Tre soluzioni di recupero dalle dipendenze per la riparazione delle relazioni

Avvocato, coach e formatore certificato, Lesa condivide competenze, principi e strumenti per creare abitudini sane nel recupero e nella vita.

La riparazione della relazione inizia guardando dentro

È ben noto che la dipendenza ha un impatto negativo sulle relazioni. Resta anche inteso che le relazioni malsane possono essere un fattore nell'evoluzione della dipendenza e nella sua progressione. Riparare le relazioni è una componente cruciale per il recupero, ma capire come farlo non è un processo in cui la maggior parte delle persone è stata addestrata. Molti in fase di recupero continuano a impegnarsi involontariamente in comportamenti, percezioni e atteggiamenti che contribuire alla fine delle loro relazioni piuttosto che alla riparazione, anche nelle loro relazioni con loro stessi.

Nel recupero, è importante accedere a una mentalità diversa in molte aree della vita. Fare questo, tuttavia, è una scalata per la maggior parte delle montagne perché l'accesso a quella mentalità diversa richiede l'accettazione e la guida per agire. Questo vale per la riparazione delle relazioni. Einstein disse: "Non possiamo risolvere i problemi dalla stessa mentalità che li ha creati". Fare la stessa cosa inefficace più e più volte non porta al successo. Per vedere le circostanze in modo diverso e gestire le sfide relazionali in modo più efficace, dobbiamo andare più in profondità delle nostre menti e nei nostri cuori e anime.

Quando si cerca di riparare una relazione come parte del recupero, indipendentemente da noi stessi o con gli altri, ci sono tre passaggi pratici che possono aiutarci ad accedere a una mentalità diversa e utilizzare un nuovo approccio.

3 passaggi per riparare e ricostruire la tua relazione

Il recupero è una rinascita e richiede molta osservazione di sé e guardarsi dentro. Richiede un cambiamento della nostra mentalità o del modo in cui vediamo e percepiamo le cose. Il processo di trattamento della dipendenza e/o consulenza a volte aiuta con la guida ad agire per farlo, ma non sempre e di solito non abbastanza in profondità. Inoltre, molte persone in fase di recupero non sono arrivate lì attraverso il trattamento, la terapia o la consulenza, quindi capire come riparare e ricostruire relazioni, cambiare una mentalità o una percezione e lavorare per un allineamento di ciò che stiamo effettivamente cercando di creare è molto difficile senza consapevolezza e guida.

I passaggi per riparare una relazione devono essere intenzionali e includere consapevolezza, responsabilità e azione.

Passaggio 1: riconosci coscienziosamente cosa sta succedendo

La negazione è qualcosa con cui la maggior parte di coloro che hanno sperimentato un ciclo o cicli di dipendenza hanno una certa esperienza di vita. La negazione non esiste solo nella dipendenza attiva, esiste anche nel recupero e può essere un killer del successo della relazione. La negazione porta a trascurare che è necessaria un'azione o che qualcosa deve essere fatto. La negazione sabota la nostra capacità di riconoscere coscienziosamente ciò che sta accadendo - quindi lo ignoriamo - e proprio come con la dipendenza attiva nulla migliora dall'ignorare o trascurare.

Riconoscere la necessità di cambiare, essere in grado di vedere cosa sta succedendo con coscienza e essere in grado di ammettere che qualcosa deve accadere è un primo passo essenziale. Devi accettare l'infelicità o l'insalubrità per cercare una soluzione.

Prenditi un momento per sederti e pensare alla tua relazione con te stesso o con un altro. Hai ammesso senza coscienza l'insalubrità o l'infelicità? Ignori cosa sta succedendo e ti fa trascurare te stesso, un altro o la situazione?

Stai ottenendo il recupero perché sei uscito dalla negazione. Sei riuscito a porre fine al ciclo della dipendenza nella tua vita, ma sei riuscito a riparare le relazioni colpite, anche con te stesso. Se vuoi una risoluzione, devi fare questo primo passo.

