בסתיו 2021, שבועיים לאחר שנודע לי שאני בהריון, הגוף שלי התחיל להרגיש חוסר שליטה בפעם הראשונה מזה שנים. הייתי במרחק של פחות מעשור ממאבק קשה בהפרעת אכילה - כזו שהתבטאה בשנות העשרה שלי ובתחילת שנות ה-20 שלי. עכשיו, כשהייתי בהריון בגיל 31, צפיתי בשתי מציאויות שונות בתכלית מתנגשות: תחושה של שמחה צרופה הלם והבנה פתאומית, מעט מערערת יציבות שהגוף שלי משתנה במהירות בדרכים שלא יכולתי מבינה.
כמו רבים אחרים אנשים בהריון, פסעתי את דרכי בשליש הראשון, חוויתי תסמינים גופניים עזים בזמן שהגוף שלי עלה על ידי ההורמונים הדרושים לגידול בו-זמנית של עובר ואיבר חדש - השליה. אחרי שבוע מאתגר במיוחד, הלכתי ליד מראה ונדחקתי מההשתקפות שלי; הרגשתי מנותקת מהגוף שלי, שעבר באורח פלא קלידוסקופ של שינויים כדי לטפח חיים יפים וצומחים.
אבל עדיין לא הצלחתי ליצור את הקשר הזה - והביקורת הבלתי פוסקת שלי על המראה שלי חזרה. הייתי עייף, נפוח, ואף אחד מהבגדים שלי לא נראה מתאים. לא הייתה לי את הבליטה החמודה או המראה ה"זוהר" של אלילה הרה מאושרת ומכוסה בצורה מושלמת ששווקה לי בכל פרסומת במדיה. בחילה מתמדת ושינויים פרועים במצב הרוח מנעו ממני לעשות את הפעילות הגופנית שהזכירה לי לאהוב ולהעריך את הגוף שלי, שלא לדבר על לספק דחיפה של אנדורפינים נחוצים. לא הרגשתי מסוגל לקפוץ על האופניים שלי, לצאת לגלישה או אפילו לטייל בשבילים מקומיים.
הרגשתי חולה, עייפה ובודד, חיפשתי נואשות אחר שליטה. זיכרונות שחשבתי ששכחתי - אכילה מוגבלת ובולמוס, אימונים אובססיביים ותיעוב עצמי סודי - התגנבו פנימה. מה היה הרצון הזה לשלוט או לתמרן את המראה החיצוני שלי כדי לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר מבפנים? האם זה יסמל שהכל היה ביחד כשהרגשתי שאני מתפרקת?
בזמן שידעתי שאני על סף פרק חדש פרוע, שבו אני לא רק אפגוש את התינוק שלי אלא גרסה אחרת של עצמי, הבנתי גם כמה מורכב של מעבר זה יהיה. אני בהריון ושינויים גופניים לא אמורים להפתיע, אבל לאבד את תחושת העצמי, ויותר מכך, תחושת היציבות היה ממש ממש קשה.
התברר לי שהייתי במקום הלימינלי הזה של אי ידיעה לפני עשור בזמן שנאבקתי בהפרעת האכילה שלי. הרגשתי שהשינוי הסייסמי החדש הזה שהפעיל את גל הרגשות הצונאמי דומה למה שהרגשתי אז - פגיע, מבוהל ומבולבל. החלטתי לפנות טיפול דיאלקטי וקוגניטיבי התנהגותי (DBT ו-CBT), המיומנויות שלמדתי לריפוי הפרעת האכילה שלי; הם עברו עלי בעבר, וידעתי שהם יכולים לסחוב אותי שוב.
התחלתי עם הפעולה הפשוטה אך העמוקה ביותר: קבלה רדיקלית - הנחת היסוד היא לסבול כאב או אי נוחות מבלי לתייג את זה כטוב או רע אלא פשוט להכיר ולהפסיק להילחם בזה. סובבתי את הגלגלים שלי כל כך הרבה זמן, בזבזתי את האנרגיה שלי וסירבתי לקבל את המציאות שעם המסע החדש והמדהים הזה מגיע קצת כאב בהשתחררות ממה שידעתי פעם.
כן, אהבתי את המקום שהייתי בו לפני ההריון, וכן, חלק ממני פחד לאבד את הגרסה הזו של חיי שלמדתי להכיר ולאהוב כל כך.
