כמדען מוח, אני מוקסם מבריאות הנפש, תודעה ותפיסה, כמו גם הפסיכולוגיה שמאחורי יחסי אנוש.
הפיתוי של אי הוודאות
אנחנו גדלים בטעות בהנחה שאנשים אדיבים, אוהבים ויציבים הם הכי מושכים, כשאנחנו בעצם חוטי להתייחס לאנשים בהערכה גבוהה יותר אם הם מעט לא יציבים ובלתי צפויים בהתייחסותם אלינו.
האם אתה מאחל שאנשים היו משתוקקים לנוכחותך כמו סם? גמול לסירוגין הוא האופיום של ההמונים; אף יונק חי אחד אינו חסין מפני הפיתוי שלו. בין אם אתה א עכבר לוחץ על מנוף כדי להשיג אוכל, ילד שרוצה תשומת לב מאב נעדר או מבוגר הנשוי לנרקיסיסט, כל צורות התגמול נחשבות יותר בולט ומרגש אם מוצעים באופן נדיר ואקראי. אנחנו כמהים אליהם, מחכים להם וחווים אושר דופמינרגי כשאנחנו מקבלים אותם.
מעבר בין טוב לב קיצוני לקור משגע אנשים, אבל חיזוק לסירוגין מקיף אותנו גם בצורות מתונות יותר. שליטה סמויה בו יכולה להפוך אותך לאני המרתק והמסתורי ביותר שלך; הנה 6 טכניקות לשחק איתן.
רזטה (2012)
1. שנה את הדיבור שלך
דיבור בקול רגוע, נעים עשוי לגרום בהתחלה לאנשים להרגיש בטוחים סביבך, אבל הוא מתכון לאסון אם אתה רוצה להיות א). מסקרן מבחינה רומנטית או ב). חבר חדש ומרגש. אם אתה מדמיין את האנשים המרגשים ביותר בחייך, אני יכול להבטיח שכולם
יצירת אשליה של נטייה לשונית היא פשוטה יותר ממה שאתה עשוי לחשוב; כל מה שצריך זה הערה שנונה ובלתי פוסקת בזמן הנכון, או הגשה נונשלנטית של אנקדוטה משעשעת.
בעת שימוש בשפה במומחיות ובזריזות, אין לך סיכון להיראות משעמם. לימוד כמה שמות תואר חדשים בשבוע והכנסתם לשיחות שלך יהפוך אותך להרבה יותר כריזמטי ובלתי צפוי.
2. לשמור על קצה חד
כולנו יכולים להתייחס לכך שהערצנו מישהו קצת גס וקשוח מאיתנו; אולי זה היה חבר חצוף שהוביל אותנו שולל כנער, או שותף שהטיח בנו את העלבון המוזר. המוח שלנו משווה חדות עם מעמד ורצויות; כשמישהו 'מציב אותנו במקומנו' מדי פעם, התמריץ שלנו לרצות אותו באופן פרדוקסלי עולה. כאשר אינן ניתנות בחופשיות, תשומת לב וחיבה הופכות לסחורה מוערכת.
ילדים כידוע מתנהגים טוב יותר עם א קרוב משפחה מרוחק וחמור בהשוואה לזמן בבית, כיוון שהשבחים התכופים של הוריהם המעריצים אינם פוגעים בהם קשה או להעסיק אותם; אתה מתרגל במהירות לכל הגירויים הצפויים ומתעייף מכל דבר שנמסר בקלות. לעומת זאת, כאשר סבתא משלבת משמעת עזה בקופסאות שוקולד במאמץ להרגיע את הנכד, היא מחזקת ללא ידיעה לסירוגין את התנהגותם.
אמנם לעולם לא הייתי דוגל בזדון, מדי פעם להיות קצת יותר קר מה שמרגיש טבעי מבטיח שמישהו לא יפסיק לכבד אותך או להעריך את הזמן שלו איתך. במונחים של מבוגרים, זה יכול ללבוש צורה של:
- להחליק פנימה את הבדיחה המוזרה או ההערה ההומוריסטית שיכולה להתפרש כקולעת, למשל. "ואת תדעי על זה, נכון!".
- לפעמים סובלים את ההרגלים המרגיזים שלהם, אבל פעמים אחרות מגלגלים עיניים או מביעים בוז קל (יום אחד מכל עשרה).
