האם דברים טובים באמת מגיעים למי שמחכה?
כשאני מסתכל אחורה על העשורים האחרונים בחיי, היו עונות שונות של המתנה.
היו החודשים שבעלי ואני גרנו במרתף של ההורים שלי, עבדנו בבר וספרנו שטרות בודדים של דולרים בלי תוכנית הצעדים הבאים. הייתה תקופת המתנה ארוכה כשניסיתי לראשונה למכור ספר; כתב היד יצא לעורכים, ובמשך חודשים ריעננתי את האימייל שלי לפחות 100 פעמים ביום.
אבל זו הייתה השנה שאחרי התיכון, כשגיליתי שאשאר בבית בזמן שהחברים שלי יעברו לקולג', שאולי הותירה בי את הרושם המתמשך ביותר. הייתי צעירה, על סף נשיות, אבל עדיין ילדה שנדחפה על ידי חלומות גדולים. ושנה בעיני נער אינה דומה לשנה בעיני מבוגר.
התקבלתי לאוניברסיטה בלוס אנג'לס, חלום שהתגשם עבור בחורה מעיירה כפרית הררית. לוס אנג'לס הציעה את כל הקלישאות שייחלתי להן בגיל 18: חופש, גורדי שחקים, הפוטנציאל להפוך למישהו. המיתון של 2008 גנב את החלום הזה, יחד עם עבודותיהם של אמריקאים רבים, כולל אבי. התקציב הקטן שהיה קיים למכללה נעלם פתאום. ההורים שלי הושיבו אותי והסבירו שההימור הכי טוב שלי הוא לאסוף עוד שעות המתנה לשולחנות ולהירשם לקולג' הקהילתי המקומי. אולי אם ארוויח ציונים גבוהים ואחסוך מספיק כסף, אוכל לעבור ללוס אנג'לס בשנה שלאחר מכן.
אבי תמיד היה איש של סיסמאות חיים רבות, "סבלנות היא סגולה" בהיותו אחד האהובים עליו. נאחזתי בעצתו במהלך אותה עונה, תפסתי סבלנות כשמילאתי מחדש בקבוקי קטשופ וחבילות מלח במסעדת הסטייקים שבה עבדתי. כשהשבועות הפכו לחודשים, הביטוי הפך גם למזור וגם לחיץ, דרך לנווט ברגשות שלי אבל גם דרך להרגיע אותם. רציתי להיות סגולה, למצוא מטרה והכרת תודה במעקף הבלתי צפוי הזה, גם אם זה היה שונה ממה שקיוויתי או דמיינתי.
אבל הרגשתי גם צער ואכזבה, כעס וקנאה. בעיקר הרגשתי אשמה על כך שיש לי רגשות שליליים בכלל. על מה היה לי להתלונן, באמת?
מאמינים כי הביטוי "סבלנות היא סגולה" מקורו בשיר מהמאה ה-14, אם כי הוא גם פופולרי בקהילות דתיות, שכן הסבלנות חוגגת ומעודדת בכתבי קודש וטקסטים שונים. לאחרונה, חוקרים גם גילו עניין בתכונה טובה זו המוצעת. קירה מ. ניומן כתב עבור מגזין טוב גדול, פרסום של ברקלי, ש"מחקרים אחרונים מצאו...דברים טובים באמת מגיעים למי שמחכה", וציין שיפור בבריאות הנפש וביתרונות מערכת היחסים.
אבל אם סבלנות היא תכונה כל כך חיובית - "סגולה" אפילו - מדוע זה מרגיש כל כך קשה לטפח?
ואני לא מדבר כאן על ישיבה בפקק או על עמידה בתור לקופה (כולנו יכולים להשתמש בקצת יותר סבלנות במסגרות ציבוריות). במקום זאת, אני תוהה לגבי העונות המשמעותיות יותר ולעתים קרובות כואבות של המתנה.
סבלנות היא לא קלה, אבל לפעמים אני חושב שאנחנו רואים בעונות של המתנה הזדמנויות להוכיח את עצמנו - אני יודע שזה נכון עבורי. זה לא כל כך הרצון שמרגיש בלתי מותר; זה שאני מאמין שאני חייב לטפח גישה חיובית בינתיים. וזה מרגיש מתיש.
כאשר אנו רודפים את עצמנו להיות סבלניים יותר, אנו רודפים גם את עצמנו לתרגל סבלנות, זאת אומרת בלי בעיטות וצרחות, בלי בכי מכוער במכונית, בלי תחנונים נואשים בשמיים לסימנים או כיוונים. אבל זה חיוני שנזכור - למעננו, וגם כשאנחנו חיים עם אחרים - שהסבלנות לא תמיד נראית יפה, והיא לא צריכה להיות כזו. לעתים קרובות, עונות של המתנה כואבות וחלקן מהקשות ביותר לסבול. כאשר הסבלנות מגיעה ממקום של געגוע וכאב לב, זה יכול להרגיש מייסר לחבק את הנסיבות הנוכחיות - וזה יכול להיות אפילו יותר מייסר להיות
גם הסבלנות לא תמיד משתלמת - וזה משהו שאנחנו שוכחים לדבר עליו. כמו כשאנחנו מחכים לאבחון או מקווים שאדם אהוב יחלים ממחלה. או כשאנחנו רוצים תינוק, אבל בדיקות ההריון עדיין שליליות אחרי שנים של נסיונות. לא קל לתרגל סבלנות כשאנחנו זקוקים נואשות לעבודה חדשה שתעזור לשלם את החשבונות, אבל עדיין לא קיבלנו הצעות. עבור הגעגועים והצרכים שקיימים מעבר להישג ידנו, סבלנות אינה נגישה בקלות. וזה נכון במיוחד כאשר אנחנו לא תמיד יודעים מתי או אם הגעגועים שלנו אי פעם יתגשמו.
סבלנות - תכונה חיובית; אני לא טוען אחרת. ואנו מטפחים סוג של סגולה כאשר אנו מחזיקים עונות של המתנה, אולי היא אינה נעלה מוסרית. כבני אדם, אנחנו לא תמיד רגועים ואסופים כשאנו מנווטים בלא נודע; זה בסדר.
במקום זאת, הסגולה שאנו מוצאים היא אומץ (מהלטינית אחת ההגדרות האהובות עלי). אנחנו אמיצים כשאנחנו ממשיכים להתקדם, למרות געגועים שלא נענו, למרות שאלות מתמשכות. ואנחנו מתרגלים סבלנות על ידי הרגשה של מה שאנחנו צריכים להרגיש, בין אם זה לְקַווֹת או כעס או פחד. כך נעבור.
הדבר המצחיק הוא שבסופו של דבר הגעתי ללוס אנג'לס, לזמן קצר במשך שנתיים בקולג' ולאחר מכן, לאחרונה, כרילוקיישן קבוע. הלוואי שיכולתי לחזור ולומר לילדה בת ה-18 הממתינה לשולחנות ציטוט אהוב משלי:
