The Little Shaman è un allenatore spirituale e specialista nei disturbi della personalità del cluster B, con un popolare programma su YouTube e clienti in tutto il mondo.
I legami traumatici sono esattamente come sembrano: legami che si formano tra le persone a causa di un trauma. E sono forti. A differenza dell'amore, il legame è un processo sia biologico che emotivo. I legami non svaniscono nel tempo. Non puoi "disintossicarti" nel modo in cui puoi disinnamorarti. Il legame sopravvive, anche quando non ami più la persona, o addirittura ti piace. Questi legami devono essere spezzati per andare avanti e guarire. È molto difficile stare lontano da una persona con cui hai legato, motivo per cui le persone rimangono in relazioni abusive anche dopo che sanno che dovrebbero andarsene, e anche dopo che in realtà volere lasciare. È uno sporco trucco, davvero. L'amore è più facile da liberare rispetto a un legame traumatico e, un trucco ancora più sporco, più a lungo va avanti una relazione che coinvolge un legame traumatico, più difficile è andarsene. Ciò è particolarmente vero quando si verifica l'invischiamento, che è la rottura dei confini tra le persone. L'intreccio è quando i confini sono così poveri che le persone non possono dire dove finiscono e dove inizia l'altra persona.
Perché i legami traumatici sono così forti?
I legami traumatici sono causati dall'incoerenza nelle relazioni. Ad esempio, bombardamenti d'amore seguiti da abusi, seguiti da altri bombardamenti d'amore. Questa è incoerenza. Mantiene le persone fuori controllo e alla continua ricerca di un modo per recuperare i buoni sentimenti. Questo tipo di dinamica si verifica nelle relazioni con i narcisisti, con alcolisti e tossicodipendenti, e nelle relazioni abusive in generale. Le persone che sono cresciute in un ambiente abusivo sono particolarmente sensibili a questo tipo di cose. Può essere che insieme o al posto dei legami naturali che si verificano tra genitore e figlio, si sviluppino bambini abusati legami traumatici con i genitori e da adulti, senza un legame traumatico con il partner, non sono in grado di sentirsi soddisfatti dal relazione. Non sembra amore senza abusi, in altre parole. Non c'è comprensione della pace senza guerra. Questo è probabilmente il motivo per cui vediamo spesso persone che hanno genitori narcisisti che poi sposano una persona narcisista. Sono stati condizionati che questo è come dovrebbero sentirsi le relazioni, e questa non è solo una cosa cognitiva. Non è solo un comportamento appreso.
Traumi e disturbi causano il rilascio di ormoni nel corpo, come il cortisolo. La parte della relazione luna di miele - dove tutto è bello - fa sì che vengano rilasciati più ormoni, come la dopamina. Dopo anni di esposizione a questo schema, il tuo corpo inizia a pensare che è così che dovrebbe essere, e così anche la tua mente. Non sa proprio altro. Diventi, a tutti gli effetti, dipendente dalla discarica chimica, dall'eccitazione, dal dramma. Questo ciclo è talvolta chiamato eccitazione-jag. Le relazioni "normali" sembrano meno intense e quindi sono spesso vissute come noiose, poco interessanti o superficiali. Sembra che solo la persona violenta possa soddisfare quel bisogno, motivo per cui è così difficile starne alla larga. L'eccitazione e l'intensità di questa eccitazione sono spesso scambiate per amore. Non lo è. È un modello chimico ed emotivo a cui il tuo corpo si è abituato e poi dipendente a causa di abusi e incoerenza. Riguarda il ciclo, non la persona. Questo è uno dei motivi per cui essere scartati dal narcisista è così doloroso. Sei bloccato nella guerra senza pace. Non c'è riduzione nei buoni sentimenti, e dopo anni di condizionamento, il tuo corpo e la tua mente credono di non poter farne a meno. Di nuovo, si tratta di dipendenza dal ciclo, non della persona stessa.
