Em הוא סופר בן דור המילניום עם עניין מיוחד במדעי החברה, היכרויות ובמה שגורם לאנשים ללחוץ (ולתקתק!)
תמונה מאת האנטר ניוטון ב-unsplash
האם פרידה יכולה להציל את מערכת היחסים שלך?
התשובה הקצרה היא לא, פרידה לא יכולה ולא תציל את הזוגיות שלכם. מה שהפרידה יכולה לעשות זה לעזור לתת לך ולמרחב האישי המשמעותי האחר שלך לצמוח מחוץ לגבולות מערכת היחסים הנוכחית שלך, והצמיחה הזו אולי לגרום לכם להבין שנועדתם להיות ביחד. אם זה יקרה, מערכת היחסים הישנה שלכם לא תישמר - מערכת חדשה, עם נקודות מבט וגבולות שונים, תצטרך לתפוס את מקומה.
לפני כמה שנים הייתי במערכת יחסים שרציתי מאוד להסתדר, ובכל זאת ידעתי, לאחר זמן מה שאם נמשיך כמו שהיינו, הדברים לא יחזיקו מעמד. הוא נסע יום שלם למכללה ואני הייתי קשור לעבודה שלי, לחברים ולמשפחה בבית. חשבתי על נישואים, הוא היה מבוהל לגמרי מהרעיון הזה. בגלל זה, החלטנו לקחת הפסקה ולראות לאן הדברים הולכים, בתקווה אולטימטיבית שנוכל להציל את עצמנו מלהיות בנפרד לנצח.
לרוע המזל (או למרבה המזל?) עבורנו, פיצול עשה זאת לֹא לקרב אותנו. בסופו של דבר, הלכנו לדרכו ובימים אלה אנחנו מתחברים רק בשביל להתעדכן מדי פעם בפייסבוק. ובכל זאת, יש הרבה
הנה איך להיפרד לטובה, למה זה עשוי לעבוד כדי להפגיש אתכם ואיך זה יכול להשפיע.
אתה עשוי לגלות שמה שהיה חשוב לך בהקשר של עתיד עם האדם הזה, הופך להיות הרבה פחות כשתסיים את הקשר.
זמן נפרד פירושו לראות את האדם האחר בצורה ברורה יותר
כאשר אתם לא מבלים כל יום אחד מול השני, למעשה קל יותר לראות את האדם האחר באשר הוא וכיצד הוא גדל בזמן שלכם יחד. עם החבר הזה שזה עתה הזכרתי, לעתים קרובות מצאתי את עצמי מתעצבן על כמה שהוא עצמאי, אף פעם לא מקבל עזרה מאנשים אחרים או מודה שהוא לא יכול לעשות הכל בעצמו.
כשבילינו בנפרד מצאתי את עצמי מתרשם מהיכולת שלו לקחת יוזמה ולטפל בדברים בכוחות עצמו. ההסתכלות שלי עליו הגיעה לאיזון וראיתי שהעצמאות העיקשת שלו יכולה להיות דבר ממש מגניב. כמו כן, לעתים קרובות הוא חשב שאני זהיר מדי, אבל ככל שחלף הזמן הוא ראה כיצד האישיות הזהירה שלי הותירה אותי עם מעט חרטות וגרמה לי להיות אדם מוצק ואמין.
איך זה יכול להגיב
אוקיי, אז למדנו להעריך אחד את השני הרבה יותר, אבל אני אהיה כנה, לא ראינו את ההיבטים החיוביים אחד של השני בצורה כל כך ברורה בשלב הראשון של הפילוג שלנו. למעשה, נראה שהזמן הראשוני ההפרד רק חיזק את התכונות השליליות שלי עבורו בזמן שהוא חקר אחרים חברויות ומערכות יחסים ומצא את עצמו בוחר היבטים באישיות שלי שטחנו בו באופן לא מודע.
רק בהפרש של שנים וזוגיות כושלת, הוא הצליח לקום ואולי דרך כמה משקפיים ורודים מבעד לעדשות של ראייה לאחור עמוקה, ראה אותי כאישה הבוגרת והמתחשבת שאני בניגוד לילדה העצבנית והמבוהלת שהוא ראה בי לראשונה כפי ש.