Passaggio 2: assumersi la responsabilità

C'è potere nell'assumersi la responsabilità personale. Resta inteso che ci sono molti fattori sul perché l'addizione si evolve. Che questi fattori fossero fuori dal nostro controllo o meno, per superarli abbiamo dovuto assumerci la responsabilità personale; dare la colpa o indicare all'esterno non ci ha portato da nessuna parte nel viaggio verso la guarigione. Quindi, come assumersi la responsabilità di rompere la nostra dipendenza, dobbiamo anche assumerci la responsabilità di interrompere cicli di relazioni malsane nel nostro recupero.

Guardare verso l'esterno i nostri problemi, verso l'esterno per le soluzioni e dare la colpa non significa assumersi la responsabilità personale. Invece, dobbiamo rivolgere i nostri occhi verso l'interno in modo che possiamo connetterci al nostro potere di responsabilità. Questo passaggio richiede lavoro, perché durante il processo di dipendenza ci siamo programmati per fare l'esatto contrario.

Quando ci assumiamo la responsabilità delle nostre scelte, delle nostre parole, pensieri, azioni e comportamenti, possiamo vedere la nostra parte nella situazione così come la nostra parte nella soluzione. Questa assunzione di responsabilità può coinvolgere molte aree che non verranno riconosciute in caso di negazione, quindi dobbiamo essere sicuri di aver compiuto il primo passaggio prima di tentare il secondo.

Questa azione può includere l'assunzione di responsabilità per:

• Fare le scelte sbagliate in primo luogo.
• Rimanere troppo a lungo o non abbastanza.
• Il modo in cui trattiamo l'altra persona che contribuisce al modo in cui ci trattano.
• Il modo in cui rispondiamo al trattamento che qualcun altro ci riserva.
• Come percepiamo le azioni di noi stessi e dell'altra persona.
• Accettare che alcune cose siano proprio come sono.
• Il nostro comportamento e come rispondiamo al comportamento di qualcun altro.

La responsabilità non riguarda l'auto-colpa o qualsiasi colpa per quella materia. Responsabilità significa aprirsi e attingere al nostro potere di cambiamento. L'assunzione di responsabilità ci aiuta a smettere di comportarci o di sentirci vittime delle nostre stesse scelte. Ci consente di iniziare a prendere decisioni più potenti in collaborazione con ciò che stiamo cercando di creare.

Aree di interesse per una relazione sana

Ci sono tre aree principali di attenzione che possono guidarci verso una relazione più sana con noi stessi o con l'altro assumendoci delle responsabilità:

1. Praticare l'accettazione
2. Cambiare le nostre percezioni
3. Cambiare il nostro comportamento.

Accettazione pratica: A volte, se rimaniamo in resistenza a ciò che è semplicemente, c'è sofferenza. A volte le cose nella vita sono proprio come sono. Ci sono cose dentro di noi, cose dentro gli altri e circostanze. Molti nel recupero dalle dipendenze comprendono il concetto di serenità e la famosa citazione all'interno della preghiera che dice "Concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare". L'accettazione può essere liberatoria. Ci consente di andare avanti, essere più calmi e saggi nelle decisioni che prendiamo e/o fare scelte significative in risposta a ciò che è. Le persone impazziscono cercando di cambiare ciò che non è modificabile o cercando di cambiare qualcosa che non è loro responsabilità cambiare.

