הופ קולין הוא ניצול סרטן וניצול חיים. המוקדים שלה הם הדיווחים האישיים שלה על התמודדות עם סרטן, אלכוהוליזם וניאוף.
קח קצת זמן, תחשוב לפני שאתה מגיב
זה מצחיק איך החיים יזרקו עליך דברים. במקרה שלנו זה היה כמעט הכל בספר: סרטן, מחלות נפש, אלכוהוליזם, פורנו ופרשיות... אני בטוח שאני מפספס משהו אבל למטרות אני חושב שזה מספיק! מאמר זה יוקדש לפרשה ולאפשרויות שעומדות בפניכם ברגע שתדעו על כך.
יש מספר רגשות שתרגישו אבל בעצם רק שתי אפשרויות פתוחות בפניכם באותו זמן, זה לגמרי תלוי בך באיזו אפשרות בחרת; עם זאת, תהליך החשיבה שמאחורי שניהם חייב להיחשב בצורה הגיונית, רצוי בעזרת יועץ מוסמך על מנת לקבל את התוצאה הטובה ביותר עבור המשפחה שלך. אני אגיד לך את הבחירות שלי ולמה עשיתי אותן.
אפשרות 1: אתה יכול להתגרש או להשאיר את שקית הבגידה הלא טובה.
אפשרות 2: אתה יכול לנסות להציל את הנישואים שלך.
אפשרות 3: אתה יכול לנסות ולהציל את הנישואים שלך ולהיכשל.
אפשרות 1: עזוב את ה-No Good Cheating Scumbag
לכל מי שלא עבר את זה או שאין לו ילדים זו התגובה הראשונה (לעיתים קרובות קרבית) שתקבל. זה הגיוני לא? הם הפרו את נדרי הנישואין, הם שברו את האמון שלך, ברור שלא אכפת להם מהמחשבות או הרגשות שלך, וברור שהם רוצים לצאת מהקשר. זה הצד הרגשי של דבריך ותאמין לי כשאני אומר שאני מבין את זה.
במקרה שלנו יש לנו בת בת 10 ובעצם אין לנו נכסים לדבר עליהם. הוא הבהיר שהוא ייתן לי הכל ולא רוצה דבר מלבד להיות מסוגל להספיק עם הבת שלנו. הגירושים יהיו מהירים ושנינו נוכל להמשיך בחיינו... אבל לא באמת.
אם נעשה זאת, הבת שלנו תישאר עם זמן משותף בין אמא ואבא. יהיו לה בעיות אמון עד סוף חייה כי אבא לא כיבד את המחויבות שלו לאמא ואמא לא נלחמה על זה איתו. היא תצטרך להחליט עם מי לבלות בחגים, איפה היא רוצה לבלות את הלילה ולקחת זמן מהחברים שלה כדי לבלות עם האנשים שצריכים להיות שם בשבילה ויהי מה.
לעולם לא הייתי יוצאת או מתחתנת שוב. כן, אני יודע, לעולם אל תגיד לעולם לא, אבל איך אוכל לסמוך שוב על אדם אחר הרבה פחות בגבר? זה האיש שביליתי איתו 17 שנים, והוא רוצה לצאת כי חליתי והשתניתי.
הוא עשוי לצאת שוב בזמן שבו הבת שלנו תזדקק לייעוץ נוסף, כי היא כבר אמרה במילים שהיא מרגישה שהוא מנסה להחליף אותי, וזה לא מה שאבא או בעל צריכים לעשות.
כלכלית שנינו היינו נהרסים לשארית חיינו. עם מעט נכסים, שנינו היינו מתחילים מחדש בגיל 40.
אפשרות 2: להבין את זה, לגרום לזה לעבוד
אפשרות זו נראית קשה יותר בהתחלה. הרגשות אומרים לך שהכל נגמר וזה מת. העולם אומר לנו שעדיף לילדים שני הורים נפרדים מאשר לראות אותם נלחמים. התנ"ך אומר שברור לנו לעזוב את בן הזוג שלנו אם הם בוגדים. החוק אומר שאנחנו יכולים להתגרש ויכול להיות חוזה שיקבע איך נחלק נכסים וזמן עם הילדים. זה נראה קל נכון? אבל מה אם יש חלק מכם שפשוט לא יכול לקבל זאת כאופציה הטובה ביותר? הגיע הזמן לחפור בעקבים ולהילחם למען המשפחה שלך.
