5 סימנים שהזוגיות שלך לא מתגשמת

אני נלהב מבריאות, בריאות, בעיות חברתיות ומערכות יחסים. אני מציע תוכן רלוונטי ועצות מוצקות.

בהתחלה נראה שכל מה שאתה צריך זה אהבה, זרועה בדברים כמו משיכה וכיף. זה המתכון המושלם לזוגיות.. .עד שזה לא.

כמאמנת לזוגיות, ראיתי מגוון בעיות. לא כל נושא אחד גרוע יותר מהשני כי הכל תלוי אם שני בני הזוג מוכנים להתמודד עם זה או לא.

ראיתי זוגות מצליחים לעבור בגידות ופשיטת רגל, אבל הרבה מהבעיות והאזהרה הסימנים שרשמתי כאן נראים עדינים, ומובילים בסופו של דבר לסוף האיטי של אהבה והדדיות שׁוּתָפוּת.

נראה שהזוגות מתקשים לאתר בדיוק מה השתבש כי זה שילוב של רבים מהרוצחים האלה במערכות יחסים שנוטים לעוף מתחת לרדאר.

1, אף אחד מכם לא מתאמץ יותר

זה סימן אזהרה מרכזי כשאחד מבני הזוג בא אלי לעזרה והשני פחות מעוניין או מושקע. אני כמעט יכול לחזות בדיוק רב כיצד מערכת היחסים תהיה הוגנת על סמך האם שני בני הזוג מוכנים להתאמץ.

אם אתם במערכת יחסים של יותר משישה חודשים, אתם יודעים כעת שמערכות יחסים דורשות "עבודה" וכמות בריאה של תן וקח. סימן אזהרה בטוח הוא כאשר האמונה של אחד מבני הזוג היא שאם הם זוג טוב, זה לא צריך להיות עבודה.

עם זאת, במערכות יחסים בריאות כל אחד מבני הזוג בדרך כלל ישקיע כמויות שונות של מאמץ, שיכול להשתנות מעת לעת. בסך הכל, המטרה היא מאמץ משולב ששומר על שביעות רצון ממערכת היחסים עבור שני בני הזוג.

מאמץ כולל ייזום והפגנת חיבה, עימות אדיב או שיתוף ברגשותיהם, שיחה פתוחה ותקשורת בוגרת, בנוסף להקדיש זמן איכות לזוג, להמשיך ללמוד אחד על השני, לתמוך אחד בשני, לחלוק חובות ברחבי הבית ולעזור עם ילדים.

אני מתכווץ כשאני שומע בן זוג אחד אומר, "זה התפקיד שלו/ה". מאמץ מסוים בא באופן טבעי ומאמץ אחר יוסכם על ידי תקשורת בין בני הזוג. אין שום דבר בזוגיות שצריך להיות רק "תפקיד" של בן זוג אחד למלא.

יש מקרים שבהם אחד מבני הזוג יכול להציע קידום או פרויקט גדול בעבודה והשני בן הזוג יבשל ארוחות ערב ויעשה עבודות בית נוספות כדי שאותו אדם יוכל להתמקד בקריירה שלו למשך הזמן להיות.

צורה נוספת של מאמץ היא אינטליגנציה רגשית כמו להיות פתוח ללא שיפוט, כנות ללא ביקורת, יצירת מרחב עבור האחר להיפתח לגבי קשיים, הכרה ברגשותיו.

לפעמים לאחד מבני הזוג יהיה הרבה על הצלחת והשני יתאמץ יותר למצוא זמן איכות כזוג או להראות את העניין שלהם במאמצים האישיים של בן הזוג או להשתלט על חובות הבית וכל דבר נוסף כדי להראות את שלהם תמיכה.

מערכות יחסים אינן ליניאריות, כלומר אנחנו עדיין אינדיבידואלים ואנו חווים את העליות והמורדות של החיים בצורה שונה, אך בתקווה ביחד.

אני מקווה שבן זוגך אינו מקור קבוע לשפל בחייכם המשותפים.

