כיצד לתקן מערכת יחסים גרועה עם ההורים שלך

Shil1978 הוא חובב מדע עם 11 שנות ניסיון בכתיבה על פסיכולוגיה ונושאים קשורים.

מערכת יחסים טובה עם ההורים חשובה מאוד לרובנו. עם זאת, בואו נודה בזה, מערכות יחסים עם ההורים יכולות להיות די קשות ומורכבות. יש מקום להמון אי הבנות וקונפליקטים. אלה נובעים בעצם מחוסר תקשורת ברוב המקרים. עם זאת, במקרים אחרים, התקשורת עצמה יכולה להיות מקור לקונפליקטים. לדוגמה, אתה לא רוצה להסתבך בשידוך סלנג מילולי עם ההורים שלך. זה בהחלט לא סוג התקשורת שהיית רוצה להתחיל עם ההורים שלך. עלבונות מילוליים כאלה המכוונים זה לזה עלולים לכרסם בהדרגה את הרצון הטוב והאהבה שיש בפנים מערכת יחסים בין הורה לילד ועלולה לגרום נזק רב, שחלקו עשוי להימשך א לכל החיים.

מערכת יחסים גרועה עם ההורים יכולה להיות הגורם לכאב לב ומתח רב. רבים מאיתנו פשוט מוותרים בשלב מסוים ונותנים לדברים להיות. אנחנו משלימים עם העובדה שלעולם לא נוכל לנהל מערכת יחסים טובה עם ההורים שלנו, אבל באמת צריך פשוט לוותר על תיקון דברים בינינו לבין ההורים שלנו. לא, אני לא חושב שאנחנו צריכים לוותר!!

אז איך מתקנים מערכת יחסים גרועה עם ההורים שלך? הנה כמה אסטרטגיות שנלקחו מהניסיון האישי שלי בהתמודדות עם אמא ואבא שלי. מיותר לציין שהיו לי בעיות גם עם ההורים שלי.

בתור התחלה, כדאי לנתח מהם התחומים הבעייתיים במערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. זה חשוב מאוד. אלא אם כן אתה מכיר את הבעיות, לא סביר שתתקרב לפתרון אותן. אז, צא לעבודה וערוך רשימה של הקונפליקטים האחרונים שהיו לך עם ההורים שלך ומה עורר אותם. רשום את הדברים שאמרת או עשית שפגעו בהם במיוחד. כמובן, ייתכן שיש כמה דברים שאתה מרגיש שאתה צודק לגביהם ואין לך סיבה לומר אחרת. אתה יכול להחזיק בנקודות המבט האלה. עם זאת, אתה יכול להחזיק בדעותיך מבלי להיראות כמתנגשות.

נסח תגובה

לאחר שבכך ערכת רשימה של הקונפליקטים האחרונים שהיו לך עם ההורים שלך, נסה לנסח תגובה דמיונית לכל אחד ממצבי הקונפליקט ולראות איזה מהם מתאים לסיטואציה הטוב ביותר. זה חשוב כי בלהט הרגע אתה מגיב באופן ספונטני, בלי הרבה מחשבה, ואומר דברים שאתה עלול להתחרט עליהם אחר כך.

לפיכך, דמיינו לעצמכם את מצב הקונפליקט שסביר שיקרה בינכם לבין ההורים שלכם וגבשו את המענה הטוב ביותר שתוכלו לתת להם. בפעם הבאה שאתה מתמודד עם מצב קונפליקט דומה, הפעל את התוכניות שלך. במקום להישאב לשגרה מוכרת של עימות מילולי או פיזי, נסו להיות דיפלומטיים או לשתוק. נסה אולי להסביר את עצמך במשפט או שניים ואז פשוט תסרב להיגרר למשחק סלנג.

לאחר מכן תוכל לחפש את ההורים שלך כשהם רגועים יותר ואז לנהל איתם שיחה כנה, להסביר את נקודת המבט שלך (הם יעריכו שתעשה זאת). אם הם לא פתוחים לשיחה ועדיין כועסים עליך, אז הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לכתוב להם מכתב המתאר את נקודת המבט שלך בנימה מכבדת והם בוודאי יראו את נקודת המבט שלך הרבה יותר טוב בצורה זו.