C'è spesso molta negazione o incomprensione coinvolta nei legami traumatici, ma le persone possono provare la realtà a se stesse esaminando come si sentono veramente. Molte volte, esaminando i propri sentimenti in modo onesto, realistico e obiettivo, le persone scoprono che in realtà non amano la persona. Scoprono che a causa dell'abuso non li rispettano, non si fidano di loro, non amano molte cose di loro, non hanno nulla in comune, trovano la loro personalità odiosa o sgradevole, non mi piace il modo in cui questa persona si comporta... Non è possibile amare qualcuno che non rispetti o di cui non ti fidi, e molte persone scoprono che quello che pensavano fosse amore in realtà non lo è. Si rendono conto che sono solo i legami traumatici e il condizionamento a tenerli nella relazione. Questa può essere una realizzazione molto liberatoria. Una volta riconosciuto questo, è più facile affrontare il problema della permanenza nella relazione anche quando sai che non è salutare. E sì, questo è un problema.
È interessante che sentiamo sempre persone in relazioni abusive di ogni tipo pensare che la persona abusante cambierà. Anche se questo può essere vero a volte, o all'inizio, penso che la maggior parte delle persone sappia interiormente che non è vero. Sanno che la persona non cambierà. Possono avere fantasie o speranze in merito, ma realisticamente sanno che non accadrà. Rimangono comunque, perché la loro mente e il loro corpo sono dipendenti dalla prossima fase della luna di miele in cui tutto si sente bene. Le fantasie di cambiamento spesso sono solo una giustificazione per restare, non sono la ragione. Una volta affrontata la verità, è molto più facile essere onesti con se stessi su cosa sta succedendo e perché.
Questo è importante perché è assolutamente necessario rompere la negazione e il condizionamento coinvolti qui se un legame traumatico sta per essere rotto. Se qualcuno ti sta facendo del male, se ti sta colpendo, se ti sta manipolando, se ti sta mettendo in imbarazzo o attaccandoti senza provocazione, se stanno distruggendo la tua pace, se stanno minando la tua fiducia, se ti stanno prendendo in giro, se dicono cose terribili su di te ai tuoi figli o ai tuoi amici e familiari, se ti accusano giorno e notte di pazzia cose... ti stanno abusando. Questo deve essere affrontato, affrontato veramente, se vuoi essere in grado di capire la situazione. Sì, è è abuso. Sì, è è così male come sembra. Non ci sono scuse per questo e niente che lo renda OK o accettabile. Non importa se questa persona è gentile a volte. Ted Bundy ha lavorato in una linea telefonica per il suicidio, salvando vite. Probabilmente non consiglieresti a nessuno di uscire con lui.
Chiunque abusa di te non ti ama e probabilmente non ami loro. L'abuso distrugge l'amore, e non ci vuole neanche tanto tempo. Potresti averli amati una volta, ma probabilmente non lo farai più se l'abuso è andato avanti per un po'. Potresti essere bloccato in un legame traumatico con loro e loro sono dipendenti dal ciclo di abusi tanto quanto te. Questo è uno dei motivi per cui ti attirano costantemente con i loro canti da sirena di speranza, cambiamento e amore. Non è solo il loro desiderio di controllo e la loro paura, anche se queste cose ne fanno parte. È la loro dipendenza dal ciclo. Anche per questo la persona abusata si arrende e resta. Non è che credono ai proclami di cambiamento e rimorso della persona abusante. È il ciclo. È quella sensazione quando la follia è finita. È il ritorno di ciò che sembra amore. È come un ragazzo che sbatte la testa contro il muro. Qualcuno si avvicina a lui e gli dice: "Perché lo fai?" e il ragazzo dice: "Perché mi sento così bene quando mi fermo". Questo è il ciclo.
Quali sono alcuni segni che stai vivendo un legame traumatico?
