מה מגדיר חמות מתערבת?
בקיצור, ניתן להגדיר חמות מתערבת כמי שמפרה כל הזמן את הגבולות המקובלים.
שימו לב שבחרתי להשתמש בביטוי מפר גבולות במקום להשתמש בביטוי העדין יותר חוצה גבולות. מי שמפר גבולות עושה זאת בכוונה וללא חרטה. MIL הזה לא בעדינות על קצות האצבעות סנטימטר מעל קו הגבול הבלתי נראה בשוגג; חמות זו נכנסת למשאית המפלצת הבלתי נראית שלה ומאיצה קילומטרים מעבר לקו הגבול הבלתי נראה, ומשאירה אחריה שובל של אסון רגשי.
ניתן למצוא אותה מתקשרת לבעלך מספר פעמים במהלך היום ולאורך הלילה. ניתן למצוא אותה יושבת בסלון שלך עם ספר לעיצוב פנים, בוחרת את כל הרהיטים והעיצוב החדשים. ניתן למצוא אותה במטבח שלך מבשלת את הארוחות האהובות על בנה למרות שהיא יודעת שיש לך אלרגיות לגיטימיות למזון לאותם מרכיבים.
מדוע סוג זה של התנהגות אינו שפיר?
סוג זה של התנהגות אינו מיטיב מכיוון שצד שלישי נוסף מיד לנישואיך.
מדוע חמותך נוהגת כך?
חמותך מתנהגת כך מכיוון שבין אם היא מבינה זאת או לא, היא הפכה את עצמה לתלויה רגשית בבנה שלה ונראית לו כסוג של בן זוג פונדקאים. היא בדרך כלל לא מקבלת את הצרכים שלה לזוגיות או התקשרות בנישואיה שלה או דרך מערכות יחסים עם בני גילה.
בדרך כלל, סוג זה של התערבות שחמותך כופה על בנה אינו חדש לבעלך. דפוס התנהגות זה, מצד חמותך, החל בדרך כלל כאשר בנה (בעלך) היה עדיין ילד צעיר.
גם אם חמותך תבין מה היא עושה, סביר להניח שהיא לא תהיה זו שתפסיק את דפוס ההתנהגות הזה, שכן נוח לה לנהל סוג כזה של מערכת יחסים עם בנה.
למה הדינמיקה הזו יכולה להרוס נישואים?
זוג לא יכול לקיים נישואים מאושרים אלא אם הם דבקים זה בזה ורק זה בזה.
אם מצופה מבעל להיות בן זוג לאשתו וכן בן זוג פונדקאי לאמו, הדינמיקה הזו תיצור הרבה זעם אצל בעלך, בין אם יבין זאת ובין אם לאו.
יתר על כן, ברמה היומיומית, יהיה מאבק כוחות מתמיד בינך לבין אמו על איך לנהל את משק הבית, איך לגדל את הילדים שלך, אילו דעות פוליטיות יש, ועוד מיליון דברים. בעלך ייאלץ לבחור בין מה שאתה (אשתו) רוצה עבור המשפחה לבין מה שאמו המתערבת רוצה. ראיתי סוג זה של דינמיקה שולחת את הנישואים התואמים ביותר לבית המשפט לגירושין אם זה יאפשר להמשיך.
הצבת גבולות עם חמות מתערבת
יש להציב גבולות עם MIL במצבים אלו והם חייבים להיות מוגדרים הן על ידי הבעל והן על ידי האישה בזוג. עם זאת, הנטל מוטל על הבעל להיות האוכף המוחלט של הגבולות מבחינת אמו. לכן, הוא חייב להיות זה שמנהל את השיחות הקשות עם אמו והוא חייב להיות זה שמתקשר את מערך הציפיות החדש לאמו.
הבעל חייב לתקשר לאמו שמערכת היחסים העיקרית שלו היא עם אשתו ושהמשפחה החדשה הזו מקבלת עדיפות בחייו. הוא חייב להרגיע את אמו שהוא אוהב אותה, אבל שהקשר צריך להשתנות.
המלצה על ספר
מכיוון שהמרכז הזה דן רק בסוגיה זו באופן כללי, אני רוצה להמליץ על ספר שאני מאמין שהיא חיונית לכל הזוגות הנשואים במצב זה לקרוא.
סוזן פורוורד, דוקטורט, כתבה ספר נפלא בשם "מחותנים רעילים, אסטרטגיות אוהבות להגנה על הנישואים שלך". ספרו של פורוורד מתאר את סוגי המתערבים השונים וכיצד להציב איתם גבולות מתאימים ויעילים.
כוחה של אשמה
לבסוף, ברצוני לסיים את המרכז הזה במילת עצה קטנה.
אם לבעלך יש אם מתערבת, אל תזלזל במידת האשמה שהוא יחוש ברגע שיתחיל להציב איתה גבולות מתאימים.
לכן, אמצו עמדה לא שיפוטית כלפי אמו בתקופה זו ונסו להזדהות עם רגשותיו. תן לו לדעת שאתה מבין כמה קשה להיכנס לשלב חדש של אוטונומיה בחייו ולהרגיע אותו שהוא עושה את הדבר הנכון.
לכן, אפשרו לו תחושת אי נוחות במהלך תהליך זה ותומכים בו. אבל, יחד עם זאת, הישאר איתן בנחישותך להגדיר מחדש את הגבולות עם חמותך.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
