Stabilire i confini dopo il divorzio
Stabilire dei confini dopo il divorzio è uno dei passi più importanti da compiere. È necessario stabilire dei limiti per i tuoi figli, per il tuo partner genitoriale, per la tua famiglia, per i tuoi ex suoceri e per te stesso.
I confini non solo aiuteranno il nuovo nucleo familiare divorziato a rimanere funzionante, ma lo faranno anche ti aiutano a ridurre lo stress che sperimenta la tua famiglia e aiutano a far lavorare tutti insieme amichevolmente.
Lo scopo di questo articolo è fornirti informazioni su quali limiti devono essere fissati, come impostarli, come applicarli e cosa fare quando le regole sembrano volare fuori dalla finestra. Sentiti libero di pubblicare i tuoi commenti, storie personali e domande qui sotto nella casella dei commenti.
Stabilire dei confini con il tuo ex coniuge
I primi confini che devi stabilire sono quelli tra te e il tuo ex coniuge. Questi confini definiranno come e quando la comunicazione deve essere trasmessa, quali regole ogni partner deve seguire quando si fanno piani con i propri figli e come ciascun partner genitoriale deve trattarli ciascuno Altro. Puoi anche stabilire regole e limiti su come i nuovi coniugi lavoreranno nella relazione genitoriale e quali ruoli giocheranno.
Suggerimento: un esempio di questo tipo di confine è:
"Tutte le informazioni relative all'istruzione dei bambini devono essere condivise con l'altro genitore".
Stabilire dei confini con i tuoi figli
La seconda serie di confini che devi stabilire è costituita dai confini tra te e i tuoi figli. Questi confini devono stabilire un insieme comune di regole che governino le loro vite indipendentemente dalla casa in cui si trovano. Ad esempio, puoi imporre un coprifuoco alle 23:00. nel fine settimana che è in vigore sia a casa tua che a casa del tuo ex coniuge. Altri limiti che dovrai stabilire saranno relativi alle responsabilità che ogni figlio ha e al rispetto che mostra a te, al tuo ex coniuge e ai nuovi coniugi che si presentano.
Stabilisci dei limiti per te stesso...
Proprio come devi stabilire dei limiti per il tuo ex coniuge e i tuoi figli, quando divorzi devi stabilire dei limiti anche per te stesso. I limiti che ti poni si concentreranno su cose che influiscono sulla tua capacità di essere un buon genitore e di rimanere sano di mente. Ad esempio, devi stabilire un limite per quanto interferisci con il tempo che i tuoi figli trascorrono con l'altro genitore. Anche se può essere doloroso e molto difficile da fare, devi lasciare che i tuoi figli si divertano con i loro genitori. In effetti è necessario incoraggiarli a mantenere il legame con l'altro genitore. L'unica volta in cui avresti bisogno di interferire è se pensassi che non fossero curati adeguatamente.
Elenco dei confini comuni per le coppie divorziate
Ci sono molti tipi di limiti che puoi impostare, come indica il modulo di testo precedente. I confini creano le regole in base alle quali le tue relazioni sono guidate nella tua struttura familiare divorziata. Ecco un elenco di limiti di esempio che devi impostare quando divorzi:
Confini della comunicazione
- Orari per quando le comunicazioni sono appropriate, ovvero tra le 9:00 e le 22:00.
- Limiti alla frequenza con cui puoi comunicare con i bambini quando sono con l'altro genitore.
- Tono di comunicazione e regole per comunicare, cioè niente parolacce, niente commenti sprezzanti e mantenere le cose rispettose.
Confini personali
- Quante volte hai bisogno di comunicare con i tuoi genitori per tenerli aggiornati.
- Regole per difenderti quando vieni maltrattato dall'ex coniuge o da altre persone.
- Confini che ti impediranno di diventare prepotente o invadente quando si tratta dei diritti del tuo partner genitore di essere un genitore.
Confini familiari
- Regole per la famiglia, indipendentemente dalla casa in cui si trovano i bambini.
- Set standard di punizioni e ricompense.
- Strategie di risoluzione dei conflitti che possono essere utilizzate per disinnescare gli animi.
Questo articolo è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore. Il contenuto è solo a scopo informativo o di intrattenimento e non sostituisce la consulenza personale o la consulenza professionale in questioni commerciali, finanziarie, legali o tecniche.
KidsNDvorce (autore) il 07 novembre 2012:
Sotto ciascuna delle intestazioni di cui sopra, sono spiegati i confini specifici. Tu e il tuo ex coniuge dovete determinare quali sono questi limiti.
KidsNDvorce (autore) il 07 novembre 2012:
Cosa ti ha aiutato in particolare?
vivere sperando da Un luogo dove nulla è reale il 07 novembre 2012:
Ho trovato questo hub interessante e informativo.
