האם מערכת יחסים למרחקים ארוכים עובדת?
אתה זוכר שהשבעת לעצמך שלעולם לא תהיה באהבה למרחקים ארוכים. ההגדרה פשוט בלתי אפשרית. אבל אז יום אחד, התעוררת במצב רוח אופורי ובום! מימוש. אתה מאוהב עד מעל הראש באדם שיצטרך להתרחק לזמן מה. בפאניקה, בפלפיטציה, התאמצת לבדוק כמה בעיות ביחסים למרחקים ארוכים, אתרי ייעוץ להיכרויות וסטטיסטיקות היכרויות מקוונות להשראה והבטחה.
"אהבה מנצחת הכל", אתה מזכיר לעצמך את ציטוט האהבה המפורסם הזה. אבל אתה גם ריאליסט. אתה תוהה אם מערכת היחסים שלך ותהיה חזקה מספיק כדי לשרוד מכה אחר מכה.
גארי נייט (פורסם במקור בפליקר בתור גרין פארק) CC BY-SA 2.0 דרך ויקימדיה
"אהבה מנצחת הכל", אתה מזכיר לעצמך את ציטוט האהבה המפורסם הזה. אבל אתה גם ריאליסט. אתה תוהה אם האהבה שלך למרחקים ארוכים היא ותהיה חזקה מספיק כדי לשרוד מכה אחר מכה. אתה זוכר את ההתפרקות הרעה של LDR בפעם האחרונה שצפית בסדרת הטלוויזיה האהובה עליך או את שיעור הכישלונות הגבוה שקראת זה עתה באתר סקרים. הפרידות הרעות האלה היו פעם רק מספרים חסרי פנים. עכשיו, זה בוהה לך בפנים, לועג, מאתגר.
הפרידות הרעות האלה היו פעם רק מספרים. עכשיו, זה בוהה לך בפנים.
epSos .de CC BY 2.0 באמצעות Wikimedia Commons
הכרת המציאות של להיות במערכת יחסים מרחוק לא תבטיח את הצלחתה אבל למידה של הציפיות המציאותיות ביותר ממערכת יחסים כזו עלולה ללא ספק להגביר את הסיכויים שלה הַצלָחָה.
להלן כמה מהציפיות והמציאות הנפוצות ביותר בארגון היכרויות למרחקים ארוכים:
"Flaschenpost" מאת פאר קייל - עבודה משלו. מורשה תחת CC BY-SA 3.0 באמצעות Wikimedia Commons
מאורו קטב (עבודה עצמית) CC BY-SA 4.0 באמצעות Wikimedia Commons
ציפייה מס' 1: זהו עידן המחשבים והאינטרנט. התקשורת קלה כמו 1, 2, 3.
מְצִיאוּת: יהיו תאריכים מקוונים שלא נענו, שיחות שלא נענו ותשובות מושהות להודעות טקסט או מקוונות.
אנו נמצאים בעידן שבו ניתן לגשת בקלות למחשבים, טלפונים ניידים ואפליקציות תקשורת. כמעט חלפו הימים שבהם אתה שולח מכתבי אהבה דרך הדואר או משתמש בטלפון אנלוגי כדי לדבר עם אדם אחר במרחק מאות קילומטרים. כל הטכנולוגיה הזו בקצות אצבעותיך עושה לך מזל גדול. אולם במציאות, אותה טכנולוגיה, יחד עם הסביבה המונעת מתוצאות ביקוש גבוה, עשויה גם לדרוש יותר מזמנך. יהיו מקרים שלא תצליחו לעמוד בקצב ולאזן בין אהבה, קריירה, משפחה, מטרות אישיות וכן הלאה ומכאן, בסופו של דבר, התשובות שלא נשלחו, השיחות שלא נענו ודייטים כושלים.
שיחה או דייט פשוט שלא נענו עלולים להפוך לתסכול. אם זה קורה לעתים קרובות, זה עלול להוביל לחשדנות או גרוע מכך, פטירת הקשר. ניתן למזער את הכשלים הללו אך הם בלתי נמנעים לחלוטין כשמדובר במערכות יחסים למרחקים ארוכים. ככל ששני הצדדים מבינים מוקדם יותר במערכת היחסים ומציבים את הציפייה הזו, כך הסיכוי שהקשר ישרוד גבוה יותר.