הדבר הראשון שיש לקבל הוא שגם בזה הייתה לך יד. כן, שמעתם אותי נכון. אולי הם רימו ואולי אתה לא רואה בהתחלה איך יכולת לתרום, אבל הרשו לי להבטיח לכם שעשיתם. במקרה שלי נתתי לבעלי יותר מדי זמן ומרחב והותרתי אותו מרגיש בודד ונטוש. למען ההגינות, חשבתי שאני עוזר. בכנות חשבתי שהוא צריך את הזמן ללימודים, לא לתזמן חיבורים עם נשים באינטרנט, NSA (גיליתי מאוחר יותר שזה אומר שאין גבולות).
מימוש חלקך בבעיה יאפשר לך להתחיל לתקן אותה.
גורם מרכזי כאן הוא שגם בן הזוג שלך חייב להיות מוכן לפחות לנסות להבין דברים. הם צריכים לקבל ייעוץ בעצמם, כמו גם להיות מסוגלים לנהל שיחות רציניות על מה שקרה. שיחות אלו יהיו כואבות וקשות לשניכם, ולכן אני ממליץ בחום לקבל יועץ משלכם.
שימו לב שאני אומר יועצים, לא חברים. המלצה שהייתי מציע היא שלעולם אל תדבר על מה שקורה עם משפחה או חברים עד שאתה בטוח מה אתה הולך לעשות. אם תצליחו ותצליחו לפתור דברים, החברים שלכם לנצח יכעסו על בן הזוג שלכם. אם לא תפתרו אותם, תוכלו לדון בחופשיות ולהודיע להם שעבדתם על דברים וזו הסיבה שלא דיברת איתם קודם.
הבינו שהנישואים שלכם לא נשברו ביום אחד והם לא ירפאו ביום אחד. לעתים קרובות מי שבגד לא ירצה להשתתף, אבל אם הוא מוכן, זה תלוי בך לעצור את הרגשות שלך ולתת להם להבין את זה. אם לא תעשה זאת, תחזור לאפשרות 1 מהר יותר ממה שאתה יכול למצמץ. העובדה שהם מוכנים לעשות כל חלק מזה צריכה להיחשב חיובית. היו מוכנים לחודשים, לא ימים, חודשים שבהם הם אומרים שהם פשוט לא רואים תוצאה חיובית או שלא אכפת להם מבחינה רגשית מהפגיעה שהם גרמו. זכרו, אם הם עשו זאת, הם לא היו עושים זאת מלכתחילה, אבל אם הם מקבלים עזרה, עדיין יש תקווה.
אפשרות 3: כאשר לגרום לזה לעבוד לא עובד
אמרו לנו כשנכנסו לזה שייקח לפחות שנה עד שנדע לאן נגיע. בהיותנו מי שאנחנו חשבנו שנוכל ללכת מהר יותר, אבל יש כמה דברים בחיים שפשוט לוקחים את הזמן שהם לוקחים. היו מוכנים להשקיע זמן. תן לזה את מלוא המאמץ שלך, גם כשאתה לא רוצה. לכו לייעוץ, צאו לדייטים, תנסו למצוא שוב ניצוץ, אבל דעו שאולי זה לא יעבוד. אתה לא יכול לשנות את בן/בת הזוג שלך.
היו מוכנים להתפצל אך וודאו שאתם לא עושים זאת על סמך רגש בשלב זה. זה פיצול שאי אפשר להימנע ממנו. ודא שחשבת היטב על ההשלכות לא רק עבורך אלא על כל המשפחה. הנה המציאות: ילדים אף פעם לא בסדר כשהוריהם נפרדים. זו אף פעם לא אפשרות טובה. תמיד יהיו לזה השפעות איומות ומזיקות על הילד.
ובכל זאת, אם אתה לא יכול לעשות את זה, אז באחריותך לעשות את זה כמבוגרים ולא ילדים שמתפרצים. מצאו דרך לוודא שלעולם לא תרביץ באחר מול הילדים, אל תריבו מולם, תמצוץ את זה ותבינו מה הכי טוב עבורם. תכנן מראש ושלם כמה שיותר חשבונות מראש. אל תיתפסו לא מוכנים.
