שימו לב גברים: החברה שלך היא לא אמא שלך

מלאני היא סטרימר טוויץ' לשעבר והבעלים הנוכחי של ערוץ דיסקורד שתומך בסטרימר.

נשים תשומת לב: הפסיקו להסתפק בגבר שלא יכול לטפל בעצמו

הגעתי למסקנה שגברים לא רוצים זוגיות אוהבת ומחויבת בה שני הצדדים תורמים באותה מידה לזוגיות. הם רוצים חברה שתטפל בהם. הם רוצים אמא מחליפה.

הייתי בכמה מערכות יחסים חיים. הנושא השכיח של למה זה לא עובד היה תמיד שהחבר שלי לא הרגיש שהוא צריך לתרום למשק הבית. לפעמים אני חושב שהם בכלל לא ידעו שיש צורך לתרום למשק הבית, וזה בעיני פשוט מטריף.

החבר הראשון שלי המתגורר לא הבין את המושג של סבל. בכל פעם שהתקלח, הוא היה פורח את הבגדים המלוכלכים והמגבת שלו על כל הרצפה. ניסיתי לעקוף את זה.

הנחתי סלסלה ממש מחוץ לדלת חדר האמבטיה (שם הגיעו רוב הבגדים), והסברתי לו את זה יפה ("היי מותק, שמתי סלסלה מחוץ לדלת השירותים כדי שתוכל פשוט לשים את הבגדים המלוכלכים שלך שם" "אוקיי, מגניב, תודה!") נחשי מה קרה. זה נכון; מצאתי בגדים מלוכלכים ומגבות על הרצפה המקיפה את הסלסלה - כל יום.

החבר השני שלי שגר היה אפילו יותר גרוע. הוא לא עבד; הוא הלך לבית ספר מקוון. הייתה לי עבודה במשרה מלאה, והייתי צריך לעבוד שעות נוספות רק כדי להסתדר. הוא לא הבין שצריך לנקות את חדר האמבטיה על בסיס שבועי. הוא היה מכין פיצה קפואה, ואז מתרברב איך הוא "בישל ארוחת ערב" בשלושת הימים הבאים ומסרב לבשל שוב.

הוא לא הבין שצריך לשטוף כביסה או שצריך לשטוף את הכלים. הוא גם לא הבין שאסור להשאיר כביסה נקייה יושבת בסל על הרצפה במשך ארבעה ימים, במיוחד כשיש לך חתול! אז כשחזרתי מהעבודה, הייתי צריך לעשות את כל המטלות, הכל תוך כדי הקשבה לו מתלונן על כמה קשים השיעורים המקוונים שלו ואיך הוא היה כל כך עסוק בעבודת בית הספר שלו.

הבעיה שלי (ואני די בטוחה שהבעיה של רוב הנשים) היא שאפשרתי לכל זה לקרות. כן, היו לנו ריבים קטנים על זה, אבל בטווח הארוך, לא עשיתי הרבה בנידון. נפלתי למלכודת הישנה של להיכנס לוויכוח, שהוא מבטיח לעשות טוב יותר, אבל שום דבר לא באמת השתנה. חזור כל חודשיים בערך. הוא גם הכיר את המשחק. הייתי מאפשר.

האם שורש הבעיה של גברים? למה גברים לא מבינים שצריך לשטוף כלים? למה גברים לא מבינים שצריך לכבס בגדים? למה גברים לא מבינים שצריך לנקות את חדרי האמבטיה, לבשל את ארוחת הערב ולשמור כביסה? האם הם חושבים שהדברים האלה פשוט קורים בקסם?

או שהנשים אשמות כי אנחנו מאפשרים זאת? אנחנו לא ממשיכים את האיומים שלנו לסיים את הקשר. אנחנו לא רק מכבסים את הבגדים שלנו. אנחנו לא מבשלים רק לעצמנו. אנחנו מנקים את חדר האמבטיה כי אנחנו נגעלים אם הוא יתלכלך (בטוח היינו מפסידים בקרב הרצונות הזה).

שני המינים אשמים. גברים צריכים להתקדם וללמוד איך לדאוג לעצמם. אנחנו לא האמהות שלך. נשים צריכות להפסיק לאמהות את החברים שלהן. אנחנו צריכים להפסיק להסתפק באדם שלא ינקה אחריו.

