סברינה אוהבת לכתוב על אהבה, חיים וכל מה שביניהם בגישה כנה אך הומוריסטית.
ההורים שלי נשואים כבר כמעט 30 שנה, 28 מהן אני בסביבה. כצופה, משתתף פעיל וכתוצאה של האיחוד ביניהם, שמתי לב לכמה דברים שבלטו במוחי. זה שינה את דעתי על נישואים, לפעמים לטובה, אבל לפעמים לרעה. בלי קשר, כמו כל דבר אחר בחיים, למדתי שנישואים צריכים להילקח מיום ליום. ואם הנישואים של ההורים שלי הוכיחו משהו בכלל, זה שמעל הכל זה נותן לי תקווה שאולי שני אנשים שבאמת אוהבים אחד את השני יוכלו להצליח בסוף.
1. רוח חופשית ומבוגר אחראי. כל אדם על הפלנטה נופל לאחת משתי הקטגוריות הללו. אז באופן בלתי נמנע, בכל נישואים יש אחד או שניים מסוגי האנשים האלה. זה תמיד הכי טוב כשיש רק אחד מכל אחד כי הם מאזנים אחד את השני. אם יש לך שתי רוחות חופשיות, שום דבר לעולם לא ייעשה כי אף אחד לא אחראי מספיק כדי לסיים את זה. למזלי ההורים שלי, אמא שלי היא המבוגר האחראי ואבא שלי הוא הרוח החופשית. נראה שזה עובד במקרה שלהם כי הם מאזנים זה את זה כשצריך.
2. הקונדס והרציני. זה אולי נשמע כמו תקופה מהנה, אבל אם שני קונדסים יתחתנו זה עם זה, אני לא בטוח איזה סוג של חיים יהיו להם עם כל הכיף הזה. ושני אנשים רציניים ביחד נשמעים כמו נישואים משעממים מאוד. שוב אחד מכל אחד הוא תמיד אידיאלי. כשזה מגיע להורים שלי, אבא שלי הוא הקונדס ואמא שלי היא הרצינית. זה לא אומר שאין לה חוש הומור טוב כי בהחלט יש לה. היא פשוט יודעת מתי מתאים להשתמש בו ומתי לא. אבא, לעומת זאת, לא כל כך. לאבא שלי יש אחד מחוש ההומור האלה שאתה צריך להתרגל אליו. לאחר שגדלתי איתו, אני כבר מצפה שמשהו אקראי וקרוב לוודאי מצחיק הולך לצאת מהפה שלו בכל זמן נתון. אנשים אחרים לא כל כך מוכנים למותג ההומור המיוחד שלו בהתראה של רגע. שם נכנסת אמא.
3. המוציא והחוסך. אמא שלי היא החוסכת ואבא שלי הוא המוציא. הם צריכים אחד את השני, אחרת לא היה לנו כסף כי שני מוציאים היו מוציאים כל שקל אחרון, אבל שני חוסכים היו מוציאים כמה שפחות וגם זה לא כיף. החוסך הוא בדרך כלל זה שמאזן את פנקס הצ'קים במשק הבית ומשלם את כל החשבונות בזמן ולכן זו אחריות גדולה. אמא שלי היא זו שעושה את זה ובסתר אני חושב שהיא די נהנית מזה. באופן אינסטינקטיבי, אבא שלי יודע שזו ההחלטה הנכונה לנישואים שלהם כי היא עושה את זה כבר 30 שנה והיא מעולם לא עשתה טעות. כשזה מגיע להחלטות של כסף גדול, כמו קניית רכב חדש או בית, הם תמיד מדברים על זה ביחד ומחליטים מה הגיוני עבור שניהם. בנישואים מסוימים, מי שמאזן את פנקס הצ'קים הוא זה שמקבל את כל החלטות הכסף בעצמו, שלדעתי אינן נכונות או הוגנת כלפי האדם השני. צריך להיות איזון בנישואין, במיוחד כשזה מגיע לכספים כי שם מתחילות הרבה בעיות.