חוסר איזון משמעותי במאמץ הוא מקור לבעיות רבות.

ויכוחים, סערה וטינה מתעוררים כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהם מתאמצים יותר, רוב הזמן או משותף אחד גורם לבן הזוג השני להתאמץ יותר.

אולי חוסר האיזון במאמץ הוא דפוס ממושך בתוך מערכת היחסים שבה אחד מבני הזוג תרם את רוב המאמץ מההתחלה (אנשים חביבים, תלויים שותפים וכו').

נותנים מושכים לוקחים!

נניח שבן הזוג הנדיב יותר שם לב סוף סוף לחוסר התפקוד של הדפוס הזה והם מפסיקים להתאמץ. מה שהם אולי מבינים זה שבן הזוג שלהם מעולם לא באמת השקיע מאמץ רב בכלל.

פעם נוספת שבה מתרחשות שינויים לא שווים במאמץ היא כאשר לזוג יש ילדים. זה אופייני וזוגות רבים מתאוששים מכך על ידי העברת הצרכים והרצונות שלהם ותעדוף תפקידים שעובדים עבור משפחתם.

בכל זמן נתון למרות שזה עשוי להיראות כאילו אחד מבני הזוג לא "מושך את משקלם". מה שהכי חשוב לשים לב אליו, בצורה הוגנת ואובייקטיבית, הוא אם חוסר מאמץ הפך לדפוס, שלב או סתם מצבי לטווח קצר. חוסר מאמץ משקף גם חוסר תמיכה ברצונות ובצרכים של זה.

לפעמים שמירת ניקוד יכולה להתרחש כאשר בן הזוג ימנע מאמצים עד שהאדם השני יתאמץ יותר. זה חילופי זה בשביל זה שמוביל כמעט תמיד להסדר אומלל.

רוב הדפוסים של מאמץ לא שוויוני מובילים לטינה של בן הזוג הנעלב; טינה ואשמה מצטברים וקשה להתאושש מהם כזוג. בושה פנימית עשויה להיות נוכחת גם לגבי האם הם לא חביבים או ראויים למאמץ ולתמיכה של בן הזוג.

אי הרגשה ראויה או חביבה עלולה לגרום לאותו אדם להשקיע הרבה יותר מחלקו ההוגן במאמץ רק כדי שיוכלו להרגיש אהובים, אבל זה יכול להוכיח אסון למערכת היחסים.

זה עלול לקחת למישהו שנים עד שהוא יעזוב את רוב המאמץ כי הפחד שלו הוא שאם יעשה זאת, מערכת היחסים תתפרק. כאשר אף אחד מבני הזוג לא מתאמץ מספיק כדי לשמור על מערכת היחסים, זה יכול להפוך למה שמכונה "להתפרק".

יש תחושה של אדישות ביחסים. לכל אדם אכפת יותר מהצרכים והרצונות שלו ומתעדף אותם במקום להתחשב בבן/בת הזוג שלו. פתאום זוג מוצא את עצמו בצומת דרכים. הקשר לא נראה שווה את המאמץ.

זה יכול להופיע בשתי דרכים:

1. כל אדם עושה את שלו, חולק פחות ופחות את חייו יחד. זו יכולה להיות סגירה פיזית (פחות אינטימיות) וסגירה רגשית (פחות שיתוף של מחשבות, רגשות ותחומי עניין).
2. חוסר תמיכה. כפי שהסברתי לעיל, מערכות יחסים הן תן וקח. אם הדפוס הזה ייפסק אז זה נראה פחות כמו מערכת יחסים. כשאנשים כבר לא מקבלים הרבה תמורה עבור המאמצים שלהם, הם הופכים לאפאטיים - אין שום רצון או רצון לשים בזה שום דבר.

פסיכולוגים מצאו שחוסר מאמץ אינו נובע מעצלנות. מחקרים מראים שמוטיבציה ומאמץ מגיעים ממה שאנו מעריכים. אנחנו נעשה את המאמץ אם אנחנו מעריכים משהו.

