatosan mutasd meg neki, hogy hajlandó vagy megtenni a munkát, hogy jobb legyen, és egy megfontoltabb férj legyen. Ő a feleséged, nyugodtan kérdezd meg tőle, hogy mit akar, hogy dolgozz. Tényleg hallgasd meg. Igazad van, amikor azt mondod, engedd, hogy a feleséged hallhasson. Hogyan teremthetsz win win helyzetet a feleségeddel, hogy mindketten nyerjenek?

Brian 2019. március 27-én:

Remek cikk. Remélem, jobbak a dolgaid. Bárki, aki átmegy ezen, nézze meg a rettegett dráma háromszögét. Változtass a viselkedéseden, mielőtt ilyen rossz lesz.

Brian 2019. március 27-én:

Mindenki. Van egy hasonló történetem. Add hozzá a feleségét komoly egészségügyi problémái voltak, gyerekkesztyűvel kezeltem 4 évig a kórházban éltem vele úgy értem, hogy Hero-hoz vezet. Ő volt a beteg áldozat. Beteg az agresszor. Évek óta, amikor apa hős, anya áldozat, (bármilyen) az üldöző. Azután... jobban lett. Nem szerette a hőst és az ő fennhéjázó szolgálatát, mivel nem volt szüksége senki segítségére. Aztán a hőst levertek az áldozat oly sokáig tartó szavai... kicsit magasabban kezdett felállni. Most folyamatosan a rettegett drámaháromszögben vagyunk. Ha nem tudod, mi az, tanulj meg róla. Ha nem tudsz kiszabadulni ezekből a szerepekből, semmi sem fog megváltozni. Most egy nap alatt mindannyian eljátszhatjuk az egyes szerepeket. Ez szomorú... elszomorítja kisgyermekeinket. Ez mérgező emberek. Tegyen meg mindent, hogy higgadt maradjon, ne hibáztasson, és emlékezzen arra, miért ment férjhez.

Most ugyanaz vagyok, mint ennek az írója, kivéve... Az elején nem voltam seggfej. Ezek azonban felcserélhető szerepek. Sok sikert mindenkinek aki átesik rajta.

Keress fel magadnak egy terapeutát. Aztán dolgozz a házasságon. A párkapcsolati tanácsadás nem fog működni, ha nincs csapattársad.

Alex 2019. március 21-én:

Ugyanez itt a felcserélt szerepekkel. Ami eleinte aranyos és bájos volt, az a lányunk születése után durva, durva, önző nagy csapássá vált. Magamban próbáltam mindent megjavítani, de végül kigyulladt a biztosítékom vége. Külön-külön is halálra szeretjük a nyolc hónapos kisfiunkat, de én személy szerint nem bírom 11 másodpercnél tovább a jelenlétét. ez az időkorlát, mielőtt elszabadul a pokol. A történet morálja: 1) Éljenek együtt családként legalább egy évig, mielőtt komoly elkötelezettségeket vállalnának. 2) Minden férfi előbb-utóbb megreped az állandó értelmetlen és sértő nyavalygástól! igazat adva azon férfiak közé tartozom, akik abszolút mindent meg tudnak csinálni egyedül, és nem kérnek cserébe semmit, a nyavalygást soha nem fogom elviselni. Nem jöttem rá, hogyan tovább, mivel a kislány egy halálos háború kellős közepébe került...

Amint vetsz, úgy aratsz 2019. március 16-án:

Amit leírtál annak megjelenésekor, pontosan akkor van, amikor a feleségem elkezdett hozzám fordulni.

Csak most, 6-7 hónappal később veszem észre, és kétségbeesetten próbálok változtatni a viselkedésemen.

Válságmódban vagyok, és nagyon megerőltető higgadtnak és pozitívnak maradni, amikor a hidegszívű viselkedés, amit kifejtettem, teljes erővel visszatér.

nincs tanácsom. magam keresem.

Sophia1234 2019. március 04-én:

Te, barátom, egy mizogonista disznó vagy, extrém nárcisztikus vonásokkal, valószínűleg nárcisztikus személyiségzavarral. Feleségével szembeni viselkedése megdöbbentő, és csodálkozik, miért olyan érzékeny most rád. Egyértelmű, hogy nagyon erős nő, hogy ilyen sokáig bírtalak. Nagyon remélem, hogy el tud távolodni tőled. Férfi gyerek.

MalibuBarbie 2019. február 22-én:

Itt van, ami vicces. Ez a mi házasságunk, szóról szóra. Minden élmény, minden sor az utolsóig. Ez annyira hátborzongató!! Mennyire lehet hasonló helyzet?! Azt hiszem, tényleg nincs új a fia alatt. Nekünk is van egy lányunk, 2 éves.

Közgazdász 2019. február 19-én:

Jól. 5 év után ez a cikk még mindig erős! Aki azt mondta, hogy ennek a gyökere a szülői/gondozói/kapcsolati magatartás a kialakuló években, az befolyásolja. Az itt elmondottak nagy része a saját nevelésemre vonatkozik – anya/lánya dinamikája.

Rick 2019. február 13-án:

Lehet, hogy nem tetted meg mindezt. Lehetséges, hogy manipulálták, hogy azt gondolja, te voltál a rossz, most ez történik velem. Minden éremnek két oldala van, és a fókuszunk az érzelmeinkkel változik. Biztosan nem vagy stabil, de lehet, hogy nem vagy annyira hibás, mint gondolod.

Jessica 2019. február 11-én:

Így hát megtaláltam ezt a cikket, és az általad írt, a dühös férjről szóló cikket.

Gyakran éreztem magam összetörtnek a férjem ugatása, dühe és a gyerekekhez intézett aljas, kiköpött megjegyzései miatt. Mindig megtalálja a negatívumot.

Amikor azonban várok egy nyugodt pillanatot, hogy megbeszélhessem a segítséget, nem hajlandó. Amikor elmagyarázom a megtört érzéseimet, azt fogja mondani, hogy csak én tudom irányítani az érzéseimet, ő nem. Amit én BS-nek hívok, mert figyelj, mindannyian emberek vagyunk, és nem tudunk mindenkit elzárni. Az állandó ugatás, amikor a dolgok nem úgy mennek, nagyon megvisel.

Azért keresek fel egy terapeutát, mert jobban szeretném kezelni ezt. Azonban úgy gondolom, ha utolsó traumáira is terápiát kap (és nem fog – 21 év próbálkozás), akkor egy gyönyörű kapcsolatunk lehet.

Lucy 2019. február 07-én:

35 éve élek így. Most nyugdíjas, külön szobában lakunk. 30 éve vagyok tanácsadáson. Az ő viszonya után együtt próbáltuk, de miután elővette a listát, hogy mi a bajom, amin dolgoznom kell, nem mentem vissza, szóval ez is az övé volt. Most már csak arra várok, hogy ki hal meg előbb.