אם אפשר הכינו את הילדים למה שהולך לקרות. תן להם לדעת שאתה עדיין אוהב את בן הזוג שלך ואתה אוהב אותם.
התעללות משנה הכל
הרשו לי להעיר כאן נקודה קצרה שבשום זמן לא מתקבלת או נסבלת התעללות. יש לטפל בהתעללות פיזית או רגשית מיד עם השלכות קשות על שניהם.
התעללות פיזית היא סיבה מיידית ליציאה מהמצב. בשלב זה זה עניין של בטיחות שום דבר אחר. אם אתה חושש מהתעללות פיזית, הקפד לתכנן בהתאם ולקבוע אסטרטגיית יציאה.
גם התעללות רגשית זה לא בסדר, אבל זה משהו שכנראה יקרה במהלך הקורס או שלפחות זה בהחלט ירגיש ככה. כשהדברים האלה קורים, הסבירו בשלווה שלמרות שאתם מוכנים לפתור את זה, לא תצליחו דיברתי אליו בצורה הזו והודיעו בבירור לבן הזוג שלכם מה הם אמרו, איך הרגשתם ולמה זה כך לא מקובל. זה יותר ממקובל ליצור חוקים קשים לגבי האופן שבו תדברו אחד עם השני בתהליך הזה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
dashingscorpio משיקגו ב-31 באוקטובר 2016:
איחולים לבביים!
הופ קולין (מחבר) מטמפה, פלורידה ב-31 באוקטובר 2016:
דאשינג, תודה על תגובתך, הרבה מהנקודות שלך הן כאלה שחשבתי עליהן ועובדת בעצמי (ברור!).
אני מעריך את ההשקעה שלך ובטוח שגם רבים אחרים יעריכו זאת. אני עדיין באמצע הרגשות שלי וכמו שאמרת כל מקרה הוא שונה, אבל זהה. לעת עתה, אנחנו בניסיון לגרום לזה לעבוד בשלב של דברים. וכן, בעלי קופץ דרך חישוקים, לא מתחנן לסליחה כפי שאתה מנסח זאת, אלא במקרה שלנו (אשר תיעדתי במוקדים אחרים) הייתי אומר שנסיבות מקלות יהיו אנדרסטייטמנט.
אני מסכים בלב שלם שהוא בגד כדי להישאר וכשהוא נתפס ההחלטה הפכה למה שנוכל לעשות אם אפשר כדי להחזיר את הנישואים למסלולם. אני בהחלט אעדכן אותך!
dashingscorpio משיקגו ב-31 באוקטובר 2016:
כל אחד מאיתנו יכול (לבחור) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.
לכל אחד מאיתנו יש גבולות משלו ו"פורצי עסקאות".
עם זאת, אנשים מפתיעים את עצמם לעתים קרובות כאשר הם באמת מתמודדים עם מצב. יש הבדל בין "חיים" ל"היפותטיים"
לעתים קרובות אנשים קופצים לעבר הסליחה לאחר שבגדו בהם כי הם עדיין בהלם בגלל הבגידה שהמחשבה לעבור גירושים נוסף על כך היא פשוט יותר מדי מכדי לשאת.
אחרי שאמרתי שזה לא נדיר עם זאת שאדם יגיע מאוחר יותר למסקנה שהוא לא יכול לסלוח לא משנה כמה חרטה ושקיפות מספקים בן הזוג שלהם בזמן שהוא מתכופף לאחור כדי להחזיר את שלהם אמון.
לגבי הניסיון שלך, הרגשתי שהבחירה שלך לנסות ולגרום לזה לעבוד קשורה יותר ל(ך) מאשר לבת שלך. האמת היא שאנחנו חיים בעידן שבו הגירושים נעים סביב 50%.
גירושין רק אומר שנעשתה טעות בבחירת בן הזוג.
ילדים גם עמידים מאוד בניגוד למבצעי "אחרי בית הספר" שמוצגים בטלוויזיה, ילדים מעדיפים להיות (מבית) שבור מאשר לגור באחד! הם מעדיפים שהוריהם יהיו נפרדים ומאושרים מאשר יחושו מתח וטינה או גרוע מכך יצפו בוויכוחים סוערים.
לבסוף אנו מלמדים את ילדינו במיוחד את בנותינו מה מקובל בנישואין. אם לבת שלך היו אומרים שהיא צריכה להישאר עם בעלה הבוגד רק בגלל שיש לה ילדים איתה; אולי נראה כמו שנות ה-50.