אם כל הנשים יפסיקו לשחק אמא לחברים שלהן, אני מתערב שגברים יתחילו להבין מה זה סבל די מהר.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

יְרֵחִי ב-16 בספטמבר 2018:

אני דווקא מסכים! לא אכפת לי מהבישולים והניקיונות, אבל אני שונאת כשאני עושה את זה והחבר שלי חושב שאני הולכת לנקות אחריו אחרי שרק ניקיתי ועזרתי להיות נחושה איתו. הוא בן יחיד ולא לימדו אותו נימוסים או היגיינה. אני בא ממשפחה עם המוטו ניקיון זה יראת שמים חחח! הייתי אצל ההורים שלו כמה פעמים אומג מגעיל! אמו היא בית שהייה לא מנקה ולא מבשל. היא בנתה מאבק והרצפות שלה נראות כמו קינוח עם כל הלכלוך על הרצפות שלה! היא גם לא מנקה את חדרי האמבטיה שלה והצטבר זבל בכל מקום, אוף! היא עושה כביסה וכל הבגדים שלה נשארים תלויים על מעקה המדרגות או המעקה שמעל למראה המגורים למטה. המטבח והסלון?! אלוהים אדירים... כל חלל דלפק במטבח שלה עמוס בקופסאות של חטיפים וכו'. והמקרר שלה ריק חוץ מארוחות קפואות מיובשות עצובות שנשארו להן. היא לא מבשלת בכלל ואוכלת כמות גדולה של מזון קפוא או מהיר. שולחנות העיצוב של מדפי הספרים שלהם מלאים בזבל האח שלהם עמוס לגמרי בשטויות. הספות שלהם מריחות כמו כלב. לכן!!! אני רואה מאיפה הוא מביא את זה...אמא שלו. אני לא מנקה אחריו או מכבסת לו כי כבר יש לי 2 ילדים ממערכת יחסים קודמת שאכפת לי ממנה כי ואני אקבל עבודה בקרוב אז אין סיכוי לעזאזל לעזאזל שאני אדאג לו, לעבודה שלי ולשלי ילדים.

קרא עוד מתוך Pairedlife

15 מילים אהבה ורומנטיקה ביפנית לפלרטט, להחמיא ולדייט

25 הערים המובילות למצוא מישהו שרוצה להתכרבל

100+ כינויים שכדאי לקרוא לאהובתך

פנצ'ו ב-8 במאי 2014:

לידיעתך, לא, אני לא מחפש חברה שתהיה כמו אמא שלי כי היא לעולם לא תוכל להיות היא! כל מה שאני מחפש בבחורה/נשים זה שהיא עושה מה שהיא אמורה לעשות. לכולנו יש עבודות לעשות. רק שעבודות גברים נמצאות מחוץ לבית בעוד שעבודות נשים הן בתוך הבית! כשגדלתי, לי ולאחיותיי היו מטלות לעשות כשכולנו חזרנו הביתה מבית הספר. הדבר היחיד הוא שכל המטלות שלי היו מחוץ לבית שלנו וכל המטלות של אחיותיי פרט לכביסה היו בפנים. הם לא אהבו את זה הרבה אבל הם עשו את זה בכל זאת! אהבתי את זה. כשאבא שלי חזר מהעבודה, הוא היה רואה מה עשיתי, אומר אם זה נעשה נכון או לא, וממשיך הלאה. אם זה לא נעשה נכון, הייתי מתקן את זה ואז הולך לעזור לאבא שלי בכל מה שהוא צריך, בין אם זה החלפת חלק במשאית שלו, טיפול בצמח או טיפול שלנו חיות מחמד. היו לנו שני כלובים, אחד עם ארנב (האחיות שלי), השני עם תרנגולים (רגילים ונלחמים), וכלב. אחרי כל זה, אני ואבא שלי שטפנו וישבנו לארוחת ערב שאמא והאחיות שלי הכינו ואכלו כמשפחה. אז, תפקידם של גברים במערכת יחסים הוא להיות הספק, הנדימן, ה-Goudsman, The IT Guy, וכו'. הסיבות היחידות שאני ואבא שלי נכנסנו למטבח או לחדר הכביסה היו כדי לתקן משהו ומדי פעם לאכול. ככה אני וחיה וזה לא עומד להשתנות בקרוב! אם אתה לא אוהב את זה, אתה יכול להמשיך הלאה. זה מה שהייתי עושה. כמוך יש 1000 בחוץ!!