Amera 2019. január 01-én:

A férjem így bánik velem. Keresgéltem a neten, mert a szobánkban tartózkodtam, és elkerültem őt, amikor otthon van a munkából. Azzal a kifogással éltem, hogy apám szomorúan halt meg, úgyhogy hagyj egy kicsit egyedül lenni, hogy elszakadjak tőle. Keresgéltem a neten, hogy megnézzem, a férjek tényleg ezt teszik-e a feleségükkel. Nem tudok vele semmiféle beszélgetést folytatni, vagy megpróbál hülyének érezni magam, vagy nemmel vitatkozik Még akkor is, ha csak néztük a híreket, megkérdezni fog róla, és megpróbálja úgy festeni, mint ő többet tud. Soha nem kapok tőle bókokat vagy semmit. Mindenkivel jobban bánik, akivel találkozunk, mint én, és amikor megpróbálom felhívni rá a figyelmét, mindent elmond a fejemben.

Annyira örülök neked, hogy megcsináltad, mielőtt késő lenne, mert a gyerekeid jobbá teszik, vagy hagyják, hogy elmenjen, így amikor a gyermekeid felnőnek, nem ismétlik meg, amit tettél.

A fiam 12 éves, és most úgy bánik velem, mint a férjemmel. A felesége szerencsés, hogy olyan férje van, aki nem túl büszke arra, hogy megmenti a családját!

Everett 2018. december 20-án:

Szóval ez most én vagyok. 27 évesen elértem a válságot, igazából mindig is válságban voltam, de 27 évesen rájöttem. Majdnem elvesztettem a harcomat a depresszióval szemben, és a terápia során rájöttem, hogy mi a problémám. Sokba került az, hogy megpróbálok helyesen és jobban csinálni. A házasságomban okozott kár tagadhatatlan. Olyan mélyen megbántottam őt szavaimmal és tetteimmel, és néhány nap én is beleesek ugyanabba a csapdába. Nem tudom, hogyan mutassam meg neki, hogy látom. Nem tudok beszélni hozzá, és megpróbálom megosztani. Jelenleg azon a ponton van, ahol ugyanazt a mérget használja rám. Nem vagyok mérges, csak szomorú és csalódott magamban.

Mateus Brava (szerző) Portland, OR-ból 2018. december 1-én:

@Kaela Brown: köszönöm a hozzáértő és "felvilágosító" tanácsodat, most nagyon felnyitotta a szemem. Kérlek, még ne hagyd fel a napi munkádat, és legyél egy másik mérgező pszichológus, oké? Egyetértek azzal, hogy azt aratjuk, amit elvetünk. A szavaid és az aljas kívánságaid egyben magok, amelyeket elvetettél. Kérlek, emlékezz erre legközelebb, amikor úgy tűnik, hogy „érdemtelenül” csökkent és megvetettnek érzi magát.

Kaela Brown 2018. november 24-én:

„Bódító dolog valakit lenyomni”? Igazán? Megkaptad, hogy leverted a feleségedet? Oké, haver, ez a helyzet, csak azért, mert akkor forgattál egy levelet, amikor kényelmessé vált számodra, és végül meguntad, hogy nárcisztikus szadista, aki szórakozásból tönkretette mások mentális egészségét, egyáltalán nem teszi jóvá azt a kárt, amelyet mindenkiben okoztál te. Gonoszságot és mérgezést vetítettél ki a világban, és most azt aratod, amit elvetsz. Örülök, hogy a feleséged levert. Örülök, hogy végre ad neked egy darabot a saját gyógyszeredből. Örülök, hogy a vallásod arra kényszerít, hogy ne kiskereskedj. Remélem, hogy szavai és tettei teljesen tönkretesznek téged, hogy pontosan a helyén lehess, mielőtt a „lelki utazásod” felé indulsz. Igen, tönkretettél egy kedves, gondoskodó és érzékeny nőt. Ez nem a te büntetésed.

Anna 2018. november 20-án:

Így érzek a férjem iránt. Csak azt akarom, hogy érezze, amit én belül érzek. Megpróbálom elmondani neki a cikket, hogy jobban megértse, mit érzek, de nem számít, hányféleképpen mondd meg neki, hogy soha nem fogja megérteni, és ez csak fáj nekem, mert nagyon szeretem, és úgy érzem, mindig meg kell küzdenem az övéért. szeretet.

Walle, A. 2018. október 02-án:

Nem törődtem vele, és a végén úgy viselkedtem, mint egy szamár, valakivel szemben, akiért valaha mindent megtettem; ha azt mondanád, hogy az elején így viselkednék, nem hittem volna neked; most nem hiszem el, hogy egyáltalán volt nálam, hogy volt valaha valaki intelligens és vonzó; most valaki másé van, és ha végig vitt egy kört, ahogy egyesek állították, akkor az első éveink annyira jók voltak, hogy most megérte.

Sara 2018. szeptember 27-én:

Kíváncsi vagyok, itt vagy-e még. ennek egy szakaszában vagyok. Feleség vagyok, aki nagyon rosszul bánt a férjemmel. Észrevettem, hogy olyan csúnya dolgokat vett fel, amiért szeretem a másikat hibáztatni, ha nehéz helyzet, és össze kellene fognunk. Évek óta rosszul bántam vele, és nem tudom, miért viselkedem rosszul. És most azt hiszem, egyszerűen összetört, és utál engem, mint embert. Attól tartok, hogy ha meg tudok változni, akkor már elszenvedtem a kárt. Nem tudom minek kommentálok. Azt hiszem, csak tanácsot szerettem volna a konkrét problémáimmal kapcsolatban. Úgy tűnik, nagyon nem tisztelem őt, és amikor megteszem, és szembejön velem, vitatkozom vagy hazudok, hogy ne haragudjon, és ettől csak még dühösebb lesz. Mire meglátom, mit csinálok, már késő. Túl nagy a küzdelem azzal a ténnyel párosulva, hogy minden alkalommal megteszem. Úgy érzem, majdnem elájulok, amikor éppen abban a pillanatban vagyok, és nem látom, mi lesz. Félek attól, hogy nem tudok megváltozni, mert nem, és Ian, mert nem tudom, hogyan? De nem csak abba kell hagyni? De ez annyira tudat alatt történik, hogy miért nem gondolkodom azokban a pillanatokban, és hogyan tehetném?

Janet 2018. szeptember 27-én:

Szia, amit leírtál, az hasonló ahhoz, ami itt a házunkban történt, kivéve, hogy még a gyerekek, akik most felnőttek, lekicsinylően beszélnek velem. Amikor ezt felhívom a férjemre, azt mondja, hát nem tőlem tanulták. Amióta nyugdíjba vonult és én nem dolgozom, a dolgok nehezebbek. Még csak nem is tudok véleményt nyilvánítani vagy kérdéseket feltenni anélkül, hogy felrobbanna a dühében. Annyira szeretem, hogy feladjam, de most attól félek, hogy el akar menni.

