לקייטלין יש רקע בפסיכולוגיה וכותבת מאמרים המלמדים אותך כיצד להישען על הגוף, הנפש, הלב ועל הסובבים אותך.
בעוד ששמירה על מערכת יחסים רומנטית מוצלחת אינה הדרך היחידה לאושר בחיים, מערכת יחסים רומנטית בריאה הייתה הוכח במחקרים להיות מועיל לבריאות הפיזית והנפשית שלנו. אם מערכות היחסים שלך לא עובדות כמו שהיית רוצה, ייתכן שאתה עושה כמה מהטעויות הנפוצות האלה ביחסים.
10 טעויות נפוצות שיש להימנע מהן למערכת יחסים מוצלחת לטווח ארוך
מאת freestocks.org. CC0 Creative Commons.
פקסלס
1. לא יודע מתי להגן על גבולות
כשאתה במערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, זה נורמלי להרגיש בנוח מספיק כדי לחלוק את הסודות העמוקים והאפלים ביותר שלך אחד עם השני. וזה דבר נהדר. כל עוד אתם מוודאים שאתם יכולים לסמוך אחד על השני בסודות שלכם. זה כולל לעולם לא לספר את הסודות של בן הזוג או לאוורר כביסה מלוכלכת לחברים הכי טובים שלך, עמיתים, שכנים וכו'. האשמה, החרדה והפרנויה שעלולים להתעורר מהפצת רכילות פשוט לא שווים את זה ויכולים לגרום למתח בלתי הפיך במערכות היחסים הרומנטיות והאפלטוניות שלכם.
2. לא לוקח את בן הזוג כמובן מאליו לעתים קרובות מספיק
זה רעיון טוב להיות עצמאיים ולהימנע מאי נוחות של בן הזוג אם אתה יכול לעשות משהו בלי עזרה, אבל חשוב גם לסמוך זה על זה לפעמים. ההרגשה שדרושה לך יכולה לספק חיזוק ביטחון נחוץ, והיכולת לעשות משהו עבור האדם שאתה אוהב תעזור לחזק את הקשרים הרגשיים.
3. לקחת את בן הזוג כמובן מאליו לעתים קרובות מדי
למרות שלפעמים זה בריא לקחת את בן הזוג כמובן מאליו, הגזמה עלולה לשחוק מערכת יחסים. באיזו תדירות אתה אומר "בבקשה" או "תודה"? אם אתה אומר "בבקשה" או "תודה" לזרים, מדוע לעתים קרובות אנו שוכחים לעשות זאת עבור האנשים שאנו אוהבים? זו רק דוגמה אחת לאופן שבו אתה יכול להראות את הערכתך במהלך האינטראקציות היומיומיות שלך זה עם זה, אבל הנקודה היא לוודא שאתה ממשיך להפגין הערכה, חיבה, דאגה ועניין דרך המעט דברים. אתה לא צריך לאפות עוגת "תודה" או "אני אוהב אותך" גדולה בכל פעם שאתה רוצה להביע את רגשותיך.
סקר: מערכות היחסים שלך
מאת freestocks.org. CC0 Creative Commons.
פקסלס
4. פניה לפאסיביות-אגרסיביות
התנהגות אגרסיבית היא רעילה לכל מערכת יחסים. זה כולל פסיביות-אגרסיביות. אגרסיביות פסיבית היא סוג של התנהגות עוינת עקיפה שיכולה לכלול אך אינה מוגבלת אל, עלבונות מרומזים, גישה עצבנית, עקשנות או אי מילוי מכוון אחריות. אתה אולי חושב שעדיף להימנע מעימות ישיר עם בן / בת הזוג שלך, אבל היית סוגר הדלת לתקשורת ויצירת הזדמנויות רבות נוספות לאי הבנות נוספות בהמשך כְּבִישׁ.
אז אם אתה מבין שאתה נוטה להתנהגות פסיבית-אגרסיבית, עליך לשקף את הבעיות שמטרידות אותך כדי שתוכל לדון בהן בפתיחות עם בן הזוג שלך.