4. דרך ללבו של גבר היא דרך הבטן שלו. מהתבוננות בנישואים של הוריי, בהחלט מצאתי שזה נכון. לפעמים אבא לא במצב רוח טוב, אבל אחרי שהוא מקבל משהו מתוק כמו קצת גלידה או עוגת גבינה, הוא שוב שמח. סטייק נחמד אחרי יום ארוך עושה את העבודה גם כן. אין שום דבר מסובך בעובדה שאדם שאוכל היטב הוא אדם מאושר. גברים הם די פשוטים בהקשר הזה. אם אתה רוצה שהוא יהיה מאושר, פשוט תן לו חטיף או משהו מתוק ללעוס.
5. גברים צריכים טיפוח וטיפול. עבור רוב הנשים, זה בטבע שלהן לדאוג לאחרים בין אם זה כלב, ילד או בעל. אמא שלי בהחלט תומכת ברעיון הזה. היא דואגת לאבא. היא מכינה לו ארוחת ערב. היא מכבסת את בגדיו (אני לא בטוחה שהוא יודע להפעיל את מכונת הכביסה והמייבש למען האמת). היא גם מספקת לו בית נקי. זו הדרך שלה להראות לו שאכפת לה ממנו. אמא היא בעצם הלב והנשמה של הבית שלנו. יש לה את העצות הכי טובות, התשובה היא לכל שאלות החיים, ובעצם יודעת הכל על הכל. אני חושב שהרבה גברים מצפים לחלק הזה של הנישואים כי כך הם יכולים להתמקד בעבודה שלהם, שזו הדרך שלהם לטפל במשפחתם. הם רק צריכים מישהו שיטפל במשק הבית היומיומי בזמן שהם יוצאים להכין את הבייקון.
6. פְּשָׁרָה. ד"ר פיל תמיד אומר את המשפט הזה בתוכנית שלו: "האם אתה רוצה להיות צודק או שאתה רוצה להיות מאושר?" זה חל על הליבה של הנישואין. לפעמים לא כדאי לבזבז זמן בוויכוחים גם אם אתה יודע שאתה צודק. פשרה חשובה לכל נישואים ולפעמים מישהו צריך להיכנע. ההורים שלי נאלצו לעשות פשרות בנישואיהם, אחרת הם לא היו מחזיקים מעמד 30 שנה ביחד. בסופו של יום, רק צריך להחליט על מה כדאי להתפשר ועל מה לא.
7. לכולם יש ימים רעים. אם שני אנשים מבלים יחד 30 שנה, זה בלתי נמנע שיהיו גם ימים רעים. אנשים מקבלים מצב רוח, עצבני, חולים, עייפים, ודברים שונים אחרים יכולים לגבות את המחיר שלהם. חשוב לקחת את זה בחשבון כשאתה נשוי. אף אחד לא מבטיח לך חיים שלמים של ימים מאושרים, רק רובם אם אתה עם האדם הנכון. הומור עוזר כשהימים הרעים האלה אכן מגיעים. זה נחמד לצחוק לפעמים כשדברים משתבשים כל כך שאין לך מושג איך הם יהיו נכונים שוב. זה גם טוב לא לקחת שום דבר יותר מדי ברצינות, במיוחד כשאתה יודע שזה רק יום רע ולא חיים רעים. בנישואים טובים, זה מספיק רק אם יש אחד את השני כדי להפוך כל יום חשוך לקצת יותר מואר.
8. גברים הם כמו ילדים. לאמא שלי יש בעצם שני ילדים; אני ואבא שלי. כן, מבחינה טכנית הוא מבוגר. יש לו עבודה ואישה, אבל בעצם הוא רק ילד בנשמה. הוא צריך מישהו שיטפל בו ויגיד לו שהכל יהיה בסדר. אני חושב שנשים רבות שוכחות את זה כי פיזית גברים הרבה יותר גדולים מאיתנו. אנחנו חושבים שרק בגלל שהם גדולים וחזקים הם לא צריכים שמישהו יטפל בהם, אבל הם כן, הם באמת צריכים. גברים דואגים לנשים פיזית בהיותם המין החזק (בדרך כלל) ופועלים לפרנס את משפחותיהם. הם יכולים גם לשאת דברים כבדים ולתקן דברים ברחבי הבית (אני מקווה). אבל גברים צריכים מישהו שיטפל בהם מבחינה רגשית. בסופו של יום, הם צריכים מישהו שייתן להם חיבוק (ואולי יותר) כדי שידעו שהם אהובים ודואגים להם. העובדה שבנות יותר בוגרות אף פעם לא באמת משתנה. אישה בת 30 וגבר בן 30 יהיו בנפרד ברמה רגשית ובגרות. הם אולי מתנשאים מעלינו ב-6'1, אבל הילד הקטן הזה בתוכם אף פעם לא באמת נעלם. והוא רוצה לשחק. עכשיו.