מאמץ וערכים

מאמץ מחייב כל אחד מבני הזוג לדעת מה הם מעריכים ביחסים, כמו גם מה השני ערכי אדם לגבי מערכת היחסים על מנת לשקול ולהגשים ערכים אלה במגוון, אפילו עדין, דרכים.

חוסר מאמץ, גילו פסיכולוגים, אינו נובע מעצלנות. מחקרים מראים שמוטיבציה ומאמץ מגיעים ממה שאנו מעריכים. אנחנו נעשה את המאמץ אם אנחנו מעריכים משהו.

חשוב לתקשר מטרות וערכים כיחידים ועבור מערכת היחסים. סביר להניח שהזמן שלך יפנה למה שחשוב לך - הערכים שלך.

דברים משתנים במהלך מערכות יחסים ארוכות טווח ולכן גם הערכים משתנים - לאחר שהילדים מוצגים לתוך התמהיל או שינויים בעבודה, או דאגות בריאותיות (דיכאון יכול להקשות על מישהו לעשות מַאֲמָץ).

שאל את בן הזוג שלך מה הם מעריכים ביחסים; מה ה"מטרות הזוגיות" שלהם. תעריך מחדש את מה שאתה מעריך בקשר (האם זה שווה את זה? מה חשוב?). הסיבות לחוסר מאמץ עשויות להתברר במיוחד אם כל אחד מעריך דברים שונים או שהערכים המשותפים שלך השתנו באופן דרסטי במהלך השנים.

הערכים של כל אחד מבני הזוג צריכים להיות מיוצגים במערכת היחסים וזה גורם למאמץ להיות טבעי יותר.

אוקיי, אז איזו מערכת יחסים דומה לכרטיס Hallmark?

שמתי לב שבמערכות יחסים מסוימות, הייתי מוצא את עצמי מבלה יותר מדי זמן במעבר הקלפים בניסיון להתלבט עד כמה אני יכול לשקר לגבי היופי והטוב של מערכת היחסים ועדיין לחיות איתה עצמי.

אם שמתם לב שקניית כרטיסים היא כמו 4x בשנה (יום האהבה, יום הולדת, חג המולד, יום נישואין), תזכורת כואבת לכך שלבן הזוג שלכם יש מעט, אם בכלל, תכונות מממשות הרשומות בכרטיסים. או שמערכת היחסים שלכם לא מתפקדת מדי בשביל תיאור פואטי של הערכת נייר.

קניות בכרטיסים יכולות להיות רגע של אמת לגבי האופן שבו אנו רואים את מערכת היחסים שלנו ואת בן הזוג שלנו. אתה עלול למצוא את עצמך בוחר בכרטיסים גנריים שנדבקים למשהו קצר ומתוק.

בכל מקרה, טיולי קניות קשים יכולים לאותת על מערכת יחסים אומללה כרונית או על בן/בת זוג שאין לו הרבה מהתכונות הדרושות כדי להיות מרוצים מהם.

3. אתה לא יכול לדמיין עתיד עם השותף שלך.. או שהעתיד נראה קודר

ה עתיד בזוגיות זה כמו השורה התחתונה בעסק. האם המאמצים וההשקעה שלך יהיו שווים את זה? האם יש איזון? מהי התוצאה הסופית? מה אתה יכול לעשות עכשיו לעתיד טוב יותר בעוד 5 שנים מהיום.. .15 שנים מעכשיו?

אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להמשיך בדרך שהוא הולך ונראה שזה לעולם לא ישתנה, סביר להניח שהעתיד נראה קודר. כבר דיברנו על כך שלמערכות יחסים יש עליות ומורדות, אבל כמה זמן צריך להימשך "ירידה"?

במהלך נקודות השפל במערכות יחסים, כדאי שתהיה לך לפחות קצת תקווה, ולו רק טיפה של תקווה. ראיתי זוגות שלא "על אותו עמוד", אבל יש זוגות אפילו לא באותו ספר ביחד!