כתיבת מכתב היא אופציה טובה מאוד מכיוון שהיא חותכת את האינטראקציה המילולית כדי להעביר את המחשבות שלך. אינטראקציה מילולית יכולה לעתים קרובות לצאת מכלל שליטה ולגרום להגברת מזג האוויר ואף יכולה להוביל למריבה פיזית. מכתב רק מעביר את המחשבות שלך, לא את האיבה או הכעס שלך!! על ידי פרסום מחשבותיך במכתב, אתה נמנע מכל סיכוי של דיון ביניכם לצאת משליטה.

סיכום מהיר של דברים שאתה יכול לעשות:

1. היו סבלניים ומוכנים לשמוע את הצד של ההורים שלכם בסיפור.

2. אל תעלה בעיות מהעבר כאשר אתה מנסה לפתור בעיה מיידית של דאגה.

3. היו מוכנים לתקשר קודם ולגשת קודם להוריכם. אל תתנו לאגו שלכם להפריע. אם אתה רוצה לתקן את הקשר מהצד שלך, אז תהיה מוכן להתחיל.

4. היו מוכנים לקבל ולהכיר בפגמים שלכם בהידרדרות מערכת היחסים שלכם. הכרה כנה בטעויות שלך תוערך על ידי הוריך ויכולה להפוך לבסיס לבסיס חזק יותר עליו לבנות את מערכת היחסים העתידית שלך.

5. היה כנה לחלוטין לגבי מה שאתה מרגיש ומצפה מההורים שלך. אל תפחד להעלות היבטים שליליים של ההורים שלך שעשויים לתרום להחמרת הקשר. תודיע להם, אבל בצורה מנומסת ולא מתעמתת כדי שלא יקבלו הזדמנות לצעוק את הדרך החוצה זה, אלא צריך לחשוב על זה ולהרהר בו ואולי להרגיש נאלץ לשנות את זה לשיפור מערכת יחסים.

6. נסו להבין דברים מנקודת המבט שלהם ולגרום להם לראות דברים מנקודת המבט שלכם. נסו למצוא מכנה משותף כאשר אתם יכולים והיו פתוחים לקראת פשרות. אל תהיו נוקשים, אל תהיו לא גמישים ותחזיקו בעמדה שלכם ויהי מה. דברו וגלו דרך שתהיה מקובלת על שניכם. אם זה לא אפשרי, עשה זאת בדרך שלך אבל נסה להסביר להוריך מדוע עשית מה שעשית ולמה זה לא מוריד מאהבתך כלפיהם.

מחשבות לסיום:

באופן כללי, השאר את ההורים שלך מעודכנים לגבי המתרחש בחייך - מתי שאתה יכול. הם ירגישו מעורבים בחייך ויעריכו את שיתוף הדברים שלך איתם. כבדו אותם ודברו אליהם בנימוס (גם אם אינכם שותפים לנקודת המבט שלהם). שמור איתם על קשר, למרות שאולי יש לך חיים עמוסים. זה לא בלתי אפשרי למצוא זמן להתקשר אליהם ולגרום להם להרגיש שהם חלק אמיתי מהחיים שלך. מערכות יחסים רעות אינן קורות בן לילה ולכן לא ניתן לתקן אותן בן לילה. זו תהיה עבודה בתהליך ולכן חשוב שתמשיך לעבוד על זה. כמה צעדים קטנים זה מה שאתה מתחיל איתו, ולפני שאתה יודע, אתה תהיה מופתע איך הדברים השתפרו ביניכם!

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2008 Shil1978

ריפאט ג'ונייד מפקיסטן ב-10 ביולי 2020:

טיפים נחמדים מאוד שציינת במאמר היו לי גם כמה בעיות בעבר עם ההורים שלי אם אתקע שוב באותו מצב אני אפעל לפי הטיפים שלך. תודה.