Mimi 2018. szeptember 21-én:

A férjem időnként hasonlít a feleséghez, és meghajol, hogy olyanná válik, mint ez a szarkasztikus és úgy értem, 6 éve vagyok együtt, 2 éve házas, és most szerinte kész velem.

alan 2018. szeptember 20-án:

az én helyzetem fordítva. én vagyok az, amilyennek a feleséget leírják, és olyan, mint a férj. ez 44 éve megy, és utálom őt. egyes nők egyenlőséget akarnak; felsőbbrendűséget akar. nem tudom miért nem hagytam el.

Ismeretlen 2018. szeptember 10-én:

A férjem ilyen nekem. Valójában 6 hónappal a randi után vettem észre, és rövid időre szakítottam vele. Képes volt bocsánatot kérni és elmondani, mennyire hiányoztam neki...ami csak a saját önsajnálatából volt. Már 14 éve házasok vagyunk, és csodálatos dolgokat csináltunk, de ő mindezt tönkretette szörnyű személyiséghibáival. Soha nem tenné! Ismerd be őket, soha ne javítsd ki őket! El is küldtem neki ezt a cikket, hogy olvassa el, és egy szót sem szólt. Nem tudom, hogy a problémái genetikai eredetűek-e, vagy valami az életében okozta. Soha nem mondaná... mert nem lát semmi rosszat. Egy pillanatig próbáltunk tanácsot adni, de nem ment el. Nagyra értékelem a történetedet, de nem látom, hogy a férjem valaha is elolvasná, vagy a szívére venné, és tenne valamit a problémáival. El vagyok lökve, de ne menj el, mert kissé gyengének érzem magam, hanem azért is, mert tudom, hogy személyiségzavara van. Ami nagyon felháborít a terápia során, amin jártam, egyikük sem volt hajlandó segíteni nekünk. Szörnyűek voltak. Tehát egy szeretet nélküli, távoli házasságban élek, és az egyetlen módja annak, hogy továbbmenjek, ha józan vagyok, és természetesen boldog ember vagyok. Ehhez ragaszkodom örökké!

Sandra 2018. szeptember 04-én:

Szeretlek titeket srácok. Nagyon tisztelem az utazását, és a legjobbakat kívánom a jövőben. Sajnos számomra a dolgok nagyon-nagyon pusztítóan alakultak. Évekig tartó lelki n verbális bántalmazás után nem volt önbecsülésem n méltóságom n távkapcsolatba kezdtem. Nagyon pusztító n, ellentétben mindazzal, amit az életben képviselek. 6 hónappal ezelőtt bevallottam, és az eredmények lesújtóbbak voltak. elvesztette minden tiszteletét irántam, és úgy bánik velem, mintha egy semmi lennék. Azt állítja, szeret engem, és azt akarja, hogy házasok maradjunk, amit én is szeretnék. De a tisztelet elment, vagy talán soha nem is volt. Ahogy a barátait részesíti előnyben velem szemben. Ez megbánt és nagyon magányos. Megbánom a vétkeimet. Csak Isten bocsáthat meg nekem. Nagyon örülök, hogy a történeted happy enddel végződött. hogy egymásra találtatok.

DeeDee 2018. szeptember 03-án:

Ez az én pontos életem, és ugyanabban a szakaszban vagyok, mint a felesége. Nem tudom, mit tegyek. Szeretem őt, ugyanakkor nem is akarom. Szörnyű dolgokat mond nekem, én pedig kiabálok. Régen annyira szerelmesek voltunk, hogy most már tudjuk, mik vagyunk, vagy mi leszünk újra. egyikünk sem akarja elengedni, de csak a magam nevében beszélhetek, amikor azt mondom, hogy nem élhetek tovább így.

S 2018. szeptember 03-án:

Nem tudom, miért jelent meg ez a bejegyzés, amikor a Google-on kerestem a házassági problémámmal kapcsolatban. Ez az a helyzet, amiben most vagyunk. Megengedtem neki, hogy olyan hatalmas legyen felettem. Elhallgattam az évek során, most olyan vagyok, mint egy kitörő vulkán. Csak sajnálom a lányomat. Nem érdemel meg egy ilyen családot.

Mindjárt 2018. augusztus 29-én:

A férjemmel a középiskolából gyereket szültünk. Elvesztettem az ösztöndíjamat, és úgy döntöttem, dolgozom, ahelyett, hogy az iskolában maradnék. Belépett a seriffek osztályába, és részeg lett. Mindezek előtt a kapcsolat eleje rossz volt. Durva és gonosz volt, és soha nem bókolt nekem. A mai napig nem tudom, miért voltam vele, azt hiszem, csak a fiatalságom és az apuci problémám van. nagyon buta voltam. Tehát már rossz pasi volt. Gyorsan előre vissza, hogy részeg. Terveztük az esküvőnket, és egyszerűen nem volt jelen sem lelkileg, sem fizikailag semmiben, ekkorra született meg a második babánk. Úgy jött haza, hogy utálja az életét, és milyen nyomorult. mindent megpróbáltam. Szexuális, diétás, kaptam egy munkát, hogy segítsek. Semmi sem tette boldoggá. Most már tudom, hogy elégedetlen volt önmagával. A kommunikáció nem létezett, mindig féltem beszélni vele

Mert mindig dühös volt és falba verte, én pedig féltem tőle. Aztán megcsaltam egy nővel és teljes szívemből bánom. Kirúgott engem és a gyerekeinket, és másfél év után végül feladtam a próbálkozást. Aztán vissza akart kapni, ekkorra már túl voltam rajta. Minden felett. Találkoztam valaki mással, és újra teherbe estem, ő megmentett, és miközben a férjem végig könyörgött, mert tudta, hogy terhes vagyok. Egy idő után úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk, és a lányomat sajátjaként fogadta. De elkezdődött a harc. Ezúttal én voltam az aljas és a részeg. Megütném, ő pedig visszaütne. Aztán életem legrosszabb éjszakája az volt, amikor veszekedtünk, és eltörte a karomat. És most düh és gyűlölet villan fel iránta, és most egy kicsit türelmesebb, de még mindig visszavág. Most már nyitottabb vagyok a depressziómmal és az érzésemmel kapcsolatban, de ez észrevétlen marad. egyszerűen dühös vagyok mindenre. Mit csináltam és ő mit csinált. És egyszerűen már nem tudom, mit tegyek.

