לשרוד את הגירושים: מי מקבל משמורת על החברים?

מערכות יחסים הן ההישגים הגדולים ביותר שלנו והכישלונות הגרועים ביותר. כישורי התמודדות חיוניים לריפוי ולהתקדם בכוח.

גירושין משפיעים על כל הסובבים אותך

גירושין קשים לכולם, והחברים שלך אינם יוצאי דופן, במיוחד אם הם לא היו מודעים לבעיות שלך, והגירושים שלך לכאורה הגיעו משום מקום. זה נפוץ שחברות קרובה מתפרקת או בוחרת צד במהלך או אחרי גירושין. זה טבעי לחשוב שחברות קרובה תימשך כל החיים, וחברים יישארו נאמנים ללא קשר למצבך. אבל, שום דבר לא מביא את הצבעים האמיתיים של הקשרים האלה טוב יותר מגירושים.

מה עליך לעשות לגבי פירוק חברויות?

ישנן מספר דרכים שבהן תוכל להתמודד עם מאבק המשמורת על ידידות.

1. שימו את עצמכם בנעליים שלהם, תנו להם זמן להסתגל ולהגיע אליכם.
2. דברו בפתיחות ובכנות על המצב שלכם מבלי לדחוף אותם לראות את הצד שלכם בסיפור.
3. תן להם מקום להתאבל על הפרידה ללא הפרעה. הגירושים שלך יכולים לגרום לאנשים להרגיש מביכים או בלי המילים הנכונות. הם עשויים גם להניח שאתה מעדיף פרטיות במהלך המעבר המאתגר הזה. תן תמיד את היתרונות של הספק ואל תיקח את השתיקה שלהם באופן אישי.
4. הבינו שאינכם אחראים לרגשות, רגשות או פעולות שלהם לגבי הפרשנות שלהם לנסיבות הגירושים שלכם.
5. עד כמה שזה כואב, אולי תצטרך לשחרר אותם או לתת להם מקום אם זה מה שהם בוחרים.
6. אל תנסו לבקש את אישורם או לשנות את דעתם.
7. הבן שאנשים יגיבו למצב שלך על סמך ההתניה, האמונות האישיות/דתיות או החוויות שלהם.

אולי קראת או שמעת את הציטוט הזה בעבר. זה נאמר לי על ידי חבר יקר כששנינו עברנו גירושין וזה תמיד הדהד אותי:

"מה אנשים אחרים חושבים עליך זה לא עניינך"

הדבר החשוב ביותר לזכור הוא לעולם לא לשים את החברים שלך בעמדה "אמצעית" או לצפות מהם לבחור את הצד שלך. זה נפוץ כשזה הזמן להשתתף באירוע חברתי הדדי או אפילו באירוע שנתי שחלקתם פעם כשהייתם זוגות. אל תנסה לבקש את הסכמתם ואל תתלונן על בן זוגך לשעבר או תוציא לשון הרע אם אתה משתתף באירועים כאלה. אם החברים שלך בוחרים בצד הנגדי או שמים מרחק לכאורה ביניכם, אתה צריך לכבד את הבחירות שלהם, תרצה או לא. ככל שתנסה יותר להשפיע עליהם, כך הם ימשכו מהר יותר.

סיבות אחרות להתפרקות ידידות ולמה לפעמים זה לטובה

ייתכן שהחברים שלך מתמודדים עם בלבול וחוסר החלטיות בנישואיהם ויכולים לחשוב, "מה יקרה אם בעלי/אשתי יחליטו שזה רעיון טוב ויציעו שגם אנחנו נפרדים?" אנשים יכולים להיות מפוחדים, במיוחד כאשר זוגות ארוכי טווח מתגרשים, מכיוון שהם מרגישים שהיו להם ביטחון ונוחות באריכות חייהם והם בטוחים מפטירת נישואים.

יש אנשים שנהנים מדרמה ועשויים רק להעמיד פנים שאכפת להם או לתמוך בך. הם יכולים להשתמש בשקיפות שלך למען העברת מידע או רכילות בחזרה לאקס שלך, אז היזהר לגבי הפרטים שאתה בוחר לחלוק לגבי המצב שלך.

ההחלטה לסיים ידידות עשויה להיות מצדך. זו יכולה להיות ההזדמנות המושלמת לסיים ידידות רעילה שנטרפה ולהיות ברכה במסווה.