אם אתה לא מרגיש שיש למה לצפות או אפילו להציל בקשר אז קשה לדמיין עתיד טוב יותר.

כמה שאלות שאני שואל את הזוגות שלי:

• יש לך מטרות לזוגיות? האם לבן הזוג שלך יש מטרות זוגיות?
• תאר לעצמך את העתיד האידיאלי שלך...האם בן הזוג שלך חלק ממנו? איזה תפקיד הם ממלאים?
• התמונות בראש שלנו עכשיו, מספרות הרבה על העתיד שלנו.

הדמיה קצרה:

אם זה עוזר, אתה יכול לדמיין את זה כדימוי של שני נתיבים: האחד הוא עם בן הזוג שלך. אחד בלי.

שב בשקט, עצמו עיניים בשלווה ודמיינו שני שבילים. אתה חופשי לבחור אחד מהם... ואפילו לנסות את שניהם.

הדרך הראשונה היא עתיד ללא השותף שלך. איך זה יהיה? איך היית מרגיש? מה שונה בחיים ללא בן/בת הזוג? קבל תחושה של זה בכל דרך שאתה יכול.

קח כמה נשימות עמוקות, נקה את דעתך, ועכשיו דמיינו את הדרך האחרת... עתיד אקראי עם בן הזוג. מה שיעלה אם אתה יכול לדמיין עתיד כלשהו איתם. איך זה? איך אתה מרגיש? מה אתה עושה או לא עושה? קבל תחושה של זה.

האם עדיין קשה לדמיין עתיד עם בן הזוג שלך?

בנוסף לחשיבה באמת דרך העתיד המדומיין שלך, רשום כל מה שאתה מאמין שבן הזוג שלך מעכב אותך מלהשיג? האם הם גם דברים שאתה עלול לעכב את עצמך מהם.

האשמה קלה ונפוצה במערכות יחסים. אם החיים נראים טובים יותר בלי בן הזוג שלך (הדשא תמיד ירוק יותר) אז למה זה? האם אתה או בן הזוג שלך מונעים ממך את העתיד האידיאלי שלך?

קל להאשים את בן/בת הזוג על כך שאין לו את החיים שדמיינתם אז עשו חשבון נפש על חייכם, להעריך את התמונות שאתה מקבל לגבי העתיד שלך, ולהחליט למה או למה לא, זה טוב יותר או יותר גרוע איתך בת זוג?

4. הקרן מתפוררת

לפעמים במערכות יחסים מגיעה נקודת אל-חזור. תכונות היסוד המרכיבות מערכת יחסים נפגעו עמוקות.

ייעוץ זוגי/נישואין יכול לקדם מיומנויות פתרון בעיות ולעזור לכם לגלות מחדש את הטוב דברים אחד על השני ועל מערכת היחסים, אבל הבסיס הוא עבודה עמוקה יותר בין שני מוכנים אֲנָשִׁים.

4 איכויות היחסים הבסיסיות

1. תִקשׁוֹרֶת
2. אמון
3. תמיכה
4. הערכה

כשאחד מאלה, ובמיוחד אם כולם או רובם, חסרים, נדרשת עבודה עמוקה יותר כדי להציל את הקשר. זה תלוי גם כמה זמן הם נעדרים.

הבינו שאמון עלול ללכת לאיבוד ולהתאושש לפעמים. הכבוד עלול לקרטע והתמיכה דורשת הסתגלות מסוימת כאשר מתרחשים שינויים, אך באופן כללי הבריאות של מערכת היחסים נקבעת על פי כמה חזק הבסיס - כמה קל זה להחזיר אותו לאיזון, כמה קל לסמוך שוב אם הוא נשבר או לתקשר לגבי הצרכים שלכם, ועד כמה אתם רוצים לתמוך אחד בשני ולכבד את אַחֵר.

אלו אינם העקרונות היחידים של מערכת יחסים, אבל תגלו שהיבטים מרכזיים אחרים משתלבים באחת מארבע הקטגוריות הבסיסיות הללו.