- אם אתה דן בקביעות בנושא שאתה גם מתלהב לגביו וגם מסכים עליו בדרך כלל, וודא שאתה לפעמים באופן בלתי צפוי לא מסכים עם הנקודות שלהם. זה יזכיר להם שהם לא יכולים לחזות אותך ולפיכך לא 'מחזיקים אותך'.
הצילום של שרה בהבה
3. מדי פעם להתנתק
כולנו מכירים את התפיסה ש'חבר'ה נחמדים מסיימים אחרונים'. גם אם החלקים הגבוהים בקליפת המוח שלנו אומרים לנו שמישהו מהסוג שמציע תמיכה בלתי מעורערת הוא בחירה מצוינת של בן זוג/חבר, שלנו מוח לימבי/מערכת תגמול מנווט אותנו לעבר תגמולים שניתנים מדי פעם. אנו יכולים להרגיש נלהבים מחיבור רק אם הוא כולל מידה של אי-חיזוי.
אם תציגו כארכיטיפ המתנצל יתר על המידה, 'הצד הנאמן', תמיד תדחו בני זוג וחברים כאחד. האם אי פעם ניסית לאהוב מישהו שהיה נוכח כל הזמן וזמין מבחינה רגשית, רק כדי למצוא את עצמך משועמם מהם באופן בלתי מוסבר?
לאורך אותו מסלול, עינינו נפערות לעתים קרובות לראשונה אל כוח של חיבה ספורדית במהלך זריקה עם מישהו אניגמטי ו'מסוכן'. מה שמתחיל בהפסקה מרגשת מהמציאות הופך להתמכרות לאהבה מלאה, ולמרבה הפלא אנחנו לא מסוגלים להתגבר על מערכת היחסים כשהיא בסופו של דבר תסתיים.
אולי הרגשת כאילו איבדת חבר נפש, אבל התמכרת אַך וְרַק כי חלק פרימיטיבי ממך התענג עליהם מנחות קצרות של אהבה. מכיוון שלעתים קרובות הם היו קרים אליך, חיבתם הציפה את מערכת התגמול שלך (גרעין האקומבנס) בדופמין כשהיא הגיעה. המטרה כאן היא לא להכפיף אף אחד למחזורי חיזוק מזיקים לסירוגין, אלא להבין את החשיבות של להיות קצת לא זמין אם אתה רוצה להיראות קסום. המינון עושה את הרעל!
הצילום של שרה בהבה
4. הבינו את זה: אתם רודפים או רודפים אחריכם
הניצול של תגמול לסירוגין נתפס לעתים קרובות כטכניקת מניפולציה רבת עוצמה המשמשת אך ורק נרקיסיסטים וסוציופתים. אוהב הפצצות מישהו פגיע לפני שפתאום נסוג והתרחק הוא דרך בטוחה לעורר התמכרות.
אף על פי כן, חיזוק לסירוגין לא תמיד מופיע בצורה כל כך הרסנית והוא, למעשה, מאפיין של כל הקשרים האנושיים, בין אם נגרמו בכוונה או בטעות. את כל ממערכות היחסים שלך עד היום היו מעורבות מידה של חוסר ודאות בנקודות, מה שגרם לאדם אחד לתהות אם באמת מוצאים חן בעיניו/להעמיד את השני על הדום. גם אם קל, מאזני כוח הם מהותיים לכל מערכות היחסים האנושיות; או אתה או האדם האחר בשליטה בכל זמן נתון.
שקול שני חברים ארוכי טווח; אחד (A) הוא קצת 'בהיר' יותר, קר יותר ופופולרי יותר מ-B. חוסר התאמה כזה בהצלחה ובביטחון מטופל רק לעתים רחוקות בין חברים, אבל ה פחות עסוקאחד, ב, יעריך את החברות יותר מאשר א', שלעתים קרובות יתעצבן מהטקסטים והזמינות הקבועים של ב'.
ב' תתרץ את התנהגותה המרוחקת של חברתה א' על 'היא עסוקה', מתוך מחשבה "לפחות היא מצליחה למצוא זמן לראות אותי - יש לי מזל שיש לי חברה מוצלחת כמוה". לא מודעת לעובדה שהיא כזו מכור לחיזוקים לסירוגין של א'לא, ב' תמשיך לרדוף אחרי א', מה שרק דוחק אותה ומחמיר את הדינמיקה הרעילה שלהם.
