למה אני מחליף את "חלומות גדולים" בסיפוקים קטנים - הסחר הטוב

מה אם אני לא רוצה לצלם יותר עבור הכוכבים?

באביב האחרון הלכתי לפסטיבל ספרים בולט בקמפוס המכללה בעיר שלי. במשך אחר הצהריים שלם, הסתובבתי באירוע בטראנס, והאזנתי לפאנלים עם כמה מהסופרים האהובים עלי; לקנות יותר מדי ספרים לסחוב ולהמתין בתורים לחתום על כולם; שתיית קפה קר בשמש תוך נטילת האנרגיה היצירתית.

בעודי עיינתי בספרים במבוך האוהלים הלבנים מאוחר יותר באותו אחר הצהריים, הופתעתי מכמה סופרים ואמנים קטנים נכחו. כל כך הרבה שמות שלא הכרתי, כל כך הרבה כותרות ספרים שמעולם לא שמעתי עליהם. היה אוהל למגזין קומיקס מבוסס לוס אנג'לס, המפרסם שירה רדיקלית מכוונת צדק; אישה לבושה בכל פשתן מבטיחה סיפור מאולתר בתמורה לקניית ספרה. איש אחד ישב בצל האוהל שלו ליד שלט קרטון גדול שעליו נכתב: "האם אתה הסוכן שלי? חיפשתי אותך." 

במשך שבועות לאחר האירוע, הסופרים והאמנים האלמונים האלה נשארו איתי, אולי בגלל שהם היו — הם — יוצרים, רק כמוני, וכנראה שביליתי עשרות שנים מונעים מחלומות גדולים של "לעשות את זה". אני לא יכול שלא לתהות אם גם הם נוסעים בקו של לְקַווֹת ופחד בכל הנוגע לאמנות שלהם, לחלומות השבריריים שלהם שמרגישים כאילו הם יכולים להמריא או לצנוח בכל זמן נתון. האם הם גם תוהים אם הכתיבה שלהם אי פעם תראה אור, או טוב יותר, תעזור להם לבנות קריירה מספקת?

תמיד היה לי חלומות גדולים- וגם לא רק על כתיבת ספרים. כשגדלתי, ההורים שלי אמרו לי שאני יכול להיות כל דבר או כל מי שאני רוצה להיות, ומעולם לא פקפקתי במילים האלה. "היא יכולה להיות הנשיאה הראשונה!" המורה שלי בכיתה א', גברת. בראון, קרא בערב החזרה לבית הספר כשהייתי רק בן שש. ההורים שלי קרנו בגאווה, ושתיתי את האנרגיה שלהם.

כפי שהרבה בני דור המילניום יבינו, ידעתי שאני צריך לעשות משהו מעצמי מגיל צעיר מאוד. זה היה סטנדרטי שיש לי תוכנית של חמש, 10 ו-20 שנים לדקלם עבור מבוגרים חוקרים במהלך גיל ההתבגרות שלי. הלחץ היה עצום - מהעולם שבחוץ אבל גם כשהסתכלתי על עצמי במראה. הנרטיב שהערך שלי היה מותנה בהגשמת החלומות שלי עשה את דרכו בסופו של דבר בתוכי, תוך התנה את מוחי הגמיש לחשוב על החיים אך ורק כמשימה מכוונת מטרה. להגיע לחלומותיו ולממש את מלוא הפוטנציאל שלו - ובכן, זה החלום. כל מה שהייתי צריך לעשות זה לעבוד בשביל זה.

יש יתרונות לאתוס הזה שמתמקד בחלום. ראשית, אתה מקבל דור שלם של אנשי חזון והישגי יתר. לחלום בגדול יכול להיות כוח של מוטיבציה והשראה; כאשר השמיים הם אינסופיים עבור חלקם, אחרים יכולים להתחיל להאמין שהשמיים הם אינסופיים גם עבורם - אם כי, כמובן, יש לכך גבולות בהתאם לפריבילגיה שלך. גם מחקרים מראים שהאמונה בעצמך פירושה שיש לך סיכוי גבוה יותר להשיג את מה שרצית להשיג. במובן מסוים, חלימה היא מרכיב חשוב מתבטא הרצונות שלך.

עם זאת, לפעמים אני תוהה אם "חלומות גדולים" הפכו למוקד הבלעדי עבור רבים מאיתנו, הברומטר שלשמו אנו מודדים את שביעות הרצון שלנו ואפילו את הערך שלנו. קל לשכנע את עצמנו את זה לא "הגענו" ובכל זאת, שלא נגיע עד שהחלומות הכי פרועים שלנו יתגשמו (מה שזה לא אומר). אני חושש שעוד יותר קל להאמין שהחיים שלנו הם ואולי תמיד יהיו בלתי ממומשים - שאינם ממומשים - עד שהרגע הקסום הזה יקרה.