Graczy17 2018. augusztus 28-án:

Itt is ugyanazok a helyzetek. én vagyok ez a feleség. A férjem többé nem fog megváltozni, a csalás, az árulkodás, a hazugság és a lelki bántalmazás nem változhat, bármit is csinálok. Meg akartam változni, de nem tudom, miért szeretem őt még mindig annyira azok után a szörnyű dolgok után, amiket a házasságunkban elkövetett. Hosszú idő után megtanultam az összes rossz oldalát (kivéve persze a csalást), egyre dühösebb és elveszettebb leszek. már magamra sem tudok ismerni. Van, amikor csak véget akartam vetni az életemnek, de tudom, hogy ez nem a válasz és a helyes tennivaló. Imádom az életem, még mindig nehéz életem volt egész életemben. Mindig megtalálom a módját, hogy boldog legyek, de ezúttal a bennem lévő fájdalom elviselhetetlen és töretlen. Nagyon fáj, és belül megöl.

m 2018. augusztus 26-án:

Ez az életem. Már nem tudom mit csináljak. Próbáltam szeretni, de már nem tudok. nem maradt semmim. Nekem mindent elmondtak a könyvben. Elképzelhetetlen pillanatok örökre az emlékezetembe zártak. Őszintén szeretem ezt az embert, és nem érdemli meg. Mi a baj velem?

Nicole 2018. augusztus 20-án:

Kevesebb, mint egy éve vagyok házas. Vitatkozunk, amiről úgy tűnik, gyakran. Legtöbbször azért, mert megpróbálok beszélni vele, és elmondani neki, mit érzek. Nagyon őszinte vagyok vele. De ő az ellenkezője. Becsap, hazudik, a hátam mögé megy... Amikor veszekszik, SZERET lebecsülni, hibáztatni, és a legrosszabb dolgokat mondani. Kezdem elhinni, hogy az aljas dolgai a valódi igazság. Az érzelmi bántalmazás pokol volt. Úgy gondolja, hogy az ember azt csinál, amit akar, és hatalma van a házasságban. Nem mutat érzelmeket, hanyag, önző és még sok más. Néha, ha megemlítem, mit érzek, az arcomba nevet. Lassan megöl.

Küzdő 2018 2018. augusztus 19-én:

Ez az ember legalább rájön a viselkedésére és a bántalmazása hozta létre a szörnyet. Az enyém soha nem fog eljutni odáig, ebben biztos vagyok. Mindenkinek megvan a maga problémája, de ha valaki hagyja, hogy a harag rendszeresen visszaélésig terjedjen, az visszafordíthatatlan károkat okoz. A férjem több mint 4 éve verbálisan bántalmaz engem, a legmélyebb bizonytalanságomat használta arra, hogy megalázzon. Amikor átadja magát a haragjának, azt mondja nekem, hogy nincs értékem, és boldognak kell lennem, hogy nem házasodok össze alkoholistával vagy valakivel, aki megüti vagy megöli a feleségét. Wtf? Most, 5 éve a kapcsolat, megmondom őszintén, hogy már semmi jót nem látok benne. Csak hibákat látok. Nem mondok semmi szépet, már nem vonzódom hozzá, és a legtöbb nap titkon azt kívánom, bárcsak visszamehetnék az időben, és kitörölhetném a létezését az életemből. Évekkel ezelőtt, amikor kipakolt, és azt mondta nekem, hogy utál engem, és hihetetlen, akkor sírtam volna – de most évekig tartó verbális zaklatás után halott vagyok. Meghalhat előttem, és egy könnycseppet sem ejtenék. Soha nem fogja vállalni a felelősséget, mindig azt mondja, milyen szerencsés vagyok, hogy nálam van. Az iránta érzett gyűlölet mélyebb, mint azt valaha is tudhatná. Igen, néha kritizálom őt, de ez csak a jéghegy csúcsa, hogy mit érzek iránta. Azok a férfiak, akik bántalmazzák és gyűlöletet táplálnak feleségükben, megérdemlik, amit a feleség tálal nekik. Ha kiadod, srácok, jobb, ha el tudod venni, mert ez a szar tízszeresen visszajön.

Sára 2018. augusztus 14-én:

Én magam is átéltem ugyanezt, és körülbelül két évvel ezelőtt a férjem próbált újra normálisnak látszani és dolgozzon magán, DE soha nem érzem jól magam, és még mindig fáj, és lemásolom őt, és azt csinálom, amit velem, és utálom magam Most. Hamarosan felkeresem a terapeutát, és olyan eszközt fogok keresni, amely nem érdemel meg engem.

Lindsay 2018. augusztus 13-án:

A férjem csinálja ezt velem. Mindig rám fogja hárítani a felelősséget, bármilyen vitát indított is. Soha nem megyek ki a házból nélküle és a gyerekek nélkül, és amikor végre terveim vannak, ő sikerül a nap elején veszekedni velem valami miatt, így tönkreteheti az örömömet és izgalom. Természetesen nem ismeri el, hogy ezt csinálja, de az a tény, hogy ez minden egyes alkalommal megtörténik, furcsa egybeesés. Néhány hónapig Mariage tanácsadást végeztünk, és az segített, de aztán a tanácsadónk abbahagyta a biztosításunkat, így két hónapja nem voltunk. Furcsa, véletlen haragja és a legkisebb dolgokon kezdődő harca újra elkezdődött, és most már felismerem azt a hatalmas éket, amelyet a házasságunkban teremtett. Igazából nem akarok többé egyedül tölteni vele az időt, és mindent megteszek, hogy elkerüljem a haragját... ami azt jelenti, hogy szinte együtt kell kerülni őt. Nem tudok így élni és boldog lenni, de akármilyen finoman próbálok is beszélni vele erről, azonnal dühös lesz, és a gyerekeink előtt mindig veszekedés alakul ki. Szeretem őt, és csak „minket” akarok visszakapni. De elegem van abból, hogy egyedül érzem magam, nincs partnerem, és mindig megvédem magam. csak boldogtalan vagyok. már nem tudom, mit tegyek. Még ha küldök is neki egy linket ehhez a cikkhez, akkor sem fogja elolvasni. Csak azt fogja mondani, hogy ez milyen butaság, és hogy semmi köze hozzá vagy hozzánk. Annak ellenére, hogy szinte pontosan ezt teszi a házasságunkkal…

Senki 2018. augusztus 11-én:

Feleség itt. Ez összefoglalja, hogyan érzem magam, ahogy a férjem történelmileg viselkedik velem... És most csak egy nyomorult emberi lény vagyok körülötte, mert csak ugyanazt a viselkedést akarom vele csinálni, amitől olyan borzasztóan éreztem magam. Ez tönkreteszi a házasságunkat.