לישה ב-28 במרץ 2019:

היי קוראים לי לישה, יש לי בעיה עם אבי ואמא שלי... לא משנה מה אני עושה לא בסדר או שיש לי בעיות אני מרגיש מאוד מפחד לספר ולדון איתם. אני לא יודע מה הסיבה אבל אני מרגיש שיש חומה בינינו ולפעמים פחדתי שאני עושה טעויות גורם להם להרגיש אכזבה ממני... אני יודע שההורים רוצים שהילדים שלהם יגדלו יפה ויצליחו בחיים שלהם אבל אני ממש מפחד

מאקה ב-21 באפריל, 2018:

זה באמת עזר לי מאוד כי בכל פעם שאני עושה משהו לא בסדר, אני וההורים שלי תמיד צועקים אחד על השני. תודה רבה :)

רוהיט ב-09 במרץ 2018:

זה נותן לי רעיונות נהדרים לפתור קונפליקטים משפחתיים דרך הגיונית מאוד להתגבר על מצב האומללות בתוך בן המשפחה. למשא ומתן יש תפקיד חיוני כדי לבנות קשר משפחתי מאושרת.

בלאק ג'ק ב-07 בפברואר 2018:

תודה רבה לך!!! באמת עזרת לי עם ההורים שלי.

שיילה אוגל ב-09 באוגוסט 2017:

זה באמת עזר לי מאוד D:

תסנים ב-16 במאי 2017:

לא רע

רוחות מפה ב-6 בינואר 2015:

שמי מיגל ויש לי כמה זמנים קשים עם אמא שלי ואני לא יודע מה לעשות

azeemz ב-19 ביולי 2014:

אני בן 17 וממשיך לריב עם אמא שלי במשך עידנים... היא הולכת לקיצוניות ואף פעם לא מקשיבה לי. אני זה בבית שזוכה לצעקות, מקללות ולפעמים מכות. אני מניח שזה נכון שהילד האמצעי לא אהוב בכלל. יש לה כל כך הרבה אהבה לאחותי הגדולה ואחותי הקטנה אף פעם לא מסתבכת בצרות כי מאשימים אותי בכל מה שהיא עושה. אני לא יודע מה לא בסדר איתי, אני משתדל מאוד להתקרב אליהם אבל זה כאילו הם מגרשים אותי. אני לא הילד שלהם???

Shil1978 (מחבר) ב-24 באפריל, 2014:

כריס,

למה שלא תכתוב מכתב מכל הלב שמתאר איך אתה באמת מרגיש וכמה אתה באמת רוצה לפתור את הבעיות בין שניכם. אני בטוח שכשהיא תקרא את המילים שלך, זה ישפיע עליה יותר ויגרום לה להבין כמה זה משפיע עליך וכמה אתה רוצה שהדברים ביניכם יהיו טובים יותר.

כתוב מכתב שמתאר את כל מה שאתה מרגיש והשאיר אותו במקום שבו היא תגלה ותקרא אותו. פעמים רבות, כאשר אנו מנסים לדבר ולפתור בעיות, דברים לא תמיד הולכים כמתוכנן והרגשות לוקחים נגמר ואולי בסופו של דבר נריב שוב, אבל עם מכתבים, באופן אישי, גיליתי שההשפעה היא גדול יותר. נסה זאת!

בהצלחה!

BboyZiggs ב-24 באפריל, 2014:

היי שמי כריס ויש לי בעיות גדולות עם אמא שלי. קודם כל אני רוצה להסביר את מצבה. לאחרונה סבא שלי חלה ממש ועכשיו הוא בבית החולים, אז אמא שלי צריכה להיות שם הרבה כדי לתמוך בו. אני מבינה שזה מצב ממש רע עבורה אבל אני מחשיבה את העובדה שהיא פורצת בי את הכעס שלה. לפחות זו העובדה העיקרית שאני מאמין שיש לנו מערכת יחסים גרועה. פתאום היא לא נותנת לי לצאת, היא אומרת דברים רעים על החברים שלי, היא צוחקת על החלום שלי להיות ברייקדנית מקצועית ועוד הרבה דברים דומים לזה. רוב הפעמים אנחנו צועקים אחד על השני, אבל כשאני מנסה לפתור את הבעיה בשלווה, היא חושבת שאני משחק חכם ולועגת ממני, מה שמוציא אותי מדעתי. רוב הפעמים אנחנו מגיעים למצב לא נוח. אני מאוד רוצה להסתדר איתה כי אחרי הכל, הדברים האלה גורמים לה להיות ממש עצובה ואכפת לי מאיך שהיא מרגישה. יש עצה?