5. להתלונן על בן הזוג שלך בפני הסובבים אותך במקום לדבר עם בן הזוג שלך
ישנם מצבים שבהם תרגישו נוח יותר לדבר על בעיות היחסים שלכם עם החברים, בני המשפחה, הכלב שלכם - בעצם כל אחד מלבד בן הזוג שלכם. הבעיה היא שלעיתים קרובות יותר בריא לפנות לבן הזוג שלך ישירות בנוגע לבעיות שלך. אם אתה לא מספר לבן הזוג שלך מה מפריע לך, איך הם יידעו מה הם צריכים לעשות כדי לפתור את זה? כמו כן, אם אתה ממשיך להתלונן על בעיות היחסים שלך בפני אנשים שאינם יכולים לפתור את הבעיה עבורך, עובר שוב ושוב רעיונות שליליים על בן הזוג שלך יגרמו להיבטים השליליים האלה להיראות רציניים יותר עם הזמן, ואתה עלול להפוך לעיוור לחיובי שלהם איכויות.
6. תמיד היו חסרי ביטחון לגבי מערכת היחסים שלכם או מפקפקים בה כל הזמן
האם אתה תמיד אובססיבי לגבי כל הבעה זעירה, כל שינוי בטון, מחפש סימנים או ראיות לכך שבן הזוג שלך עלול לאבד עניין? האם אתה מפחד שתגיד או תעשה משהו לא בסדר שעלול להרוס את הקשר? אם אתה כל הזמן מטיל ספק במערכת היחסים שלך, זה אומר שאתה בספק אם הקשר יימשך. הספק הזה יכול לתרגם לאופן שבו אתה פועל סביב בן הזוג שלך, ואתה עלול לגרום לנבואה שמגשימה את עצמה. אם אתה לא מאמין שהקשר הוא העסקה האמיתית, אז זה לא יהפוך לדבר האמיתי.
אז היו בטוחים בזוגיות שלכם. אם אין דגלים אדומים גדולים או בעיות בוהקות, סמכו על הסימנים החיוביים ותהנו.
חשוב לא ליפול למחשבה חסרת תקנה שבה כל חילוקי דעות קלים הופכים לשיקוף של פגמים בלתי הפיכים במערכת היחסים.
7. לא מספיק להאמין ולתמוך בשותף שלך
במערכת יחסים ארוכת טווח, תעברו קשיים אישיים, אתגרים ומכשולים אחרים. בזמנים האלה התמיכה שלך היא הנחוצה ביותר, אבל זה גם כאשר שניכם עשויים להרגיש הכי לחוצים. כשנדמה שהעולם כולו נגד בן הזוג שלך, זה הופך להיות חיוני שתאמין בו ותתמוך בו כדי שיוכלו להתגבר על הקשיים שלהם. למרות שזה יכול להיות מפתה לברוח ולתת לבן הזוג להתמודד עם הבעיות שלו לבד, מתן תמיכה יחזק את הקשר שלכם ויעזור לכם לצמוח כזוג.
8. מוותרים על הקשר מהר מדי
אתה גם תיתקל בבעיות ייחודיות להיות במערכת יחסים יחד עם האתגרים האישיים שלך. בעיות אלה במערכות יחסים יכולות לכלול הבדלים בערכים, באישיות, באורח חיים, באי הבנות ואפילו בגידה. גם יותר קל, במצבים אלו, לבחור להתרחק ולסיים את הקשר. אבל מערכת יחסים חזקה בנויה על למידה איך להתגבר על קשיים ביחד. אמנם אני לא מציע לך להישאר אחרי שבגדו בו, אבל חשוב לא ליפול למחשבה חסרת סיכוי. כאשר אתה מרגיש חסר תקווה לגבי מערכת היחסים שלך, כל חילוקי דעות קלים יהפכו לשיקוף של פגמים בלתי ניתנים לתיקון מערכת יחסים, וכל דבר שהוא אפילו מעט פחות ממושלם יכול לגרום לך לחשוב שהקשר פשוט לא "נועד". לִהיוֹת."