לסיכום

מערכות יחסים צריכות להיות "תן וקח" משני הצדדים. זה בסדר לשלוח הודעה ידידותית מדי פעם כדי להודיע ​​להם שאתה חושב עליהם, שאתה מסתדר טוב, או מציע מפגש מזדמן (נסה לא להפוך את השיחה רק עליך ועל הגירושים אם הם מסכימים להיפגש לְמַעלָה). אם אינך מקבל מהם תגובה הדדית, פשוט תמשיכי הלאה, מבלי לשכב על מסע אשמה או גיריות מתמשכות. ברגע שהכדור במגרש שלהם, אין מה לעשות יותר, ואתה יכול להיות שלווה בידיעה שעשית כמיטב יכולתך.

אולי לעולם לא נבין את הבחירות שהחברים שלנו עושים, בדומה לחברים שלנו לא יכולים להבין את הבחירות שעשית במהלך הגירושים שלך. זה עשוי להרגיש כאילו איבדת את כולם בהתחלה, אבל סביר להניח שלא. תגלו שחלק מהחברויות שלכם יתחזקו כתוצאה מהגירושים שלכם, או שיש לכם משהו משותף איתם שלא ידעתם. והכי חשוב, תלמד מהניסיון הזה, ואם מישהו מהחברים שלך ימצא את עצמו בתוך גירושין, תהיה לך ראייה טובה יותר, אמפתיה ותוכל לשמר את החברות.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 דברה רוברטס

דברה רוברטס (סופרת) מאוהיו ב-26 במרץ 2019:

אני יודע נכון!? הציטוט האהוב עלי אי פעם שעובר אותי על הרבה טלאים קשים בכל הנוגע לציפיות!

אריקה (אשתו המכינה) ב-26 במרץ 2019:

מה אנשים חושבים עליך זה לא עניינך. הטוב ביותר. עֵצָה. אֵיִ פַּעַם! ברצינות, הלוואי שעוד אנשים היו לוקחים את זה ברצינות. יהיה הרבה פחות מתח בחיים.

נינה נ ב-25 במרץ 2019:

לא משנה באילו נסיבות מעורבות מערכת יחסים, גירושין תמיד יהיו קשים בשני הצדדים. בעלי הוא תוצר של גירושין והוא מספר לי הרבה סיפורים כמה זה היה קשה אחרי שזה קרה.

חי למד טוב יותר ב-25 במרץ 2019:

אלו הם עצות מועילות שלא ייאמן לחברים שנפגעו מגירושים. זו לא רק גלולה שקל לכל אחד לבלוע.

תודה לך על זה.

לונה ס ב-25 במרץ 2019:

רשימה מצוינת של טיפים, ואני מסכים שלפעמים לאבד ידידות עם אנשים מסוימים מועיל יותר מאשר לא.

טרייסי סי ב-25 במרץ 2019:

זה משהו שהרבה אנשים לא חושבים עליו. מה שלא תעשה, אל תדבר רע על האדם השני מול חברים משותפים (או הילדים). הם לא צריכים לדעת את הפרטים או להיאלץ לבחור צד.

מאיורי פאטל ב-24 במרץ 2019:

כשחושבים על גירושין, המשפחה היא הדבר היחיד שאני חושב שייפגע. אף פעם לא חשבתי על חברים. אהבתי לקרוא את הפוסט שלך והוא כל כך אינפורמטיבי עם טיפים טובים.

לורן פורסיית' ב-23 במרץ 2019:

יש הרבה סיבות שאני יודע שגירושים הם קשים, אבל ההתמודדות עם החברות לא עברה לי בראש. הפוסט הזה גרם לי לחשוב על כמה חברים בעלי ואני חברים בזוגות, וזה יהיה ממש קשה להישאר חברים אם מערכת היחסים שלנו אי פעם תתמוסס.

מייגן קרי ב-23 במרץ 2019:

אני רק יכול לדמיין כמה קשים ומלחיצים גירושים חייבים להיות. לא רק אתה מאבד את בן הזוג שלך אלא גם כמה חברים טובים. טיפים מעולים איך לעבור את זה!

מרי ל ב-23 במרץ 2019:

עברתי את כל זה כשהתגרשתי בתחילת שנות ה-20 לחיי. ממש איבדתי יותר ממחצית מהמעגל החברתי שלי. עבור רוב האנשים, זה היה מביך והם רק רצו לשמור מרחק. אנשים שוכחים גירושין פירושם לאבד יותר מאשר רק את בן/בת הזוג.