אם אתה מקווה שפיצול יעזור לבן הזוג שלך לראות את החלקים המדהימים בך שאתה רואה (או להיפך) אתה עלול להתאכזב בהתחלה שכן שניכם יורדים מהלחץ שהמערכת יחסים ותכונות האישיות המתנגשות שלכם הפעילו על חייכם, מוצאים שהמרחב עצום הֲקָלָה.
להכיר את עצמך טוב יותר פירושו גם להכיר טוב יותר את הפגמים שלך, ולהתמודד באמת מולם חזיתית מבלי שהשפעתו של אדם אחר תנודד את נקודת המבט שלך.
אתה תכיר את עצמך טוב יותר
למדתי כמה דברים די מזעזעים על עצמי במהלך הפיצול שלנו:
- אני ממש טוב בהולה הופ (תמיד רק צפינו בנטפליקס ביחד ולא היינו פעילים במיוחד כשהיינו ביחד)
- אני אוהב לרכוב על האופניים שלי (שוב, לא מאוד פעיל כשהיינו ביחד ונסענו לכל מקום)
- אני צריך הרבה שקט, זמן לבד. אני לא אוהב לפטפט כל הזמן או לנהל שיחת חולין, משהו שהרגשתי שאני חייב לעמוד בקצב שלו כשהוא התקשר אליי בהפסקות הצהריים שלו.
זה כנראה ההיבט היחיד המשמח ביותר של לקחת הפסקה - אתה מקבל א מִגרָשׁ של חופש להכיר את עצמך. זכרו, בכל הזמן הזה שהייתם עם בן הזוג, כנראה התכופפתם ועיצבתם את עצמכם כדי למלא את החסר שלהם, לאזן את מערכת היחסים, לשמור על הסטטוס קוו.
זו לא תכונה רעה שיש, זה מה שרובנו עושים במערכות יחסים ונישואים ארוכות טווח. אבל זה גם יכול לקרוע את הזהות שלך, במיוחד אם אתה צעיר או שיצאת רק עם אדם אחד או שניים ואין לך תחושה חזקה של עצמי להיכנס למערכת היחסים. במקום להכיר בכך שאתה צריך להקדיש זמן לעבוד על עצמך, אולי גלשת להאמין שהקסום הזה מערכת היחסים שנחתת בה תרפא את כל פגיעות העבר, החרדות והדילמות שהיו קיימות לפני הקשר שלך עם בת זוג. כפי שד"ר ליסה פירסטון אומרת בפנים מאמר זה עבור Psychology Today,
"בתוך אשליה זו של היתוך, או קשר פנטזיה, שני האנשים מתחילים להידרדר כשהם חוזרים על דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלהם ונסוגים לילדותיות או הורית דרכי ההתייחסות [ההדגשות שלה]".
איך זה יכול להגיב
אני לא מאמין שלהכיר את עצמך טוב יותר יכול אי פעם להשפיע באמת. זה יכול להיות כואב אבל לעתים קרובות גדילה היא וככל שתכיר את עצמך טוב יותר, אתה עשוי לגלות שיש דברים בעצמך שאתה לא מרוצה מהם. אולי תבין שכל הזמן הזה שהאשמת את בן/בת הזוג על כך שלא היה מספיק נוכח בשבילך, בעצם הפגנת סימנים של תלות משותפת. אכן, להכיר את עצמך טוב יותר פירושו גם להכיר טוב יותר את הפגמים שלך, ולהתמודד באמת מולם חזיתית מבלי שהשפעתו של אדם אחר תנודד את נקודת המבט שלך.
או, אולי, תלמד ששיקרת לעצמך ולבן הזוג שלך שאתה רוצה להתחתן ולהקים משפחה כאשר מה שאתה באמת רוצה זה לטייל באירופה במשך שלושה חודשים.
היכרות טובה יותר עם עצמך - או שהאקס שלך יכיר טוב יותר את העצמי שלו יכול מאוד לגרום לכך שאחד מכם או שניכם תבינו שהתקוות והחלומות שלכם פשוט לא מתיישבים יותר.
