La maggior parte di noi non sono cabarettisti e non andiamo in giro con un repertorio completo di barzellette divertenti da condividere alle feste. Ecco perché è utile avere una buona fodera nella tasca posteriore. Uno scherzo affidabile non manca mai di rompere il ghiaccio durante le interazioni sociali, e il cielo lo sa alcuni di noi possiamo usare tutto l'aiuto che possiamo ottenere in quelle situazioni!
Di tanto in tanto, le brave persone della comunità Ask Reddit si riuniscono e rivelano la loro barzelletta preferita. Grazie a loro, è più facile che mai memorizzare una o due battute per riempire quei silenzi imbarazzanti al tuo prossimo barbecue in giardino. La prossima volta che sei a corto di parole, prova una di queste battute e osserva la tua popolarità salire!*
*Risultati non garantiti. Il tuo chilometraggio può variare. Si prega di scherzare responsabilmente.
Non l'ho visto arrivare
"Papà va da suo figlio e gli dice che è stato adottato. Il ragazzo urla. 'Lo sapevo! voglio vedere il mio veri genitori!'
Papà risponde: "Noi" sono i tuoi veri genitori, figliolo. Prepara le tue cose, stanno aspettando.'"
—ciprex
Bene, bene, bene, molto divertente
"Perché la vecchia è caduta nel pozzo?"
"Perché non riusciva a vederlo bene."
—tocamix90
Pensiero logico
"Perché i subacquei cadono all'indietro dalla barca?"
"Perché se cadessero in avanti sarebbero ancora nella barca."
—Natural_Justice
Scherzi per persone affamate
"Beh, sono sicuro che tutti qui conoscono già la legge di Murphy... ma voi ragazzi probabilmente Non conosco la legge di Cole, ho ragione?"
"Qual è la legge di Cole?"
"È cavolo a fette sottili. A volte ha vinaigrette o Maionese."
—mistero
ah ah, molto punny
"Non sapevo che mio padre fosse un ladro di cantieri, ma quando sono tornato a casa tutto il segni c'erano".
—Zyracksis
buon vecchio nonno
"Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno prima che tirasse le cuoia. Mi ha guardato negli occhi e ha detto: 'Figliolo, fino a che punto pensi che possa calciare questo secchio?'"
—Rockatelli
A proposito di nonni...
"Mio nonno aveva il cuore di un leone e una squalifica a vita dallo zoo di Central Park".
—c**o puffino
Vedo quello che hai fatto lì
"È sempre difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani perché prendono sempre le cose alla lettera".
—Zyracksis
Adesso mi dici
"Se la vita ti dà meloni, potresti essere dislessico."
—rotobot
Un saluto a Bel-Air
attraverso Giphy
"Come trovi Will Smith in una tempesta di neve?"
"Cerca le stampe fresche."
—taeloth
Ecco qualcosa di sincero
"Un uomo è al funerale di un vecchio amico. Si avvicina alla moglie del morto e chiede se può dire una parola. La moglie dice che sì, potrebbe. L'uomo si alza, si schiarisce la voce e dice: "Pletora".
La moglie sorride e dice 'Grazie, significa molto.'"
—BBLTHRW
Che situazione schifosa
"Un ladro ha fatto irruzione nella questura durante la notte e ha preso tutti i bagni.
I poliziotti dicono che non hanno niente da fare".
—russianout
Così segnalato divertente
"Qual è la cosa migliore del vivere in Svizzera?"
"Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio."
—papera solitaria
Una questione storica
"Dove tiene un re i suoi eserciti?"
"Nelle sue maniche."
—Galeosray
Meditare è pericoloso
"Mi chiedevo, perché un frisbee sembra più grande più si avvicina? Poi mi ha colpito".
—nickachu
Consiglio solido
"Se all'inizio non ci riesci, non provare il paracadutismo."
—thracers0d
Beh, ha senso
"Dove trovi un cane senza gambe?"
"Proprio dove l'hai lasciato."
—SixFive65
È un fatto
"Gli studi dimostrano che le donne che portano peso extra vivono più a lungo degli uomini che lo allevano".
—LnkSNS
Bene, eh.
"Come si chiama un boomerang che non torna?
Un bastone."
—joliesmama
Posso capire
"Qual è la differenza tra ignoranza e apatia?"
"Non lo so e non mi interessa."
—vertiginoso
Non è molto confortante
"Come si chiama uno che si diploma per ultimo nella sua classe alla facoltà di Medicina?"
"Medico."
—jcpearce
Come terminare una discussione sulla politica
"Se fossi d'accordo con te, allora sbaglieremmo entrambi."
—zane_not_zane
Colpo all'orlo!
"Ho tolto il guscio dalla mia lumaca da corsa, pensando che lo avrebbe fatto correre più veloce. Se non altro, lo ha reso più pigro".
—Impedimenta85
Questo è un passo avanti
attraverso Giphy
"Le donne mi chiamano brutta solo finché non scoprono quanti soldi guadagno. Poi mi chiamano brutto e povero».
—Anello_Psicologico