התמקדו בטוב והבינו שזה נורמלי שזוגיות נתקלת בבעיות ועוברת עליות ומורדות. הבינו שזה לא נורמלי שמערכת יחסים תהיה מושלמת כל הזמן.
9. לא מספיק לתעדף את בן הזוג ואת מערכת היחסים שלך
אם אתה מוצא את עצמך מבלה הרבה יותר זמן בעבודה שלך, עם החברים שלך, והתקשרויות אחרות במקום אם אתה מבלה זמן עם השותף שלך, אתה עלול לתת עדיפות לפרטנר שלך ולמערכת היחסים שלך איתם. כמובן שאתה צריך חיים מחוץ למערכת היחסים הרומנטית שלך, אבל יש איזון עדין שצריך לשמור עליו.
באירועים חברתיים, אם אתה מגלה שבדרך כלל אתה עוזב את בן/בת הזוג שלך כדי להתערבב עם אחרים, סביר להניח שבן הזוג שלך מרגיש דחוי, דחוי או לא מוערך. גם אם בן הזוג שלך לא יודה בכך, הקדשת זמן לתעדוף את הקשר הרומנטי שלך ואת בן הזוג שלך על בסיס קבוע יגרום להם להרגיש מוערכים יותר. ללמוד להתאים את בן הזוג הרומנטי שלך לחיים שלך הוא חיוני למערכת יחסים מוצלחת.
סקר: אחרים נגד בת זוג
10. מרגיש נוח מדי בקשר
מערכות יחסים יכולות להיות מקום מפלט נפלא, אבל הן גם הרבה עבודה. לפעמים אתה פשוט רוצה ללבוש את מכנסי הטרנינג השחוקים אבל הסופר נוחים שלך ולהתעלף אחרי יום ארוך בעבודה, אבל אתה צריך לעשות מאמץ להתלבש לקראת הלילה המובטח שלך עם שלך בת זוג. כשאתה לא מרוצה ממשהו, אתה צריך לעשות מאמץ למצוא דרך טקטית ואוהבת יותר לבטא את מה שאתה מרגיש.
אז, בעוד שאתה מרגיש בנוח עם מערכת היחסים שלך ועם בן הזוג שלך הוא סימן מצוין שאתה בטוח במערכת היחסים שלכם, נוחות מדי יכולה להזיק לבריאותכם לטווח הארוך מערכת יחסים.
מאת picjumbo.org. CC0 Creative Commons.
פקסלס
מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.
שאלות ותשובות
שְׁאֵלָה: האם יש צורך תמיד לתת לחבר שלי את מה שהוא רוצה?
תשובה: רבים לא מבינים פשרה להיכנע למה שהשותף שלך רוצה. אבל זה לא המקרה. מערכות יחסים בריאות נוצרות מבסיס איתן של תן וקח. יכול להיות שיש דברים שחשובים יותר לבן הזוג שלך מאשר לך, ויש דברים אחרים שחשובים לך יותר מאשר לבן הזוג שלך. אז ודאו שאתם שומרים על ערוץ תקשורת פתוח בין שניכם כדי שתוכלו להגיע לפשרה ביחד.
אין טעם להיות תמיד זה שנכנע אם אתה לא שמח לעשות זאת. האושר שלך חשוב בדיוק כמו של בן הזוג שלך.
כתב ויתור: אנא זכור כי אין לקחת כל עצה שניתנה כאן כחלופה לקבלת עזרה מקצועית. אם הבעיות שלך הופכות להיות יותר מדי בשבילך לטפל בהן, אל תהסס לפנות לייעוץ מקצועי או עזרה.
© 2017 KV Lo
איווי ספארקס ב-23 במאי 2019:
גברים הם לא כמו נשים. מה שאנו עשויים לתפוס כחשוב, הם כנראה לא. מאמר נהדר, תודה.
אמי ב-27 במרץ 2019:
אני בזוגיות עם החבר שלי כבר 4 שנים. ואז אני כועס אם לוקח לו הרבה זמן בלי לשלוח הודעות או להתקשר.. האם אני טועה?