Alcuni segni che potresti avere un legame traumatico sarebbero quella negazione di cui abbiamo parlato, in cui la persona non è riuscita a mantenere le sue promesse o a fare ciò che ha detto, eppure continui a farlo credici, ti senti bloccato nella relazione e incapace di staccarti da questa persona anche se non vuoi più esserci o non ami o addirittura ti piace la persona più, sei rimasto nella relazione oltre il punto in cui sai consapevolmente che non avresti dovuto, e il desiderio di riunirti con questa persona si sente irresistibile quando te ne vai. È così doloroso che sembra un'amputazione. La fine delle relazioni è spesso dolorosa, ma se lo è così doloroso che sembra che ti distruggerà e non puoi sopportarlo, c'è qualcosa che non va in questo. Lasciatemi dire qui che, sebbene ci siano alcune somiglianze, i legami traumatici non sono codipendenza. Sono una dinamica diversa.
Rompere un legame traumatico
Il modo per rompere un legame traumatico è decidere consapevolmente di vivere nella realtà. Si tratta di affrontare le proprie negazioni e illusioni. Ciò significa affrontare la verità della situazione, qualunque essa sia. Questa persona è violenta e non cambierà. Non importa se speri che lo facciano o se immagini che potrebbero farlo. Non lo faranno. Le loro motivazioni, ragioni, intenzioni e scuse non contano. Non si tratta di loro. Riguarda la verità, e la semplice verità è che non cambierà. Un'altra verità che devi affrontare potrebbe essere la verità che non ami più questa persona. È quasi certamente vero che non ti amano e non possono essere la persona di cui hai bisogno. Va bene addolorarsi per queste cose; hanno bisogno di essere riconosciuti e faranno male perché stai perdendo qualcosa di prezioso per te stesso. Ma non puoi lasciare che questo ti impedisca di affrontare queste cose. È solo temporaneo.
È tempo di smettere di aspettare e smettere di vivere di speranza. Prova a fare uno sforzo per vivere in tempo reale. Senti come ti senti adesso. Questo ti sta influenzando Ora. Ti sta facendo male Ora. Non lasciare che la tua mente lo spazzi via o lo neghi a favore di pensieri di speranza per il futuro. Questo è il futuro. Questo è il risultato di quegli stessi pensieri di speranza che hai avuto la scorsa settimana o il mese scorso o l'anno scorso. Come ha funzionato? È diverso?
Allo stesso modo, non sovraccaricarti di pensieri sul domani. Passa adesso. L'idea di cosa devi fare o affrontare domani può essere spaventosa, quindi vivi intenzionalmente e concentrati sul presente per ora. È davvero come rompere una tossicodipendenza o un'ossessione, e il modo migliore per farlo è vivere un giorno alla volta, facendo scelte che funzionano solo nel tuo interesse. È nel tuo interesse parlare con questa persona? Indipendentemente da come sei Tatto, cosa dice la realtà? Parallelamente alla tossicodipendenza, è importante imparare che ciò che ti fa sentire meglio temporaneamente ti fa male a lungo termine. I sentimenti non sono permanenti. Cambieranno e ti sentirai meglio. Cedere vale tutto il lavoro che hai fatto solo per un sollievo temporaneo? Sollievo che non è nemmeno reale e non durerà? Valutare le cose in questo modo e praticare l'autocontrollo è molto importante per aiutarti a rimanere in pista e a staccarti dal ciclo. Poiché l'intreccio si verifica spesso con i legami traumatici, è molto importante creare e imporre confini forti. I confini sono il modo in cui insegniamo agli altri a rispettarci e il modo in cui rispettiamo noi stessi.
Esempi di confini sono:
- "Non mi occuperò di persone che mi mancano di rispetto",
- "Se il mio partner mi picchia, metterò fine alla relazione".
Puoi anche creare confini per rafforzare il rispetto di te stesso e la cura di te stesso, come ad esempio:
- "Ricorderò che nessuno è perfetto."
- "Non incolperò gli altri per le cose di cui sono responsabile perché mi assumo la proprietà della mia vita. Non sono impotente".