ציפייה מס' 2: האינטימיות הפיזית שכמעט לא קיימת או "העורות" הם בסדר כל עוד אתה משלים עם אהובך בפעם הבאה שאתה ביחד.
מְצִיאוּת: תהיה פחות אינטימיות וזה לא יהיה זהה לקשר רומנטי רגיל.
ב-LDR, תהיה פחות אינטימיות וזה לא יהיה זהה לקשר רומנטי רגיל.
מאת RonAlmog from Israel (ישראל) (Israel HerzliyaPark 290708 116) [CC BY 2.0 ( http://creativecommons.
אינטימיות פיזית מוגדרת (ויקיפדיה) "מעשה או תגובה, כגון ביטוי של רגשות (כולל קרוב חֲבֵרוּת, אהבה, או משיכה מינית), בין אנשים". המונח "סקיןship" הוא מילה יפנית פסאודו-אנגלית המשמשת בדרך כלל כיום המתייחסת למגע פיזי או עור לעור. החזקת היד, מחבקת ומנשקת את בן/בת הזוג, תחושת הקרבה עם בן אדם אחר היקר לך יכולה לשדר חוויה חמה, נפלאה, מנחמת ומספקת. הבעת חיבה ואהבה זה לזה באמצעות מגע פיזי אופיינית לאנשים במערכות יחסים ולא תוכל ליהנות תמיד מקרבה זו אם אתה מופרד על ידי מרחק.
להתגבר על המכשול הזה לא הולך להיות קל אבל אפשרי. במקום להתמקד בהיבט השלילי הזה של ה-LDR, נצלו את הרעיון של היעדרות זמנית אחד מהשני מאפשר לשני הצדדים יותר זמן למודעות עצמית ולחוות הרפתקאות משלך, לשיתוף מאוחר יותר עַל. זה גם ייתן לך יותר הזדמנויות לדבר (בטלפון או דרך דייטים מקוונים) ולהכיר את האחר אדם טוב שיהיה קריטי בקביעה אם הגיע הזמן לעבור לשלב הבא של ה מערכת יחסים.
"מערכות יחסים למרחקים ארוכים אינם מסתמכים על אהבה פיזית, מערכות יחסים למרחקים ארוכים מונעות על ידי האהבה המעוררת השראה בלב, בנפש ובנשמה."
- בעילום שם
לא בכל פעם הכוכבים יתיישרו והיקום יקשר קשר לאושרכם.
יצרתי את Yanuarta DPY מדנפסאר - באלי, אינדונזיה CC BY 2.0 באמצעות Wikimedia Commons
ציפייה מס' 3: חגים ואירועים מיוחדים יכולים ותמיד יחגגו יחד.
מְצִיאוּת: סידור זה אפשרי אך לא יהיה קל לביצוע.
בואו נודה בזה, לא בכל פעם הכוכבים יתיישרו והיקום יקשר לאושרכם. עם מערך ה-LDR, הייתם מתנחמים ומסכימים שגם אם אתם לא יכולים להיות ביחד כל יום, אתם עדיין יכולים להיות ביחד באירועים מיוחדים ובחגים. האמת היא שיש עבודות תובעניות ובוסים איומים, מזג אוויר גרוע, טיסות מבוטלות, מחלות ועוד כמה מכשולים שעלולים להרוס את התוכנית שלכם לבלות יום מיוחד ביחד. לא בלתי אפשרי אבל תמיד יהיו כמה ימים שאתה פשוט צריך לשחרר. ככל שנבין את הציפיות הללו מוקדם יותר בקשר ולא נלחץ מזה, כך ייטב לזוגיות.
בואו להצביע!
אם אתה לא טיפוס סבלני ולא נהנה לחכות, תחשוב לפני שאתה נכנס למערכת יחסים מרחוק.
דיאן מפרבר שיקגו (פליקר) CC BY 2.0 באמצעות ויקימדיה קומונס
ציפייה מס' 4: תמיד אפשר לפנות זמן. אתה רק צריך לפנות זמן.