Cambiare la tua percezione: Per quanto riguarda il recupero dalla dipendenza e la riparazione delle relazioni, cambiare la percezione è un concetto difficile. Tutti abbiamo una storia con cui reagiamo e con cui ci relazioniamo. Nella mia pratica di coaching trovo spesso persone che reagiscono alle proprie storie attraverso le loro esperienze di relazione, che spesso non è la verità della relazione. Questo chiaramente causa più problemi del necessario. A volte tutto ciò che deve cambiare in una relazione è il modo in cui la guardiamo. Ad esempio, la gelosia è un fattore comune nel motivo per cui le relazioni sono malsane e finiscono. La gelosia è una percezione che spesso non si basa su alcuna verità, ma quando agiamo su quella percezione crea un problema nella relazione che potrebbe non essere stato causato altrimenti. Non possiamo incolpare costantemente qualcuno per qualcosa che non stanno facendo semplicemente perché è la nostra percezione, una percezione che dobbiamo assumerci la responsabilità di cambiare. Inoltre, vale il contrario. A causa dei comportamenti insidiosi dimostrati nella dipendenza attiva, chi ci è vicino fa fatica a fidarsi di nuovo. Questo è comprensibile e dobbiamo accettare che il recupero della fiducia richiederà tempo. Detto questo, tuttavia, anche la percezione delle altre persone deve cambiare affinché la relazione acquisisca forza. Se stiamo facendo la nostra parte nell'assumerci la responsabilità, nel riconoscere e nell'agire e nella percezione che ha l'altra persona di noi non cambia da quando eravamo in una dipendenza attiva questo di per sé sarà sempre un cuneo tra il relazione. Dobbiamo ammettere e vedere la verità della situazione, l'intera situazione.

Nell'assumerci la responsabilità della nostra percezione e della verità nella relazione, dobbiamo anche assumerci la responsabilità di come rispondiamo alla percezione che qualcun altro ha di noi. Spesso, le percezioni devono cambiare, o la relazione ne sarà distrutta.

Anche la percezione gioca un ruolo enorme nella relazione con il sé. Sentirsi come se non meritiamo di essere amati è comune nel recupero dalla dipendenza. Abbiamo fatto cose inappropriate nella dipendenza attiva che non avremmo mai pensato di fare in un milione di anni. La vergogna e il senso di colpa possono farci sentire non degni di amore. Molti nel recupero dalla dipendenza hanno anche traumi passati che si aggiungono a questa idea. A volte le persone che credono di non meritare l'amore non crederanno di essere amate anche quando lo sono. Le persone in via di guarigione possono anche permettersi di essere trattate male. Il recupero dalla dipendenza è un punto di forza, non una debolezza. Le persone che scelgono di agire contro la loro dipendenza sono tra le più ben adattate e meritano amore, salute e felicità. Un semplice cambiamento nella percezione di sé può cambiare enormemente la tua realtà.

Prima di provare a cambiare la tua relazione o il tuo partner, pensa alle tue percezioni di te stesso e dell'altra persona. Esamina i tuoi pensieri e le tue convinzioni su ciò che sta accadendo. Guarda questi pensieri come un'ipotesi, stai solo assumendo; è solo una falsa percezione invece della verità e della realtà.

Cambiare il tuo comportamento: Cambiare comportamento può significare cambiare il nostro comportamento o la nostra risposta al comportamento di altre persone. Quando rivendichiamo obbedienza sulle nostre azioni, parole, pensieri e credenze, diventiamo più capaci e forti. Agire in linea con ciò che stiamo cercando di portare nella nostra esistenza riguardo al rapporto con se stessi e l'altro favorisce un potente cambiamento.

In generale, le persone non cambiano perché lo vogliamo noi, o cercando di farle cambiare. Le persone possono cambiare e cambiano comunque in risposta a ciò che facciamo. Ancora una volta, a volte l'unica cosa che deve cambiare in una relazione è come la vedi.

Passaggio 3: agisci

Al fine di realizzare il rinnovamento, il cambiamento o la riparazione delle relazioni, dobbiamo agire per essere più consapevoli, consapevoli e responsabili. Questo può essere un pendio scivoloso perché nulla cambia se non agiamo, e le cose potrebbero peggiorare se intraprendiamo l'azione sbagliata. L'azione dovrebbe essere intrapresa con attenzione e con la consapevolezza di chi siamo veramente e di cosa stiamo cercando di ottenere.

Lascia che i passaggi in questo articolo siano la base per le giuste intenzioni; intenzioni coscienti che ti porteranno a un rapporto più forte e sano con te stesso, con l'altro e con la guarigione.

Questo articolo è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore. Il contenuto è solo a scopo informativo o di intrattenimento e non sostituisce la consulenza personale o la consulenza professionale in questioni commerciali, finanziarie, legali o tecniche.