Rompere le abitudini e cambiare gli schemi è difficile, specialmente quando c'è una componente chimica biologica nella situazione, ma è molto possibile. Usare un diario può aiutarti e scrivere i tuoi sentimenti. È importante riconoscerli. Sì, potresti voler vedere questa persona o parlare con loro. È normale in questa situazione, anche se non sembra avere senso. Quindi riconosci tutti i tuoi sentimenti e tirali fuori. Puoi anche scrivere le fantasie e le illusioni che hai avuto sulla relazione, e poi scrivere la realtà.
Fantasia: Pensavo che ci saremmo sposati.
Realtà: Questa persona era un imbroglione seriale e non può impegnarsi in una relazione.
Fantasia: Pensavo che se mi avessero amato abbastanza, avrebbero smesso di abusare di me.
Realtà: Questa persona è abusiva e non capisce l'amore.
Fantasia: Pensavo che mia madre si sarebbe preoccupata di più di me se avessi fatto sempre quello che voleva.
Realtà: Mia madre è una persona che non capisce come prendersi cura di qualcuno o apprezzare quando si prende cura di lei.
In questo modo, porti la realtà a casa tua in modo che la negazione e le razionalizzazioni non possano prendere piede nei tuoi pensieri. Questo è spesso doloroso, ma molte volte quando riconosci e affermi queste cose, la speranza e le illusioni che hai portato in giro non hanno più il potere su di te che avevano una volta.
I legami traumatici richiedono tempo per rompersi, come hanno impiegato del tempo per formarsi, ma non scoraggiarti. Ogni giorno puoi consolarti con la consapevolezza che quello che stai facendo è giusto e salutare. Anche il componente chimico richiede tempo per rompersi, ma con il tempo può anche essere riparato, quando impari a vedere queste cose per quello che sono in modo da non uguagliare l'intensità del trauma con il sentimento d'amore più. Sta a te interrompere il ciclo della tua vita in modo da poter smettere di impegnarti in relazioni che ti feriscono, distruggono la tua pace e minano la tua autostima. Una volta che hai rotto il legame traumatico e hai iniziato a guarire, puoi guardare al futuro e iniziare a costruire una vita più sana con una concentrazione e connessioni più sane. Il ciclo del legame traumatico diventa così radicato nella vita di una persona in parte a causa della sua incapacità di riconoscere cosa sia l'amore. Non è colpa tua, quindi è ora di risolverlo e smettere di usare la programmazione obsoleta che non ti serve più. Inizia a mostrare amore a te stesso e smetti di accettare di meno dagli altri. Ti meriti davvero di meglio.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
Shalla il 03 aprile 2020:
Contenuti incredibili e rari
arrugginito il 30 luglio 2019:
"non li rispettano, non si fidano di loro, non amano molte cose di loro, non hanno nulla in comune, trovano la loro personalità odiosa o sgradevole, non gli piace il modo in cui si comporta questa persona."
Dio mio... si, si si si e si!!
grazie per avermi aiutato a capire me stesso
CandaceClark il 23 aprile 2019:
Ho trovato questo sito e questo articolo esattamente quando ne avevo bisogno! I tuoi articoli (soprattutto questo) spiegano molto di più sull'argomento rispetto a quelli che ho letto prima. Mi piace anche che tu sottolinei la realtà che le persone come questa non cambieranno. Inoltre, non sapevo esattamente come un narcisista vedesse il mondo in modo diverso. So che tutte le informazioni sull'argomento, così come il tuo tono realistico, mi aiuteranno davvero a superare questo periodo della mia vita. L'ho lasciato 5 volte negli ultimi 9 mesi e di recente ho avuto una svolta in cui ho realizzato la mia negazione. Sono determinato che con l'aiuto del mio consulente, facendo cambiamenti positivi nella vita e diventando istruito, non tornerò indietro. Il mio abuso non era fisico, ma avevo praticamente ogni singola cosa associata all'abuso narcisistico.
robyn il 14 marzo 2019:
Sono migliorato negli ultimi anni dopo essere andato senza contatto, ma ancora non riuscivo a togliermelo dalla testa. Questo è stato il primo articolo che ho letto che spiega cosa mi è successo in modo così chiaro. Ora capisco questa cosa del legame traumatico. Per la prima volta, posso riconoscere che non lo amo e forse non l'ho mai fatto. Grazie di cuore saggio Autore. Mi hai letteralmente salvato.