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-31 באוגוסט 2013:

חה חה ג'יימס זו הייתה תגובה מצחיקה!! אתה אומר שאסור לצפות מגברים שישמרו על עצמם?

שאלתי פעם אחת מהחברים הקרובים שלי שאני רק רוצה בחור שהוא נחמד אליי, שיוכל לדאוג לעצמו (לנקות אחריו ולדאוג לעצמו כלכלית), והוא לא חור. הוא אמר "אתה יכול גם לבקש חד קרן."

ג'יימס מוכן ב-26 באוגוסט 2013:

תהנה מהחיים שלך לבד

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-28 בינואר 2013:

תודה לנוסע בזמן, אני מעריך את זה!!!

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-28 בינואר 2013:

בעל באימון - אני מוצא את זה מצחיק שאתה מעיר הערה על הערות עוינות, משבח אותי על התשובות הרגועות שלי, ואז ממשיך לקרוע אותי.

עם זאת, אני מעריך את ההערה, לכל אחד יש חוויות שונות עם כל עניין החיים המשותפים הזה ואני בספק אם נסכים אי פעם. כולם שונים. אני חושב שהרעיון הטוב ביותר הוא למצוא מישהו שאתה תואם לו. ברור שלא הייתי תואם את הדוגמאות שרשמתי למעלה.

אני לא מסכים עם האמירה האחרונה שלך לגבי מתן אפשרות לזה לקרות, ושאין לי שליטה. יש לי שליטה. אני יכול לבחור להיות עם מישהו שהוא בלאגן ולא יכול לדאוג לעצמו, או שאני יכול לבחור לא להיות איתו. אף אחד לא הכריח אותי להישאר. זו הייתה הבחירה המטופשת שלי. אני יודע יותר טוב עכשיו. אני לא אהיה עם מישהו שלא יכול לדאוג לעצמו.

דבר אחד שאני מסכים איתו הוא הציפיות הלא הוגנות שלך. אני לא צריך לצפות שמישהו ישתנה, ואני לא אעשה זאת. אני לא צריך לצפות שמישהו יענה על כל דרישה שלי, ואני לא. אני מבין פשרה. אני רוצה להיות עם מישהו שהוא בן זוג שווה. שנינו נותנים קצת. אם זה אומר שאני צריך לעשות יותר עבודות בית כי הוא עובד יותר, אז שיהיה. אם זה הפוך, כך יהיה. אני לא מצפה שמישהו ידאג לי, אני יכול לדאוג לעצמי. אני כן מצפה שבמערכת יחסים, נדאג אחד לשני בכל דרך אפשרית, לא בגלל שאנחנו חייבים, אלא בגלל שאכפת לנו אחד מהשני אז אנחנו רוצים.

אני לא מתיימר שהבנתי הכל. אין לי מושג למען האמת. אני פשוט יודע שאני לא רוצה לטפל במישהו שלא רוצה לדאוג לעצמו.

תודה על ההערה, אשמח לכל מידע נוסף שיש לך בנושא זה.

סונדרה רושל מארה"ב ב-26 בינואר 2013:

הכל תלוי איך אמם מאמנת אותם! יותר מדי תינוקות את הבנים שלהם ואז הם מצפים שהחברות והנשים שלהם ישתלטו איפה שאמא הפסיקה. לא טוב! עבודה נהדרת בעניין הזה! תודה.

הכשרת בעלים ב-18 בינואר 2013:

אני חושב שיש מעט תוקפנות בחלק מהפוסטים ואני משבח אותך, אלני, על תשובותיך הרגועות. זה לא קל לביצוע.

עם זאת, אני כן מסכים עם העיקרון של מה שקלידוג אמר. הבדיחה הישנה של "אני רוצה את מושב האסלה למטה" היא בדיוק זה: בדיחה. אתה רוצה את זה למטה? אז מה! אני רוצה את זה. תפסיק להניח את מושב האסלה...