5. אתה לא אוהב את מי שאתה במערכת היחסים

כולם משתנים, אבל אם היית אדם טוב יותר מחוץ למערכת היחסים שלך, זה יכול להיות דגל אדום גדול! סימן אזהרה נוסף הוא אם אינך מזהה את עצמך במערכת היחסים. הרצונות והצרכים שלך הוטבעו על ידי השותף שלך.

בן הזוג שלך שם כדי לעודד אותך להפוך לגרסה טובה יותר של עצמך ולתמוך בצמיחה משותפת. אם נראה שהצרכים והרצונות שלהם עדיפים על שלך, אתה יכול להרגיש מחוץ למערכת היחסים שלך.

מצד שני, אם בן הזוג שלך מוציא ממך את הגרוע ביותר, הגיע הזמן לעשות הרהור רציני ביחסים.

בדוק איך אתה מרגיש ומה האנרגיה שלך כשאתה ליד בן הזוג שלך. אתה יותר שלילי? אתה הולך על קליפות ביצים? האם אתה יותר עצמך ליד אחרים או לבד מאשר עם בן / בת הזוג שלך?

זה היה ד"ר פיל מקגרו שאמר שהדרך שבה אנחנו מרגישים ליד מישהו היא כנראה אינדיקציה לאופן שבו הוא מרגיש כלפינו.

אני צריך להישאר או שאני צריך ללכת?

רוב הזוגות עם סימני האזהרה הללו נמצאים בשלב "חבל להישאר וטוב מכדי לעזוב". כפי שציינו קודם, החיים מלאים בעליות ומורדות בלתי צפויים, אבל מערכות יחסים מלאות בדפוסים שהם מאוד צפויים!

מה עקבי ומה מתמיד במערכת היחסים? זה מקל עליך לגלות ולקבוע אם מערכת היחסים שלנו מספקת באופן כללי או לא, על ידי התבוננות בדפוסים השליליים לעומת החיוביים.

תעשה מבחן זוגיות

• Test My Relationship - מבחן E&P Relationship
  מבחן היחסים E&P יעזור לך לזהות ולהבין את ההתנהגות והדפוסים שלך במערכות יחסים רומנטיות, כמו גם את אלה של בני הזוג הרומנטיים שלך.

דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-10 בפברואר 2021:

izettl מערכות יחסים מסובכות כאשר אחד מבני הזוג אנוכי רואה הכל בדרך שלו. מערכת יחסים גרועה גורמת לך להיות אומלל ולא שווה לחיות את זה. סימנים אלו נפוצים ויש לשנותם כדי לקיים מערכת יחסים טובה.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-06 בפברואר 2021:

אני אוהב את זה! המטרה היא שיהיה לך נפש תאומה, לא תאומה לתא.

dashingscorpio משיקגו ב-31 בינואר 2021:

עצה נכונה.

אם אתה מאושר יותר כשהם לא איתך זה סימן בטוח.

המטרה היא שיהיה לך "חבר נפש" לא חבר לתא.

אף אחד לא "תקוע" עם אף אחד. סבל הוא אופציונלי.

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-30 בינואר 2021:

@Umesh Chandra Bhat

תודה על תגובתך החביבה!

ליזט (מחבר) מהצפון-מערב הגדול ב-30 בינואר 2021:

@אוסקר ג'ונס

תודה שקראת! הא! כן, אני מקווה שזה יחסוך להרבה אנשים את הצרות בהמשך. בשלב מסוים נישואים רבים נופלים לכמה מהדפוסים השליליים הללו וזה מצער, אבל זה תלוי גם בכמה הם מוכנים שניהם לעבוד על זה.

אוסקר ג'ונס ממונרוביל, אלבמה ב-30 בינואר 2021:

אלוהים, עשית מפגש נישואים שלם.. אתה תחסוך למישהו הרבה כסף, כי כל מה שהם צריכים לעשות זה לקרוא את זה ואז הם ידעו..

אומש צ'נדרה בהט מ-Kharghar, Navi Mumbai, הודו ב-30 בינואר 2021:

מוצג יפה.