עליך ללמוד את מערכות היחסים שלך באופן אובייקטיבי ולראות אם אתה נוטה לקבל את התפקיד של א' או ב'. בקשרים הרומנטיים והאפלטוניים הבריאים ביותר, תפקידים אלו מתחלפים באופן קבוע, ומאפשרים סיפוק ועניין בר קיימא, הדדי. לְהַבטִיחַ אתה אף פעם לא רודף ליותר מכמה ימים!
הצילום של שרה בהבה
5. להפתיע אותם (כל פעם)
כמי שנהג ליפול שוב ושוב על אנשים לא יציבים, חמים וקרים, אני יכול להצביע במדויק מה זירז את ההמרה שלי הערצה אליהם להתמכרויות מן המניין: כולם ידעו איך 'לתגמל' אותי בצורה שפוגעת חזק, לפני ניתוק או נעלם.
הגברים והנשים הללו הבינו אותי ברמה הרוחנית וידעו להחיות את נשמתי בהצעות או שיחות בלתי צפויות. אחרי תקופות של שתיקה ברדיו ואפס תשומת לב, הם היו מעניקים לי משהו במתנה מאוד סנטימנטלי או ליזום שיחה עמוקה ומרגשת. ללא קשר לצורה שהם לקחו, התגמולים האלה ישאירו אותי מכור ויאפשרו לי להאמין בשקר ש'הפעם אני היה השותף שלי מאובטח'.
איש אחד הגיש לי אוסף של שירים שלטענתו 'הושראתי', ובו איורים מורכבים ויפים משלו. עם זאת, באופן מוזר, הוא קיבל מחדש עמדה ניטרלית כלפיי למחרת ואף היה גס רוח באופן אקטיבי בנקודות. נשארתי מתלבט אם הוא למעשה העריך אותי בכלל: "הוא נתן לי מתנה כל כך רומנטית, אבל התקרר - האם אנחנו מתחתנים, או שאנחנו זרים?". למורת רוחי הגדולה, למרות הידיעה בְּדִיוּקלמה הייתי כל כך אובססיבי בחיבה שלו (רמז: זה היה נדיר ואינטנסיבי!), נאבקתי לעזוב את מערכת היחסים הרעילה במשך חודשים.
אל תכפיף אף אחד להשפלה כזו, אני מתחנן! עם זאת, תן לזה לשקוע שאנשים יעריכו אותך מאוד (מבלי להבין למה) אם מדי פעם תפנה אל לקדם חיבור אינטנסיבי. אם אתה רוצה שהחבר הוותיק שלך מהאוניברסיטה ייצור איתך קשר יותר, אולי שלח להם מכתב יום הולדת מיוחד שנה אחת בגחמה, לפני שתחזור לקצב הרגיל והספורד של שליחת ההודעות. אם בן הזוג שלך מתנהג מרוחקת, נסה לנהל שיחה משמעותית לילה אחד במהלך ארוחת הערב, ולהיזכר איך שניכם נפגשתם.
הצילום של שרה בהבה
6. השג שליטה בתקשורת
בשלב זה, המידה שבה נוצר חיזוק לסירוגין הבסיס לשיפוטינו ו'תחושות בטן' לגבי אנשים כנראה עלו לך. אתה מחמם ומוקיר אנשים מסוימים לֹא בגלל קשרים רוחניים בלתי ניתנים לתיאור, אלא בגלל שהם א). דומה לך מספיק כדי לעורר רגשות חיוביים וב). אף פעם לא צפוי לחלוטין.
חיזוק לסירוגין תופס מקום בולט במיוחד בעולם המדיה החברתית. הודעות מציעות 'מכה' מיידית של תגמול; היעדרם הבלתי צפוי יגרום למישהו לתהות אם אתה לא מעוניין ומשחק במגרש, או פשוט חופשי ואקסצנטרי. ללא קשר למסקנה שהם מגיעים אליה, תקופה קצרה של ספקולציות לגבי החיווטים הפנימיים שלך תגרום לשותף שלך yלהרוויח יותר עבור הריבית ההדדית שלך.