שים לב: החבר שלך הוא לא אבא שלך, וגם לא העבד שלך וגם לא אחראי לשנות את כל האישיות שלו כי אתה מעדיף שהוא [הכנס כאן בקשת נסיכה מפנקת].

אני לא פריק נקי, בכל מקרה, אבל אני כן מנסה כמיטב יכולתי להיות מודע. זה בהחלט לא תמיד עובד. אבל אני יכול לבנות לך כמעט כל דבר שתבקש ויכול לשמור על המכונית שלך ולחזות שינויים כלכליים הכל תוך כדי תשבץ ומשחק Trivial Pursuit וקידום השיווק של הארגון שלי אִסטרָטֶגִיָה. :) לא בהכרח בסדר הזה. חלים כמה תנאים.

אבל מצפים ממני גם לקום בלילה ולבדוק רעשים. או לחכות במרתף בזמן שהיא מקבלת את הבגדים שלה כי היא מפחדת מהחושך (ומרתפים). מצפים ממני גם לעשות כל הרמה כבדה, להביא חפצים גבוהים מדי מהקרקע, לפתוח את הדלת כי היא לא אוהבת. אני צריך גם להתקשר כי להתקשר לאנשים ולפגוש זרים גורם לה חרדה. אני אמור גם לעשות את השיפוצים בבית, לבשל (לפחות כמה ימים בשבוע, וזה סביר).

אה כן, ואחרי זה, אז אני חייב לתרום 50/50 לכל מטלות הבית. אבל אחרי כל שאר הדברים; הדברים האלה לא נחשבים או אם כן, הם נשכחים במהירות. אבל אם אני שוכח את הכלים, אני שומע על זה במשך חודשים. וכמובן, אני גם אמור איכשהו "לרצות" לעשות את כל זה ולא בגלל שאתה שואל אותי. כי אתה שווה את זה, נכון? זה מה שהטלוויזיה אומרת לך! ואז אני גם צריך לקחת את הזמן כדי לוודא שהיא מרגישה מיוחדת ואהובה ונחשקת ויפה כי כנראה שגם אלו דברים שהיא לא יכולה לעשות לבד.

אתה יודע שאתה צודק, אנחנו הגברים כל כך ילדותיים בהשוואה לנשים הבוגרות והמודעות לעצמך. *שיעול, שיעול*

אני מהמר שיותר מכמה בחורים יכולים להתייחס לזה וזה החלק העצוב. תפסיק לחשוב שאתה מיוחד כי יש לך "אינני" ולנו יש "אאוטי". אנחנו שונים, עם צרכים שונים שלא תמיד משלימים. זה האתגר האמיתי. כשרק אדם אחד עושה פשרות, זה לא נקרא להתפשר. זה נקרא "לקחת".

תפסיק לצפות מאיתנו הגברים שנהיה גם גברים וגם עותקים שלך, בו זמנית. זה מתיש ולגמרי לא הוגן ובלתי אפשרי. פרק זמן. זה גובל גם בנרקיות מוחלטת ואנוכיות, אגב.

אם אתה רוצה לחיות עם אישה אחרת, תינשא לאישה. אם אתה רוצה להיות עם גבר, אז תתמודד עם מה שמגיע עם זה באופן סביר.

שאלו את עצמכם את זה: כשהכל נאמר וסיום, אם תסירו את כל הניקיון והמטלות והעבודה ותזרמו את עצמכם על אי בודד, האם הייתם מעדיפים להיות עם הבחור אוהב אותך ומגן עליך לא משנה מה, או הבחור שהתחתנת איתו כי הוא היה "ממש נקי" ותמיד שם אותך במקום הראשון בכל דבר, כל הזמן, כמו כל נסיכה מגיע...

עכשיו, לנשים יש גם את הזכות להרוס ולבטל לגמרי שקיות עפר, טמבלאות, ג'ק-אוף, כל אחד מהקאסט של ג'רזי שור וכו'. החבר'ה האלה תהיו מנומסים ואתם לא צריכים לסבול את זה. אבל ברצינות, תפסיקו לקחת את עצמכם כל כך, ובכן, ברצינות.