בילוי זמן עם אנשים אחרים יכול לעזור לך להגדיר את סדרי העדיפויות שלך
עד שהחבר שלי ואני נפרדנו, תכננו להתחתן, שניהם בטוחים שזה הכיוון הנכון למערכת היחסים שלנו ולחיים שלנו. כשנפרדנו פתאום הבנתי שאני עדיין לא כל כך מעוניין להתחתן או להיות אשתו של מישהו. הוא גילה שהשלמת השכלתו והנסיעות היו חשובות לו יותר מכל דבר אחר נְקוּדָה.
תראה, חיתוך מערכת היחסים שלנו מהתמונה עזר לשנינו להבין שבלי זה במשוואה, סדרי העדיפויות שלנו היו למעשה שונים בהרבה ממה שחשבנו שהם.
כמו כן, אתה עשוי לגלות שמה שהיה חשוב לך בהקשר של עתיד עם האדם הזה, הופך להיות הרבה פחות כשתסיים את הקשר. אולי חשבת שאתה רוצה לעבור איתו לחוף המערבי כשיתברר שאתה באמת רוצה להקים עסק קטן בקהילה שאתה כבר גר בה. אולי היא התכוונה לתמוך בך כדי שתוכל להיות הורה בבית אבל כשאתה מבלה בנפרד אתה מבין שאתה באמת רוצה להיות גננת, לא עקרת בית.
ואולי, רק אולי, סדרי העדיפויות החדשים האלה להצית מחדש את מערכת היחסים ולעזור לשניכם לחזור למסלול עם נקודת מבט חדשה והתמקדות רעננה.
איך זה יכול להגיב
לחלופין, אחד מכם או שניכם יכולים להגיע למסקנה ברורה שסדרי העדיפויות המשתנים אינם תואמים עוד. זה מה שקרה לנו. כשהוא בילה את שמונת השבועות הבאים לאחר הפיצול שלנו בלימודים בתחום החלומות שלו, ואני ביליתי בבית בחקר האזור עם חבריי הוותיקים וחפרתי את העקבים. בלימודים שלי, הבנתי שאני ממש אבל ממש לא רוצה להתרחק, משהו שאצטרך לעשות אם נישאר ביחד, מכיוון שתחום העבודה שלו דורש המון נסיעות.
לפעמים, זמן נפרד יראה לך שאתה לא יכול לאכול את העוגה שלך וגם לאכול אותה. ייתכן שלא תוכל להישאר ביחד ועדיין לרדוף אחר סדרי העדיפויות האישיים שלך. בימים אלה, הוא מושך את ישבנו בעל השכלה גבוהה - משהו שהוא תמיד, תמיד חלם עליו, ואני שרוע בעיר הולדתנו, ממלא את התשוקות שלי כסופר ונוטע שורשים בעיירה שתמיד הייתי אהוב. אנחנו שמחים יותר על מימוש סדר העדיפויות האמיתי שלנו ולמרות שזה עשוי להרגיש כואב עכשיו, אם זה יקרה לך, שני העולמות שלך יהיו בהירים יותר בגלל זה.
בילוי פסק זמן עם החברים הוותיקים שלך יעזור לשניכם לזכור מי הייתם לפני מערכת היחסים שלכם.
תמונה מאת Quentin Dr ב- Unsplash
מלכודות פוטנציאליות
אתה כבר יודע שנפרדים בתקווה לחזור להיות ביחד זה לא הכל קשתות ופרפרים. הנה כמה מלכודות פוטנציאליות שכדאי להכין את עצמכם לקראתן כשאתם שוקלים את המסלול הזה.
קנאה
הו, אתם הולכים לחוות קנאה ולמרבה הצער, ייתכן שאחד מכם ייאלץ להשתמש בקנאה כנשק כדי להניע את השני לחזור אליכם מהר יותר.
איך להימנע זה:
אל תסתובבו זה במדיה החברתית של זה (בטל את המעקב אם אתם חייבים), אל תספרו אחד לשני מתי או אם אתם רואים מישהו אחר, או מתעניינים באדם אחר. אני חושב ששניכם חייבים להודות שאם אתם לוקחים זמן בנפרד, אתם רָצוֹן לחקור עם אנשים אחרים. אולי זה יעזור לשניכם להבין מה היה לכם באחר, או יאלץ אתכם לראות שבעצם לא נועדתם אחד לשני. כך או כך, גשו לזה בעדינות.