אנגו לוגל ב-19 במרץ 2014:

קודם כל תודה לך על העצה הנהדרת והנפלאה שלך, (כמה שנים מאוחר יותר) שמח שמצאתי את המרכז הזה.

מקום שני מכל האהבה שוברת מחסומים! סולמית :)

נאש ב-31 באוגוסט 2013:

תודה לך על העצה שנתת לנו. אנסה ליישם את הדברים שיתקנו את מערכת היחסים השבורה של הוריי, ואלוהים יברך!

שרה ב-17 באוקטובר 2012:

כל התגובות שלך נפלאות

TitoScov ב-24 באפריל, 2012:

תודה רבה אני אנסה כמיטב יכולתי לתקן את המצב הזה

Shil1978 (מחבר) ב-24 באפריל, 2012:

טיטו, אתה צריך פשוט לגשת אליה ולומר לה שזו הייתה טעות כנה מצידך ושאתה מרגיש נורא כששכחת להודות לה. אם אתה מתקשה לדבר איתה באופן אישי או מרגיש שהיא לא תקשיב לך, אז כתוב מכתב המביע את מה שאתה מרגיש.

דברי גם עם אביך ותשכנעי אותו שלא התכוונת להשאיר אותה בחוץ - שזו הייתה טעות כנה ושממש אכפת לך להסתדר שוב עם אמא שלך.

אני בטוח שהוא ישמח לשמוע שאתה מתחרט ויעזור לך להסתדר שוב עם אמא שלך. מזל טוב טיטוסקוב!!

TitoScov ב-23 באפריל, 2012:

יש לי בעיה רצינית שאני צריך עזרה בה. שמי הוא טימותי סונדרס. לפני כשנתיים אימצתי. אומצתי על ידי זוג עם שלושה ילדים קטנים ממני (בן אחד שתי בנות). אני משתלב די טוב עם המשפחה. הילדים הסתכלו עלי ואהבו אותי. וגם אבי המאומץ אהב אותי. עם זאת תמיד קיבלתי את ההרגשה שאמא שלי לא רוצה לקבל אותי (מכל סיבה שהיא) למשפחה. למשל אבא שלי הודיע ​​לכולם שהוא אימץ אותי בצד שלו במשפחה- היא לא. כשהיא הייתה מדברת בטלפון היא הייתה אומרת דברים כמו "הילדים בסדר, וכך גם טימותי". היא לא תכלול אותי כ"ילד", רק כאדם אחר, האם זה הגיוני? אבל בכל מקרה לפני שבועיים פגעתי בה בצורה רצינית כי הייתה לנו אסיפה בבית הספר וזעקתי לקבל פרס. הודיתי לכולם שתמכו בי מלבדה, אבל זה היה בטעות, בכנות, לא התכוונתי לזה. אז היחסים בינינו לא היו אותו הדבר מאז. זה מביך ומוזר. גם אבא שלי התאכזב ממני כי הוא הסתכל כאילו אני אנוכי וחסר מחשבה. איך אני מתקן את זה?

Shil1978 (מחבר) ב-30 במרץ 2012:

אלכסנדרה, למה שלא תכתוב לו מכתב ותביע את כל מה שאתה רוצה להגיד לו מהלב. לפעמים, כתיבת מכתב היא הטובה ביותר כי אין אינטראקציה פנים אל פנים מעורבת בכך וזה יכול לקחת הרבה מהפוטנציאל לקונפליקט ולאפשר למחשבות אמיתיות לעבור. אני בטוח שהוא יכיר אותך ואת הבעיות/נקודת המבט שלך הרבה יותר טוב בדרך זו. בהצלחה! אני מקווה שהמצב ישתפר בקרוב בין שניכם!!!