נ.ב. אני מתנצל שזה קשה ומגעיל אבל הרגע שמעתי את הזבל הזה יותר מדי פעמים וזה מריח לשמיים גבוהים של חוסר בגרות ופסבדו-חוכמת מתסכל כמי ש"הבין הכל הַחוּצָה". להגיד "הבנתי: כל הגברים רק רוצים X" ועקירת האשמה זה לא אתה מבין את זה. למעשה אתה מפספס לחלוטין את הנקודה.

אתן הנשים בהסכמה, כולכן באמת צריכות לעשות חשבון נפש ולקבל אחריות, לא על "להתיר זאת". לקרות" אלא אפילו לחשוב שזה משהו שמותר לך אפילו לשלוט עליו בהתחלה מקום!

סקיי דמריה מהמערב התיכון ב-18 בספטמבר 2012:

קלידוג,

זו הייתה הרצאה מדהימה. אני חושב שאתה צודק כמעט בכל מה שאמרת. עם זאת, אני לא חושב שזה יותר מדי לצפות שהוא יראה את בחירות אורח החיים שלה ויקבע אם יוכל לעבור איתה כדי לענות על הצרכים של שניהם באמצע הדרך. אחרת זה פשוט אנוכי והוא גם לא מראה את האהבה והכבוד שאליהם התייחסת. חלק מהנקודות שלך הן פלטפורמות תקפות להמשך דיון ובחינה.

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-17 בספטמבר 2012:

קאלידוג,

תודה על התגובה. אם הם היו מלוכלכים כשהתחלנו לצאת, הייתי רואה את זה מגיע. אבל אנשים שמים את הטוב ביותר קדימה כאשר מערכת יחסים מתחילה. ואז לאט, כל כך לאט שאתה בקושי מבין שזה קורה (כמו הניסוי שבו הם מעמעמים את האורות כל כך לאט שאף אחד לא שם לב עד שהם יושבים בחושך) דברים משתנים. ואז יום אחד את מתעוררת ומבינה שהגבר הנקי והמאורגן ששמחת לצאת איתו הוא עכשיו טמבל חסר תועלת שלא יודע מה זה מקשה.

אני כן חושב שזאת חלקית באשמתי. אני מכבס זוג ג'ינס, אחר כך כמה חולצות, ואז הדבר הבא שאני יודע שאני מכבס את כל הבגדים שלו. אבל למדתי את הלקח שלי, זה לא יקרה שוב.

אבל תודה על ההערה, אני מאוד מעריך את זה.

קלידוג ב-11 באוגוסט 2012:

וואו - בגלל זה נשים באמת נפרדות? כל כך טריוויאלי מגעיל.

אני חושב שכולכם מפספסים את הנקודה כאן. נישואים הם לא התשובה. זה היה שנות ה-50. גברים לא מחפשים אמא. מבזק חדשות: כך חיו החבר'ה האלה לפניך, איתך ואחרייך - זה לא קשור ל*לך*, לנשים או לרצות אמא.

החבר'ה האלה פשוט *חיים*, בדיוק כמו שהם עשו לפני שהם פגשו אותך, עם סדרי העדיפויות שלהם במקומות אחרים, ממוקדים בדברים אחרים. בעולם שלהם, הבגדים בסופו של דבר נכבסים (או לא, וזה לא משנה), והכלים בסופו של דבר כן נכבסים (או לא, וזה לא משנה) - פשוט לא בלוח הזמנים שלך.

האם כולם באמת לבשו בגדים מלוכלכים ומסריחים כשפגשת אותם? מה לגבי 10 הדייטים הראשונים? מה ראית כשישנת בפעם הראשונה, ואחרי ה-50? באמת לא ראית את זה מגיע?

אתה מבלה איתם את כל זמנך בהשלכת הרעיון *שלך* לגבי מה צריך לעשות ומתי, עליהם, ושופט את ההתנהגות שלהם לפי הסטנדרטים *שלך*! לא פלא שאתה מאוכזב ומריר.

יש הרבה יותר בחיים מאשר כביסה מלוכלכת, ומי עושה מה בבית. תתעורר, צאי מהבית וחי קיום נפלא עם הגבר שלך. לשלם 25 דולר לשבוע על עוזרת מחורבן ולהמשיך בחיים. האם בכלל אהבת את הבחורים האלה?

כתב ויתור: אני פריק מסודר לגמרי, שף מצוין (מיומן), וסרקסטי מטורף במיוחד - אבל זה ככה *אני* חי, ואני לא מסתובב ומצפה שהחיים שלי יישארו בדיוק כמו שאני רוצה אותם כשאני נכנס יחסים... מערכות יחסים עוסקות בקבלה, ופשרה ושינוי. לא על השגת אחיזה במישהו שאתה יכול לעצב, לשנות ולתמרן בהתאם לסטנדרטים המחמירים שלך.

הציפייה היא השורש של כל האכזבה

SanXuary ב-06 בפברואר 2012:

אני חושב שזה הכל על שיתוף ולהסתקרן עם רעיונות חדשים. החיים משעממים עד כדי לחיות חיים בדרך אחת בלבד. העולם היה הרבה יותר טוב אם הוא לא היה כל כך אנוכי. זה לא לתת שום דבר אלא לחלוק את כל הרגעים.

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-4 בפברואר 2012:

SanXuary, תודה רבה, באמת קיוויתי לנקודת מבט של בחורים על זה. אני מסכים ששני המינים אשמים, ושמעתי שהרבה נשים מתלוננות על איך בחור עושה דברים. אני חושב שפשוט אעריך כל מאמץ, אבל מי יודע. שוב תודה.

SanXuary ב-30 בינואר 2012:

אם הייתי פוגש אישה כמו אמא שלי, הייתי רץ כמו לעזאזל. אני כן יודע למה אתה מתכוון, אדם שלא יכול לטפל בעצמו הוא פתטי. כמובן שאני מכיר הרבה נשים שצריכות אישה טובה כמוני ולא אני בחור. בכל זאת כל אישה רוצה להגיד לי איך לבשל או איך לכבס. הורה יחיד למעלה מעשר שנים, תאמין לי שקיבלתי את זה ואני עם ראש פתוח אבל אין שום דבר רע במה שאני עושה. אפילו טוב יותר שהילדים שלי מכבסים בעצמם ומבשלים כשאני עובד ולא יכול להיות שם. הם די טובים בזה.

ברברה רדיסאלביץ' מטמפלטון, קליפורניה ב-26 בינואר 2012:

לעולם לא הייתי נכנסת למערכת יחסים חיה בלי נישואים, אבל אעיד על הכשרת בעלים זה לא הרבה יותר קל כי לרבים מהם מבוגרים מספיק כדי להיות נשואים לי היו אמהות שעשו הכל בשביל אוֹתָם. בהיותם יצורים של הרגל, הם אינם רואים סיבה לשנות זאת אלא אם כן הם חייבים.

כשהתחתנו לראשונה לפני כמעט 48 שנים, עבדתי רק במשרה חלקית ובעלי הלך לבית הספר במשרה חלקית ועבד במשרה חלקית. אחר כך פוטרתי ואז המחלקה נסגרה, אז נשארתי בבית. לא היה אכפת לי לעשות הכל אז. זה היה חשוב יותר כשהתחלתי לעבוד במשרה מלאה.

אני הייתי ברגע שהוא לא בישל, כי זה יותר עבודה בשבילי כשהוא מנסה מאשר כשאני מבשל, וזה משגע אותי כשהוא רוצה לעשות דברים בשביל עצמו במטבח הקטן שלנו (כמו לנקות תפוח כדי לאכול בזמן שאני מנסה להסתובב סביבו או להתעקש לקחת כלים לכיור כשזה מכניס אותו לכיור שלי נָתִיב. לא אכפת בכלל, אלא אם כן אני מנסה לעבוד שם, אבל נראה שהוא תמיד פשוט בוחר בזמנים שבהם אני עובד כדי לעשות את הדברים שלו.

הוא כן שם את הבגדים שלו בסל ומתייחס לבגדים שלו עכשיו, ולפחות מנסה לעזור בדברים שהוא יודע לעשות. הוא נהג לעשות חלק מהכביסה לפני שירשתי את הבית של אמא שלי והתחיל להשתמש בחדר הכביסה המקורה שלה במקום במכונות החיצוניות שלי. ואז המכונה של השכנה שלי נפלה והאבי נתן לה את המייבש הישן, אז אנחנו כמעט אף פעם לא עושים כאן כביסה שלא יכולה לעבור על הקו.

