אתה - כן, אתה.
אני צריך שתסתכל ישר במראה, תסתכל לעצמך בעיניים, ותחזור אחריי: "הקשתי על עצמי." גם אני אעשה את זה. עכשיו, תחושת ההימנעות והשלילה שאתה מרגיש? כאילו מה שאמרת זה לא מספיק נכון? גם אני מרגיש את זה.
במשך שנים אמרתי לעצמי שאני הכי גרוע, שאני לא מספיק טוב ושנכשלתי. אלה היו ההצהרות השליליות שלי על בסיס קבוע. הם ישבו כמו מדליונים נוראיים וכבדים על החזה שלי, והקשו על הנשימה.
האמנתי שאני לא מצחיק במיוחד, שאני אשת שיחה משעממת. הייתי משוכנע. הרגשתי מביך, ושפטתי כל אינטראקציה שלי בחומרה ככל שיכולתי. דיברתי פחות, וכתבתי יותר בבדידות השקטה של החדר שלי. האמנתי שאם אוכל "לתקן" את עצמי, אז אהיה ראוי להחזיק את המקום שלי בשיחה עם אחרים.
אבל הבנתי שטעיתי לגבי עצמי. מוחי פשוט רצה הסבר לאופן שבו אנשים קטעו אותי, ביקרו אותי והתבדחו על כל מילה שנאמרה בטעות. במקום להחזיק בסטנדרטים גבוהים יותר עבור אנשים אחרים בחיי, פניתי פנימה והאשמתי את עצמי.
אנחנו עושים את זה, אתה ואני - אנחנו מאמינים שהעבודה והאשמה טמונים בנו, ולא באנשים ובמוסדות ששיכנעו אותנו שאנחנו שבורים מלכתחילה. ואז, כאשר אנו מבינים שאנו תקועים בדפוסי החשיבה הללו, אנו מענישים את עצמנו על שהענשנו את עצמנו. כמו שימוש באש כדי לכבות אש; זה לא עובד.
אני רוצה להגיד לך להפסיק, כדי להקל על הנטל שהטלת על עצמך, אבל אני יודע ממקור ראשון שזה אף פעם לא כל כך פשוט. כשאנחנו מאמינים שאנחנו שבורים, שאנחנו רעים, אנחנו מפצים יתר על המידה בכך שאנחנו קשוחים עם עצמנו בכל צעד. במקום לאפשר לטעויות לזחול, אנו מתקשים ככל שאנו יכולים, מאמינים שאם נוכל להיות מושלמים, אז נוכל להיות בטוחים מכאב הכישלון.
אבל מחקר נוירופיזיולוגי הראה שביקורת עצמית למעשה מעכבת אותנו ומשפיעה על יכולות עיבוד השגיאות של המוח שלנו, בעוד שהביטחון העצמי מפעיל את האמפתיה והחמלה שלנו. הסטנדרטים המחמירים ללא הרף שלנו אינם מונעים מאיתנו להיכשל - אנחנו רק לא מצליחים להיות מקום בטוח לעצמנו.
אולי חווינו השלכות טראומטיות של כישלון, או שידענו ששבחים ואהבה מגיעים רק אם אנחנו מצליחים. אולי אנחנו קשים עם עצמנו כדרך להגן על עצמנו או להסוות את ההסתייגות הנוירודיברגנטית. גם לחרדה והפרעות אחרות יש יד לשחק כאן.
או שאולי פשוט מעולם לא למדנו את הסודות לחמלה עצמית. שורש הביקורת העצמית שלנו ייראה שונה עבור כל אחד מאיתנו בנקודות שונות בחיינו, וכדאי לברר לגביו. הנה מה שאני מנסה לשאול את עצמי כשאני תקוע בשנאה עצמית:
האם אתה מנסה להוכיח שאתה ראוי לאהבה? שהקול שלך חשוב והחוויות שלך תקפות? אתה מנסה להוכיח את זה לבוס שלך? הילדים שלך? השותף שלך? אולי זו אפילו ההשתקפות שלך במראה.
אבל מה אם כל מה שניסינו כל כך להוכיח לאחרים היה נכון כל הזמן?
אתה יודע את המילים שהיית צריך לשמוע, גם אם מעולם לא שמעת אותן. אתה מבין שללב שלך מגיע מקלט בטוח, גם אם רק ידעת את ההיפך. אתה ואני יודעים איך לדאוג לעצמנו, גם אם הרגשנו לא ראויים לטיפול כל הזמן. לאמיתות האלה אנחנו צריכים לחזור, גם אם זה חוזר שוב ושוב, גם אם זה תהליך לכל החיים.
אולי יש רגע בטוח, שבו המבקר העצמי שלנו ישן, שאנחנו יכולים לפצח את עצמנו ולמצוא שוב את צורתנו. שֶׁלָה לא הביקורת העצמית שלנו שהופך אותנו למי שאנחנו, אז תזכרו מי אתם כשאתם רכים. אולי יש לך כלים שיעזרו לך, כמו תרפיה או קהילה מתחשבת, או אולי אתה מכונף את זה על ידי קריאת מאמרים באינטרנט וצפייה ב-TikTok. חבק את כל מה שעוזר לקול הפנימי שלך לדבר בצורה טובה יותר, ובטח שאתה יודע טוב יותר מכל אחד אחר איך להגן על עצמך.
ואם אתה עדיין נאבק להסתכל בבבואתך בעיניים ולהודות שהקשתת עם עצמך, או לקבל את זה שאתה ראוי לחסד, גם זה בסדר. אנחנו בני אדם ואנחנו עוברים עונות (זו פשוט נראית ארוכה במיוחד). לעתים רחוקות פגשתי מישהו שמעריך את עצמו ב-100 אחוז מהזמן, כמו האוצר שהוא. יש ימים, הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות הוא לפגוש את המחשבות הפוגעות שלנו ב"זה בסדר" או "זה בדיוק מה שאני מרגיש".
אלה הימים שבהם אני מדמיין את עצמי כחתלתול קטנטן תקוע בצד הדרך, ומנסה להוביל את עצמי למקום מבטחים ברכות ככל האפשר. יש ימים שהם יותר חינניים מאחרים, ויש ימים שאני פשוט לא יכול להשתחרר מהרעיון שאני עדיין, איכשהו, נכשל.
הצלחה והישגים אינם דרישות בחיים האלה. הדרישה היחידה היא שאתה חי עד שאתה לא, ובתקווה שתהיה אדיב לאורך הדרך.
וזה כולל להיות אדיב לעצמך, ידידי.