מְצִיאוּת: כן, מערכת יחסים מסוג זה כרוכה בהרבה זמן..."המתנה".
מחכה לשיחה או תשובה להודעת הטקסט שלך, מחכה להיות מקוון כדי שתוכל לשוחח ולשתף את הרפתקאות היום שלך, מחכה ובשקיקה לצפות הפתעה אפשרית ליום השנה שאולי לא באמת יקרה, לחכות ולקוות שהזמן שבו סוף סוף תהיו ביחד יבוא מוקדם יותר. אם אתה לא טיפוס סבלני ולא נהנה לחכות, זה בהחלט משהו שכדאי לקחת בחשבון לפני שתגיע למצב מתסכל מסוג "מרגיש-כמו-למשוך-בעצמך-בשיער". כפי שאומר הפתגם הפופולרי באנגלית, "דברים טובים באים למי שמחכה אבל דברים טובים יותר מגיעים למי שסבלני". האם אתה סבלני מספיק?
לקרוא: מערכת יחסים למרחקים ארוכים: איך לשרוד את ההמתנה הארוכה
לא משנה אם בני הזוג נמצאים ביחד או רחוקים אחד מהשני, אמון בבן הזוג הוא בסיסי וחובה.
מייק דלגאודיו - פליקר. מורשה תחת CC BY 2.0 באמצעות Wikimedia Commons
ציפייה מס' 5: אתם סומכים אחד על השני, אנחנו נהיה בסדר.
מְצִיאוּת: במערכת היחסים הזו, בני הזוג זקוקים להרבה מאוד אמון. לא ממש.
בכל מערכת יחסים, אמון הוא חיוני. לא משנה אם בני הזוג נמצאים ביחד או רחוקים אחד מהשני, אמון בבן הזוג הוא בסיסי וחובה. כמו דבק, אמון מחזיק דברים ביחד ומסודרים. בלעדיו, מערכת היחסים תתמלא בספקות ולא תצמח. עם זאת, אמון צריך להיות ברמה אחרת לגמרי אם בן הזוג שלך נמצא במרחק של אלף קילומטרים חצי מסביב לעולם והמפגש עם אנשים חדשים הוא קל כמו החלקת האצבע או לחיצה על א עכבר.
אנחנו כבר בעידן שבו הרוב כבר שוקל לפגוש הרבה אנשים לפני שמתיישבים כנורמלי ומונוגמיה כבר מיושנת, שמרנית ונחלת הכלל. מיותר לציין שלא כולם נועדו להיות ב-LDRs. לפני שמחליטים להיות באחד, הציפיות הנכונות צריכות להיות ברורות לשני הצדדים ובכך למנוע אי הבנה.
מחשבות אחרונות
אי אפשר להכחיש, אפילו עם המציאות המעטות או אם נגיד מכשולים שהוזכרו לעיל, שלהיות ב-LDR לא הולך להיות חתיכת עוגה. לא יהיה ספר הדרכה ולא ערובה שתילחמו את הקרב עם "האחד" עד זה אדם או מאכזב או ששניכם מגיעים לקו הסיום, מסיים את החרדה של פיזית ממושכת הַפרָדָה.
אבל למרות המורכבות שלה, אנחנו עדיין יכולים להסיק שתערובת מיוחדת של עבודה קשה, סבלנות, התמדה, הרבה אמון והרבה אהבה יכולה להשפיע מאוד על הכיוון של כל מערכת יחסים כולל LDRs. קחו בחשבון שבסופו של דבר, מה שחשוב הוא שתוכל להסתכל לאדם בעיניים ולדעת בלב ליבך שנלחמת קשה ונתת כל ה שלך.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
שילה נאביו-פורנן (סופרת) ממנילה, הפיליפינים ב-8 בספטמבר 2015:
Charito1962, dashingscorpio - נכון, לא ממש מומלץ לזוגות צעירים להיות ב-LDR. אני גם חושב שצעירים צריכים לבלות את שנותיהם הראשונות בתכנון עתידם, לפגוש אנשים, ליהנות ולחוות להיות בקשר עם מישהו קרוב אליהם.