אחד מכם ממשיך הלאה והשני לא
בתרחיש שלי, התחלתי לראות מישהו כלאחר יד בערך חודשיים לתוך ההפסקה שלנו. אני אומר סתמי כי בסופו של דבר זה לא הלך לשום מקום אבל בזמנו זה גרר את כל הרגשות הרומנטיים שהיו לי לאקס שלי לביוב.
פשוט לא הייתי מאוהבת בו או אפילו כמו בו יותר. המשכתי הלאה ואז ההפסקה הזמנית שלנו הסתיימה רשמית. ב המילים הידועות לשמצה של טי-סוויפט, לעולם לא נחזור להיות ביחד. כמו תמיד.
איך להימנע מזה:
אתה לא צריך. אם אחד מכם ימשיך הלאה זה סימן סופר ברור שלא נועדתם להיות ביחד, לפחות לא כרגע.
אתה לא יכול לעבור את הקנאה של לחשוב על האקס שלך עם מישהו אחר? הגיע הזמן להתחיל לדבר לגמרי או שלעולם לא תהיה לך הזדמנות להמשיך הלאה בעצמך.
תמונה מאת מתיו הנרי ב- Unsplash
פרידה רק כדי להציל את מערכת היחסים עשויה לגרום לכך שלעולם לא תחקור לגמרי
להיפרד מהרעיון שפשוט תנחתו בחזרה ביחד פירושו שאחד מכם עלול להישאר בלימבו להמתין בזמן שהשני ממשיך לחקור. זה נשמע מאוד בריא?
לא זה לא.
איך להימנע מזה:
צא לשם! זה לא אומר שאתה צריך לצאת לריב לדייט ממש ברגע זה, למעשה זה לא ממש בריא. אבל לכו לחקור את תחומי העניין שלכם, להכיר מה אתם אוהבים, אוהבים ושונאים בעולם מבלי שהצל של בן הזוג שלכם ישט את מבטכם. הנה כמה עצות טובות מאמנת החיים שרון פופ על לקיחת הפסקה זמנית מבן הזוג שלך.
כללים להיפרדות מהתקוות לחזור להיות ביחד
אתה מוכן לעשות את זה? להלן חמישה כללים להיפרדות מתוך כוונה לחזור להיות ביחד:
- עקבו זה אחר זה בזהירות. אל תסתובבו בכל המדיה החברתית של זה. זה יכול להצית קנאה ולתת לך ראייה מוטה שהאקס שלך נהנה יותר בלעדייך ממה שהוא באמת.
- אל תפרסם דברים בצורה סתמית לאקס שלך. אל תהיו אותו אדם שמפרסם ממים וציטוטים של מערכת יחסים כמו "אני רוצה בחור שמשתמש בגוף שלו כשטיפת דלת לבעיות שלי". אתה יותר טוב מזה. שמור על קצת כבוד והערכה עצמית ואם יש לך משהו שאתה באמת רוצה לספר לאקס שלך, אמור את זה בהודעה פרטית.
- אין סעיפים של "אנחנו לא יכולים לראות אנשים אחרים". אל תצפה מבן הזוג שלך להיות בובה על מדף. אם אתם לוקחים הפסקה, אתם לא שייכים אחד לשני. אם הם רוצים לצאת לדייט עם אדם אחר, הם חופשיים לעשות זאת וכך גם אתה.
- הימנע מלהתקשר/ לשלוח הודעות טקסט או "להסתובב" לעתיד הנראה לעין. אולי זה לא רעיון רע להגדיר ציר זמן מתי אתה יכול להתחיל לדבר שוב או כמה אתה יכול לתקשר בכלל. זה יכול להיות מוזר לא לדבר בהתחלה אז אולי אתה יכול להסכים לשלוח הודעה אחד לשני פעמיים בשבוע בשעה מסוימת. הגדרת הגבולות הללו עוזרת לכם לנתק קשרים ולתת מקום אחד לשני מבלי להרגיש שאתם נופלים חופשית לחלוטין.