מיס אלכסנדרה ב-30 במרץ 2012:

יש לי הרבה בעיות עם ההורים שלי למעשה אני לא מדבר עם אבא שלי הוא זה שהתחיל את הריב הזה אני אדם עצבני ואני לא מקבל את זה מדוכא על ידי מישהו איך שהוא, הוא אומר שאני האשם והיינו חבר טוב אני רק בן 20 ואני רוצה לתקן דברים אבל הוא תמיד מזכיר לי את שלי תקלות ואני לא יכול לשאת את זה איך אני יכול לתקן איתו דברים בכל זאת הוא לא עונה לטלפון כשאני מתקשר והוא לא רוצה לארח אותי שוב בבית שלו

סודי ב-3 בינואר 2012:

עצה מצוינת אבל אני לא קרוב להורים שלי אני לא יכול פשוט לגשת אליהם ולומר להם איך אני מרגיש שהם בטח צוחקים. אני פשוט כל כך חולה עליהם שיש לי את אותה בעיה כמו קלרה.

Shil1978 (מחבר) ב-01 במרץ 2011:

תודה לך, ST, שעצרת והערת על הרכזת הזו. תודה גם על ההצעה שלך - אני אנסה לשים את ידי על זה. בבקשה :)

טיולי גיל הזהב! מ כרגע? ב-01 במרץ 2011:

כל כך טוב לדון בנושא הזה. ספר נוסף שהייתי מציע הוא "שפות אהבה", (אכתוב מידע נוסף על הספר הזה במרכז שלי כשאני מתחיל.) תודה על קבלת הפנים שלי למרכז!

ישן ב ב-28 בדצמבר 2010:

אני בן 22 ואני עדיין מתווכח עם ההורים הרבה, אני חושב שאין דרך לתקן את מערכות היחסים שלי איתם. אנחנו פשוט לא יכולים לתקשר אחד עם השני.

אני מרגיש כל כך נורא בכל פעם שאני מדבר איתם, וכשאני מדבר איתם אני תמיד צריך להעמיד פנים שאני מאוד טוב, נחמד וידידותי. אני חושב שסוג כזה של מערכת יחסים מזויף מאוד! וממש נמאס לי מזה

מרחק54321 ב-17 בדצמבר 2010:

תודה חבר'ה על כל העזרה, להורים שלי ולי יש מערכת יחסים פעילה מאוד. כאילו לפעמים זה טוב, ואז פעמים אחרות...אני לא רוצה לחזור הביתה מבית הספר...

אני ממש לא רוצה שזה יהיה ככה. אני בן 16 ונמאס לי להתווכח. ניסיתי להיות סבלני, אבל ההורים שלי אף פעם לא מאמינים לי כשאני מנסה להגיד משהו, הם מניחים שהם תמיד צודקים והם לא ישקלו את מה שיש לי להגיד. אני מרגיש כל כך לבד לפעמים

סגור משני האנשים שאמורים לאהוב אותי ולהקשיב למה שיש לי להגיד. וכשאני מנסה להסביר את עצמי בצורה רגועה, אמא שלי טוענת שאני מתחכמת איתה ובהנחה שאני יודע הכל, אבל אני באמת רק מסבירה לה בשלווה מה אני יודע שקרה או משהו.

ההורים שלי פשוט לא מבינים אותי...

Shil1978 (מחבר) ב-10 בדצמבר 2010:

תודה לך, אדיר, שעצרת והגבת. שמח שמצאת את המרכז הזה שימושי מספיק כדי לשתף :)

adair_francesca ב-09 בדצמבר 2010:

רכזת נהדרת! תודה שנתת רעיונות ועצות כל כך נהדרות. אני בוודאי אשתמש בזה וגם אשתף את החברים שלי שנמצאים באותו מצב.

Shil1978 (מחבר) ב-26 ביוני 2010:

תודה לך AHB שעצרת והגבת! לא יכולתי להסכים איתך יותר - זה חלק גדול מהבעיה. יש ותמיד יהיה פער וכן תקשורת יכולה לצמצם את הפער הזה.