Azonos 2018. augusztus 11-én:

Bizonyos szempontból tudok kapcsolódni ehhez. Nem volt könnyű vele hosszúra nyúlni, és én voltam az, aki a verbális harcokat nukleáris területre terjesztette, csak hogy az arcomba repítsen. Ugyanakkor nem volt hajlandó felismerni saját rossz szokásait. Hiányozni fog a nő, akit megismertem, és Isten bocsássa meg, hogy hozzájárultam az elvesztéséhez. Nem maradt más, mint a szellemek és az árnyak, amelyek kísértetiesen játszódnak újra az elmémben.

David Brett 2018. augusztus 10-én:

Ahogy végigolvastam az egészet, amely magában foglalja mindazokat, akik feleségként vagy férjként azonosították magukat a szituációban, nyilvánvaló, hogy mindez csak emberi.

Itt azonban csak azt sugallják, hogy az Istenhez fordulás gyógyító élmény lenne. Isten szent szava az ismételt bizonyításra való.

Az ilyen házassági/társadalmi helyzetek egyszerűen hibásak, ahogy mentálisan és érzelmileg végigmegyünk az életünkön. Az emberi kapcsolatok akármilyen szorosak is lehetnek, több okból és egyszerűen is vezethetnek szeparatizmushoz még akkor is, ha két egyén rezgése nem létezik, figyelembe véve a hátteret, a gondolkodásmódot és a rokonságokat tényezőket.

De a kimondott szó elolvasásának kilátásba helyezése gazdag lehet, mivel balzsamot bocsát ki az elmébe és a lélek, mondhatni, a megértés fokozza, feloldja az elme rossz ízlését, emlékeit és élő démonait.

De az embernek tudnia kell Isten szavának tanulmányozásáról vagy annak megkezdéséről.

Ellenkező esetben a lelkiismeret-furdalás és a mentális démonok a sírig velünk maradnak, és mindaddig, amíg haragot, szándékot hordozunk. öngyilkossági lehetőség, önsajnálatban való elmerülés és a legnagyobb folyamatos csalódások, elégedetlenség és soha véget nem érő depresszió az életé.

Próbálja ki, nem egyszer, hanem újra és újra, mivel az egyetlen szükség és megkönnyebbülés az ilyen világi gyűlölettől olyan egyszerű, mint a szó maga. - LEGYŐZNI!

A szent ige mindenkit a legyőzésre ösztönöz. Ezen az úton is előfordul egy idő után visszaesés, amit a szó is megmagyaráz, és a leküzdésben is irányít!

A cél konzisztenciája és a tanulmányban való folyamatos maradás, annak előírásainak elfogadása és az arra való vágy távolítsa el a jelenlegi helyzet és körülmények miatti neheztelést a válasz testvéreim és nővérek

Marie85 2018. augusztus 07-én:

Ezt olvasni olyan, mintha a saját házas életemről olvasnék a férjemmel, látja az összes múltbeli hibámat, és kisebb-nagyobb viták során az arcomba löki, úgy érzem, soha elég jó, hogy rajtakapták, hogy nem teljesítette a szent esküvői fogadalmunkat, és szó nélkül megbántott, és soha nem kért bocsánatot, és hülyeségnek tartja, mert elnézést kér érzéseket, mert azt mondja, hogy túl érzelmes vagyok, nem érzem, hogy már lát, régen olyan édes volt, szerető és gondoskodó volt, és most úgy érzem, kevésbé érdekelné, ha maradnék vagy bal. A szívem fáj most már régóta, és nem bírom, hogy nem fog tanácsot adni, nem fog beszélni, mert nyaggatom és azt mondja, hogy soha nem vagyok boldog, de még mindig szeretem. Azt mondja, nem az vagyok, aki az elején voltam, és tudom, hogy nem vagyok az, mert már tényleg nem vagyok boldog, ha ő lenne az a férfi, aki fátyolos az elején, hogy beleszeressek, boldog lennék, és aki voltam, nem is ismerek fel többé

Liz 2018. augusztus 03-án:

Ó, kérem, soha senki nem változik igazán. Úgy hangzik, mint egy rosszindulatú nárcisztikus, ez egy személyiségzavar, amit NEM lehet megjavítani, fuss, csak fuss...

Semmiféle egér 2018. augusztus 02-án:

Sajnálatos módon sok férfi nem értékeli a gyermekvállalással járó munka szintjét. Gyermekemnek gondjai voltak az etetéssel, és mivel már nem dolgoztam, én vállaltam a gyermekfelügyelet, a háztartás és az éjszakai étkeztetés terhét. A mostani volt férjem fél 5 körül bejött a munkából, alig köszönt, és eltűnt az emeleten, hogy a számítógép mellett töltse az estét. Még a vacsoráját is a számítógép előtt fogyasztotta el. Nagyjából külön életünk volt, túl fáradt voltam ahhoz, hogy tiltakozzak. Mondanom sem kell, hogy viszonya volt, és ez volt a vég kezdete.

D.W. 2018. július 30-án:

Feleségként nagyon szeretném, ha a férfiak olvasnák ezt. Nem szándékosan tesszük ezt, de te vagy az oka ennek. Mindkét partnernek nem kell ezt tennie, és egyik házastárs sem lesz szerencsétlen, különösen a feleség

Húzd ki magad 2018. július 30-án:

Ugyanezt érzem..

Cakeface szuka 2018. július 27-én:

Köszönöm, hogy ezt ilyen őszintén megosztottad. Olyan nőként tudok viszonyulni hozzám, aki pontosan olyan dolgokat kezdett el csinálni a barátommal, mint ő az elmúlt néhány évben, ami annyira fájt nekem, hogy attól tartok, soha nem fogok meggyógyulni tól től. Fizikailag bántalmazta, és ennek eredményeként utálom és haragszom rá. Mostanában annyira dühös lettem, hogy csak fizikailag akarom bántani. Valami olyan bántót fog mondani, én pedig feléje rohanok, és megragadom a karját, miközben minden erőmmel próbálok visszatartani. Ha megfogom és megszorítom a karját, az azt eredményezi, hogy megragad vagy megfojt, és hogy megpróbáljam leszedni rólam, a körmeimet a karjába vájom. Ezt követően általában nagyon meglök, és hanyatt zuhanok a padlóra, vagy visszaesek valamibe. Az a helyzet, hogy folyton azt mondja, hogy olyan erőszakos és sértődékeny vagyok. Ennek ellenére soha nem tenném rá a kezem, ha nem lennék annyira megbántva és mérges, amiért ezt tette velem. Főleg azután, hogy tudta, hogy a múltban évekig fizikailag bántalmazó kapcsolatban éltem. Mindig azt mondogatta, hogy nem hiszi el, hogy a fickó ilyen dolgokat csinál, de ő ugyanazt csinálja! Tudom, hogy én irányítom tetteimet és reakcióimat, és nem hibáztathatom őt az érzéseimért vagy érzelmeimért, de azt mondta, ha nem tette volna rám a kezét az elmúlt 4 évben, soha nem kezdtem volna fizikai. Az a helyzet, hogy általában vissza tudom tartani magam. De attól, hogy megfogom a karját, okos az elméje, hogy más olyan dolgokat is csináljon, amelyekhez úgy érzem, összehasonlíthatatlan. Vagy ha dobok neki valamit, és nem túl erősen, mert sehogy sem vagyok erős, vagy nincs jó célom/karom, akkor tízszer erősebben dobja vissza. Amikor ezek megtörténnek, annyira dühös lesz, és elhagyja a házam, de amikor a múltban valamit csinált velem, soha nem mentem el, pedig kellett volna. Mindig megpróbálja igazolni vagy mentegetni azokat az eseteket, amikor lökdösték, ököllel ütötték, megfojtották, megragadták és odadobtak dolgokat. De amikor valami fizikai, de enyhe dolgot csinálok, és képes vagyok abbahagyni, olyan dolgokat mond, amelyek miatt olyan erőszakos, szörnyű ember vagyok, aki nem vagyok az. Ő van. Mi más célja valakit megfojtani, mint megölni? Megfullad, hogy korlátozza a légutakat, ami miatt a személy nem tud lélegezni, és végül megölheti. Azt mondja, hogy visszatartott. De nem csináltam semmit, nem kellett visszatartani. És nem így fogsz visszatartani valakit. Már nem tudom mit csináljak. csak meg akarok halni. Szóval azt hiszem, amikor legközelebb megfojt, hagyom, hogy megtörténjen, és nem próbálok megküzdeni vele.