Kadi il 09 marzo 2019:
Grazie. Ho sentito parlare di legame traumatico ma non ho mai capito cosa fosse. Questo è riconoscibile. La mia persona nella mia vita ha attraversato un'ampia consulenza sugli abusi e "sembra" essersi svegliata e aver visto i loro errori, ma la fiducia è svanita per me, siamo separati da quasi un anno, e anche se ricado ancora nel fare affidamento su di lui, non sento l'amore, solo questo indicibile connessione.. ora capisco
[email protected] il 09 marzo 2019:
Alcune cose familiari
Brooke Brooks il 06 marzo 2019:
sbalordire! Questo articolo è fantastico. Di solito basta leggere queste cose senza indicazioni su come cambiarle. Adoro gli esempi su come cambiare il tuo modo di pensare
Lu-Lu il 04 marzo 2019:
Questo è stato molto istruttivo perché avevo un grande amico che aveva una relazione violenta. E sfortunatamente il modo in cui si comporta e si sente in alcune occasioni puoi dirlo perché è ancora ferito dal comportamento offensivo che gli è stato fatto. Sì, ha bisogno di interrompere il ciclo. Qualsiasi abuso meteorologico è mentale o fisico o sessuale o una combinazione di questi. Davvero rovinare una persona e dovrei sapere perché sono stato abusato sessualmente, mentalmente e fisicamente.
Brittnee il 15 gennaio 2019:
Questo è un ottimo articolo, ben detto. Mi aiuta a capire ancora di più le dinamiche in gioco. È sia una dipendenza fisica che psicologica, in cui siamo addestrati ad aderire per i bei tempi, la buona soluzione. Ma sì, so che può essere spezzato e questa è stata la mia ricerca per aiutare me stesso e le altre persone coinvolte in questo legame traumatico e nella sindrome di Stoccolma. Quello che devo vedere dopo è quello che attraversiamo mentre andiamo NO CONTACT, cosa aspettarci psicologicamente e fisicamente. Come guarire, so che tenere un diario è molto importante. So vivere nella realtà, affrontare ciò che è e non ciò che si spera, che è ciò per cui ho vissuto, e sì, non lo amo e anche lui è dipendente dalla sindrome dell'abuso, gli alti e bassi stretti il Dramma. Voglio disperatamente districarmi da questo e andare avanti. Guarire e diventare un guaritore in tempo e usare le mie conoscenze per aiutare gli altri. Ti ringrazio con ogni battito del mio cuore.
Lea il 15 novembre 2018:
Leggere il tuo articolo mi ha accompagnato negli ultimi 11 anni della mia vita. Il passato atroce, le cose intenzionali fatte per causare dolore e angoscia. L'abuso emotivo e mentale. Le parole usate per farti a pezzi. Nessun significato, quello che è suo è suo, il mio nome era sul nulla. I miei figli e io abbiamo cacciato via da ogni posto in cui mi aveva fatto scegliere per "noi" in cui vivere. Ha comprato la nostra/sua prima casa che mi ha fatto scegliere. 5 camere da letto. Ha cacciato me e i miei figli una settimana prima del mio compleanno e Natale e ha trasferito il suo amico d'infanzia e ha dato la stanza di mia figlia alle sue 2 figlie dopo aver gettato tutte le cose di mia figlia in una roulotte nel Giardino dietro la casa. Questo dolore. Quello che ho vissuto è inimmaginabile. Niente cambierà, niente futuro, niente matrimonio. Sei solo il loro sacco da boxe, la loro battuta, e si godono ogni secondo. Loro tornano e tu torni, senza di lui ho l'astinenza, quando torno prendo la mia dose come un drogato. Lo amo, ma lo odio. Ho dei flashback, quando ci separiamo per settimane ho flashback di cose che mi hanno distrutto, cose che ho bloccato. Sto lottando, so di meritare di meglio, non lascerò più che mi privi dei miei desideri e dei miei bisogni, un futuro che voglio. Ma... Aspetto che torni perché lo fa sempre. Non importa quello che ha fatto, non dimentico mai, ma torno SEMPRE indietro. Cosa faccio se non riesco ad andare senza contatto??? Condividiamo un figlio di quasi 5 anni. Peggiora le cose.