הבעיה היא שאנחנו אף פעם לא מתקשרים כמו שאנחנו צריכים ולכן נראה שאנחנו תמיד נופלים מהאידיאל!

שוב תודה לך א.ה.ב. על הצבעת הזווית המעניינת הזו ליחסי הורה-ילד!!

גב סוסה ב-26 ביוני 2010:

כהורים, חלק מהבעיה הוא זה שאנחנו צריכים לראות את הילדים שלנו מתבגרים בעצמם וגם כשהם מזדקנים הם לעולם לא "ישיגו" את המקום שבו נמצא ההורה. תאמינו או לא, כולנו, לא מפסיקים לצמוח. זו הסיבה שהורים לעתים קרובות פשוט מחייכים ומסתכלים עליך במבט יודע. איך להסביר את הפער! איך לצפות בילד שלך חווה את אותם הדברים שאתה עשית, ושורד. דבר, דבר, דבר, איתם. והכל יהיה בסדר.

Shil1978 (מחבר) ב-11 באפריל, 2010:

היי קלרה,

חבל שההורים שלך לא רוצים לשמוע מה אתה מרגיש. אני לא בטוח מה יכולה להיות הסיבה לכך? אולי הם מקובעים בדעות שלהם, כמו שאתה עם שלך!! אם זה המקרה, אולי תוכל לכתוב להם מכתב המסביר את כל מה שאתה רוצה להעביר. הם עלולים לסגור לך את האוזניים, אבל אני בטוח שהם יתפתו לקרוא אם היית כותב להם מכתב. אתה יכול להעביר את המסר שלך כך, ובתקווה שזה יפנה חלק מאי ההבנות בינך לבין ההורים שלך.

במובן הרחב יותר, זה רק נורמלי שיש חילוקי דעות בין הורים לילדיהם. אם אתה באמת רוצה לגלות מי לא הגיוני או מי טועה - אולי תוכל לשתף בעיה עם חבר קרוב, בגילך, וקרוב משפחה, שהוא קצת יותר מבוגר - בערך בגילך הורים. זה יעזור לתת לך פרספקטיבה מאוזנת משני הצדדים.

תכתוב להם מכתב - הם צריכים לדעת איך אתה באמת מרגיש. בהצלחה!!

קלרה ב-09 באפריל, 2010:

תודה זה עזר בקשר שלי עם ההורים שלי. למרות שנתקלתי בבעיה חדשה. ההורים שלי לא רוצים לשמוע את דעתי כי היא לא דומה לשלהם אפילו במובן רחוק והם מבקרים כל רגש שלי כאילו הוא טועה שיש לי רגשות, וכן אני יודע שזו ההשקפה שלי ויכול להיות שאני לוקח דברים בצורה לא נכונה אבל אני מרגיש כאילו זה הדרך הוא. לא הצלחתי לספר להורים שלי איך אני מרגיש כי הם מסרבים להקשיב לאיך אני תופס דברים כך הם עושים או אומרים שזה פוגע ברגשות שלי הם מנסים להגיד לי שאני טועה במקום להסביר לי מה הם התכוון. אני לא יודע אם אני אשם ואני זה שצריך לשנות אם הם הבעיה או אם כולנו ביחד. אני לא מאחל למערכת היחסים שלנו לרדת רחוק יותר, אבל אם אני לא יכול למצוא פתרון בקרוב זה בהכרח יקרה. אהבתי את העצות שלך וקיוויתי שתוכל לעזור. אם אתה יכול זה יהיה נהדר אם לא זה גם בסדר

תודה על זמנך

קלרה

Shil1978 (מחבר) ב-19 במרץ 2009:

שמח שזה עזר לך קוקו.

קוקו ב-19 במרץ 2009:

תודה... אני מתקשה וזה עזר!

לגאלי ב-22 בינואר 2009:

עצה טובה

מוהידין באשה מTRICHY, TAMIL NADU, הודו. ב-12 בדצמבר 2008:

היי, עצות ממש טובות. עבודה נחמדה.

סוקראן