9. לעשות דברים שכל אחד אוהב. אני לא חושב שאמא שלי אי פעם נהנתה ללכת לחנות שיפוץ בית. היא ממש ממש לא. אבל היא עושה את זה בכל מקרה כי זה המקום שבו נראה שאבא שלי נהנה מאוד. הוא, לעומת זאת, חושב שהבילוי בקניון הוא עונש אכזרי ויוצא דופן בשבת אחר הצהריים, אבל הוא הולך כי הוא יודע שזה משמח אותה. מוסר השכל של הסיפור, כדי לקיים נישואים מאושרים אתה צריך לעשות דברים שאולי לא תמיד נהנים מהם כדי לשמח את בן הזוג שלך, ובתמורה הם יעשו את אותו הדבר בשבילך.
10. נישואים הם לנצח. אני חושב שזה מושג שהדור הזה שכח. כששיעור הגירושים הוא 50%, זה כאילו אנשים כבר לא באמת לוקחים נישואים ברצינות. אבל זה רציני. אתה אמור לבחור בן זוג לשארית חייך. לא רק לכמה שנים עד שמישהו טוב יותר יבוא. או עד שאתה לא יכול לסבול אותם יותר. זה אמור להיות לנצח. אני מבין שנסיבות מסוימות יכולות להופיע ולגרום לגירושים, אבל זה אמור להיות היוצא מן הכלל, לא הכלל. זה אמור להיות נדיר. נדיר כמו קשת בענן. לא 50% מהמקרים. זה מצער אותי כי זה אומר שחצי מהחברים שלי שהתחתנו יתגרשו. אז מה היה הטעם בחתונה הגדולה ובשמלה המפוארת אם היא תחזיק מעמד רק כמה שנים?
אני חושב ששם ההורים שלי הבינו את זה נכון. שניהם היו בשנות ה-30 לחייהם כשהתחתנו. זה לא היה חלק מהרומנטיקה בתיכון; שניהם היו מבוגרים בעלי השכלה בקולג', בעלי קריירה וידעו שהם רוצים מערכת יחסים בוגרת ובוגרת שהובילה לנישואים. ההורים שלי יצאו למעשה שלוש שנים לפני שהם התחתנו. זה נשמע כמו הרבה זמן, אבל זה ממש לא. לוקח קצת זמן להכיר מישהו באמת ולהחליט שעם זה אתה רוצה לבלות את שארית חייך.
כשהייתי צעיר יותר, הייתי נבוך כי ההורים שלי היו הרבה יותר מבוגרים מההורים של החברים שלי. לרוב האנשים היו ילדים בשנות העשרים המוקדמות עד אמצע שנות העשרים לחייהם, בעוד שהורי ילדו אותי כשהיו באמצע שנות השלושים לחייהם, כך שהם היו מבוגרים לפחות בעשר שנים מהורים אחרים. אבל עכשיו אני גאה בעובדה הזו. אני שמח שהם ידעו מה הם רוצים לפני שהביאו אותי לעולם הזה.אני מעדיף הורים מבוגרים יותר חכמים ובוגרים, מאשר צעירים שיכריחו אותי להפוך לילד גירושין.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2017 GreenEyes1607
ג'ון קובילו מניו ג'רזי ב-14 באוגוסט 2017:
תובנות טובות על איך ההורים שלך נשארו נשואים 30 שנה, ועצות טובות לזוגות נשואים. זה דורש הרבה פשרה ומציאת מכנה משותף. אני חושב שהרבה אנשים לא מוכנים לזה כשהם מתחתנים.