MINT 2018. július 23-án:

Nagyszerű olvasmány, és köszönöm, hogy megosztotta meglátását. Feleségként úgy érzem, ez mi vagyunk, de egy kicsit más. Végül elértem a közömbösség szintjét, és a semmire csökkentettem az elvárásaimat. Most úgy tűnik, hogy ez ugyanannyi problémát okoz. Megteszem, amit elvárnak tőlem, hogy gondoskodjak a babánkról, és megfeleljek a karrierem követelményeinek. Aztán én intézem a házat, és ami megmarad, az vagy őbe, vagy rám megy, de sajnos nem "mi". De ez a prioritásváltás azután következett be, hogy belefáradtam a háttérbe szorulásba. Attól tartok, hogy a férjem is így érez... ő az, aki belefáradt abba, hogy nem prioritás. Ez a kölcsönös tisztelet hiánya a házasságunkból. De közömbös állapotomban boldogtalannak tűnök. Nem vagyok boldogtalan, csak megcsinálom, amit meg kell tennem, mielőtt felébredek, és holnap újra megcsinálom...

gipsz Jakab 2018. július 22-én:

Ebben a cikkben én vagyok a férj. Találkoztam egy nővel, akivel könnyű volt beszélgetni. Jól éreztük magunkat, és gyorsan mentek a dolgok. Együttérzést éreztem iránta és a lánya iránt, akit az apja elhagyott. A környezetünkből tanulunk a kapcsolatokról. Mindketten csonka családból származtunk. Anyja drogos volt, és a testvére nevelte fel. A szüleim elváltak, mostohaapám pedig szóban bántalmazott, amikor berúgott. Anyám kritikus volt mindennel kapcsolatban, amit tettem. Szakértő voltam a hibák feltárásában és a kritikusságban. Megtaláltam és kiválogattam az összes hibáját, próbálva eleinte menekülni a kapcsolatból, amikor anyám randevúzt egy másik nővel. Kétszer randiztam a másik nővel, és nem ment sehova. A barátnőm akkoriban terhes volt a lányunkkal. Meghatározó pillanat volt. Vagy be kell menni, vagy mindig sétálni. Bementem, ahogy tudtam. Volt egy közös kisfiunk, amikor egy másik államban lakott velem, amikor egy évig dolgoztam. Megváltozott és más emberré vált. Hitelt vett fel a nevemre, vásárolt dolgokat, én pedig mondtam neki, hogy ez nem oké. Hazajöttünk, és én külföldön dolgoztam, és rájöttem, hogy elveszítem a családomat, ha nem jövök haza. Imádkoztam Istenhez, hogy adjon munkát otthon. Néhány héttel később találtam egy helyi munkát a ház mellett. Megszokta, hogy a saját dolgait csinálja. Azt mondták, hogy vissza kell mennem az útra, mert elrontottam a rutinjukat. Csak haza akartam jönni és élvezni a feleségemet és a gyerekeimet. Egyedül jöttem haza vacsorázni, a feleség pedig a verandán ült a Facebookon, és a telefonját bújtatta. Olyan volt, mintha végzett a gyerekekkel, és szüksége van egy kis szünetre, így az én dolgom volt, miután hazajöttem, hogy mindkét gyerekről gondoskodjam és lefeküdjek. Karácsony környékén megjelentek a hitelkártyák a nevemen, és ismét mondtam neki, hogy ez nem oké. Azt mondta neki, hogy tanácsra van szükségünk, de figyelmen kívül hagyták. Elmondtam neki, hogy rossz pénzügyi döntései sértik a családunkat, ezért vettem egy bankszámlát, és elkezdtem neki juttatást adni, mert nem bízhattam benne, hogy felelős. Nem okozott gondot bejutni az online banki és appleID-fiókomba. Nem bízhattam benne, hogy átveszi a tulajdonjogot. Gyermekkorából hordja magával ezeket a sérelmeket, és ragaszkodik minden bántódásomhoz, amit az én balhéim okoztak. Próbáltam rávenni minket, hogy családként kezdjünk el templomba járni, de ő ellenállt. Elmentem és magammal vittem a gyerekeket egy időre. Törésponthoz érkezett, amikor egy vita során nagyon elfajultak a dolgok, és kihívták a rendőrséget. Érdekel, és a helyes dolgot akarom csinálni, de ehhez két ember kell, aki egyetért, és ugyanabba az irányba halad. nem akartam válni. Azt akartam, hogy a gyerekeim lássák, milyen egy egészséges házasság. Nem akarom, hogy megtanulják a rosszul működő házasság szokásait.