קנדיס ב-23 במרץ 2019:

עצה מצוינת! למרבה הצער, גירושים הם לפעמים בלתי נמנעים. כולנו צריכים לשאוף להתייחס לאהובינו באדיבות ולתת להם את הזמן והמרחב שהם צריכים.

למרות כאב ב-23 במרץ 2019:

בעולם אידיאלי, חברים לא היו מושפעים, אבל העולם אינו אידיאלי. תמיד יהיו נאמנויות חלוקות. נתת כמה הצעות מועילות.

סקוט דהניקולה ווין מונקו מניו יורק ב-23 במרץ 2019:

גירושין קשים על כל מי שקשור לבני הזוג. המשתתפים עצמם, ילדים וחברים. ראיתי ממקור ראשון עם חברים אחרים כמה מהר לוקחים צדדים. אני מסכים שאתה צריך לתת לזה זמן. ממילא הצדדים צוירו בדרך כלל לפני הגירושין.

טריש ולטמן ב-23 במרץ 2019:

נאמנות יכולה להיבחן באמת בזמנים מלחיצים, מאתגרים רגשית כמו אלה. ההצעות שלך מעולות.

סנהאל ב-23 במרץ 2019:

זה משהו שאני חושב שאף אחד לא חושב עליו. עמדתי בפני מצב דומה כששניים מהחברים הכי טובים שלי התגרשו. כולי התבלבלתי לומר מי צודק ומי טועה.

סאבחשיש רועי ב-22 במרץ 2019:

לגירושים יש כמובן השפעה על היחסים שלנו עם חברים משותפים, משפחות מורחבות ועוד ועוד. חדירה לחיים האישיים שלך היא גם משהו שיכול לפעמים להטריד רבים.

שרי ב-22 באוקטובר 2018:

אוהב את כותרת הבלוג! זה משך את תשומת ליבי מיד! למרבה המזל, מעולם לא נאלצתי להתמודד עם זה, אבל סיפקת מידע נהדר למישהו שכן.

דברה רוברטס (סופרת) מאוהיו ב-11 בספטמבר 2018:

dashingscorpio תפסת את זה בצורה מושלמת! זה היה המצב שלי לטי ואתה צודק לגבי רוב סטטוס החברות' ואיפה כולם נחתו כשהכל נאמר ונעשה. למען האמת, איבדתי יותר בני משפחה מאשר חברים (זה עוד נושא לכתוב עליו), למרות שהיו כמה חברים שגם הם ברחו. אני מבין עכשיו שזה היה לטובה ולא בשליטתי. למדתי גם איך לא לבחור צד ולהיות חבר טוב יותר לאלה שבמעגל שלי שמתמודדים או עוקבים אחרי הגירושים שלהם.

dashingscorpio משיקגו ב-11 בספטמבר 2018:

באופן כללי רוב האנשים הגרושים מגיעים בסופו של דבר עם החברים והמשפחה שהיו להם (לפני היכרותם או התחתנו זה עם זה).

רוב החברים שזוג יוצר בדרך כלל אינם חומר "החבר הכי טוב". הם לא חלק מה"מעגל הפנימי" של בני משפחה וחברים. בדרך כלל האנשים האלה הם "מכרים" במקרה הטוב.

ישנן שלוש סיבות בסיסיות מדוע זוגות מתגרשים

1, הם בחרו בבן הזוג הלא נכון. (הם לא תואמים מדי.)

2. "שובר עסקה" בוצע בעיניו של אחר.

3. הם נפלו מאהבה/הפסיקו לרצות את אותם הדברים.

זה לא נדיר ש(אדם אחד) רוצה להתגרש בעוד שהשני לא רוצה. האדם שרוצה להדביק את זה לעתים קרובות מקבל אהדה מחברים כי אנשים מרחמים עליהם.

האדם שמתרחק מהנישואין נתפס כ"חזק" על כך שהוא לא מסתפק או שהוא נתפס כ"בחור הרע".

בסופו של דבר, אם אף אחד מהצדדים לא מפיל את השני זה מסתכם באישיות. רק לעתים רחוקות מישהו אוהב את {שני האנשים} באותה מידה. גירושים עשויים פשוט לחשוף את מי הם הכי אהבו מלכתחילה. שיהיה! כל סוף הוא התחלה חדשה!