ורק בהתבסס על התצפיות שלי על ה-LDR שלמדתי להכיר, יש כמה דברים שיכולים אולי משפיע על התוצאה של מערכת היחסים, אם כי, כמובן, לא תמיד מכיוון שיש הרבה שונות גורמים. ראשית גילם של בני הזוג; בוא נגיד שאנשים מבוגרים יותר מוכנים להתמודד עם האתגרים ואיכשהו מכירים את הציפיות הנלוות לזה. ואז האורך שבני הזוג מכירים אחד את השני ועומק הקשר עוד לפני שהם התחילו עם מערך ה-LDR. ככל שהם מכירים יותר זמן ומסוגלים ליצור קשר חזק יותר עם מערכת היחסים שלהם, כך גדל הסיכוי שהם יישארו ביחד.
dashingscorpio משיקגו ב-30 באוגוסט 2015:
Charito1962, החוויה שלך קרובה יותר ל{הנורמה} כשמדובר בזוגות צעירים מהתיכון שיוצאים למכללות שונות.
לא פעם התוכנית להישאר במערכת יחסים למרחקים ארוכים במשך 4-6 השנים הבאות הופכת לבני נוער מאוחרים ותלמידי תחילת שנות ה-20 לבלתי רצויים. בסופו של דבר במקום ללכת רק לשיעורים וללמוד הם ירצו להשתתף בפעילויות חברתיות בקמפוס. זה מוביל ליצירת חברים חדשים, הליכה לריקודים, אולי הבטחת אחווה או חברה.
בשלב מסוים צעירים רוצים לבלות עם מי שנמצא איתם בקמפוס. הם פשוט לא היו בוגרים מכדי להבין עד כמה לא מציאותי עבורם להאמין אחרת.
מעט מאוד אנשים מוצאים את "הנפש התאומה" שלהם כבני נוער בתיכון.
צ'ריטו מרנן-מונטצילו ממנילה, הפיליפינים ב-30 באוגוסט 2015:
היי, קביין. בעבר, שמרתי על מערכת יחסים מרחוק עם חבר קודם שנסע להמשך לימודים בספרד.
זה לא הסתדר, כי בסופו של דבר הוא פגש מישהו אחר.
עם זאת, אני מכיר זוג שהתחתן מאוחר יותר. אבל זה מקרה נדיר.
בכנות, לא הייתי מייעץ לזוגות צעירים לעסוק במערכת יחסים למרחקים ארוכים. הייתי אומר שעדיף להם רק להיפרד.
שילה נאביו-פורנן (סופרת) ממנילה, הפיליפינים ב-20 באוגוסט 2015:
משוב נהדר, dashingscorpio! לגמרי מסכים איתך. תודה על שיתוף המחשבות שלך על LDR.
מעריכה את שיתוף החוויה האישית שלך, ננה. זה לא קל אבל זה יהיה שווה את זה. מאחל לך את הטוב ביותר והרבה יותר אהבה בעתיד.
ננה ב-20 באוגוסט 2015:
אני במערכת יחסים מרחוק, ולמרות שזה קשה פיתחנו כישורי תקשורת מאוד חזקים! במיוחד מאז שהתחלנו לשחק ב-happycoupleapp!
dashingscorpio משיקגו ב-19 באוגוסט 2015:
הצביעו ומעניין!
המציאות היא שמערכות יחסים למרחקים ארוכים נועדו להיות זמניות!
המטרה היא להיות עם האדם שאתה אוהב!
הטעות הגדולה ביותר שרוב ה-LDR עושים היא שאין להם (תאריך סיום) או "אור בקצה המנהרה" מתי הם יהיו ביחד לצמיתות. בסופו של דבר מישהו צריך להיות מוכן לזוז!
הספירה לאחור של החודשים, השבועות והימים עד שסוף סוף תסיימת עם אי הנוחות של להיות במערכת יחסים למרחקים ארוכים ששומרת את זה חזק!
אלא אם כן יש "אור בקצה המנהרה" זה רק עניין של זמן עד שמישהו יזרוק את המגבת. הסיבה היחידה להישאר במערכת יחסים למרחקים ארוכים היא האמונה שהיא/הוא "האחד".
אחרת, אם אתה רק יוצא בשביל הכיף, אתה יכול לעשות זאת באופן מקומי.
דעה של אדם אחד! :)