אבל יכולתי גם להשלים עם העובדה שלא הייתי צריך להיראות או להרגיש כמו אני הישן או להפוך מיד לאני החדש הזוהר כדי שהדברים יהיו בסדר כפי שהם. אני יכול פשוט להיות כאן, באמצע הכל ולהיות פתוח לרעיון שאוכל ללמוד חדש דרכים להיות עמידים כאשר שינויים בהכרח מזעזעים את עולמי פעם נוספת (אה, שלום, הורות!). שסתום הלחץ השתחרר לאט.
מכיוון שהדברים הרגישו מכריעים (והאמת, רק ניסיתי לעבור את היום בלי להקיא), הכלי הבא שהשתמשתי בו היה לעשות דבר אחד בכל פעם. כל שעליך לעשות הוא לתת לעצמך רשות שייקח כמה זמן שתצטרך להשלים משימה בודדת. בסדר קיבלתי את זה.
הפרודוקטיביות בהחלט נראתה אחרת, אבל הניצחונות הזעירים היו מתוקים באותה מידה. הקטנתי את רשימת ה"מטלות" שלי למה שהרגיש שניתן לנהל לאותו יום והתענגתי על כל הישג; עליתי על מזרן היוגה שלי למשך 10 דקות ולא דאגתי "להיכנס לאימון". נתתי הבית קצת מבולגן ולא מאורגן, ובדרך נס אף אחד לא מת. תוך זמן קצר, התחלתי להיות גאה בכוח החדש הזה.
אולי צברתי יותר ביטחון עצמי, אבל הופתעתי לגלות שהאחרון הזה הגיע כל כך בקלות: הרגעה עצמית באמצעות הרפיה. לחץ מתמשך יכול לשמור על הנפש והגוף שלך במצב של ערנות ופחד, מה שלא שירת אותי היטב. למרות שלמדתי את זה לפני שנים, כמבוגר, נאבקתי לאפשר לעצמי זמן להירגע כי חששתי שאני עצלן או לא עושה מספיק.
במציאות, הגוף עובד במהלך השליש הראשון לגדל איבר נוסף שיספק חומרי הזנה לתינוק, ומכאן העייפות. עם זה בחשבון, חיבקתי הכל ונמנמתי, קניתי כמה בגדים נוחים שמתאימים יותר, נהניתי מאמבטיות חמות, תרגלתי יוגה משקמת, ומדי פעם פשוט לא עשיתי כלום - ללא רגשות אשם. לאחר זמן מה, התענגתי על הרפיה ושמתי לב שהתחלתי להרגיש שוב בנוח בעור שלי.
קראתי פעם מאמר שהסביר כיצד מאמצים של אדם בהריון לבריאות ורווחה נתפסים כמתנה לתינוק שלה, שגם יקבל את ההטבות הללו. לבסוף, הכל הקליקו. זה לא משנה איפה הייתי במסע הלא ליניארי הזה. בכך שאהבתי את עצמי, אהבתי גם את התינוק הגדל שלי.
כשזה מגיע לזה, כל הדברים השטחיים, המראה שלנו, האגו שלנו, תחושת השליטה שלנו בחיים לא יוצרים בסיס איתן כשהעולמות שלנו מתחילים לרעוד. כמה מהעצות הכי מנחמות שקיבלתי היו מאמא טרייה שאמרה לי שהיא אוהבת את הקטנה שלה אבל לא נהנתה מההריון. וזה היה בסדר. בדיוק כמו שלמדתי לפני כל כך הרבה שנים וממשיכה ללמוד שוב ושוב, להיאבק זה לא משהו שצריך להיות מתבייש, וגם לא להיתלות במטרה לא מציאותית של שלמות ברמת פני השטח להעמיד פנים שהיא לא קיימת.
המאבקים שלנו הם תזכורות משפילות שאנו עמידים יותר ממה שאנו נותנים לעצמנו קרדיט עליהם. זה היה נכון עבורי לפני כמעט 10 שנים, וזה עדיין נכון עבורי כשאני חוזר היום לעקרונות הבסיסיים האלה של אהבה עצמית וטיפול.
כשאני עוברת את פינת השליש השלישי שלי, הכל ושום דבר לא השתנה. כשאנשים מבחינים בבטן הבולטת שלי ושואלים מה שלומי, אני חושב מאיפה באתי ומה לפנינו ועונה בצחוק, "כל יום הוא הרפתקה".