2018. július 20-án:

Ezt a bejegyzést így érzem. Feláldoztam a lelkemet és a szívem... hogy a férjem valamivel jobb ember legyen. A düh most a legjobban elhatalmasodik iránta, amit eloszlatok magamban. Végső soron én vagyok felelős azért, amit mondok és teszek. Minden gyűlölködő dolog, amit mondott és tett, rám tört.

megtört szellem 2018. július 15-én:

Amint azt sok feleség mondta, amikor megosztottam ezt a cikket a férjemmel, feldühítette. Olyannyira, hogy bárcsak soha nem mondtam volna semmit. 17 éves voltam, amikor megismerkedtem a férjemmel, és egy évvel később összeházasodtunk. Közel 9 éve vagyunk házasok és van 2 gyönyörű kisfiunk. Lényem minden porcikájával szerettem őt. Megmentett egy nagyon bántalmazó gyermekkorból, megvédett és erőt adott. Bármilyen helyzet is volt, mindig egy nagyon vidám, nyitott, könnyed lelkületű, pozitív szemléletű lány voltam. Az elmúlt néhány évben nem tudtam magam tükörbe nézni, mert már nem ismerem fel magam. Nem is tudom élvezni a jó időket, mert tudom, hogy nem fog tartani. Sírva ülök, és azon tűnődöm, mit tettem, hogy tönkretegyem a házasságunkat. Mit tettem, hogy ennyire utáljon. Nem értem, hogy valaki, akit szeretsz, hogyan tud ilyen borzalmasan érezni magad. Úgy érzem, nem vagyok elég jó neki, a gyerekeinknek vagy bárkinek. Az önértékelésem és a képzetem eltűnt. Jobban utálom magam, mint ami a házasságommal történik. Úgy érzem, én vagyok az oka annak, hogy minden összeomlik. A fiaim nem tisztelnek engem. Gyakran hozzáállást adnak nekem, és megkérdezik, miért vagyok mindig olyan szomorú. Utálom azt az embert, akivé váltam, és ezen a ponton nem hiszem, hogy valaha is megtalálnám azt a nőt, aki voltam.

Itt 2018. július 13-án:

Én vagyok a feleség ebben, mert tudom, hogy a férjem soha nem fog ilyesmit olvasni, és elegem van abból, hogy figyelmen kívül hagy. Elegem van abból, hogy figyelmen kívül hagyja az érzelmeimet, az érzelmi szükségleteimet, és dühös lesz és durva, amikor ezt kimondom. Túl sokan közülünk, nők tűrjük ezt a fajta viselkedést, mert nem tehetünk ellene. Szeretem őt. én igen. Ő nagyszerű, kivéve, amikor megpróbálom rávenni, hogy lássa a hibáit, és belefáradtam abba, hogy egyedül javítsam ki. Ez az egyetlen dolog, amitől szörnyen érzem magam. Csak nagyon kevés ilyen pillanat van. De amikor megtörténnek, összetörve érzem magam. Utálom, amikor ilyen lesz. Mint minden, amit csinál, nem az, amit én mondok. És goromba lesz. Én sem vagyok benne ártatlan. én is durva vagyok. De nem veszi észre, hogy milyen dolgokat bánt. És ez jobban fáj nekem. Persze őt is bántottam. Elismerem. Az a probléma, hogy soha nem ismeri el hibáit. Olyan gyakran sajnálja, hogy elvesztette fényét. És elmondom neki. Nem akarom hallani a "bocsánat" szót cselekvés nélkül. De visszautasítja, hogy nem csinál semmi rosszat.

blovag 2018. július 05-én:

ebben is én vagyok a feleség. Olyan jókedvű voltam. és megtört engem. csak én vagyok túl szegény ahhoz, hogy meggondoljam a távozást. elakadtam. az egyetlen kiút, ha hagyom a lányomat, hogy ő nevelje fel, és ezt egymillió év múlva soha nem kívánnám neki. Minden nap azt kívánom, bárcsak soha nem találkoztam volna vele, vagy ki tudnám szabadítani magam ebből. Attól tartok, az egyetlen lehetőségem egyenesen a pokolba juttatna. Soha többé nem látnám a gyerekemet.

Jeenksb 2018. július 05-én:

Lásd az utolsó hozzászólásomat. Úgy tűnik, mintha egy kicsit hozzátettél volna ahhoz, amit eredetileg olvastam. Már csak a cikk és a kommentek olvasása közben sírok. Üdvözlöm és csodálom az erőfeszítéseit, de ahogy az utolsó megjegyzésem is kijelenti, még az is, hogy a férjem elolvasta ezt, előhozta Mr. Hyde-ját. Folyton azt kérdezem tőle, hogy egyáltalán miért marad velem. Egyértelműen nem szeret semmit bennem. Na jó, hamarosan elmegyek, és megszakad a szívem.

Ciprus 2018. június 27-én:

Jelenleg ezen megyek keresztül a férjemmel. Folyton csak a bántó dolgokat mondja, mondtam neki, hogy ne tegye, miért és mit csinál. Haragszik rám, minden hibáztatás nélkül, mert soha nem téved, én pedig megkérdőjelezem, mert a történetei sosem egyeznek a szavaival.

Segíts, mit tegyek, hogy megállítsa.

Nem mindegy 2018. június 26-án:

Én vagyok a feleség ebben a történetben. Régen én voltam ez a boldog, pozitív ember. Szerettem az életet, és nem volt gondom az élet nehézségeivel. Amíg nem találkoztam a férjemmel. Mindig is ilyen rosszkedvű, negatív ember volt, és eleinte semmi bajom nem volt vele, elég vastagnak tűnt a bőröm. Egészen addig, amíg elkezdett repedezni a bőröm. Az állandó negativitás, nyavalygás, kritika, csalás, hazugság és kábítószer-használat kezdett letörni. Elkezdtem neheztelni rá, gyűlölni, bántani akartam őt a szavaimmal. Most már rá sem tudok nézni anélkül, hogy ne forrjon bennem a gyűlölet. És ez mind szomorúság. Ez nem igazi gyűlölet, hanem erős szomorúság. Szomorúság a kapcsolat elvesztése miatt, szomorúság az elszalasztott lehetőségek miatt. A szívem újra és újra megszakad, és folyamatosan próbálom összeszedni a darabokat és összeragasztani őket. Most, hogy a férjem néha nagyon próbálkozik, már nem látom. Csak a rossz dolgokat látom. A bántódás, a hazugság. Egy-két hétig jól megy, aztán visszaáll a régi kerékvágásba. Nyomorult vagyok és annyira dühös, hogy már nem tudom újra felismerni magam. Nem vagyok ez a személy. De úgy tűnik, már nem találom az igazit. Attól tartok, ez a házasság javíthatatlanul megromlott.

Mr Rico 2018. június 23-án:

derékvonal*

MINT. 2018. június 06-án:

Ezt a cikket tényleg egy férfi írta? Vagy egy nő?

ANON187 2018. május 22-én:

Jó olvasást. Látod, kicsit hasonló helyzetben vagyok.

Olyan ember vagyok, aki úgy döntött, hogy feleségül veszi azt a személyt, akiről azt hittem, életem szerelme. 1,5 éve vagyunk házasok és 4 éve vagyunk együtt. Testem minden egyes molekulájával szerettem ezt a nőt, és minden tőlem telhetőt megtettem, hogy ott legyek mellette holt-hínáron. A nőt 12 éves lány kora óta ismerem, 8 évig volt a legjobb barátnőm az összejövetel előtt. A nevelése nem volt a legjobb, és soha nem voltak példaképei, akikre felnézhetett volna, ezért mindig ott voltam neki, még az intim kapcsolatunk előtt is.