-
אם אתה לא יכול לרסן את הקנאה שלך, נתק כל מגע. אם אחד מכם או שניכם מתמודדים עם קנאה מוחצת אז הגיע הזמן לנתק כל מגע. קנאה היא תופעת לוואי טבעית של לקיחת זמן בנפרד, אבל תן לה להשתלט וזה יחמיץ את כל העניין של לקחת הפסקה, כלומר להכיר את עצמכם טוב יותר בתקווה שתהיה לכם זוגיות בריאה יותר.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2019 Em Clark
dashingscorpio משיקגו ב-2 במאי 2019:
".. להיפרד לא יכול ולא יציל את מערכת היחסים שלכם." נכון מאוד!
בדיוק כמו שהתגרש לא יציל נישואים!
בימינו זה כל כך טרנדי לקחת "הפסקה" במערכות יחסים בכל פעם שזוג לא מסתדר. התיאוריה היא שכל אדם ילך ויעבוד על עצמו, יבין מה הוא רוצה, וכאשר יחזרו להיות ביחד אהבתם תתחדש עם הערכה חדשה זה לזה... וכו'.
בכל אופן "הפסקה" היא פרידה!
זה לא נדיר שאנשים מתחילים לצאת עם אנשים חדשים או אפילו להרות תינוקות עם אנשים אחרים בזמן שהם ב"הפסקה".
יש לזה אפילו מונח שנקרא "תינוקות הפסקה".
יש לשקול ברצינות פרידות וגירושים לפני קבלת החלטה כזו. אין מערכת יחסים טובה יותר כאשר תמיד יש מזוודה ארוזה ליד הדלת בכל פעם שמתעוררות בעיות.
בסופו של דבר, עזיבה או איום לעזוב מישהו לעתים קרובות שוחקים את האמון של בן הזוג בו. זה גם יכול להיראות כ"מאבק כוח" או טקטיקה של מניפולציה כדי (לשלוט) באחר.
לכן לקחת "הפסקה" כדי להציל מערכת יחסים היא לא אסטרטגיה מצוינת. חלק מהאנשים בזמן ההפסקה ינסו להכתיב מה האקס שלהם {מותר לעשות} בזמן ההפסקה. זו פרידה מ"כללים".
"אני לא רוצה להיות איתך ואני לא רוצה אותך עם אף אחד אחר!"
באופן כללי, זה מאוד נדיר ששני האנשים יתעוררו יום אחד מסתכלים אחד לשני בעיניים ואומרים ביחד:
"בוא ניקח הפסקה!"
מה שקורה בדרך כלל הוא (אדם אחד) מאוד לא מרוצה במערכת היחסים ומאמין שהם יכולים לעשות טוב יותר או אולי להיות מאושר יותר להיות רחוק מבן הזוג שלו. עם זאת, הם רוצים שתהיה להם "אופציה" לחזור אם הם ילמדו שהם לא מרוצים באותה מידה להיות רווקים או יגלו שהם לא יכולים למצוא מישהו טוב יותר.
בינתיים האדם שלא רצה את ה"הפסקה" אמור להכניס את חייו (לימבו) בזמן שהאקס שלו יבין מה (הם) רוצים. אתה לא יכול להיות הרבה יותר אנוכי מזה.
במקרים אחרים המונח "הפסקה" משמש כדי לתת לאקס עתידי תקוות שווא ולהימנע מיציאה פוטנציאלית של דרמה מבולגנת. אם תאמר לך (לשעבר) בקרוב שזוהי רק "הפסקה" עשויה להרגיע אותם.
אחרי שחלפו כמה שבועות או כמה חודשים בהפרשים הם הודיעו להם שהם החליטו שה"הפסקה" היא עכשיו "פרידה".
התקווה היא בלהיות בנפרד זה יפחית את ההלם הכולל עבורם. הפרידות נעשות תמיד ברמת הנוחות של האדם שמסיים את הקשר. חשוב לפחות להיות כנה עם עצמך.
ברגע שאתה עוזב מישהו אתה לא יכול לשלוט במה צופן העתיד.
"למרות שאנו חופשיים לבחור את מעשינו, איננו חופשיים לבחור את ההשלכות של מעשינו." - סטיבן ר. קובי