גורמים נוספים הכרוכים בקבלת החלטות כאלה הם אם האישה עצמאית כלכלית, בעלת קריירה מצליחה והערכה עצמית גבוהה.
ככלל, ככל שיש יותר אפשרויות לאדם, כך הוא ישלים עם פחות שטויות.
אמרת: "לעולם לא אצא או אתחתן שוב. כן, אני יודע, לעולם אל תגיד לעולם, אבל איך אוכל לסמוך שוב על אדם אחר הרבה פחות בגבר"
אני מאמין שזו הסיבה העיקרית שבגללה בחרת.
המציאות היא שרוב האנשים שעברו גירושים מכל סיבה שהיא בסופו של דבר יוצאים או מתחתנים שוב. כשאתה אומר שלעולם לא תוכל לסמוך על גבר אחר, מה שאתה באמת אומר הוא שאתה לא סומך על עצמך שתבחר גבר אמין!
מעולם לא ציינת אם בעלך התחנן או התחנן לסליחה.
אם {הבוגד} לא קופץ דרך חישוקים כדי לנסות לגרום לנישואים לעבוד, רוב הסיכויים שהם לא באמת מצטערים.
ישנם שלושה רמאים בסיסיים
1. הרמאי הבלתי פוסק
אדם זה מעולם לא היה נאמן בשום מערכת יחסים ארוכת טווח. הם משתעממים בקלות ותמיד מחפשים את הריגוש שמגיע עם להיות עם מישהו "חדש". המוטו שלהם: "מגוון הוא תבלין החיים!"
2. רמאי ההזדמנות הבלתי ייאמן
אדם זה אינו מחפש "באופן יזום" לרמות. יכול להיות שהם התאהבו בסתר במישהו, אקס מהעבר מתחבר אליהם, או שיש אדם שנראה להם לוהט... מכה עליהם! בעצם להכריע שהם יכולים להפוך את הפנטזיה שלהם למציאות. אולי הם מחוץ לעיר בנסיעת עסקים או בן הזוג שלהם מחוץ לעיר, מה שגורם לזה להרגיש כמו "הזדמנות של פעם בחיים". הם נכנעים לפיתוי.
לפעמים הרמאי הזה מתוודה שבועות, חודשים או שנים מאוחר יותר כדי לפטור את עצמם מהאשמה שהם סוחבים.
3. הרמאי הלא מרוצה
הוא/היא מאשימים אותך! אם לא היית עושה או מפסיק לעשות כל מה שהם לא היו יוצאים מהקשר. הם הרגישו מוזנחים, לא מוערכים או מובנים מאליהם. מישהו אחר הגיע וגרם להם להרגיש שוב "מיוחדים". האדם השני השלים אותם, פלירטט איתם ואמר להם שבן זוגם לא מתייחס אליהם כפי שמגיע להם.
רוב הרמאים שייתפסו ישבעו שהם "הטיפוס המוזל". זה גם הסוג שבו אדם נבגד נוטה יותר לסלוח בהנחה שהוא מאמין שהוא כן תרם לגרימת הרומן.
בסופו של דבר גם מונוגמיה וגם רמאות הן בחירות שנעשו על ידי הפרט. רמאי לא מרוצה מאמין שיש להם שלוש אפשרויות.
1. קבל את הנישואים שלהם יהיו לנצח חסרי מין או אומללים לכל החיים.
2. לרוץ לבית המשפט להגיש תביעת גירושין, לעבור מהבית לדירת חדר שינה אחד, להפוך לאבא של סוף שבוע, לשלם מזונות ילדים, לחלק נכסים יחד עם חברים ובני משפחה לפי בחירתם הצדדים.
3. מצא אישה שאכן חושקת בו פיזית או רגשית.
רוב האנשים שבוגדים אינם מחפשים להחליף מערכת יחסים אחת באחרת. המטרה שלהם היא להחזיק בכל מה ש"טוב" במערכת היחסים העיקרית שלהם תוך התייחסות ל"צרכים" האחרים שלהם בצד.
הם בוגדים כדי להישאר או לסבול את נישואיהם האומללים. לא משנה מה הסיבה לבגידה שלהם, הם לא מאמינים שכדאי לעבור גירושים. (אלא אם כן יתפסו ויאלצו.)