Röviden, összejöttünk, és nem is lehetnék boldogabb – egy héttel a kapcsolat után rájöttem mennyire zavaró tud lenni, de megnyugtatta, hogy minden problémáján megoldjuk a problémát költség. Feltétel nélkül szerettem őt, és a hűségem egyetlen alkalommal sem tévedt el. Miután megbizonyosodott arról, hogy feltétel nélkül szeretem, naponta elkezdtünk vitázni. bántalmazta, más férfiakkal hasonlított össze, azt mondta nekem, hogy "másokat bassza meg", megosztotta problémáinkat a családjával aki megkülönböztetett engem etnikai hovatartozásom miatt (ami nyilvánvalóan kívül esik rajtam), és elhagyott, amikor csak lehetősége volt rá. nak nek. A legszomorúbb ebben az, hogy a kapcsolat első 2,5-3 évében folyamatosan bocsánatot kértem mindkettőnk helytelen cselekedetéért csak azért, hogy elsimítsam a dolgokat, tudtomon kívül valójában megerősítettem a negatív viselkedését, és megerősítettem benne jogosultság. Soha nem reagálnék a bántalmazására, még akkor sem, ha az fizikai volt. Szó szerint megvárnám, amíg egyedül maradok, és sírnék, ahogy hangzik. Most ne feledje, hogy 6 láb magas, erős testalkatú férfi vagyok, soha nem hagytam volna, hogy bárki más olyan mértékben megsértsen engem, mint ő reakció nélkül. Sokszor figyelmeztettem, hogy eltaszít, és egy nap nem fogom tudni fenntartani a "cukiságomat" és a passzivitásomat, ha kihasználnak.

Mindent megtettem érte és a családjáért, a bántalmazás és a diszkrimináció ellenére. Nem volt semmi, amit ne tennék meg értük. Olyan kapcsolatot építettem ki a fiatalabb testvéreikkel, hogy a kedvenc nagybátyjukként kezdtek emlegetni.

Ostoba módon úgy döntöttem, hogy feleségül veszem ezt a nőt. A házasságkötés előtt megpróbáltuk felállítani az alapszabályokat. Soha nem szabnék olyan szabályokat az embereknek, amelyeket magam ne tartanék be. Ezek a szabályok inkább magatartási kódexek voltak, hogy biztosítsák a házasság szentségét. Fiatal voltam, és virágzott a karrierem, finanszíroztam az egész életstílusát, és ételt adtam neki és családja szájába. Sajnos a becsmérlő magatartás nem változott. A problémák folytatódtak, és felpattantam. Nem érdekelt, hogy az a kedves, "szamárnyalós", bocsánatkérő, lágy ember legyek, aki voltam, mivel nem láttam változást 3 év alatt. Gyakran kezdtem elveszíteni a hidegvéremet. Tudta, hogyan kell megnyomni a gombokat és manipulálni, és ezt minden adott alkalommal megtette, függetlenül attól, hogy mit éreztem. Elültette bennem a bizonytalanság és a bizalmatlanság magvait, és naponta öntötte őket. Mindezek során a hűségem vagy a szeretetem soha nem változott. a házasságkötést követő 6 hónapon belül elég heves vitánk volt, aminek eredményeként a lány fizikailag megtámadt, rendszeres időközönként eltűnt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Stressz és depresszió miatt otthagytam a jól fizető állásomat, és azóta a dolgok lefelé haladnak. Hajszoltam és kergettem, és mindig sikerült lecsillapítani a helyzetet, bár dühös voltam. Sajnos a viselkedése nem változott. Hazudni kezdett nekem a legapróbb dolgokról, és tovább játszott a bizonytalanságaimmal, amelyeket szándékosan belém oltott. Olyan ember vagyok, aki megengedi és előmozdítja a hibákat, mindaddig, amíg beszélhetünk róluk és tanulhatunk belőlük. Nem tudta ezt megtenni, és továbbra is hazudott. A dühöm szinte átment a tetőn, és nem tudom eldönteni, hogy szeretem-e vagy utálom jobban. Utálom magam, amiért ilyen sokáig tűrtem. Most távol vagyunk a kérésétől, és engem hibáztat, mert megváltoztam az elmúlt évben; Sajnos túl tudatlan ahhoz, hogy felelősséget vállaljon tetteiért, amelyek kiváltották és táplálták a változást bennem. Már nem ismerem magam. Nem ismerem fel. Nagyon fájt, ha összehasonlítom azt a személyt, aki valójában, azzal a személlyel, akinek gondolta magát. Mindent belefektettem belé és a házasságomba, és semmiben nem hagytam magam.

Jelenleg csak a válást látom az asztalon. Azt tervezem, hogy elhalványulok a háttérben, elfelejtem ezt az egészet, levonom a leckét, amit csak tudok, és újrakezdem. Próbáltam kibékülni vele, de a tudatlansága győzött. odáig jutott, hogy bizonytalan vagyok, hogy ki akarok-e békülni vele vagy sem, de veleszületett gondoskodó természetem rendbe akarja tenni a dolgokat. Őszintén szólva nem vagyok biztos abban, hogy képes leszek-e valaha is megbocsátani neki, és túltenni magam azon a bántáson, amit okozott. Tönkretett engem.

Isobella B 2018. május 19-én:

Ez en voltam. Majdnem elpusztított engem és a három gyermekünket. 25 évig voltam vele, 22+ éve házas. PTSD-t diagnosztizáltak nálam. Nem hagyta nyugodni, amikor végre rájöttem, hogy nincs erkölcsi érzéke. Megpróbált megfojtani, majd annyira dühös volt, hogy már nem voltam készen átmenni vele. Nyomott engem, és bosszantó pereskedő volt.

Szerető fiatal lány voltam, amikor találkoztam vele, tele lelkesedéssel az előtt, ami az életemben vár. Összetörte az álmaimat, és elpusztította mindazt, amiért dolgoztam. Most, évekkel később borzalmas szorongásom tér vissza. Nyomorult és tele van gonosszal. nem tartom vele a kapcsolatot. Időnként megpróbál kapcsolatba lépni velem. A gyerekek különböző módon küzdenek. Úgy tűnik, felületesen mindannyian jól vagyunk. Áss a felszín alá, és még mindig szenvedünk. Azt hittem, a Karma elkapja, de láthatóan nem. Érzelmileg bántalmazott engem az egész kapcsolatunkban és azon túl is. A pénzügyi visszaélés a válás után is folytatódott, amikor csődbe ment, így nem kaptam semmit. Annyira megbántott és dühös, demoralizált és súlyosan depressziós voltam, és gyengítő szorongástól szenvedtem.