אני מניח שהנקודה כאן היא שהוא מנסה לעשות יותר עבור עצמו עכשיו מאי פעם, כדי שכלבים זקנים יוכלו ללמוד טריקים חדשים. אני רק צריך ללמוד להסתגל טוב יותר ולשבח אותו על הדברים שהוא עושה נכון כדי לעודד אותו להמשיך כך.

כשהיה לי בן, לימדתי אותו לבשל ולכבס בעצמו יחד עם הבת שלנו, ולשניהם היו מטלות אחרות בבית. לפעמים אנחנו לא יכולים לעשות הרבה כדי לשנות הרגלים מושרשים לאורך החיים, אבל אנחנו יכולים לגדל את הדור הבא שלא יצפה לאותו סוג של שירות.

מלאני (סופרת) מפנסילבניה ב-19 בינואר 2012:

תודה לכולכם על הערותיכם. אלישיה, אני שמחה שאהבת את זה ואת יכולה להזדהות! זה משהו שכולנו החברים שלי וחווינו.

Frogtalk והשראה, אני גם מעריך את ההשקעה שלך. אולי הבעיה היא חוסר מחויבות אמיתית. עם זאת, יש לי הרבה חברים נשואים שיש להם את אותן בעיות בדיוק. למעשה, אני לא יכול לחשוב על אף אחד מהחברים הנשואים שלי שאין להם את הבעיה הזו. לרוב הם פשוט התייאשו.

אני מקווה שנישואים הם לא התשובה. אני לא אדם דתי, ואני לא רוצה להביא ילדים לעולם. למרות שהייתי רוצה למצוא גבר שאוכל לחלוק איתו את חיי, אני לא חושב שאני באמת צריך את תעודת הנישואין.

סקיי דמריה מהמערב התיכון ב-19 בינואר 2012:

frogtalk - אני מסכים איתך. אני מאמין שהחיים היחידים בזוגיות הם הטובים ביותר בתור נישואים. כשהייתי צעיר יותר ניסיתי את המגורים המשותפים מחוץ לנישואים ומצאתי את חוסר המחויבות שתואר לעיל. אמנם, בנישואים זה לא היה הרבה יותר טוב אלא אם כן נדונו הסידורים לפני ההצטרפות. אני מאמין שיש לדון בהפרדת תחומי האחריות במשק הבית לפני נישואים או מעבר לגור ביחד.

תודה על המאמר. זה היה מידע טוב!!!

דיבור צפרדעים ב-19 בינואר 2012:

אני מאמין שחלק מהבעיה הוא מחויבות לקשר. נישואים צריכים להיות המצב החי היחיד בין גבר לאישה (כמובן, אלא אם כן הם אחים). כשאתה בנישואים אתה לוקח דברים יותר ברצינות ויש לך מחויבות לשמור על מערכת היחסים.

כן, אני מסכים עם זאת שלפני שאתה מתחתן נשים צריכות לוודא שהן לא תינוקות עם החבר שלהן, אם החבר שלהן מאפשרים את זה, כנראה שהם לא שווים את זה.

אבל קודם כל, אנחנו צריכים לוודא שאנחנו לא טועים לפני שנצביע על גברים. כפי שאומר התנ"ך, עלינו להקפיד להסיר את הקרש מעינינו לפני הסרת הכתם מעינו של חברנו.

אלסיה מרפי מווילמינגטון, צפון קרוליינה ב-19 בינואר 2012:

קודם כל, בשם נשים בכל מקום תודה. לא חוויתי אף אחת מהחוויות האלה אבל הייתי עד לזה ממקור ראשון. לחלק מהנשים פשוט אין את עמוד השדרה להגיד לא לחצי השני שלהן ולמרות שזה לא עושה כלום הביטחון העצמי שלהם, גברים לא לומדים שהם אחראים באותה מידה למעשיהם סביב בַּיִת. ניסחת את הנקודה שלך מצוין אז אני בהחלט אשתף את זה! עבודה מדהימה ובהצלחה ב- HubPages!