חלומות משתנים עם הזמן. מה שאיחלתי לו פעם בתור ילדה להוטה ובוגרת עיניים מבריקות אולי לא מה שטוב לי עכשיו. או שאולי זה עדיין כך אבל לוקח שנים רבות להגיע לשם. לפעמים אנחנו צריכים להתאבל על אובדן חלום, במיוחד זה שהגדיר כל כך הרבה מחיינו לפני שנוכל להתקדם ולחלום שוב.

ככל שגם אני מתבגר, ורבים מהחלומות שלי מתממשים, גיליתי שהם לא מספקים סיפוק רב כפי שציפיתי. פעם חלמתי לגור בחו"ל ולראות עוד מהעולם, וכך הלכתי לבית הספר בלונדון. בשנות ה-20 לחיי חלמתי שיפרסם חיבור בכתב עת ספרותי, ואז זה קרה. למרות שאני אסיר תודה וגאה על אבני הדרך האלה, הם היו שם ואז הם נעלמו. הם לא הגדירו את חיי כמו שחשבתי שהם יגידו, והם לא היו הרגעים שאליהם אני חוזר בחיפוש אחר שלווה פנימית.

במקום זאת, הרגעים הקטנים של הסיפוק הם שעיצבו אותי: טיולי הבוקר עם הכלב שלי, חום של קפה על שפתי, השמש מסתננת בין העצים ומרעיפה אור על סוף האביב פריחה.

זה ה טקסטים קוליים וצ'אטים קבוצתיים והרגשת קרבה לחבר רחוק, הבדיחות המטופשות ליד שולחן האוכל, שיחות הטלפון לקרוב משפחה, רק כדי לומר שלום. זה הכניסה והיציאה של יום העבודה, להרגיש אסיר תודה על עבודה, גם אם זה לא החלום שלי.

ה רגעים ארציים גם משנה - הם מציעים, אולי, את הסיפוק העמוק ביותר. אני מרגיש את זה כשאני עומד ליד כיור המטבח, אוחז בספוג ומקרצף מרינרה מיובשת מצלחת איקאה זולה. אני מבין: הכרת תודה וסיפוק עמוקים שוקעים פנימה. החלומות הגדולים שלי אולי עדיין רחוקים, אבל שרדתי עונות קשות, את ההפוגות המתמשכות. חשוב מכך, אני כאן, וזה מספיק.

כשאנחנו תמיד שואפים למשהו נוסף, אנחנו מסתכנים שלא נראה יותר את מה שנמצא ממש מולנו, והחלומות שלנו יכולים להפוך לתחליף לשלווה ולנוכחות. בלי שבחים או רשימות מטלות או יעדים זעירים, אנחנו יכולים גם להרגיש לא בטוחים היכן למקד את תשומת הלב שלנו, וכך להחמיץ את החיים שאנחנו חיים עכשיו, ברגע זה.

הרעיון של לחלום בגדול יכול להיות מתנה, כל עוד אנחנו לא מאפשרים לחלומות שלנו להפוך להסחות דעת, מה שמונע מאיתנו לחוות את ההנאות הקטנות שכבר מציינות את ימינו. "חלומות גדולים" יכולים להיות הרבה יותר קטנים ממה שאי פעם דמיינו אם נאפשר זאת - לחיות בכוונה, להיות מוקף באנשים ובסיפוקים קטנים - גם זה חלום שהתגשם. והכי חשוב, לחלומות האלה אין מועדים, והם לעולם לא יפוג או ייעלמו לאחר שהגשמנו אותם.

זה בסדר לחפש את מה שכבר יש לנו ולהעריך את זה. וזה גם בסדר לחלום. אנחנו יכולים לקבל את שניהם: חלומות גדולים וחיים מכוונים. האם זה לא היופי בכל? אנחנו לא צריכים לבחור. אנחנו יכולים לחלום בפרמטרים של הרגע הנוכחי, וההצלחה שלנו לא חייבת להיות תלויה בשאלה אם חלומות אלו יתגשמו אי פעם.

האם אני עדיין רוצה להגיע לכוכבים? כן. אבל אני גם מגיע לרגע הקטן והבלתי מתנשא הזה, אלה שנמצאים כאן, ממש מולי.