כמו בכל שיטת איזון כוח אחרת, אדם אחד תמיד שולט בזרימת התקשורת המקוונת בכל זמן נתון. אם אתה מחליף הודעות פייסבוק ארוכות עם מישהו ו הֵם הם אלה שתמיד משאירים את הפסקות האחרונות שלך לא נקראות, אתה נתפס יותר מתעניינים ומחויבים מהם. להחזיר את השליטה על ידי קיצור מכוון של השיחה המוזרה כשהם הכי פחות מצפים לה, ולהשאיר את זרם ההודעות שלהם לא פתוח במשך כמה ימים.
לקיחת הפסקה מהמדיה החברתית חייבת להתבצע בזהירות; אתה מסתכן בדחיקת מישהו אם אתה עונה באופן לא עקבי לפרקי זמן ממושכים. עליך לוודא שאתה מאפשר לשיחה לזרום באופן טבעי במשך רוב הזמן ולשאול שאלות. אף אחד לא נהנה מ'משחקים', וגם מבוגרים רבים לא יסבלו מישהו שנראה ממש לא מאורגן ולא מסוגל למצוא את הזמן להשיב. למרבה המזל, אם תשתמש בטכניקה זו באופן בלתי מורגש ולעתים רחוקות, אתה פשוט תיראה קצת עסוק, אם כי עדיין נלהב, ישר ונחשק.
הצילום של שרה בהבה
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2019 לוסי
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-24 בפברואר 2020:
תודה על ההערה, דבורה! זה מדאיג אבל נכון שלהיות בלתי צפוי מגרה נפשית את האדם האחר.
דבורה רינו מוויומינג תחילה, ואז THE WORLD ב-23 בפברואר 2020:
מאמר זה בהחלט מרתק.
אני יכול לראות איך להיות בן זוג תומך ומעודד עלול להפוך למשעמם עבור בעלי. אני צריך להגביר את המשחק שלי קצת! או הרבה!!
נמסטה
לוסי (מחבר) מלידס, בריטניה ב-23 באוגוסט 2019:
אני בהחלט אסכים איתך ואומר שהתנהגות הפכפכה ובלתי עקבית באמת היא לא אתית, אבל אני מודע לכך שאנשים רבים מתמודדים עם מאהבים וחברים בלתי צפויים.
בעוד שחלקם עשויים להרגיש בתת מודע שחוסר תשומת הלב הבלתי מעורערת מהאנשים האלה הוא מה כל כך מכור להם, שרבים נשארים לא מודעים ודבקים בדפוס של מערכות יחסים מופרעות במשך א לכל החיים.
אז, במובן מסוים, זהו מאמר בעל לשון המכוונת לאותם אנשים; למרות שבהתחלה זה עשוי לצעוק "ככה למשוך בן זוג", המסר המרומז הוא שהתנהגות חמה-קר קיצונית היא פתולוגית (ולכן, הפרעות אישיות מוזכרות).
עם זאת, כמו בכל עניין התנהגותי, אנחנו יושבים על ספקטרום. אני לא תומך במשחקי נרק, אבל האם אני חושב שעדיף להיות כל הזמן אדיב וזמין? לא, במיוחד כשאני יותר ממודע לכך שאנשים רבים מנצלים את האנרגיה הזו (נרקיסיסטים במיוחד), לפני שהם משתעממים ממך.
התקווה היא שבאופן טבעי יהיו לך גבולות ברורים, תגיד "לא" לפעמים במפתיע ותקרין מעט ברק, אבל יש אנשים שיש הצטמצם בביטחון עם השנים ואולי צריך תזכורת קטנה שאף פעם לא מאוחר מדי לכבד את עצמך יותר ולשנות את המציאות שלך. אז, במובן הזה אתה צודק - אני לא נגד שימוש בתובנות של מדעי המוח כדי לשפר מעט את מערכות היחסים שלך / לתת לעצמך קצת יותר 'קפיצה'. מקווה שזה הגיוני!
אנון5371 ב-23 באוגוסט 2019:
נהניתי לקרוא את המאמר הזה, אבל תהיתי אם תוכל להבהיר אם אתה מאמין שהטכניקות שאתה מזכיר הן אתיות. לדעתי, זה מניפולטיבי בצורה בלתי מתקבלת על הדעת לשחק בכוונה חם וקר כדי לגרום למישהו להרגיש משהו לגביך, לא שונה באופן עקרוני מהתוספות המשקה שלו עם שיקוי אהבה. אבל אולי בתור מדען מוח יש לך פרספקטיבה אחרת על ניצול הפסיכולוגיה כדי לגרום לאנשים להרגיש בצורה מסוימת.