Lena il 16 ottobre 2018:
Lettura brillante. Oggi ho capito che devo essere connesso a qualcuno per sentirmi completo. Da lì ho iniziato a vedere che non ho mai legato con mia madre, beh, ho legato ma era il legame del trauma. Non sono stato contattato per oltre un anno da un narcisista e questa consapevolezza ha alzato la testa. Adoro i tuoi video e ne ho guardati anche molti altri e mi hanno aiutato tutti, a parte il fatto di continuare a fantasticare sulla narcotici... le fantasie di arrivare a lui, ma questo si dissiperà. Il grande lavoro che ho ora è connettermi con me stesso. Scopri chi sono. Grazie per aver dedicato il tuo tempo e la tua saggezza con tutti noi. Molte molte grazie.
Fenice il 06 ottobre 2018:
Il tuo articolo è stato così illuminante e incoraggiante. Ho interrotto una relazione di 6 anni con un narcisista 3 mesi fa. Ne ho avuto abbastanza e sono andato via. Purtroppo mi sto ancora riprendendo dagli effetti del legame traumatico, ma ho rigorosamente aderito al No Contact. Desidero ardentemente il giorno in cui potrò sentirmi di nuovo intero e non come se lui avesse ancora una presa su di me, ma come afferma il tuo articolo, ci vuole tempo e ho bisogno di lasciare che segua il suo corso naturale così posso davvero sentirmi libero. Apprezzo così tanto il tuo articolo e la conoscenza è potere! Continuate così!
Illumina la mia giornata il 30 settembre 2018:
Ho avuto un legame traumatico con il mio ex per 25 anni. Ora sono divorziato e libero dagli abusi. Ho vissuto sulle montagne russe cortisolo/dopamina ogni giorno, ma non più. sto guarendo. Questo articolo è eccellente. Grazie.
Laura il 24 settembre 2018:
Non posso esprimere abbastanza gratitudine per aver trovato il tuo post. Questo dice tutto, tutto quello che ho sempre avuto bisogno di leggere per avere un controllo sulla mia vita. Grazie mille e auguro a chiunque stia attraversando questo momento, tutta la forza e l'amore per se stessi necessari per andare avanti!!!
Kellie il 15 settembre 2018:
Nel mio matrimonio di 17 anni, la fase della luna di miele era quasi completamente inesistente. Una luna di miele era lui che mi dava il trattamento del silenzio, che era carino ma non induceva "amore". Ho anche sviluppato un problema di shopping (dipendenza?) durante la relazione. La dipendenza potrebbe aver preso il posto di una luna di miele? La dipendenza, con tutti i suoi alti e bassi, potrebbe mantenere vivo il legame traumatico?
Ambra il 03 settembre 2018:
Informazioni e spiegazioni utili per il ciclo dei legami trauma/tradimento
Mellie il 24 agosto 2018:
Questo è tutto. Questa è luce nel mezzo della completa oscurità.
Cometdog il 14 agosto 2018:
Grazie. Questo è stato così utile.
Debra l'11 agosto 2018:
Ho appena scoperto dei Soul Ties chiamati Trauma Bonds... grazie mille. Ho molto lavoro da fare ma almeno so il perché di tornare sempre indietro e tutte le follie che sono andate avanti per quasi 3 anni! Grazie Gesù.
C'è un il 05 agosto 2018:
Grazie..
Uomo di ferro il 28 luglio 2018:
Questo è probabilmente il miglior articolo che ho letto sull'argomento della liberazione da un partner narcisistico.
Piovere il 14 giugno 2018:
Avevo davvero bisogno di questo controllo della realtà.
lia Dresda Norton il 25 maggio 2018:
Il tuo articolo è molto illuminante... Grazie!