KidsNDvorce (autore) il 19 agosto 2011:
Thrix'scharm: Quello che succede tra la tua finanza e il suo ex coniuge è tra loro ed è importante che tu non ti coinvolga.
Questo è un confine che devi stabilire per te stesso. Ti farà risparmiare un sacco di dolore e manterrà intatta la tua relazione. Se non vieni coinvolto, la tua finanza alla fine troverà il suo modo di gestirla che funziona per lui.
Quando sei coinvolto non ha lo spazio per capire cosa deve essere fatto davvero in modo che non debba "saltare".
Madeline
Terzo fascino di X il 18 agosto 2011:
Va bene che il mio fidanzato salti ogni volta che la sua ex moglie chiama per un problema che stanno avendo i figli? Soprattutto se è qualcosa che potrebbe gestire da sola?
Seattle SEO l'11 giugno 2010:
È molto importante impostare dei limiti e seguire alcuni dei passaggi qui. Quando ero più giovane, ho visto come i miei "cugini" lasciavano il loro papà e la loro matrigna (mia zia) per andare a vivere con la loro vera mamma mentre entravano in la loro adolescenza, solo perché sentivano di avere più libertà lì, quando in realtà avevano le cose molto meglio prima. Sono stato felice di vedere uno di loro realizzarlo e tornare comunque.
KidsNDvorce (autore) il 24 dicembre 2009:
DivorceNKids, credo che tu non possa "ripulire la lavagna" perché i modelli energetici esistono ancora. Va oltre la realtà cognitiva. Quello che puoi fare è stabilire gradualmente un diverso tipo di relazione e dopo un po' diventa la norma.
DivorzioKids il 24 dicembre 2009:
Ho scoperto che ciò che funziona meglio è cercare di pulire la lavagna e ricominciare da capo con una nuova relazione con i membri della famiglia. Ovviamente c'è una storia che forse è dolorosa, ma ricominciando da zero dai alla tua famiglia l'opportunità di sviluppare relazioni più sane tra loro.
KidsNDvorce (autore) il 10 dicembre 2009:
DivorceNKids, sì, il divorzio è molto complicato, soprattutto se si considera il fatto che un intero sistema energetico è stato spezzato e se ne devono formare di nuovi. Questa è la fisica quantistica di base, che la maggior parte delle persone non riconosce o non comprende.
DivorzioKids il 10 dicembre 2009:
È normale che il divorzio sia difficile. Mentre la società moderna ha propagandato il divorzio come una soluzione rapida per una relazione che non funziona, è un processo complesso che richiede lo scioglimento sia delle unioni legali che di quelle emotive.
KidsNDvorce (autore) il 12 novembre 2009:
Grazie. Ho scritto questo ebook e ho messo su questa pagina Hub perché ho divorziato dopo 27 anni di matrimonio. E anche se i miei figli avevano 20 anni, li faceva sentire come se fossero ragazzini. Felice di aver potuto aiutare.
Seattle SEO l'11 novembre 2009:
Complimenti a KidsInDivorce per questo post. Grazie per aver condiviso queste informazioni con noi che stiamo attraversando un momento difficile con il nostro divorzio.
Suggerimenti per il divorzio il 28 ottobre 2009:
I confini sono fondamentalmente regole di cui hai bisogno per mantenere le tue relazioni senza intoppi.
KidsNDvorce (autore) il 19 settembre 2009:
Per aiutare a chiarire quali sono alcuni limiti che devono essere fissati, ho aggiunto un nuovo elenco di confini comuni per le famiglie divorziate. Spero che questo aiuti a rispondere alle tue domande.
KidsNDvorce (autore) il 19 settembre 2009:
Ognuno ha confini diversi che sono importanti per loro. Possiamo solo darvi alcuni esempi. Ecco uno che ho usato con mia nipote quando aveva 5 anni:
Mi ha picchiato perché non avrei fatto quello che voleva. Quindi le ho detto: "Lisa, Nana ti picchia quando non le piace quello che dici o fai?"
Risposta: "No".
Domande: "Beh, come pensi che mi senta quando mi colpisci?"
Risposta: "Ti senti triste".
Dichiarazione di confine: "Lisa, perché mi fa sentire triste quando qualcuno che amo mi colpisce, non permetto che mi venga fatto. Capisci?"
Risposta: "Sì".
Domanda: "Allora cosa capisci che ti sto dicendo?"
Risposta: "Che non mi è permesso colpirti".
Dichiarazione di rinforzo: "Grazie per aver ascoltato e aver accettato di non colpirmi più. Posso darti un abbraccio e un bacio"? (con un sorriso stampato in faccia.
Risposta: "Sì"
Movin' On: "Beh, ora che ci siamo capiti, qual è qualcosa di divertente che ti piacerebbe fare?"
Chris il 07 settembre 2009:
questo non diceva nemmeno quali fossero i confini!
