מדוע יש אנשים שמשחקים משחקי חשיבה במערכות יחסים?

אני מתכנת מחשבים ומפתח משחקים שגם הוא סקרן מאוד לגבי האמנויות, הפילוסופיה, הבריאות והפסיכולוגיה.

אנשים משחקים במשחקי חשיבה בדרך כלל בגלל שהם חסרי ביטחון, לא בשלים או בעלי אישיות מניפולטיבית. הם לא מוכנים ובוגרים מספיק כדי להיות במערכת יחסים יציבה. רוב זה נובע מחוסר ביטחון אישי וחוסר יכולת לתת אמון ולהתחבר לאדם אחר בצורה בריאה. הנה כמה סוגים נפוצים של משחקי מחשבה שאנשים משחקים במערכות יחסים.

1. משחק אותה קשה להשגה

זה כאשר גברים ונשים מנסים בכוונה לא להראות את העניין והחיבה שלהם לאדם איתו הם יוצאים. המטרה לכך היא לגרום לעצמם להיראות יקרים יותר בעיני הדייט שלהם. הם לא רוצים להיראות קלים או נואשים. או שהם פשוט אוהבים את התחושה שרודפים אותם.

2. הקרנה

השלכה היא כאשר אדם אחד מייחס למישהו אחר את המחשבות והפעולות שלו. לדוגמה, אדם שאינו נאמן עלול להאשים את בן זוגו בבגידה. אז האדם המואשם מבזבז את האנרגיה שלו בהגנה על עצמו במקום להסתכל מקרוב על בן הזוג שלו ולשפוט את מעשיו.

3. שליחת הודעות מעורבות

אדם ששולח הודעות מעורבות עשוי להתעניין במשך זמן מה ואז להתעלם ממך לחלוטין - רק כדי להתחיל להתעניין שוב מאוחר יותר. אז מה הטעם בזה? ובכן, הם עלולים לעשות זאת בלי כוונה כי הם לא בטוחים ברגשותיהם שלהם. אבל אם הם עושים את זה בכוונה, זה במטרה לגרום לך להרגיש נואש וחוסר ביטחון ויותר מרוכז בהם.

4. אשמה מעידה

אנשים משתמשים בטכניקות למסע אשמה (האשמת אחרים) כדי לגרום לאדם האחר להחליש את הגבולות האישיים שלו. אדם שמרגיש אשמה לרוב ייתן לאחרים ללכת עליו ולעשות דברים שהם לא היו עושים אם אשמה לא הייתה שם מלכתחילה.

5. מניעת חיבה

למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות במערכות יחסים. אנשים רבים מונעים חיבה אם הם לא מקבלים את דרכם במערכות יחסים. כמובן, אין לבלבל את זה עם לכעוס על בן הזוג שלך מסיבה מוצדקת.

6. אוהב הפצצות

הפצצת אהבה היא מה שאנשים מניפולטיביים עושים לעתים קרובות בתחילת הקשר. הם מנסים כמיטב יכולתם להיראות כמו המאהב המושלם והנפלא מהחלומות שלך ולא כאדם רגיל. הם עשויים לשלוח לך הודעות טקסט כל הזמן, לקנות לך מתנות כל הזמן ולהתקדם במהירות במערכת היחסים. חשוב לעשות הבדל בין הפצצת אהבה לבין פלירטוט רגיל\הפגנת חיבה. הפצצת אהבה נוטה להיות הרבה יותר אינטנסיבית מפלירטוט רגיל ונראית הרבה פחות מציאותית ולא מתאימה לשלב של מערכת היחסים.

7. גבולות בדיקה

זה כאשר אדם עושה בכוונה משהו פוגע או לא מכבד לך כדי לבחון את התגובה שלך ואת הגבולות שלך. הם רוצים לראות אם אתה אדם עם גבולות חלשים או אם אתה מסוגל לעמוד על שלך. אנשים שעושים את זה הם בדרך כלל אנשים שמחפשים מישהו עם גבולות אישיים חלשים ובגלל זה הם מנסים לבדוק את הגבולות שלך.

8. הדלקת גז

הדלקת גז היא טקטיקת מניפולציה שבה משתמשים מניפולטורים כדי לגרום לקורבן שלהם להטיל ספק במציאות שלהם. מה שמדליקי גז עושים זה שהם מונעים מידע, הם משקרים לך בפרצוף לגבי דברים של מה בכך, הם מכחישים אותם אי פעם אמרו משהו שאתה זוכר שאמרו כדי לבלבל אותך, הם מאשימים אותך שאתה משוגע או שכחן יתר על המידה וכו ' הם עלולים אפילו למקם או להסתיר את הפריטים שלך כדי לגרום לך לפקפק בזיכרון שלך.

איך להתמודד עם אנשים שמשחקים משחקי חשיבה?

בדרך כלל קשה לשנות אנשים שמשחקים במשחקי חשיבה ואנשים מניפולטיביים. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות כשאתה שם לב שמישהו משחק איתך משחקי מחשבה הוא להתעמת איתו וליידע אותו שאתה מודע ולא מקבל את ההתנהגות שלו. אם תקשורת טובה יותר לא פותרת את הבעיה, כנראה שאתה לא יכול לעשות דבר כדי לגרום לאדם להשתנות, וכנראה צריך להמשיך הלאה.

1. ודא שיש לך גבולות אישיים חזקים

גבולות אישיים הם קווים מנחים שאנו קובעים כדי ללמד אנשים אחרים כיצד להתנהג כלפינו. ודא שאתה יודע להציב גבולות לאנשים ולהגיד לא כאשר אתה לא רוצה לסבול התנהגות מסוימת. כדי לקבל גבולות אישיים חזקים אתה צריך לבנות את ההערכה העצמית שלך ולוודא שאתה יודע מה אתה רוצה.

2. בקש עצה מאדם שאתה סומך עליו

לעתים קרובות אדם שלישי יכול להסתכל על המצב בצורה נבונה ורציונלית יותר מכיוון שהוא לא כל כך מעורב מבחינה רגשית והוא יכול לתת לך עצות נקודתיות ובלתי משוחדות יותר.

3. התקשר לאדם על התנהגותו

ודא שאתה נותן לאדם לדעת שאתה מודע להתנהגות שלו. אל תנסה להגיע לשוויון או לנצח במשחק באמצעות טקטיקות פסיביות-אגרסיביות דומות. פשוט תן לאדם לדעת שאתה מבין שהוא מניפולטיבי, ואל תרד לרמה שלו.

4. אל תנסה לשנות את 'השחקן'

קשה מאוד לשנות מישהו, במיוחד אדם מניפולטיבי. אם הם מניפולטיביים ותקשורת לא פותרת את הבעיה הזו, רוב הסיכויים שזו רק האישיות שלהם ואין הרבה מה לעשות בקשר לזה. סביר מאוד שתבזבז את זמנך אם תמשיך לנסות.

5. פשוט תמשיך הלאה מאותו אדם

רוב הזמן אנשים שמשחקים במשחקי חשיבה לא ישתנו לטובה אלא אם כן הם עדיין צעירים מאוד. כדי לנהל מערכת יחסים בריאה אתה צריך להיות עם אדם בוגר מספיק כדי לתקשר בצורה פתוחה ויעילה. אתה לא צריך אף אחד שיעשה לך מניפולציות או בודק אותך או משחק איתך משחקי חשיבה.

איילין דה לה ג'ויה ב-10 ביוני 2020:

אני רק רוצה לומר שאני כל כך מושחת כי אני עדיין כאן היום והיה לי קשה להבין מה זה כל זה אבל תודה לכל מי שמתברך בכל תמימותי אבל לא משנה כמה כואב כבד וחסר שליטה עם. מה אני כשדרך זה אותנו את השיעור הגדול ביותר בחיי האמנתי באהבה. וזאת הסיבה שבגללה אני מושך את כל הצבע הזה וכל מה שאני יכול להגיד תודה לכולם לא ידעתי אבל תודה. כולם ומיוחדים את אהבה שלי את משחקת אותי טוב אבל תודה לאל על החוויה הזו... איילין

ג'ון ב-03 באוגוסט 2019:

תודה על הכתיבה, מאוד תמציתית ומדויקת לדעתי. ההתמודדות עם זה לאחרונה מאוד מעצבנת.

טליה ב-10 ביולי 2019:

תודה רבה לך... מאמר זה עזר לעשות הרבה

דוד ב-14 ביוני 2019:

חוויות טראומטיות מייצרות התנהגות כזו. התעללות רגשית למשל היא משתוללת ולא מלמדת. למדתי המון על טראומה ובעצם הבנתי שאין גוף שממש שופט משפחות ושם התנהגות, הקמנו את המדינה שלנו כדי לייצר הרבה אנשים רעילים. זה קורה גם בגלל מחסור בשירותי בריאות אוניברסליים וטיפול נפשי חזק יחד עם זה שכן זה מה שירפא את האוכלוסייה לעזאזל. אנחנו ההתגלמות של התפתחות המושגים שהיא היסטוריה. אם לא אכפת לנו מזה, אין לנו את מי להאשים אלא את עצמינו. שגיאת הייחוס הבסיסית כבר לא עובדת והיא המקור של אנשים שמתנהגים כמו "משהו הוא טועים באחרים כי הם בסטטוס x או y או רמת ביצועים." הבעיה, שום דבר לא קיים ב-a לִשְׁאוֹב. הכל מתרחש בהקשר ועברנו את רוב ההיסטוריה מבלי להבין את המוח והגוף שלנו. ורק ב-50 האחרונות השגנו את הצד הרגשי שלנו במוח, הקוגניטיבי הזה מודל משולב רגש של רגש רציונלי והיגיון שיתופי חיצוני הוא מה שחסר בכך מדינה. אנחנו כבני ערובה על ידי פחד ואדישות, מנוהלים על ידי זהות מאשר הבנה אמיתית. הבעיה היא שכאשר אנו עומדים בעד זהות על פני אמת, היא שכאשר האמת מאיימת על זהותנו, היא מאיימת על האגו שלנו. ומי שקורא את המאמר הזה מכיר היטב את הגנות האגו הרבות שצצות אפילו אצל אנשים נורמליים. אם הזהות של האדם אינה תהליך על פני זהות וצד ראשון לא במקום השני או השלישי, זה בא לידי ביטוי כחלק מרכזי של הזהות שלהם בשיתוף עם ערכים של דיוק ודיוק והכי חשוב בדיקת מציאות, אנחנו נישאר תָקוּעַ.

מתיו ג'וזף מניגריה ב-13 במאי 2018:

האנשים שמשחקים במשחקי המחשבה האלה מנסים להיות חמקמקים. הם נמנעים מקשר עין, לחיצת יד איתנה או כל דבר שיגרום לך להיכנס לעולמם ולהבין אותם טוב יותר.

שלושה מפתחות ב-10 באפריל, 2018:

יפה אמרת.

אזורי עבודה מסוימים מושכים סוג זה של אנשים.

תתרחקי.

dashingscorpio משיקגו ב-10 באפריל 2018:

הדברים העצובים הם שאנשים רבים משחקים "באופן אינסטינקטיבי" במשחקי מחשבה.

זה לא שהם ישבו ועשו תוכנית "להדליק" מישהו.

כנראה שהדבר הכי טוב שאנחנו צריכים להתחיל איתו הוא להבין (למה) משחקי המחשבה האלה באמת עובדים: כי אם הם לא היו, אף אחד לא היה משחק בהם. אנשים עושים רק מה שנראה ש"עובד" עבורם.

לדוגמה, חלק מהנשים נמשכות רק ל"בנים רעים" במהלך נעורין. "אנחנו מתעלמים מאלה שמעריצים אותנו ומעריצים את אלה שמתעלמים מאיתנו". נראה שזה המוטו שלהם.

אתה יכול לתקוע אישה כזו בחדר עם חמישה בחורים ולגרום לארבעה מהם לרדת על הברכיים ליבם כלפיה בזמן שה"בחור החמישי" יושב בפינה לוגם מקוקטייל ומתנהג כפי שהיא לא קיימים.

זה יהיה הבחור שהיא רוצה להכיר!

הוא נתפס כ"תעלומה" או "אתגר" ואם היא יודעת שנשים אחרות רוצות אותו המניה שלו עולה עוד יותר. תחרות מוציאה ממנה את המיטב. היא צריכה להוכיח לעצמה שהיא יכולה "לנצח אותו" או (לזכות) בתשומת הלב והחיבה שלו.

"החבר'ה הנחמדים" האחרים האלה יוכנסו ל"אזור החברים" שלה.

הם יהיו הבחורים שעל כתפיהם היא בוכה כשהיא מתלוננת על כמה החבר שלהם מטומטם. כשהיא נפרדת מהחבר שלה או תיזרק על ידו, היא תמצא "ילד רע" חדש.

אתה אף פעם לא שומע על "שחקן", "גנגסטר" או "טמבל" בודד!

אנשים נרקיסיסטים מושכים אליהם אחרים כמו עש ללהבה.

אנשים יגידו לעתים קרובות:

"למה אני ממשיך למשוך את הסוג הזה של אנשים?"

המציאות היא שאתה לא יכול לעזור למי שמוצא אותך מושך!

מה שמכניס אותך לצרות הוא מי (אתה) מוצא מושך!

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

לכל אחד מאיתנו יש את תהליך בחירת בני הזוג/"רשימת חובה".

לכל אחד מאיתנו יש גבולות משלו ו"פורצי עסקאות".

אנחנו תמיד איפה שאנחנו (בוחרים) להיות. סבל הוא אופציונלי!

"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."

- אוסקר ויילד