ג'קי ב-27 ביולי 2018:
בזמן שאני רווק, אני בהחלט רואה כמה הטיפים האלה חשובים. יש הרבה זוגות סביבי ששוברים הרבה מהכללים האלה וזה מאוד מצער. אני מקווה שאנשים יקבלו כאן עצות טובות וילמדו לעבוד עם השותפים שלהם!
- ג'קי (חיי אמא מאורגנת)
קארן ב-13 באפריל, 2018:
זה כל כך נכון. איזון מצוין במערכת היחסים הוא ממש חשוב
אג'יי צ'נדר ר. ב-6 בינואר 2018:
זה פוסט מעולה ומה שאמרת נכון. אתה צריך לסמוך על בן זוג וזה הכרחי עבורנו לבלות איתם זמן. שיתפת את זה היטב.
קוֹל ב-30 בדצמבר 2017:
אתה צודק; אתה צריך לסמוך על השותף שלך כמשאב, אבל עד כדי כך שאין לו או לה זמן לעשות דברים אחרים. תודה על השיתוף!
קאסי ב-21 בדצמבר 2017:
זה פוסט מעולה! זה יכול לעזור לכל כך הרבה זוגות. מס' 2 ו-3 כל כך חשובים ואני מרגיש שאנשים שוכחים לעשות את הדברים האלה לעתים קרובות מדי. נהניתי מהקריאה הזו!
זדריק ארל רמדה ב-21 בדצמבר 2017:
מאוד מעניין ושווה קריאה.
אני יכול להתייחס לאופן שבו אנשים נאבקים להתגבר על לא. 10.
באופן אישי, אני מעריץ אנשים שמתייחסים לבני הזוג שלהם כאל החברים הכי טובים שלהם. אני מאמין שבזמנים כשאנחנו מתבגרים, בסופו של דבר נמצא את עצמנו לא בתשוקה הרומנטית הזו יותר. מה שחשוב הוא לשמור על שותפות טובה עם נוכחות של שקיפות, כבוד וכבוד.
KV Lo (מחבר) ב-16 בדצמבר 2017:
@dashingscorpio כן, זה נכון מאוד. כל כך חשוב להמשיך להיות פלרטטנית וכמו שאמרת: "לשמור על אש" בקשר ארוך טווח. הרעיון שפלירטוט, רומנטיקה ו"תשוקה" שמורים רק לשלב החיזור מסביר מדוע כל כך הרבה מהססים להישאר בסביבה או לטעון ל"בעיות מחויבות". לא כל מערכות יחסים ארוכות טווח משעממות, וגם לא צריך להיות.
dashingscorpio משיקגו ב-15 בדצמבר 2017:
עצה מצוינת.
לדעתי #3 ו- #10 הם הרוצחים השקטים של מערכות יחסים רבות. כמו שאומר פתגם אחד:
"אנחנו מתייחסים אל (החדש) טוב יותר מהמנוסה והנכון".
עבור אנשים רבים, "אהבה אמיתית" היא כאשר הם יכולים להשתחרר או להפסיק להתאמץ לעשות את הדברים שכבשו את ליבו של בן הזוג שלהם מבלי לפחד שהוא או היא יעזוב אותם.
הפלירטוטים אחד עם השני מפסיקים, הנשיקות הרטובות מתייבשות, לא עוד מקלחות/אמבטיות בועות ביחד, לא ארוחות ערב בבית לאור נרות, מתנות וכרטיסים סמליים בהפתעה "רק בגלל", או לצאת לטיולים ולהחזיק ידיים... וכו'
הם שומרים את זה לשלב החיזור/ההתאהבות בלבד. בעיקרון אם מערכת היחסים שלהם מסתיימת הם חוזרים לעשות את כל הדברים האלה עם {אדם חדש} עד שבן הזוג שלהם ישקיע בהם רגשית כדי ליצור מחויבות.
זו כמעט קלישאה לשמוע מישהו אומר:
"הוא/היא לא אותו אדם שהתאהבתי בו."
קל יותר לשמור על אש מאשר להצית מחדש ניצוץ!
